В издании обобщены основные правила учения всемирно-известного исследователя психологии общения Дейла Карнегн, где приводятся яркие примеры человеческих взаимоотношений нэ мировой истории, успешного 1 страница

В издании обобщены основные правила учения всемирно-известного исследователя психологии общения Дейла Карнегн, где приводятся яркие примеры человеческих взаимоотношений нэ мировой истории, успешного разрешения конфликтных ситуа­ций в деловой и обыденной жизни. Поможет достичь успеха в бизнесе, найтн контакт с челонеком любого характера, преодолеть тот или иной психологический барьер в общении с начальством, подчиненными и друзьями. Поможет создать в семье гармонию для счастливой супружеской жизни.

Часть полученных средств от реализации книги будет пере­числена в „фонд Чернобыля".

_к 0303000000-2141

025(00 - 91,_8Ш^ 5_85025-065-4

Дейл Карнеги, некогда безвестный фермер в штате Миссури, приобрел мировую славу, так как нашел способ помочь людям выявить, развить и с пользой для себя употребить многие скрытые и игнорируемые ими ценности. Его карьера, изобилующая резкими контрастами, является разительным примером того, что может совершить человек, одержимый идеей и преисполненный энтузиазма.

В педагогическом колледже, где учился Карнеги, было шестьсот сту­дентов, и Дейл был одним из полдюжины обделенных судьбой моло­дых людей, которые не могли позволить себе поселиться в городе. Он не участвовал во многих мероприятиях, проводившихся в колледже, так как не имел ни времени, ни соответствующей одежды. В тот период у Дейла начал развиваться комплекс неполноценности, который мог помешать проявлению его истинных способностей.

Хорошо понимая, что у него нет данных, чтобы отличиться в спорте, он решил выиграть одно из состязаний в красноречии. Однако неудачи его преследовали. Он чувствовал себя настолько обескураженным и подавленным, что подумывал о самоубийстве. А затем неожиданно начал побеждать на конкурсах по ораторскому искусству — на всех соревно­ваниях, проводившихся в колледже. К тому времени, как он стал сту­дентом старшего курса, Дейл завоевал все высшие награды за публичные выступления.

Дейл Карнеги разработал курс лекций, который считается «одной из самых замечательных систем в области обучения взрослых». Вначале он вел только курс ораторского искусства, но его слушателями были представители делового мира. Они хотели быстрых результатов. И тогда он создал единственную в своем роде систему обучения — комплексный курс, охватывающий практику публичных выступлений, искусство убеж­дать, проблемы взаимоотношений между людьми и прикладную психо­логию.

Он читал лекции в Нью-Йорке, Филадельфии, Балтиморе, а позднее — в Лондоне и Париже. В 1933 г. главный управляющий издательства «Саймон знд Шустер», прослушав курс лекций, предложил Карнеги офор­мить их в книгу, полагая, что она будет пользоваться большим спросом.

Карнеги писал: «Настоящая книга не была написана в обычном смысле слова. Она росла, как растет ребенок. Она росла и развивалась в этой своеобразной лаборатории на основе опыта тысяч людей. Правила, изло­женные в ней, не представляют собой плодов чисто теоретических рассуж-

1*

дений или домыслов. Может быть, это звучит неправдоподобно, но я видел, как применение их коренным образом меняло жизнь людей».

В 1936 г. книга «Как завоевать друзей и оказать влияние на людей» вышла в свет. Она сразу же стала чрезвычайно популярной. Менее чем за год было распродано более миллиона экземпляров книг. За границей она вышла на четырнадцати языках. На протяжении десяти лет она числи­лась в списках газеты «Нью-Йорк тайме» как один из бестселлеров, что является рекордным сроком для любой книги.

Не со всеми выводами и рекомендациями автора можно согласиться, но ценность проделанной работы очевидна.

Предлагаем вниманию читателей краткое изложение работ Дейла Карнеги.

КАК ЗАВОЕВЫВАТЬ ДРУЗЕЙ И ОКАЗЫВАТЬ ВЛИЯНИЕ НА ЛЮДЕЙ

Часть I

ОСНОВНЫЕ МЕТОДЫ ОБРАЩЕНИЯ С ЛЮДЬМИ

«Если хочешь собрать мед, не опрокидывай улей».

В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональ­ными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием.

А критика является опасной искрой, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости. В некоторых случаях этот взрыв ускоряет смерть.

Резкая критика в адрес одного из лучших писателей-романистов, когда-либо украшавших английскую литературу, чувствительного То­маса Харди, заставила его навсегда отказаться от сочинения беллетристи­ческих произведений. Критика довела английского поэта Томаса Чаттерто-на до самоубийства.

Бестактный в молодости Бенджамин Франклин стал со временем столь дипломатичным и искусным в общении с людьми, что был назна­чен американским послом во Франции. В чем секрет его успеха? «Я ни о ком не буду говорить плохо, но расскажу все хорошее, что знаю о каждом», — заявил он.

Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недоволь­ство — и большинство глупцов так и делают.

Но для того, чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуются сильный характер и самообладание.

«Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми», — говорит Карлейль.

Вместо того, чтобы осуждать людей, давайте попытаемся понять их. Попытаемся представить себе, почему они поступают именно так, а не иначе. Это намного полезнее и интереснее, чем заниматься критикой, и развивает в человеке сочувствие к окружающим, терпимость и добро­желательность. «Все понять — значит все простить».

Как утверждал доктор Джонсон, «сам бог не намеревается судить человека до конца его дней».

Почему зто должны делать мы?

Большой секрет искусства обхождения с людьми

«На свете есть только один способ побудить кого-либо что-то сделать. Задумывались ли вы когда-нибудь над этим? Да, только один способ. И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть зто сделать.

Помните — другого способа нет.

Конечно, вы можете под дулом револьвера заставить человека отдать вам свои часы. Вы можете заставить служащего работать, угрожая ему увольнением в случае его отказа. Вы можете заставить ребенка делать то, что хотите, с помощью кнута и угрозы. Однако эти грубые методы чреваты весьма нежелательными последствиями.

Единственный способ, каким я могу побудить вас что-либо сделать, -это дать вам то, чего вы хотите.

Самый проницательный американский философ, профессор Джон Дьюи, выражает это несколько иными словами. Он утверждает, что глу­бочайшим стремлением, присущим человеческой природе, является «желание быть значительным». Запомните это выражение: «желание быть значительным». Это существо. Вы много прочтете об этом в данной книге.

Однажды Линкольн начал свое письмо словами «Все люди любят комплименты». Уильям Джеймс сказал: «Глубочайшим свойством чело­веческой природы является страстное стремление людей быть оценен­ными по достоинству». Заметьте, он не сказал просто: «желание», «потреб­ность» или «стремление». Он сказал: «страстное стремление быть оценен­ными».

Это и есть неутолимая жажда, постоянно терзающая человека. Если бы наши предки не имели этого пламенного стремления к собственной зна­чительности, то не было бы цивилизации. Без него мы недалеко бы ушли от животных.

Именно это стремление к собственной значительности привело к тому, что необразованный, бедный приказчик бакалейной лавки стал изучать юридические книги, которые он нашел на дне бочки с домашним хламом, купленной им за пятьдесят центов. Вы вероятно, слышали об этом при­казчике. Его звали Линкольн.

Именно это стремление к сознанию собственной значительности вооду­шевляло Диккенса при написании своих бессмертных романов. Это же стремление вдохновило сэра Кристофера Рена на создание симфоний в камне. Это стремление заставило Рокфеллера копить миллионы, ко­торые он так и не сумел истратить!

Это стремление заставляет вас носить одежды самых последних фасо­нов, управлять новейшей моделью автомобиля и говорить о своих выдаю­щихся детях.

Именно это стремление побуждает многих подростков становиться гангстерами и убийцами.

Насколько мне известно, только два человека за всю историю полу­чали жалованье в размере 1 млн. долларов в год: Уолтер Крайслер и Чарлз Шваб. 6

Почему Эндрю Карнеги платил Швабу миллионы долларов в год, или более трех тысяч долларов в день? Почему?

Потому что Шваб гений? Нет. Потому что он знал больше других о производстве стали? Вздор. Сам Чарльз Шваб сообщил мне, что у него работает много людей, которые знают о производстве стали больше, чем он.

Шваб говорит, что ему платили такое жалование в основном за его умение обращаться с людьми. Я спросил его, как он это делал. Вот его секрет, излагаемый его собственными словами. Эти слова должны быть отлиты из вечной бронзы и вывешены в каждом доме, в каждой школе, в каждом магазине и в каждом учреждении. Дети вместо того, чтобы тратить свое время на заучивание латинских глаголов или запоминание количества осадков, выпадающих в Бразилии, должны заучить эти слова наизусть, ибо они почти неузнаваемо изменят нашу жизнь, если только мы сделаем их ее девизом.

«Самым ценным своим качеством, - сказал Шваб, - я считаю умение вызывать у людей энтузиазм и развивать то, что есть лучшего в человеке с помощью признания его достоинств и поощрения.

Ничто другое так сильно не бьет по честолюбию человека, как кри­тика со стороны начальников. Я никогда никого не критикую. Я верю в действенность поощрения человека на работе. Поэтому мне очень хочет­ся хвалить людей, и я терпеть не могу их бранить. Если мне что-то нра­вится, то я чистосердечен в своей оценке и щедр на похвалу».

Вот так поступает Шваб. А как поступает обычный человек? Как раз наоборот. Если ему что-то не нравится, он чертыхается, а если нравится, то ничего не говорит.

Шваб заявил: «При всех моих обширных контакълх — а я встречаюсь со многими замечательными людьми в различных частях света — я еще не видел человека, какой бы крупный или высокий пост он ни занимал, который не работал бы лучше и не проявлял больше старания в обста­новке доброжелательности, чем в атмосфере критики».

Одним из секретов успеха Рокфеллера в обращении с людьми было его умение искренне ценить их. Например, когда один из его партнеров Эдвард Т. Бедфорд допустил грубый промах, стоивший фирме миллиона долларов, в результате совершенной им неудачной покупки в Южной Америке, Рокфеллер мог бы покритиковать его, но он знал, что Бедфорд старался сделать как можно лучше. На.этом инцидент был исчерпан. Однако Рокфеллер нашел повод и для похвалы. Он поздравил Бедфорда с тем, что последний сумел спасти шестьдесят процентов вложенного им капитала. «Это замечательно, — сказал Рокфеллер, — мы здесь, на верхнем этаже, не всегда работаем так хорошо>х

Мы поддерживаем физическое состояние наших детей, друзей и слу­жащих, но как редко мы поддерживаем их самоуважение! Мы даем им жареное мясо с картофелем для поддержания их сил, но мы не забо­тимся о том, чтобы высказать им добрые слова признания, которые, подобно музыке утренних звезд, будут звучать в их памяти в течение долгих лет.

Некоторые читатели, прочтя эти строки, тут же скажут: «Старо! Ком­плименты! Сюсюканье! Лесть! Я испробовал все эти приемы. Они не оказывают никакого действия — во всяком случае на умных людей».

Конечно, лестью редко можно воздействовать на проницательных людей. Она пуста, эгоистична и фальшива. Она не должна пользоваться успехом и обычно не пользуется им. Правда, некоторые люди так жаж­дут признания, что проглотят все, что угодно, подобно тому, как умира­ющий от голода человек будет есть траву и червей.

В чем разница между признанием достоинств и лестью? На этот вопрос легко ответить. Признание искренне, а лесть лицемерна. Первое исходит от сердца, вторая — только из уст. Первое бескорыстно, вторая же эгоис­тична. Первым все восхищаются, вторую все осуждают.

Не так давно я видел бюст генерала Обергона в Чапультепекском дворце в Мехико. Под бюстом высечены следующие мудрые слова гене­рала Обергона: «Не бойтесь врагов, нападающих на вас. Бойтесь друзей, льстящих вам».

Нет! Нет! Нет! Я вовсе не рекомендую вам прибегать к лести. Ни­чуть. Я веду речь о новом образе жизни. Позвольте мне повториться. Я веду речь о новом образе жизни.

Король Георг V любил шесть афоризмов, красовавшихся на стенах его кабинета в Букингемском дворце. Один из них гласит: «Не учите меня ни раздавать, ни получать дешевую похвалу». Лесть - это и есть дешевая похвала. Однажды я прочел определение слова «льстить», ко­торое, возможно, стоит здесь привести. Вот оно: «Льстить — значит гово­рить человеку именно то, что он думает о себе».

Если бы мы только тем и занимались, что льстили друг другу, то все бы это поняли, и мы не стали бы специалистами в вопросах взаимоотно­шений между людьми.

Когда мы не погружены в обдумывание какой-либо определенной проблемы, то обычно девяносто пять процентов времени уделяем раз­мышлениям о самих себе. Если же мы на некоторое время забудем о себе и станем думать о хороших чертах нашего собеседника, то нам не придется прибегать к такой дешевой и фальшивой лести, которую мож­но распознать чуть ли не до того, как она слетит с наших губ.

Эмерсон говорил: «Каждый человек, которого я встречаю, в каком-то отношении превосходит меня, и в этом смысле я могу у него поучи­ться».

Если это было справедливо по отношению к Эмерсону, то, вероятно, это еще в тысячу раз справедливее по отношению ко мне и к вам. Давай­те перестанем думать о собственных достижениях, о своих желаниях. Попытаемся оценить положительные стороны других людей. Затем за­будем о лести. Честно и искренне высказывайте свое одобрение. Будьте «чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу», и люди будут в памяти хранить ваши слова, дорожить ими и повторять их в течение всей жизни — повторять через много лет после того, как вы их уже за­будете.

«Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кто не сможет — останется в одиночестве»

Единственный способ на земле повлиять на другого человека - это говорить о том, чего он хочет, и научить его, как ему получить желаемое.

Вспомните об этом завтра, когда будете пытаться побудить кого-то что-то сделать. Например, если вы хотите, чтобы ваш сын не курил, то не читайте ему проповедей и не говорите о том, чего вы хотите, а объяс­ните ему, что курение может помешать ему вступить в бейсбольную команду и выиграть состязание в беге на сто ярдов.

Профессор Гарри А. Оверстрит в своей поучительной книге «Воздей­ствие на поведение человека» говорит: «В основе нашего поведения лежат наши сокровенные желания... и наилучший совет, который можно дать тем, кто поставит себе задачей уговорить кого-либо совершить тот или иной поступок - будь то в деловом мире, в семье, в школе, в политике, — сводится к следующему: сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кто не сможет - останется в одиночестве!».

Завтра вы захотите убедить кого-то что-либо сделать. Перед тем как заговорить, помедлите и задайтесь вопросом: «Как я могу заставить его захотеть это сделать?».

Этот вопрос удержит вас от необдуманного стремления к встречам с людьми для пустой болтовни о собственных желаниях.

Несколько лет назад я зашел в Филадельфии в приемную известного отоларинголога. Еще не взглянув на мои миндалевидные железы, он спросил, чем я занимаюсь. Его интересовал не размер моих миндалин, а размер моих доходов. Главной его заботой было не то, как он сможет помочь мне, а сколько он сможет вытянуть из меня. В результате он ничего не получил. Я ушел из его кабинета с чувством презрения к его беспринципности.

В мире полно подобных людей, рвачей и хапут. Поэтому тот редкий человек, который пытается бескорыстно служить другим, имеет перед ними огромное преимущество. У него мало конкурентов. Оуэн Д. Янг говорил: «Человеку, способному поставить себя на место других людей и понять ход их мыслей, нет необходимости беспокоиться о том, что уготовило для него будущее».

Если в результате чтения данной книги у вас усилится хотя бы склон­ность всегда исходить из точки зрения вашего собеседника и смотреть на вещи с его позиции, то уже одно это легко может стать вехой в вашей деловой карьере.

Повторим мудрый совет профессора Оверстрита: «Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сде­лать, завоюет весь мир, а кто не сможет - останется в одиночестве».

Один из слушателей моего курса тревожился о своем малыше. Ребе­нок плохо прибавлял в весе и не хотел есть. Его родители применяли обычный метод. Они сердились и постоянно приставали к нему: «Мама хочет, чтобы ты съел то-то или то-то». «Папа хочет, чтобы ты вырос и стал сильным человеком».

2 1-435

Обращал ли мальчик внимание на эти просьбы? Примерно столько же, сколько вы обращаете внимания на одну из песчинок на песчаном пляже.

Ни один человек, имеющий хотя бы капельку здравого смысла, не
будет рассчитывать на то, что трехлетний ребенок встанет на точку зре-
ния тридцатилетнего отца. Но отец ожидал именно этого. Это было не-
лепо. В конце концов он понял свою ошибку и сказал самому себе:
«Чего хочет мальчик? Как мне связать то, чего я хочу, с тем, чего хочет
он?». /

Когда он стал рассуждать таким образом, все пошло хорошо. У маль­чика был трехколесный велосипед, на котором он любил ездить взад и вперед по тротуару перед домом в Бруклине. Через несколько домов на этой улице жил, как выражаются в Голливуде, «бука» — мальчик более старшего возраста, который сталкивал нашего малыша с вело­сипеда и катался на нем сам.

Естественно, что ребенок с плачем бежал к матери, и ей приходилось выходить на улицу, снимать «буку» с велосипеда и снова сажать на него своего ребенка. Это повторялось почти каждый день.

Чего хотел мальчуган? Чтобы ответить на этот вопрос, не нужно быть Шерлоком Холмсом. Его гордость, его гнев, его стремление к ощуще­нию собственной значительности — все самые сильные эмоции его натуры побуждали его взять реванш, ударить «буку» изо всех сил по носу. И когда отец сказал ему, что в один прекрасный день он сможет хорошенько отдубасить старшего мальчишку, если только будет есть то, что ему дает мама; когда отец обещал ему это. проблема питания перестала суще­ствовать. Этот ребенок готов был есть шпинат, кислую капусту, соленую макрель и все, что угодно, лишь бы стать достаточно сильным, чтобы поколотить так часто унижавшего его забияку.

Часть II

ШЕСТЬ ПРАВИЛ, СОБЛЮДЕНИЕ КОТОРЫХ ПОЗВОЛЯЕТ ПОНРАВИТЬСЯ ЛЮДЯМ

Поступайте так, и вас будут радушно принимать повсюду

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что собака - это един­ственное животное, которому не надо работать для того, чтобы жить? Курица должна нести яйца, корова - давать молоко, канарейка - петь. а собака зарабатывает себе на жизнь тем, что дарит вам только любовь.

Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, инте­ресуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заин­тересовать других людей своей особой.

И все же мы с вами знаем людей, которые всю свою жизнь допуска­ют грубую ошибку, так и этак пытаясь заставить окружающих интере­соваться ими.

Конечно, это не дает результатов. Люди не интересуются вам!. Они не интересуются мною. Они всегда интересуются сами собой - гром, в полдень и после обеда.

Нью-йоркская телефонная компания провела детальное изучение телефонных разговоров с тем, чтобы выявить, какое слово употребляется в них чаще всего. Вы угадали, это личное местоимение «я». В 500 теле­фонных разговорах этим личным местоимением воспользовались 3990 раз. «Я», «я», «я», «я», «я».

Когда вы смотрите на групповой снимок, на котором сняты и вы, кого вы ищете на нем прежде всего?

Почему люди должны интересоваться вами, если только вы первым не заинтересуетесь ими? Достаньте карандаш и запишите ответы на все эти вопросы.

Если мы будем стараться лишь произвести впечатление на людей и заинтересовать их собой, то никогда не будем иметь много настоящич искренних друзей.

В своей книге «Что должна означать для вас жизнь» известный венский психолог, ныне покойный Альфред Адлер, писал: «Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие труд­ности жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей появляются неудачники».

Можно прочесть десятки ученых книг по психологии и не встретить более важного для нас с вами утверждения. Я не люблю повторяться, но высказывание Адлера настолько многозначительно, что я хочу повто­рить его: «Человек, который не интересуется своими собратьями, испы­тывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей и появляются не­удачники».

Если мы хотим завоевать друзей, давайте приложим все силы к тому, чтобы что-то сделать для других, что-то, что требует времени, энергии, бескорыстия и заботы.

В течение ряда лет я занимаюсь выяснением дат рождения моих дру­зей. Каким образом? Хотя я нисколько не верю.в астрологию, я все же начинаю с того, что спрашиваю одного из них, считает ли он, что дата рождения человека как-либо связана с его характером и его склонно­стями. Затем я прошу его сообщить мне день и месяц своего рождения. Если, к примеру, он говорит, что это 24 ноября, я мысленно повторяю «24 ноября, 24 ноября». И как только он отворачивается, я записываю на чем-нибудь его имя и эту дату, а позднее переношу такие данные в специальную записную книжку. В начале каждого года я размечаю эти даты в своем настольном календаре, так что они автоматически попа­даются мне на глаза. Когда наступает день рождения кого-либо из моих друзей, я посылаю ему письмо или телеграмму. И какое же впечатление это производит! Часто я оказываюсь единственным человеком, помня­щим этот день!

Если мы хотим приобрести друзей, давайте приветствовать людей радостно и с энтузиазмом. Применяйте тот же метод, когда кто-либо звонит вам по телефону. Произносите слово «алло» таким тоном, кото-

2*

рый дает собеседнику понять, до чего вы довольны тем, что он вам зво­нит. Телефонная компания обучает своих телефонисток произносить слова: «Пожалуйста, какой вам нужен номер?» - тоном, означающим: «Доброе утро, я счастлива вам услужить». Вспомним об этом, подойдя завтра к телефону.

Пригодно ли это правило, когда речь идет о деловых взаимоотно­шениях? Как вы полагаете? В качестве иллюстрации я мог бы привести десятки примеров.

Работнику одного из крупных нью-йоркских банков Чарлзу Р. Уолтер-су было поручено подготовить конфиденциальный доклад о некой кор­порации. Уолтерсу был известен только один человек, располагавший столь необходимыми ему данными. Он пошел повидаться с ним — это был председатель правления большой промышленной компании. Когда Уолтере входил в его кабинет, в дверях показалась голова молодой жен­щины, сказавшей председателю, что сегодня у нее не было для него ника­ких марок.

«Я собираю почтовые марки для своего двенадцатилетнего сына,» -объяснил председатель Уолтерсу.

Уолтере изложил свое дело и стал задавать собеседнику вопросы. Тот отвечал неопределенно, обще и туманно. Он не хотел разговаривать, и, по-видимому, ничто не могло побудить его говорить. Беседа была короткой и бесплодной.

Рассказывая об этом в группе моих слушателей, Уолтере добавил: «Откровенно говоря, я не знал, как поступить. Но потом вспомнил о словах секретарши, о марках, о двенадцатилетнем сыне.

На следующий день я зашел в приемную председателя и попросил передать ему, что у меня имеется несколько марок для его сына. Меня торжественно провели к нему. Он не мог бы высказать большего востор­га, пожимая мне руку, даже если бы баллотировался в конгресс. Он излучал улыбки и доброжелательность.

Мы в течение получаса беседовали о марках и рассматривали фотогра­фии его сына, а затем он пожертвовал более часа своего времени на то, чтобы подробнейшим образом сообщить мне все интересующие меня сведения, хотя я даже и не намекнул ему об этом. Он рассказал мне все, что знал, после чего вызвал своих подчиненных и расспросил их. Он также позвонил по телефону некоторым из своих коллег. Он снабдил меня фактами, цифрами, докладами и письмами. Выражаясь языком газетчиков, я имел сенсационный успех».

Простой способ произвести хорошее впечатление

Не так давно я присутствовал на одном обеде в Нью-Йорке. Среди гостей была женщина, которая получила значительное наследство и страст­но хотела произвести на всех приятное впечатление. Она израсходовала немалое состояние на соболей, бриллианты и жемчуг, но ничего не пред­приняла в отношении выражения своего лица. На ней так и было написано, что она вечно всем недовольна и эгоистична. Она не отдавала себе отчета в том, что известно каждому, а именно: выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды. (Между прочим, хорошо было бы об этом вспомнить, когда ваша жена захочет купить себе меховую шубу).

Дела звучат громче всяких слов, а улыбка говорит: «Вы мне нрави­тесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад вас видеть».

Вот почему собаки пользуются такой любовью. Увидев нас, они выка­зывают нам свою радость всеми доступными им способами. Поэтому вполне естественно, что и мы рады их видеть.

А как насчет неискренней улыбки? Нет, она никого не обманет. Мы знаем, что она искусственна, и возмущаемся ею. Я же имею в виду на­стоящую, согревающую сердце улыбку, которая исходит изнутри, улыб­ку, которая ценится так высоко.

По словам заведующего отделом найма большого нью-йоркского универсального магазина, он скорее принял бы на работу девушку-про­давщицу, не закончившую начальную школу, но обладающую чарующей улыбкой, чем доктора философии с постным лицом.

Председатель совета директоров одной из крупнейших в Соединен­ных Штатах каучуковых компаний говорил мне, что, по его наблюде­ниям, человек редко преуспевает в чем бы то ни было, если его занятие не доставляет ему радости. «Я знал людей, - сказал он, - преуспева­ющих потому, что они с огромным наслаждением занимались своим делом. А потом видел этих самых людей после того, как они поступали на работу по найму. Работа становилась для них скучной. Они утрачи­вали всякий интерес к ней и терпели неудачу».

Вы должны испытывать радость, общаясь с людьми, если хотите, чтобы людИ испытывали радость от общения с вами.

Вы не склонны к улыбкам? Что тогда остается? Две вещи. Прежде всего заставьте себя улыбаться. Если с вами никого нет, то заставьте себя посвистеть или промурлыкать себе под нос какой-нибудь мотив или же запеть. Поступайте так, как будто вы уже чувствуете себя счаст­ливым, и это поможет вам прийти в хорошее настроение. Вот как выра­зился на этот счет покойный профессор Гарвардского университета Уильям Джеймс:

«Считается, что действие является следствием настроения, но на самом деле одно неотделимо от другого. Регулируя свои действия, которые более непосредственно контролируются нашей волей, мы можем косвен­но регулировать наше настроение, которое этому контролю не подчи­няется.

Таким образом, наиболее эффективный способ усилием воли обрести хорошее настроение, если оно у нас испортилось, — это приободриться и поступать, и говорить так, словно у нас все время было хорошо на душе...»

Все на свете ищут счастья - и существует один верный способ найти его. Для этого вы должны научиться управлять своими мыслями. Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутреннего порядка.

Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше со-

стояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете. Например, два человека могут находиться в одном и том же месте и заниматься одним и тем же; оба могут иметь примерно одинаковое количество денег и одинаковое положение — все же один может быть несчастен, а другой — счастлив. Почему? Вследствие различия в их умонастроениях.

По утверждению Шекспира, ничто не является хорошим или плохим -все зависит от того, как мы смотрим на вещи.

Эйб Линкольн однажды заметил, что «большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми». Он был прав. Не так давно я видел наглядную иллюстрацию, подтверждающую спра­ведливость этой истины. Я поднимался по лестнице на станции метро «Лонг-Айленд» в Нью-Йорке. Прямо передо мной с огромным трудом преодолевали ступени примерно тридцать-сорок мальчиков-калек, опи­равшихся на палки и костыли. Одного мальчика несли на носилках. Меня удивило, что они веселы и смеются, и я сказал об этом сопровож­дающему их человеку. «О, да, —ответил тот,-когда ребенок сознает, что остается калекой на всю жизнь, он вначале бывает потрясен, а затем, когда это состояние у него проходит, он обычно покоряется своей судьбе и становится счастливее здоровых детей».

У меня было желание снять перед этими ребятами шляпу. Они пре­подали мне урок, который, надеюсь, никогда не забуду.

Внимательно прочтите аіедующий мудрый совет Элберта Хаббарда, но помните, что одно лишь внимательное чтение не даст вам ничего, если вы не будете применять этот совет на практике.

«Всякий раз, как вы выходите из дому, подтяните подбородок, дер­жите высоко голову и наполните легкие воздухом до отказа; жадно впитывайте солнечный свет; приветствуйте своих друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое рукопожатие. Не бойтесь того, что вас не­правильно поймут, и не теряйте ни минуты на размышления о своих врагах. Попытайтесь твердо решить в уме, что вы хотите сделать, а затем, не отклоняясь, двигайтесь прямо к цели. Думайте о больших и заме­чательных делах, которые вы хотите совершить, и тогда с течением вре­мени вы обнаружите, что бессознательно хватаетесь за все возможности, необходимые для выполнения вашего желания, подобно тому, как ко­ралловый полип вбирает в себя во время морского прилива все необхо­димые ему элементы. Мысленно нарисуйте перед собой портрет того одаренного серьезного и преуспевающего человека, каким вы хотели бы быть, и ваши мысли час от часу будут превращать вас в такого чело­века. Мысль - величайшая сила. Сохраняйте надлежащее душевное сос­тояние — будьте всегда мужественны, искренни и в хорошем настроении. Правильно мыслить - значит созидать. Все осуществляется посредством желания, и каждая искренняя просьба исполняется. Мы становимся похо-. жими на то, к чему влекут нас наши сердца. Держите подбородок подтя­нутым, а голову высоко. Потенциально каждый из нас мог бы стать. богом».

Дата добавления: 2015-08-29