Как справиться с чувством горя и потери

Как справиться с чувством горя и потери

Автор:

Как справиться с чувством горя и потери.

1. Реакция на утрату. Задачи, которые необходимо решить в процессе горевания, чтобы справиться с потерей

2. Как вы можете помочь человеку, переживающему потерю?

3. Состояния в процессе горевания, требующие психотерапии

4. Переживание горя в семье

5. Сопровождение умирающих. Предварительное горе

6. Интегративная модель психотерапии горя и потери (нет)

7. Литература (нет)

1. Реакция на утрату. Задачи, которые необходимо решить в процессе горевания, чтобы справиться с потерей.

В течение своей жизни человек постоянно что-то приобретает, и что-то теряет, таков закон. В восточных странах к рождению и смерти относятся как к традиции. Этому способствует идея реинкарнации - идея круговорота рождения и смертей, постоянных перевоплощений. А также другие идеи - достижения просветления, не привязанности к чему бы то ни было и прочее. Многие исследования показывают, что умирающие люди не обязательно находятся в депрессии, часто это самые жизнерадостные люди, с прекрасным чувством юмора. Их жизнь, ощущения максимально сжаты, сконцентрированы, они способны наслаждаться каждым моментом жизни. Таким образом, в смерти много жизни. Но не только смерть вызывает у людей переживания утраты. К утратам также относятся развод, аборт, потеря материальных ценностей, социального статуса (например, понизили в должности, потерял работу), увечья. Невозможность что-то сделать, например, уехать к родным за границу или родить ребенка тоже может переживаться как утрата. Разные утраты переживаются с разной степенью интенсивности. При любом виде утраты, человек переживает одни и те же стадии горя или реакции на утрату, будь то разбитая машина или умерший родственник.

В случае известия о тяжелой болезни, плохих супружеских отношениях, готовясь к эмоциональному разрыву, люди переживают чувство предпотери, предварительного горя. После того, как произошла утрата, психика должна с этим справиться. Процесс этих изменений называется реакцией на утрату или горем. Реакция утраты считается завершенной, когда человек обретает способность адаптивно функционировать, чувствовать себя безопасно и ощущать себя как самость, личность без того, что он утратил [1].

Этапы переживания реакции утраты:

- Реакция неизбежности. А, может быть, не умер. Может быть, не развод.

- Отчаяние. Нет, все-таки умер. Все-таки развод.

- Гнев. Например: Как он/она мог меня оставить?

- Смирение.

- Поиск новых значимых отношений. Мысли о том, что нужно что-то менять в своей жизни.

- Сожаление. Прежний человек был лучше.

- Создание новых связей, отношений. Функции, которые выполнял умерший или потерянный партнер берут на себя другие люди.

- Прощание с этим человеком.

Реакция утраты идет со своей скоростью, этот процесс нельзя ускорять. Процесс горевания может длиться от двух месяцев до двух лет в норме. 4 - 5 лет может длиться горе родителей, потерявших детей.

Физические проявления реакции утраты [1]:

- Эмоциональный шок, даже если это ожидаемая смерть.

- Кишечные расстройства: тошнота, боль в желудке, чувства напряжения, сжатия, метеоризм.

- Напряжения в шее, позвоночнике, в горле.

- Повышенная чувствительность к шуму.

- Чувство нереальности происходящего.

- Нехватка воздуха, удушье, желание часто дышать, сопровождаемая страхом задохнуться (гипервентиляция).

- Мышечная слабость, отсутствие энергии, общая слабость.

- Сухость во рту.

- Головная боль, боль в сердце, повышение артериального давления, тахикардия.

- Нарушение сна.

- Нарушение аппетита (отказ от пищи или переедание).

- Другие физические проявления.

Такие симптомы могут наблюдаться в течении двух - трех недель. Эмоциональные проявления реакции утраты [1]:

- Печаль, слезы

- Двигательные реакции

- Раздражение, гнев, аутоагрессия (то есть агрессия на самого себя). Агрессия в частности может выражаться в обвинениях врачей, родственников, распорядителей похорон и других людей.

- Чувства вины и самообвинения.

- Тревога, беспокойство. Например, человек может ощущать различные страхи, чувства хрупкости себя и мира, угрозу.

- Переживание одиночества, особенно если общение было частым.

- Чувства, что мир рухнул. Вплоть до отказа выйти из дома.

- Чувство беспомощности.

- Тоска.

- Утомление и усталость, апатия или бесчувственность.

- Шок. Оцепенение в фазе шока.

- Если чувства к утраченному человеку были противоречивыми (амбивалентными), то может быть чувство освобождения.

Нарушения в интеллектуальной сфере [1]:

- Мысли рассеяны.

- Не верит в происшедшее, это только сон.

- Спутанность мыслей и забывчивость.

- Навязчивые мысли в голове. Например, об обстоятельствах смерти, о том, что можно было бы изменить или как-то вернуть.

- Чувство присутствия умершего.

- Человеку кажется, что он видит умершего, галлюцинации.

-Сны об умершем.

Изменения в поведении [1]:

- Безотчетные действия. Например, машинально купил то, что умерший любил есть.

- Избегания социума вскоре после утраты. Это нормальная реакция даже для людей ведущих активных образ жизни. Но если это не проходит несколько месяцев, то можно говорить о депрессии.

- Оберегание вещей умершего. Когда человек внутренне отдаляется, то он избегает этих вещей.

- Избегание всего, что напоминает об умершем.

- Поиск и призыв к умершему.

- Активность без устали, человек что-то делает и не может остановиться.

- Частое посещение памятных мест, забота о могиле.

Потеря близкого человека, смерть напоминает процесс сепарации, то есть отделения от родителей. Но в отличии от сепарации, утрата происходит обычно внезапно, когда человек к этому не готов, у него не достаточно ресурсов, чтобы с этим легко справляться. Вордон [1] пишет о том, что в процессе горевания человек должен решить 4 задачи:

1. Признание потери. Осознание, что человек ушел, его больше никогда не будет. Реакция отрицания потери может доходить до тяжелых психотических форм. Пример отрицания: мумификация - сохраняется комната, вещи в том виде, как это было при умершем. Либо человек может отрицать значимость происшедшего. Например: Мы были не настолько близки. Он был не очень хорошим отцом. Я о нем не скучаю. Другая форма отрицания: это отрицание необратимости происшедшего. Например, люди обращаются к гадалкам, спиритам, чтобы воссоединиться с умершим родственником или супругом после развода. Люди, склонные к отрицаниям, составляют группу риска в отношении развития патологических реакций, таких как депрессия.

2. Ощутить и прожить боль потери. Если человек уходит от этой боли, то его поведение может носить неадекватный характер. Также неотреагированная, непережитая до конца потеря может выражаться в различных психосоматических реакциях и соматических, типа боли в спине (радикулите), остеохондрозе. Если человек отрицает эту боль, мучительные мысли, он может стремиться погрузиться в работу, путешествия, впасть в эйфорию. Например, дочь после смерти матери отправили в путешествие, восстановить силы, настроение. У девочки не было возможности погоревать в кругу близких людей, о чем-то спросить. В результате, через какое-то время у нее развилась сильная депрессия

3. Жизнь изменяется на новый лад, переустраивается, особенно в тех аспектах, где ощущается отсутствие умершего. Чем теперь человек займет время? Что восполнит человеку то, что он утратил? Начинают строиться новые отношения, приобретаются полезные навыки. Если эта задача не решена, то человек сохраняет свою беспомощность. Это может быть выгодно семье, которая не хочет нарушать привычное равновесие (гомеостаз). Так, Миланская группа семейных терапевтов [2] описывает случай, когда после смерти дедушки поведения мальчика подростка стало аутичным, то есть он замкнулся в себе. Он как пожилой человек стал сидеть дома, употреблять в речи архаизмы, то есть устаревшие слова. Зачем это было нужно семейной системе? Диагностика показала, что дедушка вносил стабильность в брак дочери, обеспечивая тем самым сохранность семьи.

4. Изъятие эмоциональной энергетики из старых отношений и перенос ее в новые отношения из прошлых связей. Примеры сопротивления решению второй задачи: Дети сопротивляются новому браку матери. Романтическое убеждение женщины, что любят только один раз в жизни. Если есть чувство вины, фиксация на прошлых отношениях, зависимость, то это может мешать решению 4 задачи.

Швейцарский гипнотерапевт Патрик Нуайе [3] рассказывал на своем тренинге о том, как люди постоянно обмениваются друг с другом частичками своей души. Человек умирает или уходит и хочет взять с собой частичку того, кто остается. Страдание возникает от того, что мы потеряли часть своей души или ее у нас украли или мы украли. Поэтому одна из задач, вернуть людям те частички души, которые мы взяли у них, и вернуть себе то, что взяли у нас. Таким образом, мы снова обретаем самих себя, даем чувство свободы себе и тем людям, которых мы отпускаем. Тогда у нас появляется возможность взаимодействия с новыми людьми. Мы становимся открытыми для новых встреч, переживаний. Каждый день мы вступаем в отношения как в первый раз, чистыми и обновленными, потому что каждый день мы возвращаемся к самим себе и отдаем другим то, что мы у них забрали.

2.Как вы можете помочь человеку, переживающему потерю?

Не обязательно горевать, плакать вместе с ним, пропуская через себя чужое страдание. Вы будете гораздо эффективнее в своей помощи, если будете действовать рационально, обдуманно. Один из способов справиться с утратой - это многократно о ней рассказывать. При этом отреагируются сильные эмоции. Вам нужно внимательно слушать человека, отвечать на его вопросы при необходимости. Давать человеку выразить его эмоции, переживания. Это могут быть слезы, гнев, раздражение, печаль. Вы не даете оценок и интерперетаций, просто внимательно слушаете, находитесь рядом. Возможен тактильный контакт, то есть человека можно обнять, взять за руку, ребенка можно посадит на колени.

Человеку в остром горе нельзя говорить, что вы знаете похожие случаи, так как его горе кажется ему уникальным, неповторимым, никто так больше не страдает, как он. Позже, когда человек успокоится, можно говорить, что вы слышали о таких-то ситуациях или сами были их участником, но с его горем это конечно не сравнится.

Можно говорить банальные фразы о том, что это тяжелый удар, о своем сочувствии и сожалении и так далее.

Только когда человек будет к этому готов, сам начнет разговор, то можно начинать вести речь о новых отношениях, перспективах, о том, как теперь изменится жизнь. Первое время после потери можно посоветовать обратиться к психотерапевту и принимать успокаивающие. Реально делать психотерапию не раньше, чем через два месяца после утраты.

Разговаривая с человеком, переживающим утрату, вы можете спросить его: "О чем ты скучаешь?". Он расскажет вам о тех качествах, которые он ценил в общении и которых ему не хватает. Потом можно спросить его о тех качествах, по которым он не скучает. Таким образом, образ утраченного человека постепенно становиться сбалансированным, его позитивные и негативные качества должны быть в балансе.

Важно, чтобы человек имел возможность поговорить о смерти с близкими людьми, получить поддержку, поговорить с теми, кто знал умершего.

Можно написать этому человеку письмо, рассказывая ему о своих чувствах и задавая вопросы. Можно сочинить ответ от его лица. Такую переписку хорошо вести, выражая свои чувства, ведя диалог, пока не появится чувство, что отношения завершены. Человек, переживающий утрату, часто испытывает чувство вины. Обычно это чувство иррациональное, не имеющее под собой реальных оснований. Но даже если есть реальная вина, можно спросить человека о том, разве мог он при тех обстоятельствах это предвидеть? Чаще всего людям не хватает знаний, компетентности, чтобы все предусмотреть, это не реально.

Практически любую проблему можно переформулировать позитивно. Так, одна пациентка сказала: "Мама умерла, чтобы дать мне жить". Только теперь она стала самостоятельной. Или женщина чувствует себя после развода одиноко и неуверенно. Можно сравнить ее с одинокой львицей, которая открыла охоту на мужчин. Теперь уже она не повторит прошлых ошибок.

Тренируйтесь находить в разных проблемах позитивные аспекты, помещать проблему в позитивную рамку. Например, умер раковый больной. Он больше не страдает, наконец-то он обрел покой.

Многим людям приходится ухаживать за тяжело больными, отказываясь от личной жизни, работы. Можно также спросить: "Эти умирающие хотят, чтобы вы были несчастны?". Нельзя кардинально менять жизнь сразу после утраты. Нужно дать себе время оправиться.

Эмоциональное восстановление идет постепенно.

Не нужны скоропалительные браки, так как новый партнер может оказаться в роли буфера, он не может заменить утраченного человека. Такой брак может разрушиться, и это станет дополнительной травмой.

Люди, переживающие утрату, часто становятся раздражительными. Нужно понимать, что их гнев не имеет к вам прямого отношения, а, скорее всего, связан с чувством потери и несправедливости происшедшего. Всегда нужно время, чтобы человек примирился с утратой.

Во время первой годовщины смерти могут ожить переживания, это нормально и потом проходит [1]. Но если человек застрял на какой-то из задач, не до конца справился с утратой, то переживания начинают носить хронический, повторяющийся характер и могут привести к депрессии.

3.Состояния в процессе горевания, требующие психотерапии.

Признаки депрессии:

- Апатия, потеря интереса ко всему, все кажется в мрачных тонах.

- Человек живет в прошлом, постоянно возвращаясь в мыслях к воспоминаниям про общение с человеком, которого он потерял.

- Нарушен сон: беспокойный сон, ранние пробуждения или бессонница.

- Нарушен аппетит: переедание или отсутствие аппетита.

- Чувство тревоги, беспокойства.

- Чувство тоски, безысходности, неприятные ощущения в области груди, возможны мысли о смерти.

Если присутствует хотя бы три из этих критериев и состояние продолжается более полугода, то ставится диагноз депрессии. Депрессию нужно лечить с помощью психотерапевтов и психологов.

Принятие необратимости потери.

Если человек принял необратимость потери, то он может делать вещи, которые не одобрял умерший. Можно спросить человека: "Что будет, когда горе пройдет? Что вы будете делать?"

Когда человек готов, то он прощается с тем, кого утратил.

Патологическая реакция горя [1]

1. Хроническая реакция горя - длительная (пролонгированная) реакция горя, не приходящая к завершению, длиться несколько лет. Невозможность вернуться к нормальное жизни, ощущение, что все остановилось.

2. Отложенная реакция горя (подавленная) - в момент потери есть чувства, но они слабее значимости потерянного. А в будущем на мелкую потерю - сильная реакция.

3. Преувеличенная реакция горя. Вместо тревожного осознания смерти - фобия (сильный страх) или паническая атака. За этим скрываются противоречивые (амбивалентные) чувства к утраченному человеку, чувство вины. Здесь нужно смотреть, на какой стадии в отреагировании потери человек остановился, и проходить с ним эти стадии.

4. Замаскированная реакция горя - человек испытывает мучительные переживания, но со смертью, или другой утратой, их не связывает. Например, радикулит, остеохондроз различные психосоматические заболевания, такие как панические атаки, язва желудка, сахарный диабет, заболевания сердца и щитовидной железы и другие. Либо человек становится раздражительным, агрессивным, начинает часто попадать в неприятные истории, другие виды отклоняющегося поведения повторяются. Так, пациентка рассказывает, что у нее постоянно воруют вещи: то кошелек в метро, то сумку, то еще какую-нибудь мелочь. Эти мелкие потери маскируют собой не до конца пережитую смерть бабушки, которая произошла несколько лет назад.

Лазарус [1] перечисляет признаки, которые могут свидетельствовать о патологической реакции горя:

1. Человек не может говорить об умершем, не демонстрируя при этом признаков острого горя, хотя потеря произошла давно.

2. Особые события запускают интенсивные переживания, печаль. Например, аборт подруги запускает собственное переживание аборта.

3. Человек часто поднимает тему утрат или тему своего бесправия и отсутствия власти над обстоятельствами жизни.

4. Сохранение вещей умершего в пределах, переходящих разумные. Например, сохраняется комната или иконостас из фотографий.

5. Появление симптомов сходных с теми, что были у больного при смерти. Например, ко мне на консультацию приходит пациент, который периодически чувствует, что он задыхается. Обследования у врачей показывают, что все его внутренние органы в полном порядке. Это чувство появилось у него после смерти отца, который умер от рака легких. Хотя смерть произошла несколько лет назад, клиент до конца так и не пришел в себя после этого. Ему нужна помощь психолога, чтобы справиться с чувством горя и потери. Кроме того, такие симптомы могут часто возникать, когда человек достигает возраста умершего. Например, пациент на консультации говорит, что переживает жизненный кризис и не понимает, что с ним происходит. В процессе беседы выясняется, что его неприятности со здоровьем, а также в семье и на работе, маскируют страх смерти. Страх умереть от тяжелой болезни возник у пациента в связи с тем, что он достиг того же возраста, что и его отец, умерший от инфаркта.

6. Человек делает радикальные перемены в жизни, не соответствующие данным обстоятельствам. Например, внезапный отъезд, эмиграция, отказ от близких, друзей и так далее.

7. Хроническая депрессия с чувством вины и потерей самоуважения.

8. Подражание умершему, особенно если у человека нет желания это делать.

9. Наличие саморазрушительных импульсов, таких как, курение, алкоголь, наркотики, переедание или отказ от еды, постоянное попадание в неприятные истории, мелкие самоповреждения, которые происходят часто, например, порезы. Либо истории о ранней длительной разлуке с родителями, например, вследствие переезда, тяжелых материальных обстоятельствах, болезни, развода.

10. Необъяснимая печаль, возникающая в одно и тоже время года.

11. Страх умереть от той же болезни, что и этот человек. Например, канцерофобия, то есть страх заболеть раком у тех, чьи родные умерли от рака. Страх смерти также может быть последствием ранней длительной разлуки с родителями.

12. Различные страхи (фобии), ограничительное поведение. Например, человек избегает летать на самолете, купаться (если кто-то утонул) и так далее.

13. Процесс горевания длится больше двух лет. Если есть два - три критерия из этого списка, то это может говорить о наличии патологической реакции горя. Это также требует психотерапии с врачом - психотерапевтом и психологом.

4. Переживание горя в семье.

У каждого члена семье могут быть свои способы справляться с потерей. Важно понимать эти различия. Например, жена потеряла ребенка и ждет поддержки, утешения от мужа, а муж в этот момент говорит, что хочет пожить отдельно. Он испытывает сильную тревогу, желание убежать, замкнуться в себе. Так он переживает горе. Жена говорит, что он ее предал. Когда, в результате психотерапии, она понимает, что он, также как и она, скорбит об этой утрате, ее отношение к этому случаю меняется, она прощает его.

Семья имеет свои ресурсы, чтобы справиться с потерей. Можно говорить о том, как раньше члены семьи справлялись с потерями.

После утраты семейная система стремится вернуть равновесие. При этом изменяется конфигурация в семье. Функции, которые раньше выполнял умерший перераспределяются между другими членами семьи. Например, у ребенка умерла мама, и теперь о нем заботятся отец и бабушка. У ребенка появляются новые эмоциональные связи с другими членами семьи.

Бывают семьи, в которых родители считают, что нельзя проявлять эмоции. Страдают от этого дети, выступая в роли стабилизаторов. Например, пациент после смерти дедушки не имел возможности обсудить с родителями свои чувства. Родители замкнулись в своем горе, каждый переживал его по отдельности. Ребенок смог привлечь внимание родителей своей плохой успеваемостью. Таким образом, семья сплотилась вокруг проблем ребенка. В будущем, как только возникал кризис в семье, у ребенка портилась успеваемость в школе, а потом в институте.

Как переживают горе дети.

Лишь немногие люди способны спокойно говорить с детьми о смерти. Дети воспринимают смерть по-разному, и это необходимо учитывать, чтобы понять их высказывания и оказать помощь.

До двух лет не понятно как ребенок переживает горе, так как в его голове нет постоянного (константного) объекта. До трехлетнего возраста ребенок воспринимает только отделение, удаление другого существа; позже появляется страх увечья, физического разрушения. Это возраст первых самостоятельных действий, вылазок в окружающих мир, первых путешествий по тротуару на трехколесном велосипеде. В этот период ребенок может впервые увидеть, как автомобиль переехал четвероного друга или как кошка растерзала воробья. Именно в этом возрасте ребенок уже осознает целостность своего тела и способен представить, что нечто подобное может случиться и с ним самим [7]. От двух до пяти лет дети обладают магическим мышлением, то есть они очень эгоцентричны и все происходящее могут связывать с собой. Например: "Папа ушел от мамы, так как я плохо его слушался", "Бабушка умерла, потому что я не ела кашу".

Смерть не является чем-то вечным для двух - пятилетнего малыша. Это такое же временное явление, как закапывание цветочного корнеплода в землю осенью, с тем чтобы весной из него снова вырос тот же цветок [7]. Например, малыш может уговаривать родителей "починить" умершего пса, чтобы тот снова бегал и играл с ним.

От пяти до восьми лет ребенок интеллектуально уже достаточно созрел, чтобы понять, что произошло. После пяти лет смерть обычно представляется в виде человека, страшного призрака, который приходит и забирает людей с собой. Смерть мыслится как вторжение извне [7].

В восемь лет ребенок горюет уже почти как взрослый. На девятом - десятом году жизни у ребенка формируется более или менее реалистичное понятие о смерти как о неминуемом биологическом процессе [7].

Дети узнают, что смерть - это страшно из реакции взрослых. Взрослые учат детей, что от смерти нужно отворачиваться и убегать [1].

Чаще всего в семье берегут детей и стариков от страшного известия. Например, ко мне обратилась за консультацией женщина, мама которой была в больнице, когда умерла ее сестра. Маме уже около 80 лет, она знает, что ее младшая сестра тоже болеет и спрашивает о ее здоровье. Чтобы ее лишний раз не волновать и не огорчать, в страхе, что это известие окончательно надломит здоровье пожилого человека, ей объясняют, что сестра на время уехала в деревню к родственникам. Соответственно пациентка не знала, что ей говорить маме, когда та вернется домой из больницы.

Обычно известие сообщают, когда видят, что человек эмоционально готов его принять и с ним справиться.

Если этой пожилой женщине не сказать правду, то она будет чувствовать, что от нее что-то скрывают, тревога будет расти, и ее самочувствие будет ухудшаться. Нужно дать ей возможность проститься со своей сестрой, погоревать о ней, побывать на ее могиле, если, конечно, состояние пожилого человека не является критическим.

Также мама может не сказать ребенку правду о разводе с отцом. Распространенный вариант, когда ребенку говорят, что папа уехал в длительную командировку. Обычно дети чувствуют неискренность родителей, но по их невербальным (несловесным) реакциям понимают, что должны следовать этой игре. Ребенок подавляет свои переживания, которые трансформируются у него в психосоматические и соматические реакции. Если ребенок не имел возможности пережить это горе, то это может обернуться для него депрессией и проблемой в установлении близких отношений [1],

Например, у ребенка умер дедушка, и, видя напряженное лицо матери, то, как она коротко ответила на его вопрос, и замкнулась в себе, ребенок понимает, что эту тему лучше не трогать. У него нет возможности поделиться своими чувствами, задать вопросы, в результате эти неотреагированные чувства копятся, создавая в дальнейшем проблемы со здоровьем у ребенка или отклонения в поведении.

Родители, пребывая в горе, испытывая тревогу, бояться нанести ребенку травму страшным известием, но на самом деле, очень часто они боятся утратить контроль над своими чувствами.

Ребенку не вредно видеть горюющих родителей. Для него вредно видеть родителей, рассыпающихся на части.

Когда родитель справиться с волной негативных чувств, ему нужно будет найти в себе силы рассказать о происшедшем ребенку. Если ребенок маленький, то можно посадить его на колени. Нужно ответить на все вопросы детей, позволить им выплакаться, выразить все негативные чувства, включая гнев. Помочь ребенку отреагировать негативные чувства можно через игру. Нужно называть чувства ребенку словами: "Ты грустный, печальный, ты злишься", - и так далее.

Если родитель не справляется со своими чувствами, ему страшно сказать о происшедшем ребенку, то он может сделать это с помощью психолога.

После отреагирования негативных чувств у ребенка формируются понятия [1]: понятие времени и бесконечности, преображение, превращение, трансформация, понятие необратимости,

понятие случайности.

Ребенок учиться справляться с сильными чувствами, чтобы горевать по взрослому. Отвечая на вопросы ребенка нужно объяснить ему все непонятные термины. 4 задачи решаются на уровне семейной системы [1]:

1. Первая задача состоит из двух этапов: а) информация должна быть доведена до всех членов семьи, б) признание того, что уклад жизни семьи изменился необратимо,

2. Проживание, отреагирование чувств. Нужно уважать чувства друг друга, давать друг другу поддержку, понимать, что каждый человек может иметь свои индивидуальные реакции, способы отреагирования потери. Можно вместе создать ритуалы, например, поговорить об умершем человеке, съездить туда, куда он любил ездить, посетить могилу.

3. Перераспределение ролей и функций в семье. Функции умершего распределяются между членами семьи. Или, например, семья может обсуждать, как они переживут тот период, что папа не работает. Что такое работа отца для всех членов семьи? Что такое для них деньги? Страдает ли самоуважение отца, его статус в семейных отношениях? Каким образом отец может поддерживать свой статус в семье? Как папа организует свое время, пока он безработный? Множество вопросов обсуждается членами семьи.

4. Семья готова дальше двигаться по жизненному циклу. Например, мама вступает в новый брак или папа находит новую работу, вместо той, с которой он уволился. Другие потери в семейной системе

Смерть детей - большое горе для родителей. В таких случаях родители обычно нуждаются в помощи психолога и психотерапевта. Существует риск, что свои ожидания и представления об умершем ребенке родители перенесут на других детей, например, называя второго ребенка тем же именем, что и умершего, предлагая ему иметь те же увлечения и так далее. В таком случае эти дети будут нести тяжелый груз родительских проекций и будут лишены своей собственной жизни. Важно понимание, что это совсем другая личность, что к этому ребенку нужен другой подход.

Отъезд детей - часто переживается родителями как неосознаваемая утрата. Им может казаться, что это ненадолго и ребенок скоро вернется. Родители, не смирившиеся с тем, что дети отделились от них, могут пытаться манипулировать ими или внуками, испытывать агрессию и раздражение в отношении "конкурентов", то есть партнеров своих детей.

Развод - сильный кризис необратимости. Общаясь с человеком, нужно возвращать его к реальности и говорить о том, что, тем не менее, это произошло. Может возникать сильная конкуренция между бывшими супругами, борьба за власть. Нельзя, чтобы дети становились заложниками этих игр. Нужно стараться сохранить то, что делают родители для детей. У бывших супругов могут возникать чувства тревоги, беспомощности, понижаться самооценка, уверенность в себе, в своих силах. Важно понимание того, что никто не плох и не хорош, просто есть разные люди, которые плохо сочетаются.

Дети оказываются заложниками ситуации. Одна из проблем развода заключается в том, что в этот момент дети нуждаются в максимальной заботе, поддержке со стороны родителей, а родители не могут им это обеспечить, так как сами находятся в плохом состоянии. Для ребенка важно знание того, что произошедшее не является его виной, то есть папа ушел не потому, что он его не слушался, а по каким-то другим причинам.

Нужно четко и ясно объяснить ребенку, почему родители не могут продолжать жить вместе [4]. Отвечать на вопросы ребенка. При этом нужно подчеркнуть, что каждый из них его любит, и будет продолжать общаться, любить и заботиться. Для ребенка в период после развода родителей очень важны чувства стабильности, определенности. Такую стабильность можно создать, например, оговорив время, когда ребенок с наибольшей вероятностью сможет встречаться с ушедшим из семьи родителем, чаще всего, в нашей стране таким родителем является отец. Например, ребенок может знать, что какой-то из выходных дней, он проводит с отцом. Не ребенок должен разыскивать своих родителей, а они сами должны сообщать ему, где они находятся, и когда, возможна, будет встреча.

Необходимо также освободить ребенка от собственных негативных проекций, связанных с чувствами гнева, обиды на ушедшего супруга. Это не вина ребенка, что он в чем-то похож и повторяет одного из родителей. Так, один пациент, переживающий развод, рассказывал мне, что он ушел от жены, чтобы найти самого себя. Его мама постоянно критиковала, говоря ему, что он ведет себя не как мужчина. Когда же он начинал вести себя как мужчина, то она говорила ему, что он ведет себя также ужасно как отец, с которым она была в разводе. Этот человек переживал кризис идентичности, он утратил самого себя и хотел себя найти.

Нельзя втягивать ребенка в свои супружеские игры. Например, нельзя говорить ему какой у него ужасный отец или мать. Нужно понимать, что это чувства обиды и собственного бессилия, которые нужно пережить, справиться с этим, и ребенок здесь не причем. Ребенку нужно рассказывать то лучшее, что вы знаете о своей бывшей половине. Тогда у ребенка не будет проблем с самооценкой, он будет чувствовать себя уверенно, будет гордиться своим происхождением. Берт Хеллингер [5], семейный терапевт, говорит о том, что если ребенок слишком тесно связан со своими родителями, то есть находиться в симбиозе или слиянии, или имеет обиду и неприязнь в отношении кого-то из них, то это будет мешать ему нормально развиваться и расти, создавая внутренние конфликты.

Только когда дети принимают в своем сердце обоих своих родителей с любовью и уважением, чтобы те не делали, тогда их развитие будет гармоничным, они будут чувствовать себя уверенно, уверенно идти по жизни.

Например, работая с пациентами, во время своих семинаров, Хеллингер говорит, что в случае пьянства отца, нужно представить его с любовью и сказать ему: "Ты для меня правильный отец. Я принимаю тебя таким, даже когда ты пьяный. Я люблю и уважаю тебя. Для тебя есть место в моем сердце".

Родителям нужно также учить детей выражать свои чувства, называть их, говорить о них. Помогая ребенку отреагировать негативные чувства: гнев, плач, обиду, родитель тем самым помогает ему справляться с утратой, управлять своими эмоциями. Утешая ребенка, вы даете ему чувства защищенности, безопасности. Даже в случае развода вы остаетесь для ребенка сильными родителями, готовыми его защитить и помочь ему.

Часто в случае развода может возникать чувство конкуренции за ребенка. Не нужно пытаться перетягивать ребенка как канат, создавая у него конфликт лояльности. Нужно дать ему почувствовать, что, хотя вы и в разводе, вы сохраняете любовь и уважение к своему партнеру. Хеллингер [6] рассказывает, что мама воспитывала сына одна и смогла вырастить из него прекрасного человека. Когда Хеллингер пытался понять, как ей это удалось, то узнал, что она сохранила любовь и уважение к умершему отцу ребенка, и эти чувства она передала ребенку.

Часто отцы переживают чувство, что теряют своих детей в случае развода. Им приходиться переосмысливать, как теперь они будут строить отношения со своими детьми.

Хеллингер также описывает случаи [6], когда из чувства ревности и обиды, мать пытается дискредитировать роль отца в воспитании ребенка, заменить его отчимом или какой-то другой значимой фигурой. Дети обычно не прощают этого своим родителям и в подростковом возрасте начинают мстить им своим плохим поведением, постоянными конфликтами, либо еще раньше они начинают плохо учиться. Хеллингер считает, что не мачеха, не отчим не должны брать на себя и исполнять функции родных родителей. Мачеха и отчим могут заботиться о ребенка столько, сколько они считают нужным, а по настоящему должны ребенку его родные родители.

Как уже было сказано, нужно стараться не вовлекать ребенка в супружеский конфликт. В случае любой из перечисленных потерь приходится решать четыре выше названных задачи.

Когда тяжело справляться самим с негативными чувствами, вызванными утратой, есть возможность обратиться за помощью к профессионалам - психологам и психотерапевтам.

5.Сопровождение умирающих. Предварительное горе.

Люди, узнавшие о тяжелой неизлечимой болезни, а также влюбленные без взаимности, разводящиеся, находятся в предварительном горе.

Умирающий и его ближайшее окружение находятся в предварительном горе. Нам всем когда-нибудь придется оказаться в роли человека, сопровождающего умирающего или в роли самого умирающего, поэтому важно научиться разумному и достойному поведению перед лицом смерти. Такому поведению учит Элизабет Кюблер-Росс в своей книге "О смерти и умирании" [7]. Она пишет о том, как люди и целые государства страшатся смерти. Врачи постоянно имеют дело с умирающими больными. Они стремятся защититься от этого горя и переживаний с помощью инструментов, анализов и других исследований, зачастую, относясь к больному механически. Это происходит из-за собственного страха перед лицом смерти. Исследования показывают, что умирающие люди, как никто другой, нуждаются в общении, в том, чтобы были выслушаны их жалобы, страхи, опасения, сомнения, слезы, гнев и другие мысли и эмоции. И эту поддержку им могут дать их близкие и врачи. Если врач разговаривает со своим пациентом как со страдающим человеком, а не как с биологическим объектом с набором функций, то пациент успокаивается, страх отступает, и он оказывается в состоянии узнать свой диагноз, подготовиться к лечению.

Статистика показала, что в случае тяжелых болезней, таких как рак или СПИД, нет смысла строить прогнозы на тему того, как долго проживет больной. Если врач говорит, что осталось жить год или полгода, то это может повергнуть человека в депрессию, вызвать у него сильные переживания, а реально человек может прожить и дольше, по статистике - в несколько раз. Поэтому нет смысла строить прогнозы на тему того, сколько человек проживет.

Если врач видит, что его пациент эмоционально и физически способен перенести тяжелое известие о болезни, то он сообщает ему об этом. Как правило, когда пациент эмоционально готов, то он сам спрашивает о диагнозе.

Предварительное горе делиться на несколько этапов:

1. Отрицание и изоляция. Обычно первая реакция на известие о смертельной болезни: "Нет, только не я, не может быть". Отрицание играет роль буфера, смягчающего неожиданное потрясение. Оно позволяет пациенту собраться с мыслями, а позже пользоваться другими, менее радикальными формами защиты. Это, однако, не означает, что позже тот же пациент не испытает желания, облегчения и даже радости, если получит возможность спокойно поговорить с кем-то о нависшей над ним угрозе смерти. Подобные беседы должны проводиться по желанию больного, когда он сам готов обсудить эту тему.

Разговор следует прервать, если больной вновь закрывает глаза на правдивые факты и возвращается к прежнему отрицанию. Не так уже важно, когда именно проходит такая беседа. Если больной хочет поговорить о смерти, то это лучше сделать прежде, чем она подступит к изголовью [7]. Так, одна из пациенток описала долгий и трудоемкий "обряд", который помогал ей отрицать правду. Сначала она решила, что рентгеновские снимки "перепутались", убеждала себя, что ее снимок не мог быть готов так быстро и, скорее всего, ее имя по ошибке записала на чужой рентгенограмме. Когда выяснилось, что никакой путаницы нет, она немедленно покинула больницу в тщетной надежде найти другого врача, который "найдет настоящую причину моих проблем". Пациентка обошла многих врачей; одни из них ободряли ее, другие подтверждали первые подозрения.

Независимо от их ответа, она вела себя одинаково: просила провести повторные осмотры и анализы. В глубине души она уже понимала, что диагноз был верным, но все-таки проходила очередные проверки в надежде на то, что первоначальный вывод ошибочен [7].

Такое страстное отрицание диагноза особенно характерно для больных, узнающих грустную весть преждевременно или неожиданно от человека, который плохо знает пациента, либо просто старается быстро "покончить с этим вопросом", не принимая во внимание степень готовности больного. Отрицание - во всяком случае, частичное - присуще почти всем пациентам не только на первых стадиях болезни, но и впоследствии, когда оно проявляется время от времени [7]. Первой реакцией пациента на известие о тяжелой болезни может стать временное потрясение, от которого он постепенно оправляется. Когда первоначальное оцепенение проходит и больной берет себя в руки, он, прежде всего, думает: "Нет, этого не может быть". Многое зависит от того, как пациенту сообщают диагноз, сколько времени ему нужно, чтобы свыкнуться с мыслью о неизбежном, и насколько жизнь подготовила его к стрессовым обстоятельствам. После этого больной постепенно перестает отрицать правду и обращается к менее жестким защитным механизмам.

2. Гнев. Когда пациент уже не в силах отрицать очевидное, его начинают переполнять ярость, раздражение, зависть и негодование. Возникает следующий вопрос: "Почему именно я?". В противоположность этапу отрицания, с этапом гнева и ярости семье больного и сотрудникам больницы справиться очень трудно. Причина заключается в том, что возмущение пациента распространяется во всех направлениях и временами выплескивается на окружающих совершенно неожиданно. Врачи оказываются недостаточно хорошими специалистами, они не понимают, какие анализы нужно взять, какое питание назначить; они либо слишком долго держат пациента в больнице, либо не принимают во внимание его желания, требования особых привилегий; они допускают, чтобы в палату пациента положили очень неприятного больного, хотя получают большие деньги за уединение и покой, и так далее.

Впрочем, еще чаще объектом раздражения становятся медсестры. Что бы они ни делали, все неправильно. Стоит медсестре выйти из палаты, как пациент нажимает кнопку звонка: огонек загорается в ту самую минуту, когда сестра начинает сдавать дежурство сменщице. Когда медсестра взбивает подушку и поправляет постель, ее тут же обвиняют в том, что больному не дают ни минуты покоя, но как только этот больной остается в одиночестве, он нажимает кнопку звонка и требует, чтобы его устроили в кровати удобнее. Больной встречает членов семьи без доброжелательности, ведет себя так, словно не ждал их прихода, что превращает посещение в мучительное событие.

Родственники откликаются на такой прием скорбью и слезами, чувством вины и стыда, могут даже начать избегать новых визитов, но это только усиливает раздражение и злость больного. Проблема заключается в том, что лишь немногие люди пытаются поставить себя на место больного и представить, что может означать эта раздражительность. Скорее всего, мы чувствовали бы то же самое, если бы наш привычный образ жизни прервался так преждевременно. Все, что мы начали создавать, останется незавершенным или будет завершено другими [7].

Если к больному относятся с уважением и пониманием, уделяют ему время и внимание, тон его голоса скоро станет нормальным, а раздраженные требования прекратятся. Он будет знать, что остается значимым человеком, что о нем заботятся, хотят помочь ему жить как можно дольше. Он поймет: для того, чтобы его выслушали, не обязательно прибегать к вспышкам раздражения. Нет нужды давить на кнопку звонка - к нему и так будут заглядывать достаточно часто, так как это не тягостная обязанность, а приятные хлопоты. Трагедия, вероятнее всего, заключается в том, что мы не задумываемся о причинах раздражения больного и принимаем его на свой счет, хотя в действительности оно никак не связано с теми, кто становится мишенью гнева. Однако если врачи и члены семьи считают, что пациент рассержен лично на них, они тоже начинают испытывать раздражение и только укрепляют враждебное отношение больного [7].

Важно понимать, что выбранный больным предлог никак не связан с подлинными причинами его поведения.

3. Торговля. Пациент пытается договориться с болезнью. По опыту он знает, что всегда существует надежда на вознаграждение хорошего поведения, исполнение желаний за особые заслуги. Желание больного почти всегда заключается в продлении жизни, а позже сменяется надеждой на, хотя бы, несколько дней без болей и неудобств. Пациент может пытаться торговаться с Богом или врачом, например, говоря: "Я буду принимать все лекарства, соблюдать диету и вести правильный жизни, и тогда болезнь должна пройти". Одна больная мучилась ужасными болями. Она не могла вернуться домой, так как полностью зависела от инъекций обезболивающих препаратов. У нее был сын, который в то время готовился к свадьбе, что соответствовало желанию матери.

Пациентке было очень горько думать о том, что она едва ли сможет стать свидетелем этого важного события, тем более что женился ее старший, любимый сын. Объединив усилия, психотерапевты смогли научить ее основам самовнушения, что позволило женщине держаться без лекарств на протяжении нескольких часов. Пациентка давала самые разные обещания, которые должна была исполнить, если ей удастся прожить достаточно долго, чтобы побывать на свадьбе сына. Накануне церемонии она вышла из больницы элегантной дамой. Никто не мог поверить, что она действительно тяжело больна. Она была "самым счастливым человеком на свете", просто лучилась от радости.

Когда пациентка вернулась в больницу, то выглядела утомленной, даже измученной, но, она тут же заявила врачу: "Не забывайте, что у меня есть еще один сын!" [7].

4. Депрессия. Когда обреченный пациент уже не может отрицать свою болезнь, когда ему приходится идти на очередную операцию или госпитализацию, когда проявляются новые симптомы недуга, а больной слабеет и теряет вес, небрежной улыбкой грустные мысли уже не отбросишь. Оцепенение или стоическое отношение, раздражительность и обиды вскоре сменяются ощущением огромной потери. Таким больным, приходится переживать множество потерь: необратимо изменяется внешность, огромные суммы денег тратятся не лечение, им приходится отказывать себе и детям в развлечениях, дорогом обучении, теряется трудоспособность и так далее. Одна форма депрессии связана с потерями и чувством вины. Эта депрессия постепенно проходит и человек смиряется со случившемся. В процесс беседы с таким пациентом важно показать ему, что его чувство вины не оправданно. Можно научить его радоваться тем небольшим и приятным моментам, которые с ним происходят, помочь ему почувствовать себя нужным, значимым для его близких и других людей. При виде опечаленного человека нужно стараться ободрить его, заставить смотреть на мир не так мрачно и безнадежно. Можно предложить ему обратить внимание на светлые стороны жизни, яркие и внушающие оптимизм события [7].

Второй тип депрессии является подготовительной скорбью. Эта депрессия вызвана не прошлыми потерями, а неминуемыми потерями в будущем. Когда депрессия является средством подготовки к неминуемой потере всего любимого и ценного, инструментом перехода к состоянию смирения, наши ободрения не принесут больному особой пользы. Совершенно противопоказано твердить ему, чтобы он не печалился, так как все мы испытываем горе, когда теряем любимого человека. Этому пациенту скоро предстоит расстаться со всем вокруг, со всеми, кого он любит. Если позволить ему выразить свою скорбь, он с меньшим трудом обретет окончательное смирение. Таким образом, на этапе депрессии больной будет признателен тем, кто сможет просто побыть рядом, не предпринимая постоянных попыток его утешить. Второй тип депрессии обычно протекает в молчании. Подготовительная скорбь почти не требует слов, это скорее чувство, которое лучше всего разделить другими средствами: погладить по руке, потрепать по голове или просто молча посидеть рядом. В этот период вмешательство посетителей, которые пытаются ободрить больного, не способствует его эмоциональной подготовке, но, напротив, мешает ей.

Эта форма депрессии необходима и даже благотворна, так как обреченному пациенту легче умирать в состоянии смирения и покоя. Этого этапа достигают только те больные, которые смогли преодолеть мучения и страхи [7].

5. Смирение. Если в распоряжении пациента достаточно много времени и ему помогают преодолеть описанные выше этапы, он достигает той стадии, когда депрессия и гнев на "злой рок" отступают. Он уже выплеснул все прежние чувства: зависть к здоровым людям и раздражение теми, чей конец наступит еще не скоро. Он перестал оплакивать неминуемую утрату любимых людей и вещей, и теперь начинает размышлять о грядущей смерти с определенной долей спокойного ожидания. Больной чувствует усталость и, в большинстве случаев, физическую слабость. Кроме того, у него появляется потребность в дремоте, частом сне через короткие интервалы времени, но эта сонливость отличается от длительного сна в период депрессии. Это не тот сон, который означает попытку побега от действительности или отдыха от болей, неудобств или зуда. Такая постепенно усиливающаяся потребность в сне во многом похожа на младенческую, только она развивается в обратном порядке. Это не безропотная и безусловная капитуляция, не настроение полной безнадежности или моральной усталости.

Смирение не следует считать этапом радости. Оно почти лишено чувств, как будто боль ушла, борьба закончена и наступает время "последней передышки перед дальней дорогой", как выразился один из пациентов. Кроме того, в это время помощь, понимание и поддержка больше нужны семье больного, чем самому пациенту. Когда умирающий отчасти обретает покой и покорность, круг его интересов резко сужается. Он хочет оставаться в одиночестве - во всяком случае, уже не желает вторжения новостей и проблем внешнего мира. Посетителей он часто встречает без радушия и вообще становится менее разговорчивым; нередко просит ограничить число посетителей и предпочитает короткие встречи. Для таких встреч лучше всего выбирать вечернее время. В это время суток сопричастность не нарушается больничным шумом, медсестры не обходят больных с градусниками, а уборщицы не моют полы - возникают недолгие минуты уединения, которыми лечащий врач может завершить свой рабочий день; в это время их никто не потревожит. Такие встречи не занимают много времени и пациенту приятно знать, что о нем не забыли даже после того, когда уже не в силах для него что-либо сделать. Чаще всего эти встречи проходят в молчании, больному не хочется разговаривать. Ваш приход для него означает, что вы будете рядом с ним до самого конца. Эти встречи облагораживают посетителей - они начинают понимать, что смерть - не такое пугающее, ужасное событие, каким оно многим видится [7].

Надежда

На протяжении всех этих этапов и практически до самой смерти больного не покидает надежда. Даже самые реалистичные, самые смирившиеся пациенты допускают какую-то вероятность исцеления, открытия какого-то нового лекарства. Надежда может быть также связана с тем, что смерть будет не такой тяжелой, что больной успеет завершить какие-то свои дела, что не будет сильных болей, страданий.

Конфликты, связанные с надеждой возникают из двух источников. Первый и наиболее мучительный - передача чувства безнадежности больному от персонала или родственников, в тот период, когда он еще нуждается в надежде. Второй источник страданий - неспособность родных принять терминальную (последнюю) стадию больного: они отчаянно цепляются за надежду, в то время когда сам обреченный уже готов к смерти и тяжело переживает из-за того, что родные не в состоянии смириться с этим фактом [7]. Пациентам всегда важно поделиться своими страхами, переживаниями, связанными с болезнью и обрести надежду.

Терминальный этап или декатексис.

На этапе смирения родные и сам умирающий начинают переживать подготовительную скорбь. Они предчувствуют утрату и горюют о ней. Чем лучше удается выразить эту скорбь до смерти, тем легче будет вынести ее в последствии [7]. Однако не стоит загружать умирающего своими негативными переживаниями. Разделяя горе с умирающим, в то же время, нужно стараться разговаривать с ним о позитивных аспектах, в том числе философского и религиозного плана мыслей и убеждений о жизни и смерти.

Если члены семьи способны переживать эти страдания совместно, то они постепенно осознают приближение неотвратимой разлуки и вместе принимают ее. Самым трудным для семьи является терминальный этап, когда больной медленно отдаляется от всего мира, включая и родных: они не понимают, почему умирающий, обретя мир и принимая свою смерть, шаг за шагом отделяет себя от окружающих и даже от самых любимых. Каким образом сумеет он подготовиться к смерти, если будет продолжать поддерживать многочисленные и такие важные отношения? Когда пациент просит, чтобы к нему приходили лишь немногие друзья, а затем родные дети и, наконец, только жена, то следует понимать, что таким способом он постепенно отрешается от жизни.

Именно в этот период семья больше всего нуждается в поддержке, а пациент, возможно, меньше всего. Это не значит, что его следует оставить в полном одиночестве. Постоянный контакт с ним должен быть обеспечен, но когда он достигает этой стадии смирения и декатексиса, то обычно в личностном общении почти не нуждается [7].

Когда больной умер, то его родным нужно дать возможность выговориться, поплакать, а при необходимости - просто покричать. Дайте им поделиться горем, разрядить напряжение; и не оставляйте их в одиночестве. Когда все проблемы умершего решены, у осиротевшего близкого только начинается период скорби и боли. Помощь и сочувствие ему необходимы не только после подтверждения рокового диагноза, но и долгие месяцы после смерти родного человека.

Дата добавления: 2015-08-29