Здрасвуйте, девушки! Меня зовут Настя, создаю дневник с целью самоконтроля и поддержки с вашей стороны. 1 страница

Анастасия Волконская.

Здрасвуйте, девушки! Меня зовут Настя, создаю дневник с целью самоконтроля и поддержки с вашей стороны.

рост:165см
вес: 42кг
цель: 35кг и при этом здоровая психика и насыщенная жизнь, также хочу побороть кп.

19 декабря, понедельник
Сегодня днем я почувствовала непреодолимое желание перемен. У меня впечатление, что я падаю в прирву, а с этим надо бороться, причем немедленно. Поменять жизнь в лучшую сторону, сделать её более интересной и насыщенной. Конечно, понедельник идеальный день для начала новой жизни, а Новый Год уж тем более, но я начну завтра.
Хочу разобраться в себе. Каждый день обещаю себе стать лучше, но все впустую. Ведь без стремлений надежды мертвы. А знаете, что мне помогает как следует разобраться в себе и повысить самооценку? ГОЛОД. Любимый голод. С завтрашнего дня начинаю. До 27 декабря. А потом выход до НГ на питьевой скорее всего. Думаю еще и похудею. В свободное время, вместо обжорства перед телевизором, буду читать книги по искуству и художественную литературу, смотреть интересные фильмы, рисовать, гулять.
Кстати, я сегодня фантазировала: когда я буду совсем худышкой-милашкой, буду одеваться в невероятно милые коротенькие платья из кружева и фатина, белые колготки или гольфики, завивать волосики и цеплять разные бантики:) ради этого стоит перетерпеть голод.
Пусть из боли родится красота(с)

Милая куколка - стеклянные глазки
смотрят на меня без опаски
как драгоценные камушки,
только полные ласки

Её тощие длинные ножки
в дорогущих туфельках бегут по дорожке
Волосы - шелк
Губки - конфетки
Она подобна марионетке

Прелестная девочка прыгает в "Bentley"
Она непременно достойна презентов

Анорексичное тельце создано для любви
Милые косточки в платьице "Gucci

Хорошая куколка получит своё
Только ты не достоин её.

20 декабря
Как и планировалось - голод. Но я сдуру вчера напилась фуросемида и бисака вечером, якобы, что бы легче было сегодня голодать. Что сказать - я дуреха. Утром мне было очень плохо, но я собрала силу воли в кулак и пошла в колледж, не выпив даже стаканчика воды. Начало сильно болеть сердце, земля уходить, темнеть в глазах и морозить, и вместо первой пары я пошла в ресторан - пить чай зеленый. Меня позабавили заинтересованые взгляды со стороны солидных дяденек, и один подошел познокомится, взял телефончик, слегка развеял мою скуку и умчался на Porsche Cayenne. Мне принесли к чаю варенье кизиловое и вкуснейшие итальянские печеньки, но я сдержалась и выпила только чаек. Далее было 3 пары - 3 зачета. Одногрупницы мне подняли настроение еще больше, вчасности высказываниями по поводу того, что по их мнению я тощая:) Такое приятное состояние ейфории от своего вида в зеркале(черные узкие брюки, каблуки 16см и кожаная куртка + пучек и натуральный макияж)я была сегодня 181см:) мое лицо после фуросемида меня очень радует, прям самовлюбленность прогресирует:) У нас снежок наконец то пошел, ура-ура:)
Сейчас дома сижу, пью чаек теплый, слушаю вдохновляющую музыку) Хорошо так. Сказала маме, что поем суп чуть позже(понятное дело, я такого не сделаю). Ох, когда же она уйдет уже. Буду книги читать, затем ванну прийму ароматную, сделаю масочку на лицо шоколадную, еще чайку выпью, покачаю пресс и лягу спать пораньше.
Кстати, недельный голод я отменяю. Буду чередовать до НГ такую схему: голод(сегодня) - 200ккал - шоко - голод -... т.к. сегодня мама затащила меня в продуктовый и я купила Милку Чемпиолад:)
думаю, результат такой же будет.

Мой перфексионизм должен дойти до предела.
Я хочу быть лучше, лучше всех! Я буду самой красивой, худенькой, милой, умной, образованой, талантливой, стильной. Я добьюсь всего, что бы то не стало.Буду иметь все, о чем мечтаю.Мне наплевать на всех и на все, что станет на моем пути. Моем пути к мечте! Почему я постоянно обещаю себе стать лучше, но стою на месте? А ведь время уходит. Навсегда. Как бы не было трудно, верь и много работай - и все свершится. (с)Я

21декабря
День начался нормально, на сегодня была запланирована шоколадная. Сьела пол шоколадки(250ккал) и выпила чай. Опоздала на первую пару, в итоге вобще на неё не пошла. А направилась традиционно в кафе, т.к. гулять по улице под снегом и в темноте совершенно мне не понравилось. Заказав каппучино, я села за свободный столик. А за соседним столиком сидел пил кофе какой-то потрясающий француз, шикарно одетый, с золотыми часами и что-то искал в своем айпаде в чехле из крокодиловой кожи. Такой брюнет лет 35 с благородными чертами лица. В итоге сегодня я поняла, что от голода прогресирует моя нимфомания, причем стремительными темпами). Весь день у меня теперь крутятся в голове не мысли о еде, а другие, совершенно пошлые)
Затем, я отправилась в колледж, здала 2 зачета - один на 8, а второй на 11(рисунок). 11 подозреваю за то, что моя нарисованая дама была одета в ошейник с шипами, чулки и кружевные трусики + наручники. Импровизация, которую явно оценил учитель, поставив мне самый высокий бал в группе:D Ладно, хватит пошлостей уже.
Сейчас пришла домой, сердечко болит сильно, тошнит, печень и пожделудочная ноют просто. Я дуреха! Ну какой же шокоразгруз после голода?! Я не могу смотреть на эту вонючую шоколадину!!! Огурцов мне, огурцов!!! Пожалуй я "сорвусь" с шоко и на эти 100-200ккал скушаю немножко полезностей, иначе я умру(Позже напишу как прошел остаток дня и что я в итоге сьела. Сегодня выходит вместо шокоразгруза - 500ккал. Надеюсь этот эксперемент не скажится на фигуре

Итак, с 22 по 28 ГОЛОД!!!!
можно:вода, минералка(перье или боржоми) натуральный китайский зеленый чай без ароматизаторов, детокс-чай, дренажный чай.
если совсем голодно: кофе или черный ароматизированый чай(вроде Липтон карамель или Гринфилд крисмас мистери) 1таблеточкой стевии(в ней нет ккал почти, на 1 таблетку где-то 0,2ккал)

с 29 по 31(вкл.) выход на питьевой:
29 - соки фрэш(предпочтительно овощные), можно немного соевого молока
30- кефир, натуральный йогурт(можно взбить с фруктами), соки. можно каппучино если сильно захочется попить в городе.
31-все что пьется(каппучино-фраппучино, йогурты, соевое молоко, соки) + шампанское и ананасовый фрэш вечером
кушать ночью не буду, ну разве если пойду в ресторан. а так полакомлюсь утром рождесвенским тортиком из "Волконского"

22 декабря
Проснулась только в 2 часа дня:) У нас очень темно и мрачно, но в этом есть какая то своя романтика. Всю ночь у меня болел животик, сильно + растройсво кишечника. Ненавижу шоколад, особенно Милку. Никуда не пошла, сижу вот дома сейчас в пижаме с микки маусом, пучком на голове, пушистых белых носочках, слушаю музыку и пью крепкий ванильный черный чай из чашки Старбакс:D ванииииль, ахахах
Мамуля порадовала с утра, она на меня не кричала что я пропускаю учебу, наоборот пожалела. А еще, оказывается, она вчера накупила много-много косметики (в органическом магазине и Брокарде) Пришла она поздно, и обнаружила я это все только утром. Позаботилась и о бо мне - купила мне шикарный крем для лица который пахнет ванилью, шампунь и бальзам для волос от Леонор Грей, умывалку для личика и тональный крем Шанель, наверно за то, что использовала пол банки моего Mac:) Вобщем, тестировать буду все сегодня) ну и попробую что-то из того, что она себе купила)
А чуть позже, пожалуй, если папа будет в центре где-то, попрошу свозить меня в магазин - куплю свежий номер "Vogue" и буду коротать вечер за чтением и рассматриванием картинок.

Вот сейчас происходит самый очаровательный срыв в моей жизни. Я сорвалась с голода...на каппучино без сахара с обезжиреным молоком(30мл) - 15 ккал.
Вышла из горячей ароматной ванны, и что-то видимо у меня с давлением произошло - упала в обморок. Теперь вот реабилитируюсь с помощью вкуснейшого, нежного и сладенького каппучино с пышной пенкой. Красота)
Итого за сегодня: 15 ккал

23.12.11
меню:
завтрак:маленький каппучино с ореховым сиропом(попрошу вместо 3 нажатий 1) (ок. 70ккал)
обед: какао несквик на обезжиреном молочке с пенкой (сделаю на ккал 70)
ужин: чай(0 ккал)
итог: окколо 140ккал

23.12.11
Добрый день, мои любимые! Сегодня произошла со мной очень неприятая ситуация: сначала я проспала первую пару, затем убежала в колледж на вторую, так ничего и не выпив. Сдала 2 зачета, перенервничала и очередной раз упала в обморок(приехала мама что бы меня забрать, и естесвенно, я была разоблачена и насильно накормлена(Радует только одно - накормлена салатиком из микса зелени, помидорчика, перца и немножко авокадо. По моим подщетам - около 45 ккал вышло в моей порции. Но мой желудочек болит даже от такой ничтожной порции. Вобщем, прийдеся сегодня держатся 200ккал, так как меня будут контолировать. Уже пошол в ход шантаж - не ешь, значит не копеечки не получишь, вот какие неприятности.
А еще, меня ужасно угнетает отсутствие взаемопонимания со всеми - с родителями, друзьями, одногрупниками. Я замечаю даже за собой проявление жестокости, наглости и цинизма.
Сегодня постораюсь кушать поменьше, а завтра просто сбегу из дому - в кино, на шоппинг, куда угодно! ограничусь чашечкой каппучино в городе, а лучше чайком.

Нужно жить, проживать каждую секунду, наслаждаться каждым мгновением. Не обращать внимание на завистников и неудачи, идти дальше, не огладываясь назад. Верить, верить и любить себя. Нужно быть сильной, что бы стать лучшей. Жить так, как хочешь ты, жить для себя, а не для кого то.
Быть восхитительно неправильной для других, и определенно счастливой для себя. (с) Я, запись из дневника

24 декабря.

Доброе утро, мои дорогие:)
Ах, как же приятно иногда просто отдохнуть, как же я рада, что сегодня суббота! Проснувшись в 12 часов дня только из-за того что солнышко пробивалось мне в комнату, выглянув в окно, меня безумно порадовал вид снежка переливающимся, как брильянтики на сонце. Такая свежесть на улице, такое новогоднее настроение, прелесть! Затем, немного понежившись в теплой кроватке и придавшись мечтам, я приняла ванну с запахом имбирных пряников и пееенкой:) Настроение у меня сейчас чудо, даже не смотря на отказ папы поехать со мной на шоппинг, под придлогом работы. Ну и ладно, пойду сейчас в магазин - куплю шоколадку горькую, будет шокодень сегодня, полюбуюсь на новогодний декор, выберу что-то. Потом прийду домой, с морозного воздушка, завернусь в шерстяной пледик, включу интерестный новогодний фильм и буду пить ароматнейший кофе шоколадкой. А еще, рисовать большую рождественскую картину, на подарок:) Вобщем, буду создавать праздничную уютную атмосферу)
Надеюсь, шокодень меня порадует отвесиком, а завтра в бой - на питьевую до 200ккал или еще шоко, никак не решу, что посоветуете? Ведь грустно встречать Новый Год с незбывшимися мечтами.

У меня стало так светло в душе!
Давайте будем лучше не только физически, но и духовно. Доброта - солнышко в вашей душе, которое непременно заставит сиять вас. Дарите любовь, и она вернется. Заботьтесь о родных, не забывая о себе. Мы сами творцы своего счастья, и огромная доля успеха зависит от нашего восприятия жизни. Откройте свое серце миру, и вы заметите как начнут происходить чудеса. Ведь чудеса происходят там, где в них верят. Пустите сказку в свое сердце! Ведь так мало осталось искрених, добрых людей, так мало осталось счастья и света. Давайте дарить и создавать сказку!

p.s. посмотрела фильм "Семья напрокат"(1997года) - он просто замечательно-сказочный!! Очень рекомендую. От трогательности этой рождественской истории плакала чуть ли не весь фильм:)
а еще приняла ванну с шоколадной солью, сделала шоколадную маску на лицо, накрасила ногти лаком шоколадного цвета, и пойду доедать сегодняшнюю шоколадку:)
завтра уезждаю, буду в понедельник вечером

26 декабря, понедельник
Привет, кисули:) Я не уехала и осталась одна дома. Вчера был странный день, я решила его провести в гордом одиночесве, что бы якобы разобратся в себе. Родители уехали, а с самого утра пошла гулять по окресностям: Крещатик, Золотые ворота... в образе парижанки(в платье, беретике и на каблучках). Купила билет в Оперный театр на вечер и спустилась на набережную, решила дать себе пищевой отдых - пошла в самую прелестную уютную кондитерскую, уже украшеную к Новому Году и заказала огромное латте и пироженое с карамелизированой грушей, нежным муссом на миндальном печенье. Устоилась удобненько, и наслажлаясь вкусностями, читала книгу о Коко Шанель. Ко мне подошел какой то странный тип, и начал приставать. В итоге, не имея сил (да и желания) его послать, я с ним разговорилась. Он оказался каким то неймоверно крутым владельцем рекламного агенства, которое работает с мировыми брендами(вроде Диор и ЛаПерла). Потом начал мне хвастатся своими покупками, говорить что я стильная и расказывать про свои серьезные планы по поводу меня:D оплатил мой счет, и хотел меня пригласить куда то сходить, но я отказалась, и он заполучив мой номер телефона, уехал на марседесе спортивном. Вечером я пошла в Оперный театр на оперу "Норма", но так как она мне быстро надоела, после первого же дейсвия, я ушла и направилась в продуктовый магазин за шоколадкой. Далее, у меня началась истерика от вида влюбленных парочек, а я, в 11 часов вечера иду по холодному парку одна(Может я неправильная? Forever alone, короче. Почему ко мне прислают разные озабоченые старики, которые думают что их крутая машина и набитый кошелек все решают?? Почему, нету нормального человека, который меня полюбит? С которым будет приятно просто гулять по парку и грется в кофейнях, понимая друг друга с полуслова, смотря влюбленными глазами, и совершенно не обязательно будет кататся на Бентли с богатенькими извращенцами до лучших ресторанов и там напиватся Moet Chandon, что бы заглушить душевную боль.

ах, да, совершенно забыла написать про сегодняшний день:) сегодня шоко

В колледж я не пошла, сьездила к стоматологу и направилась в продуктовый поблизости. И что-то тут во мне разыгрался азарт и жажда приключений, и я склептоманила шоколадку. Меня словили!!! Словилииии впервые! Словили и отвели в странную комнату, где начали читать морали и устроили допрос. В итоге, я оплатила штраф 100грн и осталась без денеги и без шоколадки(какашули, не отдали мне её).
Сейчас вот сижу дома в разбитом состоянии, пью каппучино вкусненький и кушаю шоколадку. Грустьььь накатывает. Я уже хочу что бы мама приехала. Пусть она и кричит, но хотя бы одиночесво не заглатывает целиком меня.
Пойду себя чем-то отвлекать - книгой, телевизором, рисованием, чем угодно.

27 декабря
Странное утро. Конечно, смешивание шокодня и фуросемида это "замечательно". Который раз я уже повторяю что я дуреха? Думаю, считать бесполезно. Значит так, еле заставив себя встать с кровати, я потащила себя в ванную, и трясущимися рученками упорно замазывая синяки под глазами, и пытаясь имитировать здоровый вид обильно нанося румяна, нанося последний штрих в виде облака Miss Dior Cherie я упала в обморок. Снова. Самое страшное, что я одна дома (не считая сумасшедшого кота, который кусает меня за ноги, потому что я не кормила его 2 дня) и никто мне не может помочь. Еле приведя себя в порядок, я все же решила позавтракать овсянушкой, каппучино и маленьким шоколадным зайчиком. Но, увы, сразу после завтрака меня вырвало этим. Жалко зайку Lind, он был милашкой. Оделась и пошла на учебу. И тут на улице начинаю задыхатся и снова темнеет в глазах. Я вернулась домой, все равно мамы нету, никто не будет кричать. Сижу сейчас вот, телефон розрывается от звонков того придурка про которого я писала 26 числа. А я не сниму трубку, мне плохо. И вобще, нихочу никого видеть. Днём пойду покушаю в ресторан напротив дома, он красивый. Сама поем, сама оплачу по счету, сама уйду. смотрите, как там красиво!
Буду потом готовится к зачетам, рисовать, читать.Все как обычно.

" Она у меня будет хрупкая, такая нежная, с шикарными волосами и большимы выразительными глазами. Будет носить платья в горошек, у нее такая бархатистая кожа"(с)

Кстати, с НГ я перестаю сидеть на жескачах и таблеточки прекращаю пить. Буду на -60 системе. Хочу быть здоровой, а то я сдохну где-то в бассеине с шампанским Кристал:DD или что хуже, на яхте:D

28.12.11
Официально сегодня последний день учебы. Опоздав в колледж, я встретила одногрупницу тоже не желающую идти на 1ю пару и мы вместе пошли в милейшое кафе с уже новогодним декором, пили каппучино и болтали) Утро началось хорошо) Далее, разумеется, меня растроили разговоры с куратором по поводу пропусков и незачетов, которые мне надо будет завтра исправлять(ох, как бы это пережить). Настроение было на нуле, от осознания того, что мне прийдется очень сильно поднапрячься в то время, когда большинство уже отдыхает и готовится к празнику. Я смогу, что уж там, я сильная.Потом устоили новогодние посиделки после пар с одногрупниками и куратором) Скушала только 2 конфетки - раффаелку и фэреро, любимые) Сейчас, вернувшись домой я зачем то решила взвесится, хотя давно этого не делала. Ну воооот, маленький новогодний подарочек для себя готов - ровно 40кг, сорок и ноль грамм:) это после сьеденых конфет и кофе и литра воды, утром наверно меньше было. и это при тех зажорах послених, без блева и таблеток. Радует.
к середине января, надеюсь, добьюсь своей окончательной цели - 35кг, и постораюсь не навредить здоровью. Сейчас пойду покушаю овощной салат и немножко гречки и займусь подготовкой к завтрашним перездачам. Все ведь получится, да?

29 декабря.

Ура-ура! Я все сдала, больше задолжностей нету, могу отдыхать и настраиваться на Новый Год:)
Конечно, обидно одно - я заболела. Сейчас температура и слабость, все тело выкручивает, все болит, ну и ладно. Я очень устала, и сразу после перездач отправилась домой: читала, приняла ванну, смотрела телевизор и поела овощного салата с фетой. Вот недавно звонил этот придурок очередной раз, приглашал в клуб. Я отказалась, под предлогом что я заболела, ну это же и правда) Он с восклацаниями "кто заразил моего ребенка?, сейчас приеду, привезу чего то, от чего ты выздоровишь" Я сказала что не хочу никого видеть и бросила трубку. Потом он перезвонил, и сказал что еще завтра позвонит, что очень хочет меня видеть. Педофилятина, фиу-фиу(Тошнит уже, это не смешно уже, что ж на меня постоянно нападают какие то идиоты?? Затем позвонила папе, что бы спросить что это за клуб(он у меня знаток:D), он сказал что "неймоверно дорогое пафосное место, где собираются депутаты и праститутки"(с) мдааа, шикарно.
Сейчас вот сижу в печали, не знаю как отвлечься от грусных мыслей, которые волной накрывают меня. Хочу попасть в сказку, быть принцессой, жить в Париже, ходить завтракать в "Laduree".Быть тощей милашкой с кудряшками и в розовом кружевном платьице, а жизнь вынуждает похоже быть все же тощей, но ходить на шпильках и в коротких платьях по клубам с придурками. Достало все, хочу новую жизнь, хотя бы с нового года, почему бы и нет? Хотя, зачем я себе это обещаю?
Такие законы: хочешь красивой жизни как можно скорее,прям сейчас, что ж детка, ты делаешь это осознано. Рушиш жизнь осознано!
Или выбирай пусть более долгий путь, добивайся всего своими силами, но в иноге тебя будут уважать и ценить, и будешь счастлива.
Ох уж эти мои вечные размышления...

30декабря
Должно быть праздничное настроение - ёлочка, снежок, развлечения, какао с мармелшоус, подарки и суета.

Ага, конечно, только не у меня. Сейчас должа была ехать за ёлкой с папой, т.к. у него между встечами немножко времени есть, я сказала чтоб ехал один. Напилась фуросемида. Мама бегает и говорит что бы я поела сырники "они же на обезжиреном творожке, а муки мало, и та органическая. поешь с зеленым чайком, давай" а я не хочу, у меня настроение для голода. тем более, я растолстела. Да, я снова мешаю голод с фуро. За окном противный дождь и пасмурно. Никуда не хочу идти, и ничего делать.Наверняка вечером я буду красивой, но в клубы-рестораны не пойду. Может поеду с папой на шоппинг:D Буду наряжать ёлочку и посмотрю какой-нибудь новогодний фильм.
Как бы мне создать хоть какое-то новогоднее настроение?

Настроение стемительно падает вниз. Завтра празник, а мне так плохо. Комом в горле стоят обиды - на людей, на жизнь, на себя. Голод еще больше угнетает. Все кушают пироженки-шоколадки-имбирные печеньки, а я воздух, морозный грязний воздух этого ужасного города и слезы. Не знаю, что делать. Хочу слишком много. Полететь стремительно и попасть в шикарную жизнь. Праздновать Новый Год в платье от Dior и туфлях Louboutin в лучшем рестране Парижа. Напится самого дорого шампанского, смеятся в огромной компании. Пьяной падать на мраморный пол, рвать платье Houte Couture, кричать, сверкать брильянтами. Плакать...от счаться. Умчатся на Bentley в Ниццу.
Почему все не так? Почему? Я достойна этого, и не меньше.

отпустило. украсила квартиру, ёлка стоит, отключила телефон. слушаю музыку. на улице темно.
нормально. завтра все же пойду за подарками:D

31.12.11
А вот и последний день 2011 года. Наконец то незаметно подкралось новогоднее настроение!:)
Встала я рано, утром сходила в "Волконский", накупила много вкусностей - макаруны, манципан-пингвинчик большой, имбирных человечков, тортик фисташковый с нежным сливочным муссом и абрикосом) разорилась по полной вобщем:) Выпила каппучино в кафе там же, так уютно:) Хоть и нет снега, но солнышко ярко светит. Сейчас сижу музыку новогоднюю слушаю, подпеваю. Пью снова каппучино с корицей. Гирлянды все горят. Буду праздновать Новый Год дома, в обнимку с котом и с семьей, покушаю вечером клубнички, сыров и шампанского выпью) Не буду сидеть до ночи, пойду спать пораньше. А утром, первого, за просмотром мультиков буду уминать вкусности купленые сегодня:) Вобщем, все будет хорошо, я зря волновалась) Тем более, на весах снова 40кг)
Сейчас собираюсь идти за подарочком мамуле в бутик Chanel^^ хочу её порадовать. Потом в ТЦ поеду, порадую себя чем-то, куплю ежедневник. Убегаю вобщем сейчас, паралельно вытягиваю волосы утюжком и пишу:)
В 2012 все будет очень хорошо, я это точно знаю. Я уже составила список желаний, и они непременно сбудутся:)
С празником, кисули! Пусть все сбудется!

1 января 2012:)
Начинаю жизнь с нового листа)
Проснулась в обнимку с котом, за окном солнышко яркое-яркое, красота такая в комнате, ёлочка...
В этом году я стану идеальной в своем понимании, гармоничной личностью. Перестану пропускать учебу, буду хорошо учится. Стану здоровой, и навсегда покончу с компульсивами и таблетками.
Поеду наконец то в Париж. Моя внешность и ум достигнут идеала, я в этом уверена.
Новый Год я отметила хорошо, мой подарок сможете оценить в моем фотодневнике(я кстати новый создам скоро) ближе к вечеру:)
Сейчас пойду кушать тортик) на весах после НГ застолья в виде овощного салата и сыров:голова монаха, пармезан, бри, гарганзола, камамбер, овечий. всех по немножку. а также клубники, икры и шампанского, мои родные 40:) пока кушаю по утрам, а потом дальше к цели:)

2 января
Долго писать нету желание ничего. Странный день, встала в 2 часа дня. отправилась к весам - 42кг. Ладно, 2 дня разгруза значит. Сейчас сижу пью мерзкий молокочай. Собираюсь в ТЦ, поеду покупать маме подарок на День Рождения, порадую себя чем-то и выпью зеленый чай матча латте(56ккал). Уже темнеет, а я только собираюсь. Безтолковый день отдыха.

3 января
Проснулась в 11 часов дня, так как пол ночи ушло на поиски ботильонов-заек miu miu в просторах интернета, и направилась в ароматнейшую ванну с бомбочкой "имбирный пряник" от lush, поплескавшись в сладенькой пенке и с шоколадной маской на лице, вылезла из ванны и побаловала тельце новым кремом с запахом ванильно-бананового мороженого:) продолжила утро сладкой жизни небольшим кусочком маминого наполеона с зеленым чаем, я же теперь на системе -60, поетому раз в недельку буду баловать себя вкусняшами на завтрак(чаще в кафе на выходных).
Сейчас почитала книгу о импрессионизме и начала читать купленую мамой книгу про жизнь Ренуара, т.к. я влюбилась в его творчесво, и теперь, как будуйщий не только дизайнер, но и искуствовед, хочу еще разобратся в его жизни поподробнее. Еще рисовала снова свои смешные детские рисуночки с куколками, покажу один, пока могу отдохнуть и побаловатся:) На улицу идти совершенно не охота, пасмурно и только прошел дождь, а дома тепло и уютно) Надо что то придумать с подарком маме на День Рождения, наверно прийдется сходить в магазин) Кисууули, у меня такое чудное настроение!

Теперь мне очень грустно. запретите мне кто-нибудь смотреть фотографии разных силиконовых 180сантиметровых блондинок на бентли. снова меня понесло. у меня снова комплексы. я уже из дому стараюсь не выходить((психолог не помогает, надежда на пластического хирурга

4 января
Ох, и снова странный день. По-моему, я медленно схожу с ума. Встала я поздно, приняла ванну с ароматной пенкой, сделала скрабик с ароматом розы и маслами, нанесла маску на лицо и пошла завтракать - какао со сливками и конфеты Lindor, вот я негодяйка! Но мне захотелось себя чем-то порадовать вкусным утром. Собралась и ушла с фотоапаратом гулять по городу(результаты прогулки смотрите в фотодневнике). Меня начало уносить, накрывать волнами непонятной эйфории! Уносить в мое маленькое королевсво, где я принцесса, у меня все есть что я хочу. Я живу в карамельном замке на облаке зефира, а вокруг феи летают и приносят подарки...Я зашла в любимое кафе "Волконский" и выпила каппучино без сахара, я и так слишком сладкая, куда мне еще сахар. Ночные огни города пробудили во мне еще большую радость. В глазах у меня сейчас все плывет, в голове путаница. Главное, что я точно определилась, я буду "принцессой единорогов, бантов и котов"(с) - красивой, умной, начитаной и искреней. Сладкой, как сахарная вата. И ни к чему мне подражать ослихам. Я такая, какая я есть.

5 января
Сегодня ужасный, омерзительный день! Меня мучала бессонница, и заснула я только в 11 часов утра, перед этим сьев кусочек торта, пусть безумно вкусного, но калорийного и 3(!) конфеты Lindor. После этого, я заснула составляя грандиозные планы на январь, про то, как я похудею до 35, нарощу волосы, вернусь на рисунок, стану прележнейшой ученицей и запишусь на балет и курсы искусвоведения,вобщем, осущетвлю свою мечту про аристократичную жизнь и стану идельной...
Проснулась в 3 часа, и меня понесло, вроде бы уже нечего терять. Сьела еще кусок торта и мандаринку, жуть. Мои мечты просто лопаются как мыльный пузырь. Вышла на улицу только для того, что бы купить флу и фуросемида. Вернувшись домой, я в полном отчаянии. Ох, если бы вы знали, как же я хочу скорее изменить свою жизнь, а не быть мерзким жирным ничтожесвом(Я снова плачу, мои карамельные замки преврящаются в руины, у меня глупые, мерзкие и пошлые мысли которые меня убивают еще больше чем то, что я веду себя как безвольный и безтолковый комок жира. Ладно, завтра я уж точно начну новую жизнь - жизнь принцессы. Больше никаких пессиместичных соплей, надо собрать всю волю в кулак и поменять свою жизнь самой, никто не поможет кроме себя самой, надеятся нет на кого. Противная, некрасивая глупышка никому не нужна. Хватит себя жалеть.

"Хватит наслаждатся калорийной пищей - будешь неопрятной жирною бабищей!"

6 января
Пол ночи я проплакала. Причем по странному поводу - я очень соскучилась по бабушке. Только сейчас до меня все дошло. Смотрела фотографии и плакала. Мне очень плохо от этого(

Сегодня голод, новая жизнь. Хочу очистить тело и мысли от лишнего) Я только проснулась, от звонка этого мерзкого алигатора который снова хочет затощить меня в клуб или накормить в ресторане(что мне сейчас катигорически запрещенно), а потом от звонка папы который сказал что приедет через полтора часа, потому что мы едем к косметологу(про которого я забыла) и в попыхах собираюсь, зайдя на минуточку в любимую группу для поддержки боевого духа. Только что мама сказала что она заварила зеленый чай, что бы я пошла позавтракала им. Странно-странно, от куда ей известно про разгруз на зеленом чае?! Хотя, может это совпадение, надеюсь.
Все кицуни, я поехала, вернусь вечером - напишу как прошел день) 6 января
Пол ночи я проплакала. Причем по странному поводу - я очень соскучилась по бабушке. Только сейчас до меня все дошло. Смотрела фотографии и плакала. Мне очень плохо от этого(

Сегодня голод, новая жизнь. Хочу очистить тело и мысли от лишнего) Я только проснулась, от звонка этого мерзкого алигатора который снова хочет затощить меня в клуб или накормить в ресторане(что мне сейчас катигорически запрещенно), а потом от звонка папы который сказал что приедет через полтора часа, потому что мы едем к косметологу(про которого я забыла) и в попыхах собираюсь, зайдя на минуточку в любимую группу для поддержки боевого духа. Только что мама сказала что она заварила зеленый чай, что бы я пошла позавтракала им. Странно-странно, от куда ей известно про разгруз на зеленом чае?! Хотя, может это совпадение, надеюсь.
Все кицуни, я поехала, вернусь вечером - напишу как прошел день)

мне одновременно и смешно и грустно за сегодняшний день
Вырядилась как куколка-зайка(бантики, ушки, юбочка и все такое), поехала к косметологу, сделала процедуры, которые надо было и накупила разной косметики по уходу, и надеялась после этого затащить папу в магазины, что бы как то себя порадовать покупками. ну да, конечно, Настюша. По дороге от косметолога,15 таблеток бисака выпитые ночью ярко заявили о себе, я думала умру(естесвенно, ни о каких магазинах речь не шла, а я бысто потребовала ехать домой. прочитав весь новый выпуск Vogue в уборной, по известным причинам:D я заснула,мне было очень плохо. и вот только что проснулась(в пол седьмого, если быть точной). Выпила сейчас зеленого чаю с имбирем и лимонграссом. Сижу формспринг cвой читаю, так мииило все:D
Завтра займусь чем-то толковым:)

Дата добавления: 2015-08-29