Теперь уже не важно, какие у меня будут дальше уроки, самое главное, что внезапно у меня появился шанс на счастье в моей семье.
Эта мысль поддерживала меня остальные уроки. Я улыбался, иногда просто смеялся. Со стороны это конечно выглядело не совсем нормально, но мне было глубоко все равно.
День пролетел незаметно. Я пришел домой окрыленный. Родители были на работе. Мне так хотелось отблагодарить маму за сегодняшний день, что я впервые за месяц учебы навел порядок в комнате. Как оказалось моя комната довольно красивая и уютная, когда в ней убрано. Я даже сделал некоторые уроки и вымыл посуду, не разбив ни одной чашки. Меня посетила муза. Я схватил кисти и акварель и принялся творить. Я был настолько увлечен процессом, что не заметил, как время пролетело. Пришли родители. Я радостный выбежал в коридор встречать их. Мама улыбнулась. Выглядела она очень уставшей, но глаза светились добротой, папа как-то не обратил на меня особого внимания. Я старался не придавать этому особого значения.
Наконец-то выдался поистине счастливый день. Родители накупили всяких вкусностей. Это еще больше порадовало меня. Я наелся, закончил свою работу. Я изобразил улицу, по которой так люблю гулять. Картина получилась очень яркой, красочной. Я остался очень доволен собой, а мама мной. Она даже пообещала мне купить рамочку для нее. Хочет повесить ее в моей комнате.
Так приятно, оказывается, ощущать себя нужным, любимым, понимать, что о тебе беспокоятся. Я уснул очень довольный.
Спалось мне очень хорошо. Я даже смог запомнить пару снов. Настало время перемен. Хватит мне уже замыкаться в своих мыслях. Из нормального общительного парня я превратился в неформала. И как только люди терпят меня? Я словно проснулся после долгой спячки. Глядя на себя в зеркало от шкафа, я осознал, насколько сильно я изменился только за один сентябрь. Лицо исхудавшее, круги под глазами, щеки впали, печальное и грустное зрелище.
Мне захотелось измениться, пробежаться, поесть, в конце концов, нормально!!!
Я захотел позвонить Веронике, захотелось танцевать. Я быстро набрал номер девушки и начал тараторить. Она, конечно, ничего не поняла, но сказала, что будет ждать меня на моей любимой улице.
Я по такому радостному поводу решил даже приодеться. Снял свои унылые потертые темные джинсы, снял старую толстовку. Мне намного больше идут светлые джинсы и куртка. Мама будет довольна мною. Я причесался. Еще раз посмотрел на себя в зеркало. Я красавец. Я опрятный. Я похож на парня. Я нравлюсь себе. Теперь я спокоен.
И я снова счастлив! Эта мысль меня бодрит. Я взял из дома запасную лампочку и вкрутил ее в подъезде. Соседи оценят, да и мои ноги и ребра тоже.
На улице была неважная погода. Унылые серые облака, лица глупых людей, мусор, который теперь стал так заметен. Раньше он не мешал мне любоваться пейзажем, но сейчас, я вдруг осознал, насколько страшны улицы. Но у меня хорошее настроение, не надо думать о плохом. Вероника уже ждет меня. Эта мысль согревала изнутри.
И вот наконец-то я вижу знакомую курточку. Подхожу ближе, поворачивается Вероника. Ослепляет меня улыбкой. Глаза сияют. Теперь я на седьмом небе. Ее глаза такие потрясающие, почему то не могу думать о другом. Я улыбнулся Веронике в ответ. Она была очень удивлена. Не помню, когда улыбался в последний раз. Я начал оживленно рассказывать ей о новостях. Она с таким удовольствием слушала меня, мы очень много смеялись, я жестикулировал и кривлялся. Несколько сонных людей оглянулись на нас, парочку я просто сбил, не очень вежливо, но я случайно. Я был настолько увлечен и счастлив, непередаваемые ощущения. Мы ходили по улицам, пугали прохожих, заходили в магазины и покупали сладости. Вероника ела шоколад, я ел мармелад и наоборот. Было очень вкусно. Но меня в итоге затошнило, да и время было уже позднее. Я захотел домой, но я так не хотел расставаться со своей любимой девушкой. Я позвонил маме и предупредил, что опоздаю. Она была приятно удивлена, как и я сам себе. Я проводил Веронику до дома и направился к остановке, а в голове все прокручивал события этого дня и улыбался своим мыслям. На улице стояла прекрасная погода: тишина, безветренно, чистое, безоблачное небо, и даже можно было заметить несколько звезд. Стоя на остановке, я наблюдал за ними, в надежде увидеть падающую звезду и загадать желание. Я только недавно понял, какое желание нужно загадывать, и понимание этого пришло не сразу. Каждый человек загадывает нечто мелочное, что может лишь на время сделать его счастливым, вроде: «Хочу ролики» или «Хочу семью». Все это действительно мелочно. На самом дела надо всегда просто просить счастья. Я хочу увидеть падающую звезду и успеть попросить счастья, даже сейчас глядя на небо, я повторяю про себя: «Хочу быть счастливым. Хочу быть счастливым»… Ведь так можно обрести возможность быть счастливым всегда, и это может не зависеть от таких мелочей как велосипед или семьи. Сейчас я это понимаю, потому что я уже достаточно вырос и слишком многое пережил, в основном это плохие воспоминания, но именно они дали мне понять, что надо просить и чего добиваться.
Вот только порой жизнь ставит препятствия перед тобой и ты снова несчастлив, поэтому нужно всегда бороться, всегда, всегда, всегда… У нас у всех есть возможности, временами мы их даже не замечаем, мы слишком заняты ненужными делами, но иногда случается чудо, и мы хватаемся за эти возможности и добиваемся своего. Любая возможность дает нам так же и возможность выбора, для некоторых это тоже счастье, когда можно выбирать. Люди просты, как лист бумаги, но порой они усложняют все, превращаясь в комок, тем самым занимая больше места и даже мешая другим, но не сделав этого, они не поймут всей истины и только тогда они снова станут просто листком бумаги.
А вот и автобус.
Я ехал и смотрел в окно. Мой город самый красивый, со своими улочками, мерцающими огоньками окон. Уже голые деревья таинственно поблескивают от света фонарей, одинокие и нередкие парочки обнимаются под крышами подъездов, все прямо как в фильме. Очень приятное ощущение, как будто ты часть чего-то великого, потрясающего и важного.
Как жаль, что мое счастье не вечно. Я застал родителей в ссоре. Ненавижу когда они ссорятся, так как обычно после ссоры срываются они на мне. Причем сначала срывается мама. С ней тяжелее всего справится, у нее всегда находятся тысячи причин, чтобы наорать на меня. Длится это долго, и переубедить или успокоить маму уже невозможно. Отец тоже срывается, но он делает это гораздо реже, чем мать. Я всегда удивлялся, как ловко они находят поводы ворчать. Меня очень раздражает еще и тот факт, что почти всегда я оказываюсь не виноват. Я чувствую ужасную несправедливость по отношению к себе. Увы, это неизбежно в моей семье. Чувство безграничного счастья улетучилось. Я проскользнул в свою комнату, надеясь, что меня не заметят. Я как всегда ошибался. Несмотря на то, что я предупредил родителей, что я опоздаю, я получил выговор, оплеуху и наказание. Это жутко несправедливо! Меня это так взбесило, что на несколько секунд я стал одержим идеей перегрызть глотки своим же родителям. Но я сдержался, стиснул кулаки и заперся в комнате. Меня начало просто трясти от гнева. Удостоверившись, что родители в своей комнате, я быстро пробрался к аптечке в поисках валерьянки. Наверное, я переборщил с дозой, так как спустя пять минут я просто начал засыпать. Я хотел сделать хотя бы физику и принялся учить конспект, но через десять минут упорных попыток запомнить прочитанное, я незаметно для себя уснул. Причем уснул прямо за столом. С утра я об этом пожалел. Как и пожалел, что так много выпил валерьянки. Я проспал будильник. У меня жутко болела шея, на голове солома. Я начал тут же собираться, надеясь не опоздать в школу. Пришлось не сделать зарядку и не позавтракать. Я побежал в школу.
Мне невероятно повезло, так как я все же не опоздал. Первым уроком была алгебра. Класс никак не мог смириться с моим внешним видом, как впрочем, и учительница. Осознав всё свое превосходство, я вызвался к доске. Мне очень нравилось наблюдать за ошарашенными лицами моих одноклассников, довольно интересная картина мне открывалась. Я решил все правильно, и учителю ничего не оставалось, кроме как поставить мне пятерку. Я сел на свое место с самодовольной и коварной улыбкой. Поднялся шум. Все резко начали меня обсуждать, но меня это не особо волновало.
Алгебра прошла довольно быстро. В перемену я был занят обдумыванием своего положения. Вариант идти домой после школы меня не удовлетворял. Больше всего мне сейчас не хотелось попадаться родителям на глаза. Но и вообще не появляться дома нельзя. Звонить и просить разрешение на ночевку у кого-то из друзей вообще нереально, у меня ведь нет друзей. Нет никого, к кому я мог бы пойти, да еще и разговаривать с матерью я сейчас не готов. Хотя нет, я не прав. У меня есть Вероника, но напрашиваясь к ней на ночевку, я могу вызвать негативные отзывы о себе у ее родителей. Да и не думаю, что она захотела бы ночевать со мной. Полная безысходность. Прозвенел звонок на урок. Литература, унылые речи учительницы, шепот учащихся, типичный урок. Скукота и ничего более. Я все размышлял. Никому не мешал, сидя на задней парте, и старался прислушиваться к бедному учителю. Я уже давно привык, что все ученики не испытывают ровным счетом никакого уважения к учителям да и особенно к одноклассникам. Видно родители так и не научили, как необходимо себя вести. Элементарные правила поведения в школе, да и вообще на людях никто не отменял. Но дело до этого есть только у меня. Излишняя озабоченность по поводу некоторых вещей мне иногда мешает. Я могу не замечать самого главного, мелочи отвлекают. Надо сосредоточиться. Или может расслабиться, пока не решил, что лучше…
Я очень боялся физики, те десять минут безуспешного заучивания конспекта наверняка ничего мне бы не дали. Но я ошибся. Я блестяще написал проверочную, и все остальные уроки немного пребывал в шоке. Когда прозвенел звонок с последнего урока, я почувствовал огромное облегчение, потому что день выдался достаточно тяжелым. Я уже мечтал разлечься на диване и пить кофе с молоком, слушая музыку. Но волновало меня не только это. Я думал об Артеме. Я ведь так и не поговорил с ним нормально. А видя его каждый день на первых партах своего класса или разговаривающим и смеющимся с другими людьми было очень больно.
Я вышел из школы в числе первых и стал дожидаться своего друга. Ждать пришлось не очень долго. Он появился в сопровождении богатеньких деток со слишком высокомерными лицами. Я ненавидел каждого из них. Быстрыми шагами я направился к Артему и, вытащив его из толпы, быстрыми шагами повел подальше от всех в школьный сад. Он даже не пытался вырваться. Я был рад хотя бы этому. Когда мы дошли до середины сада, я все же отпустил его и посмотрел в его глаза. Они выражали лишь недовольство. Глаза моего прежнего друга всегда немного светились, когда мы разговаривали.
- Что тебе от меня надо? – голос Артема сильно изменился, уже нет следа невинного голосочка с нотками насмешки.
- Я просто хочу поговорить. Мне так тяжело без тебя. У меня ведь нет больше друзей.
- У тебя есть Вера. Отстань от меня.
- Нет не отстану. Объясни мне свое поведение, - я старался не сорваться, не заплакать, было очень тяжело смотреть на надменное лицо когда-то лучшего друга.
- Неужели ты сам не понимаешь, что наша дружба… - Артем не договорил, он был в замешательстве, а я уже начинал злиться.
- Договаривай.
- Наша дружба бессмысленна. Это так очевидно. Мне надоело проводить с тобой время, это скучно. Что мы с тобой делали? Торчали друг у друга в гостях? Разговаривали о всякой чепухе? Мы что, девчонки?
- Но ведь тебе было весело, ты сам это говорил, разве нет? – я уже был на грани.
- Во время моего пребывания в Англии я многое переосмыслил и пришел к выводу, что общение с тобой не дает мне ничего, - Артем говорил спокойно, голос его был даже немного жестоким.
- Я тебя не совсем понимаю.
- Все просто – я хочу добиться успеха, быть на высоте. Общаясь с тобой я никогда не добьюсь того, чего хочу. Я достоин лучшего, - сказав это, Артем высоко задрал голову. Выглядел он так же как и те пижоны, которых я терпеть не мог.
- Ты же понимаешь, что ты променял настоящую дружбу на деньги. Ты продажная сволочь! – слезы выступили у меня на глазах, не сдержав себя, я со всей силы врезал Артему по носу. Я был настолько зол, настолько обижен, что даже разбитого носа было мало, чтобы утолить мой гнев. Артем присел на землю, у него тоже выступили слезы, они перемешались с кровью, он стонал. А я даже не почувствовал физической боли, я был убит. Морально убит.
- Ты сумасшедший! – закричал Артем. – Ты хоть понимаешь, что ты натворил?!
- Я наказал предателя, - бросил я в ответ, развернулся и побежал прочь. Я бежал до ближайшей остановки, ветер дул мне в лицо, рука начинала болеть, но самое главное – во мне что-то щелкнуло. Я всегда думал и верил, что дружба с Артемом навсегда, что он единственный никогда не предаст меня. Вновь и вновь прокручивая у себя в голове его слова, я в очередной раз убедился, что люди жестоки, но самое главное – они продажны. И это так ужасно.
Я приехал домой и завалился на кровать в истерике. Парни не должны плакать. Не должны биться в истерике. Но это не тот случай. Не та ситуация. Я лежал, и как назло в моей голове мелькали самые классные воспоминания с Артемом. Я больше никогда не найду себе такого друга как он. И вообще никого не найду. А зачем? Ведь нет гарантии, что новый друг меня не предаст. А переживать заново то, что я сейчас переживаю я бы не хотел. Одиночество единственный выход. Единственная возможность оградить себя от невзгод, крушения надежд, печали и переживаний. Но я лишусь возможности поговорить с человеком, которому я доверяю и в чьем совете я нуждаюсь. С этими мыслями я уснул. Было 5 октября. Я надолго запомнил этот день.
Всю последующую неделю я был в глубокой депрессии. Уже не было и следа от того позитивного парня, который нормально одевается и выглядит, который выходит к доске на уроках и пытается не грубить никому. Я снова влез в свои потертые темные джинсы, снова одел толстовку, зачесал челку на глаза и скрылся от всех. Так ужасно я давно себя не чувствовал. Полностью опустошенный и морально уничтоженный я просиживал неделю, а потом следующую неделю… Я забыл, что мне нужно учиться, я забыл, что мне нужно разговаривать. Вероника настрадалась из-за меня, я не звонил ей очень долго, лишь прислал сообщение, всего одно: «Я в депрессии, прости». И больше ничего. Она, наверное, обиделась, но даже эта мысль не смогла заставить меня взбодриться хотя бы немного. Все свое время вне школы я слушал музыку. Приходил со школы, заваливался на диван и лежал вниз головой. Иногда переворачивался на спину и смотрел в белый потолок. Меня посещали какие-то странные навязчивые идеи и мысли. Я стал чаще думать о самоубийствах. Бедные подростки, которые покончили с собой. Я считал, что человек трус, если он собирается убить себя, это значит, что он настолько слаб и не силен духом, что уходит от всего. От безысходности в реальной жизни, человек уходит к новой безысходности. Значит, человеку придется вечно существовать в безысходности, даже после смерти. Смерть… Мне очень нравится это слово. Оно такое резкое и одновременно весомое. Все по-разному представляют смерть. Кто-то видит скелет, кто-то человека в плаще. Я почему то уверен, что моя смерть выглядит как невиданной красоты девушка с черными глянцевыми волосами до плеч, с двумя маленькими хвостиками, у нее не видно глаз, но рот искривлен недовольной и коварной ухмылкой. Помимо этого она одета в платье из теней, держит в руках серебряную косу и у нее черные крылья. Не знаю почему, но мне кажется, что именно в таком виде за мной придет смерть. Тогда и умереть не страшно. Хотя стоп. Умереть страшно. Вероника сойдет с ума, если меня не станет. Да и я еще хочу пожить, кому кроме меня бесить и раздражать людей даже своим присутствием.
Так прошли две недели. Две недели бессмысленных раздумий ни о чем.
Сегодня уже двадцатое октября. Скоро уже ноябрь. Осталось немного. Пять дней отучусь и каникулы. Все бы ничего, но я съехал по учебе. Я все еще был в депрессии и никак не мог выйти из этого состояния полной безысходности. Я попытался сосредоточиться на учебе. Но в итоге я просто начал замечать учителей, их ошибки и жестокую несправедливость по отношению к некоторым, например, ко мне. С родителями начались ссоры. Я так этого не хотел. Я всего лишь пару раз встретился с Верой. Но она и сама была занята учебой, ей было не до меня. Мне было так одиноко и плохо. Каждый день я оставался после уроков и отрабатывал оценки по предметам. Я жутко уставал.
Двадцать пятого был только классный час. Я пришел вовремя и по привычке сел на последнюю парту. Классная начала медленно объявлять оценки. Очень многие серьезно съехали. Я остался собой доволен. Четыре пятерки, двенадцать четверок и всего две тройки: по физкультуре и по химии. Не смог вытянуть никак. Я очень старался. После классного часа все стали медленно расходиться по домам. Многие отправились гулять группами. А я пошел на свою любимую улицу. Купил себе шоколадку. Сел на первую попавшуюся лавочку и пытался обрадоваться каникулам. Но радость все никак не приходила. Я снова думал о мелочах, не мог сосредоточиться на чем-то хорошем. И даже шоколад не помог. Говорят, что шоколад спасает от депрессии. Не верьте. Это миф. Шоколад лишь вызывает недолгое приятное послевкусье, а затем тошноту и отсутствие аппетита. На улице было очень холодно. Падали мелкие снежинки. Типично для нашего города. Осень еще не успела закончиться, а зима уже наступила. Я быстрыми шагами направился к остановке.
Придя домой, я первым делом освободил свой стол от всех учебников, от ненужных тетрадей. Достал листы, карандаши, акварель и гуашь и принялся рисовать. Первым делом я нарисовал смерть, ту самую девушку, которую я все время представляю. Я рисовал ее часа два, тщательно прорабатывая мелкие детали. Особое внимание я уделил ее улыбке. Она должна быть холодной, жестокой, но выражать спокойствие и умиротворение. Это очень сложно передать с помощью карандаша, но результатом я остался доволен. По окончании работы, я повесил рисунок прям у себя над столом. Мне все очень понравилось.
Вечером мама принесла мне рамку для моей старой работы. Я аккуратно вставил рисунок своей любимой улицы и повесил напротив кровати так, чтобы просыпаясь каждое утро, я мог видеть этот чудесный пейзаж. Он давал мне надежду на новые счастливые воспоминания.
Каникулы оказались мрачнее, чем я думал. Все ночи я сидел за компьютером, смотря разные ролики про самоубийства, слушая депрессивную музыку вроде пост-хардкора. Я понимал, что так мне не спастись от депрессии, но только так я мог оставаться в сознании. Просыпался я только к полудню и садился читать Дориана Грея. Потрясающая книга, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Я осуждал главного героя. Я его ненавидел. Я боялся…
Я боялся, что стану таким как он, если уже не стал. Это не давало мне покоя несколько дней. Я не мог спать нормально. Мне чудилось нечто странное. Какие-то диалоги и картинки. И так каждую ночь. Мне стало казаться, что за мной кто- то следит. Я просыпался в истерике. Вот такие «веселые» каникулы выдались у меня.
Так и прошел октябрь.
Глава 3. Ноябрь.
Каникулы. Наверное, любой школьник дожидается их с нетерпением, считает дни до начала долгожданного отдыха и дико радуется, когда это чудесное время наступает. Я не вхожу в число обычных, жизнерадостных школьников. Я пессимистичный, эгоцентричный, задумчивый, мрачный, угрюмый, хмурый… и так далее. Я ведь вечно могу перечислять свои характеристики. Самое главное здесь – это понять, что каникулам я не рад. Так же как и не рад школе. Это даже забавно. Я одинок. Возможно, только по этой причине я не люблю каникулы. В это время наступает пик моего одиночества. У меня нет друзей. У меня нет знакомых. Единственное, что у меня есть – это невинное существо, Вероника. Но даже она не способна избавить меня от одиночества. Моя депрессия, которая началась еще до каникул, успешно прогрессировала. Я заперся в комнате, перестал есть, выходить на улицу и с кем бы то ни было общаться. Я не разговаривал даже с родителями. Ничего не делал по дому. Каждый мой день начинался, чуть ли не с истерики. Я не высыпался. Меня мучили сновидения. Это так ужасно. Каждую ночь я просыпался в холодном поту. Долгое время не мог уснуть. Пока я не спал, мой мозг начинал придумывать различные сценарии моей жизни. Это так странно. Сам для себя я будущего не видел, что, конечно, тоже странно. Я начинал бредить. Смотреть в зеркало по утрам я не решался, поэтому в итоге я его закрыл полотенцем. В ванной я не появлялся уже очень давно, наверняка от меня ужасно пахло. Но меня это не волновало абсолютно. Единственным моим желанием было слушать музыку. Я наслаждался криками исполнителей, звуками гитары. Когда-то давно я хотел научиться играть на гитаре. Я пытался уговорить родителей купить мне хотя бы акустическую гитару, но все оказалось безуспешно. Мои мечты канули в лету. Так же как и мечты о карьере художника. В детстве у меня было столько гениальных идей и столько планов на будущее. А теперь я живу в отвратном настоящем, где не реализовалась ни одна моя мечта. За раздумьями я проводил день за днем. Иногда я включал компьютер и смотрел ролики подростков. В основном это были суициды. Глупые, глупые, глупые дети. Зачем идти на какое-то высокое здание и снимать это на телефон, это же глупо. Выставлять свою смерть на показ так пафосно. Совершать суицид надо тайно. Я уже все продумал. Не знаю, правда, зачем, ведь я собирался прожить долгую и счастливую жизнь, возможно даже вместе с Вероникой. Хотя моя мечта о счастливом будущем может так же легко разрушиться, как и все предыдущие. Это как закон подлости, работает всегда.
Не люблю осенние каникулы. На улице слишком мрачно, сыро и холодно, и меня это сильно раздражает. Остается только сидеть дома под одеялом и наслаждаться отсутствием школы. Еще меня бесит, что осенние каникулы длятся всего две недели. Даже меньше. В системе современного образования ну слишком много проблем, которые необходимо решать. Но кому это надо?
Моим родителям, впрочем, как и всегда, было глубоко наплевать на то, чем я занимаюсь, почему я никуда не выхожу из комнаты, ничего не ем, почему ко мне никто не ходит и никто не звонит. Лично мне было плевать на друзей. Не бывает настоящих преданных друзей, не существует дружбы, крепкой, настоящей дружбы. Это мифы, которые люди выдумали, чтобы им не казалось, что они так одиноки. В действительности дружба это самообман, очередная иллюзия идеальной жизни. Я лично убедился, что даже очень искусная иллюзия рано или поздно исчезает и открывается суровая действительность происходящего.
Ближе к концу каникул мое душевное состояние улучшилось, я все же решился взглянуть на себя в зеркало. К такому меня жизнь не подготовила. Я как будто только что из могилы вылез, спустя дней 10 точно. Ну просто настоящий ходячий мертвец. Я исхудал. С ужасом я осознал, что моя девушка толще меня! Но даже этот факт не убедил меня нормально поесть. Чашка кофе с обилием сахара и молока и я сыт на весь день.
Осознание, что я снова возвращаюсь в ад, бодрости мне не придавало. Но что поделать, жизнь боль и всё тлен. Банально, но жизненно. В этом мире не человек выбирает, что он будет говорить и как, что он будет слушать, смотреть, читать, как будет одеваться. Ведь всё уже предрешено. Современная культура достигла своего пика. Теперь интернет правит людьми. По сути, сейчас не осталось реальных, настоящих людей, имеющих свое собственное мнение, не навязанное рекламой. Все стали зависимы от моды. Ужасно это осознавать, но такова суровая реальность. И что хуже всего, так это то, что мы сами не понимаем, не осознаем, что нами управляет интернет, а наше собственное мнение навязано.
Мои мысли меня угнетают. Надо подумать о чем-нибудь приятном и хорошем.
Но о чем? Хоть все еще не настолько безысходно, я уже не могу сразу переключиться на что то хорошее и приятное. Мои счастливые воспоминания забываются, вытесняются плохими, словно ко мне все ближе и ближе подбирается дементор. Я проваливаюсь в темноту.
Как все сложно в этом мире. Все до невыносимости сложно! Я как маленький ребенок, пытаюсь отыскать чудеса в этом сером скучном мире. И каждый раз, стараясь улучшить свое пребывание здесь, я оказываюсь уничтоженным реалиями.
Мир не справедлив. Не существует ничего искреннего. Нет дружбы. Нет любви. Нет понимания. Нет ничего того доброго и искреннего, что должно существовать всегда. Все те, настоящие, чувства вымерли тысячелетия назад. И скоро умрет и сам человек. Нет. Не физически. Духовно. Умрет человеческая душа. Не будет потребности в свиданиях, не будет потребности в школе. Все, что так дорого настоящему человеку внезапно потеряет смысл. Наверное, именно так гибнет вселенная моего мировоззрения.
Подобные мысли о смысле бытия терзали меня не один час. Чтобы хоть как то избавиться от них я решил выйти погулять. Погода стояла совсем неважная. Крупные белые снежинки падали с неба, серого, тусклого неба, после недавних заморозков тротуары превратились в катки. Но зрелище было красивое. Где то вдалеке чирикали воробьи. Было воскресенье. Вокруг стояла тишина. И как далекие отголоски прошлого, доносился гул автомобилей.
Я не знал, что мне делать в городе. Идти по магазинам желания не было. Поэтому я отправился на автобусную остановку. За эту осень я вдоль и поперек изучил старую часть города, особенно центральную улицу. Ту саму аллею, где так много деревьев и скамеек. Но сейчас все это опостылело. Я решил побывать в противоположном конце своего городка. Я вышел на центральной городской площади. На дороге образовалась каша из грязи и снега, дорога покрыта тонким слоем льда. Мне необходимо было перейти через дорогу. Как раз именно в этот момент я вспомнил о наушниках в кармане. Я подошел к светофору, людей рядом со мной практически не было, разве только бабулька и две девчонки класса седьмого. Как только я включил музыку, загорелся зеленый свет, я не спеша двинулся в сторону площади. Я прибавил громкости, чтобы никого не слышать и очень старательно всматривался в асфальт. Чувствовал, что рано или поздно навернусь на такой дороге. Внезапно в моей душе все замерло. Я услышал крики даже сквозь песню, невзначай поднял голову и тут случился удар. Я даже не понял что я увидел. Я провалился в тишину и мрак.
Не знаю, что со мной случилось. Я как будто потерялся в своих мыслях.
Я пришел домой, лег спать по обыкновению. Музыку включать не стал, очень хотел отдохнуть и даже не обратил внимания на окружение. Лежал лицом в подушке минут пять, пока не понял, что подушка не моя. Слишком мягкая она была и слишком большая. Я встал с постели и оглянулся. Это не моя комната. Нет больше тех обоев, что были раньше. Не было моего стола с разбросанными вещами. Шкаф был чист, и ничто не вываливалось из его глубин. Я стоял как громом пораженный.
И тут в комнату зашла мама. Я ее такой не видел лет 12. Она сияла, глаза искрились добротой. Она подошла ко мне. Озабоченно начала меня что то спрашивать, но я не понимал смысла ее слов. Я слабо улыбнулся и тут же отвернулся. С ужасом на лице я снова завалился на кровать.
Обстановка вдруг изменилась.
Я стою перед зеркалом. И я не узнаю себя. Я стал таким… взрослым. Мне лет тридцать, не меньше. Мои волосы, что с ними стало! Они уложены! Они пострижены! Я в костюме! Морщины вокруг глаз, в уголках губ. Только глаза все те же. Унылые, а сейчас еще и перепуганные. Я оглянулся, комната была совсем незнакомой для меня. Большая светлая гостиная, как раз о такой мечтала когда то Вероника. А вот и она! Кошмар! Она постарела, как и я. Но у нее все тебе счастливые глаза, сияющие голубизной. Она улыбнулась и медленно подошла ко мне, так легко и нежно обняла. Ее лицо изменилось, когда она увидела мой перепуганный взгляд.
- Что с тобой родной? – ее голос, как лекарство для моей души, прозвучал так тихо и нежно. Бабочки в моем животе принялись вытворять кульбиты. Я отвернулся от зеркала и поцеловал ее. Все как и прежде. Внезапно я услышал топот нескольких ног и в зал влетели двое милых ребятишек. Близнецы с потрясающими большими голубыми глазами и русыми кудрями. Мальчик и девочка. Сказать, что я был в шоке, значит, ничего не сказать. Они подбежали ко мне и крепко обняли.
- Удачи, папочка, мы в тебя верим, - детским голоском пролепетала малышка и еще крепче меня обняла.
Картинка исчезла. Осталась только пустота и темнота. Бесконечная пустота. Я не мог уследить за временем. Я словно выпал из жизни. Затем какой то свет начал мерещиться где то очень далеко и высоко. Я пытался открыть глаза. Но ничего не получалось. Я так и не услышал ни одного звука.
Но, прошло какое-то время, может час, а может целых пять, и я услышал голоса. Какое-то неразборчивое бормотание, бессвязные слова и отдельные звуки, не принадлежащие никому.
А потом я открыл глаза. Свет был приглушен. Я почти ничего не видел. А потом услышал громкий визг и снова крики. Я закрыл глаза и снова куда-то провалился.
Когда мне удалось проснуться в следующий раз в месте, где я находился, было светлее. Я начал усиленно моргать, глаза слиплись от долгого сна, в какой-то момент я попытался дотянуться до глаз, но тело пронзила резкая и острая боль. Я тихо застонал. Кто-то закричал как в прошлый раз. Очередная попытка застонать провалилась. В горле словно стоял комок и мешал мне говорить и дышать. Я еле разлепил губы. Во всем теле чувствовалась невыносимая боль, отдающая в голову. Голова просто разрывалась. Я почти ничего не видел из-за слипшихся глаз. Пересиливая боль, пытаюсь поднять руку, но с ужасом обнаруживаю, что не могу ее поднять, я не чувствую рук, не могу пошевелиться. У меня начинается сильнейшая паника. Очередная попытка постонать. Где-то, словно из глубины колодца, я слышу голос мамы. Она плачет?
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 30 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |