Ягами Лайт (Тетрадь смерти)

СЦЕНАРИЙ

«МИРОВОЕ ЗЛО»

Действующие лица

Бякуран (Реборн)

Лелуш (Код Гиасс)

С.С. (Код Гиасс)

Мадара Учиха (Наруто)

Ягами Лайт (Тетрадь смерти)

Сарареги (Отныне Мао король демонов)

Аид (Воины зодиака)

Убийца Драконов (Black Rock Shooter)

Фиш (Сейлор Мун)

Голос за кадром:

В преддверии завершения Пятого солнечного цикла и обещанным в связи с этим Концом Света состоялось первое Межфендомное собрание анимешных представителей Темной стороны.

Лулу: - Нас становится все меньше и меньше. Даже пришлось организовать этот съезд...

Сара: - Неужели все так плохо?

Лулу: - Ну как видишь. *показывает руками сцену* Массовая истерия какая-то. Все борются за спасение души и идут за свет.

Тоби: - И что же нам делать?

Лайт: - Нужно поднять свой рейтинг. Нужно что-то, чтобы привлечь рекрутов на сторону зла. Нам нужна реклама!

Сара: - А я всегда думал, что темной стороне не нужна реклама..

Лулу: - Времена такие пошли. Без рекламы никуда.

Бьякуран: - Оу! У меня как раз есть то, что нужно. Готовил для личной пропаганды, но.. так и быть, от сердца отрываю!

Лайт: - Конец Света, Конец Света… Вот МЫ и устроим конец света! Можете начинать бояться.

Смех Лайта

Бьякуран: - Ты закончил?

*гаснет свет*

*ролик 10 причин*

№10 Прихвостни выполняют все твои злодейские указания

№9 Можно встретить милых и пушистых зверюшек....

№8 и УБИТЬ ИХ!

№7 Ты можешь ПОРАБОЩАТЬ людей...

№6 и КРУШИТЬ все подряд

№5 Девочки обожают НЕГОДЯЕВ...

№4 Тебе достается классная ДОБЫЧА...

№3 Под подошвой твоих САПОГ все равны...

№2 Кажется, мы уже говорили про ПРИХВОСТНЕЙ...

№1 ХОРОШИМИ делами прославиться НЕЛЬЗЯ...

Голос за кадром:…И последнее… На Темной стороне как всегда вкусные печеньки!..

Бьякуран: - Ну что, есть желающие примкнуть к темной стороне? *вытягивает руку и считает* Раз, два, три....вон сколько рук, ну всё, можно захватывать мир, смертники у нас есть. Ну что, есть идеи?

Тоби: - У меня есть план!

Аид: - Серьезно? А поделиться?..- протягивает руку.

Драгон: - Отсыпь мне тоже!

Тоби: - А? Что?.. Да не в том смысле!!! Я знаю, что нам нужно делать!

Аид: - Чтобы достать план?

Тоби: - Да нет же. =___= Мир. Мы собрались захватывать мир. Все помнят? Так вот. Первым делом мы…

Лайт: - Стоп! А чего это ты тут раскомандывался?

Тоби: - Ну…

С.С.:- Вот-вот. Сначала мы решим, кто же из нас истинное мировое зло!

Фиш: - Самый коварный из всех злодеев?

СС: - Именно!

Лулу:- Изберем, так сказать, главу нашего альянса.

Бьякуран: - Хмм. Отлично. И как будем выбирать?

Драгон: - Голосованием?

Аид: - Ага, конечно, что б "внезапно" выбрать какую-нибудь девку как в «пиратах карибского моря»? (поворачивается к девушкам) Без обид! Я образно!

Фиш: - Может на «камень-ножнцы»? (нерешительно)

Лулу: - Ну что за детский сад!

Сара: - Я придумал!

Бьякуран: - Ну и как?

Сара: - Мы заполним анкету.

Драгон: - Какую?

Сара: - Самою обычную. Стандартные вопросы... происхождение, интересы, наличие трудного детства, количество приспешников, ареал влияния... А там решим!

Лайт: - Какая занимательная идея… (Лайт достает ручку и листает свою тетрадку) Начнем. Я буду записывать.

- *хором* НЕЕЕТ!

Драгон: - Так не пойдет!

Тоби: - Давайте тупо инфу с контакта распечатаем.

Аид: - А что делать тем, у кого нет контакта?

Бьякуран: -*тишина. Скрип сверчка. Тоби уходит за анкетами* ….Ты это серьезно?...*Аид кивает. Ему дают листы* На, заполняй. *возвращается тот кто бегал за анкетами*

Тоби: - Во избежание сокрытия информации, раздаю в случайном порядке.

(Лелуш) зачитывает - Фиш

Фиш: - Начнем с тебя... Лелуш Ламперуж… Имя не настоящее. Ну, это и так понятно.. Происхождение – потомственный аристократ.. Приспешники – орден черных рыцарей.. Численность??? Не густо, мда.. Гиасс, способность отдавать приказы, которым невозможно сопротивляться..Эрудит, гениальный стратег, индекс интеллекта.. сколько??!! Серьезно, что ли? Вау… Как кандидат? Неплохо, да.

Лайт – Теперь ты. - Фиш, адепт Цирка Мертвой Луны. Подчиненных нет. Любимый цвет - голубой. Особая способность - по желанию перетекает в женский облик. Хобби - ворует чужие мечты и ищет в них белую лошадь...

Фиш: - Не лошадь, а Пегаса! *обиженно*

Лайт: - А что это?

Фиш: - Ну.. это что-то вроде принца на белом коне.. только в комплекте.

Лайт: - И конь, и парень одновременно?

Фиш: - Ага.

Лайт: - Еще и зоофил...

Бьякуран: - ты так жесток, Райто-кун...

Шитсу читает анкету Бьякурана.

С.С. (читает) - Бьякуран Джессо. Босс мафии. Особая способность – умение получать знания из параллельных миров. Благодаря этому знает все и обо всем. Ближайшие подчиненные – 6 хранителей колец Маре, известные как Погребальные Венки…

Драгон: – Мрачноватое название…

СС – ага, у кого-то совершенно нет вкуса…

Бьякуран: Скорее, у кого-то нет мозгов.

СС (продолжает читать): - К настоящему моменту захватил и разрушил все параллельные миры, кроме данного.

Аид: А этот то мир тебе зачем сдался? Для коллекции?

Бьякуран: Мне нужна абсолютная сила, власть и тринсетте.

Лулу: Как оригинально…

Бьякуран: Я ж умный.

Фиш: …и скромный.

Бьякуран: И сладости люблю. А они для мозгов полезны.

*Бьякуран подходит к Аиду, который увлеченно водит кисточкой по своему листочку*

Бьякуран: - А это что? Тебе же сказали – заполнить анкету! Какого фига ты ее разрисовал???

Аид: - Хм.. а знаешь, цвет твоих глаз идеально подходит мне, чтобы закончить мою Катрину гибели мира (Потерянный холст)… (угрожающе направляется к Бьякурану)

Бьякуран: - Ааааа …*прикладывает зифирки к глазам* а я зефирная мушка!.. бжжж бжж…

Лулу:- Сколько раз тебе говорить! Не таскай сюда еду! Я скоро не влезу в школьную форму! *Лелуш отбирает зифирки и съедает их*

Тоби: - Слушай, этими кисточками ты свою картину и за пятилетку не закончишь, а нас сроки поджимают. На вот (Тоби протягивает малярный валик, Аид с сомнением рассматривает инструмент). Не сомневайся! Фирма гарантирует качество!

*звонок*

СС:-Так! Перерыв на обед! Все расходимся.

*Все уходят со сцены.

Выходят Лайт, Драгон, Бьякуран и Сара.

Лайт: - *читает анкету* Хахаха. Вот неудачник. А у тебя там что, дай посмотрю? *берет анкету* Ахахаха, у него яойная манга в интересах хДД

Драгон: - это твоя анкета.

Лайт: -Оу…

Драгон зачитывает анкету Лайта.

Драгон: - Ягами Лайт, лучший школьник Японии. Обостренное чувство справедливости. С детства мечтал работать полицейским. Теперь хочет стать Богом Нового Мира. Девайс: тетрадь смерти. Штат: бесполезный бог смерти, постоянно жующий яблоки...Псевдоним: Кира?? В качестве клички пользуешься женским именем?

Лайт: - Это от слова киллер. Просто в Японии букву «Л» не выговаривают..

*мимо них проходит Фиш* играет *она прошла как каравелла…*

Бькуран: -Я...я влюбился...

Сара: - Идиот, это парень.

Бьякуран (оборачивается к Сарареги) – А ты?

Сара: - И я.

Бьякуран:-. Как несправедлива жизнь! *молчание*..Хотя… Мальчик, девочка... Какая в *пип*опу разница?

Сара: - Действительно...в *пип*ОПУ никакой разницы.

Бьякуран: - Обсудим?

Сара: - Чо?!

*Уходят со сцены*

*выбегает Фиш с протянутой рукой вслед. Играет К.Орбакайте - Перелётная птица*

Выходят СС и Лелуш.

Лайт: - Хочешь яблоко? (предлагает Драгон)

Драгон: - Ты за здоровый образ жизни или что? *Драгон покрутив у виска уходит*

Лайт: - Боги смерти едят только яблоки, ведь в яблоках кроится смерть.

С.С.: - А я думала их червяки любят.

Лайт - Яблоко это Здоровье. Здоровье это Сила. Сила это Успех. Успех это Деньги. Деньги это Девушки. Девушки это Sex. Sex это СПИД. СПИД это Смерть. ХОЧЕШЬ Яблоко??

СС: - Я лучше убьюсь об фастфуд… Он хотя бы не такой долгий. Съел, отравился и все.

Лулу: – И желательно, если это произойдет раньше, чем ты перестанешь пролезать в дверь.

*Лайт уходит со сцены. Выходят Тоби и Аид.*

Аид: - *мнет бумагу и бросает* Нет, этот план тоже не сработал! Уже складывается впечатление, что мир невозможно захватить.

Тоби: - А давай отключим интернет и все умрут.

Аид: - Ты самый бесполезный злодей из всех кого я знаю!

Тоби: - *дзынь(звук идеи, когда лампочка над головой загорается)*

Аид: - Что это только что был за звук?

Тоби: - У меня родилась идея. Давай закидаем мир бумажными самолетиками?

Аид: - Ты идиот?

Тоби: -Ну и *пип* *пип* *пип*

Аид: - Опять странный звук. Слушай, ненормально это, сходи к врачу.

Выходит Сара и читает анкету Тоби.

Сара: Так.. Тоби. Возраст неиз вестен, национальность неизвестна, пол … тоже неизвестен?? Профессия "хороший мальчик"? Так какого ты сюда затесался, коли ты хороший? Что? Псевдоним? аааа... Технические возможности: 9 хвостатых животных и психованный подросток из клана Учиха.. Я не понял, нафига нам зоопарк??

Пока Сара читает анкету на сцену выходит Бьякуран.

Тоби: - С помощью этого «зоопарка» я погружу людей в вечную иллюзию и буду контролировать ВЕСЬ мир.

Сара: - Но это же неэффективно! Ведь придется постоянно ее поддерживать! И не поесть тебе нормально, не поспать, гадость никому не сделать опять же!

Бьякуран: - Оставь его, он трудоголик. Давай я лучше тебя зачитаю..

Бьякуран: - Сарареги, король Шимарона, национальность – шиндзоку.

Сара: - Это не национальность, это раса. *гордо*

Бьякуран: - Способен взглядом подчинить чужую волю и заставить выполнить любой приказ.

*рядом стоит Лелуш*

Аид: *смотрит то на Сару, то на Лулу, с сомнением* - А вы часом не родственники?

Лулу и Сара одновременно: - Это с ним что ли? *смотрят друг на друга и синхронно отворачиваются с видом оскорбленной невинности* НЕЕЕТ!!

Бьякуран *продолжает* - Личные качества: исключительно коварен, амбициозен, мстителен… С понятием «совесть» не знаком даже в теории. Гениальный интриган.

Аид: - А на вид то и не скажешь. Интеллигент! Еще и очки нацепил.. (можно вставить даже саму фразу из фильма)

Бьякуран: *бормочет* - флот, армия, союзники.. Ооо.. *уважительно* *в голос* Прочь сомнения! Я женюсь! И даже твоя мама меня не напугает!

Сара: *пятясь* - Вот она-то как раз может…

*в момент когда все на сцене, из середины сцены либо из кулисы выходит Драгон.

Драгон: - 7 днееей… 7днееей...

*Народ в шоке и испуге пятится назад от Драгон*

Тоби: - о нееет, девочка из звонкааа.

Аид: - я ж тебе говорил, не трогай кассету! А ты домашнее видео, домашнее видео...

*с испуганными воплями убегают со сцены*

*Драгон встает, подходит к середине сцены. Берет цепь, которая там вначале будет лежать или ее кто-нить обронит в начале.*

Драгон: - блин, 7 дней эту цепь искала.

*Выходят Лайт и Фиш. Фиш слезно так*

Фиш: - Ну почему, почему он выбрал его? Мы же идеально подходим друг другу!

Лайт: - Да, я вот тоже думал о тебе и о могиле — чем не идеальная пара?

Фиш: - Жестокий ты *вырывает у Лайта яблоко*

Лайт: - А ну стой! Отдай обратно!

Фиш: - Жалко, да?!

Лайт: - По закону, недавно принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

Фиш: Потому то я его и отобрал! *кусает яблоко*

Лайт: - Чего????!!!!

*бежит за Фишем*

*На сцену вытанцовывают Аид, Тоби и Фиш, танцуют странные шаманские танцы (можно с бубнами), следом под ручку Лелуш и СС.*

Тоби: - И долго нам еще этим заниматься???!

Фиш: - Ты обещал, что этот секретный ритуальный танец индейцев мадзоку приблизит наступление эры тьмы!

Лелуш: - Конечно приблизит. Просто эффект кумулятивый. Вы танцуйте, танцуйте, не отвлекайтесь (жест рукой к глазу, типа Гиасс включает).

Танцующие постепенно двигаются к кулисам.

СС: - Лулу, милый, вообще то ты сегодня обещал сводить меня в цирк.

Лелуш: Мужик сказал - мужик сделал. (показывает на троицу) Цирк уехал, клоуны остались!

СС: - Не хочу клоунов, хочу акробатов.

Лелуш: (вздыхает) ну что с тобой поделать. (приобнимает за плечи и ведет в сторону кулис) Пойдем на крышу, заставлю их по проводам попрыгать...

*уходят со сцены. Выходят Сара и Бьякуран*

Бьякуран:- Ради тебя я весь мир утоплю в крови.

Сара - *боязливо* А может по старинке? Цветы… *пятится назад* конфеты…

Бьякуран: - Розы, вино, диван??

Сара: - Чо?!

*Играет «три возраста влюбленного поэта» Сара пытается убежать, Бьякуран догоняет *убегают со сцены*

Выходят Тоби, Аид, Лелуш, Шитсу и Драгон.

Аид: - Тааак....С.С.... Ник: Серая ведьма...Возраст…

*СС зажимает ему рот*

СС: - Неприлично напоминать девушке о ее возрасте.

Аид*с зажатым ртом*: -....неизвестен..

СС: - Умница *отпускает аида*

Аид: - Так, дальше...О себе....На каком это языке?

Тоби: - Лелуш! Ну ты же должен знать! Она же вроде твоя девушка!

Лулу: - Я знаю только, что она бессмертна и любит пиццу. Этого хватает нам для мирного сосуществования..

*Аид фейспелмит и вздыхает*

Тоби: - Драгон слеер...*пауза*...неизвестно...неизвестно...неизвестно...Ну что?! Опять?!..Еще одна девушка-загадка?!..

Голос за кадром: Уважаемые зрители. Заполняйте свои анкетные данные в контакте. Спасибо за внимание.

*мимо из кулисы в кулису проходят Бьякуран с Сарой, под ручку*

Сара: - А потом мы сгоним выживших в кучку и заставим их познать все глубины боли и отчаяния... *злобный смех*

Драгон: - Что с ним стало?

С.С.:- Семейная жизнь.. Она так меняет людей.

*Все уходят*

*Звонок. Все возвращаются на сцену.*

Аид: - Ну…Кто-нибудь до чего-нибудь додумался?

Яой: - Простите, я опоздал.

Сара: - Кто ты? И где ты?

Яой: - Я все и я везде. Я Великий и Ужасный…Яой.

*Бьякуран в панике падает на колени и кланяется*

Лулу: - Пффф…Что за бред? Хватит ломать комедию и покажись!

*ТУДУМ. Шаги. Характерный звук и картинка на фоне. Гаснет свет*

Тоби: - Я, конечно, понимаю, что мы темная сторона и все такое, но неужели нельзя было заплатить за электричество???

Фиш: - Тикаем, пока Яой не пропалил.

*звук чмок и крик ААаааааааа*

Танец >:)))

Дата добавления: 2015-08-28