Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает:

Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? - Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде: - Сегодня твоя очередь платить. При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек: - Да где ж я тебе достану тридцать серебряников? - Где хочешь, там и бери.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

********

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

**************

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?»

**********

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

************

Урок ОПК (основы православной культуры)

- Здравствуйте дети! Так... кого нет?

- Бога нет!

*********

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

************

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия - опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?

- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

*******************

Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.

**************

-...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!

****************

Когда Лаплас преподнес Наполеону свою книгу «Изложение системы мира», тот сказал ему: «Ньютон в своей книге говорил о боге, в Вашей же книге, которую я уже просмотрел, я не встретил имени бога ни разу». Лаплас ответил: «Гражданин Первый консул, в этой гипотезе я уже не нуждался!»

*************

Дискуссии о том есть ли бог, успешно отвлекают от вопросов о существовании зарплаты

Лежит мужик, страдает бессонницей и думает: «Есть бог, нет бога...или все-таки есть?»

Через два часа после упорного спора:«Да, наверно есть!»

И вдруг сверху раздается голос:

- Ну, нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

***

Хpистианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котоpом уже отказали двигатели и самолет вот-вот pухнет.

Хpистианин успокаивает себя:

- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в Иисуса и Господа нашего, мне не стpашно умиpать, я попаду в pай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя:

- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в пpоpока Мохаммеда и в Аллаха, мне не стpашно умиpать, я буду жить на том свете вечно.

Хpистианин говоpит:

- Пpостите, но вы веpите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

- Hет, это вы заблуждаетесь, и нет дpугого бога кpоме Аллаха.

Так они пpодолжают споpить, чей бог лучше, и тут встpевает атеист:

- Вы можете споpить до посинения, чья веpа пpавильнее, а я веpю в науку, и она снабдила меня паpашютом, пpощайте, господа!

Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: «Иисус все видит...». Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: «Иисус все видит...». Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем. Спрашивает у того: «Это ты что-ли болтаешь?» Попугай: Я! Домушник (совсем успокоившись): А тебя как зовут-то? Попугай (гордо): Иеремия!.. Домушник: Это какой-же идиот тебя Иеремией назвал? Попугай: А тот же идиот, который нашего питбуля Иисусом назвал...

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:

Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.

Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.

Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.

Маpия Иисусу:

- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона. - Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию, но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу. - Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.

***

На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался???

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха: Я за них на крест пошел, но опять все плохо!

***

Если тебе выстрелили в правый висок - левый ты уже не подставишь...

***

...И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?»

...И ответили они: «Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».

...И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

*************

У гранитной мастерской на кладбище мастер показывает мужику лет 50-ти образцы надгробий. Естественно, отдельным рядком стоят камни с православными сюжетами - Богоматерью, распятием, куполами... Доходит черед до них, и тут мужик выдает:

- Нет, вот татуировок воровских не надо.

************************

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:

- Господь, дай этому льву сердце христианина!

Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:

- Боже, благослови эту пищу!

**************************

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

*************

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - В начале было слово, сын мой...

**************

- Аллё-о, это Новодевичий монастырь?

- Да, что надо?

- Новые девки есть?

*******************

Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит:

МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил.

СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой?

МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу.

СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви?

МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец.

СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив?

МЧ: Нет, святой отец.

СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью? МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте... Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П).

П (бодро): Здорово!

МЧ (спокойно): Здорово.

П (бодро): Где был?

МЧ (равнодушно): Да, в церкви.

П (удивленно): Что, исповедывался?

МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса

***************

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

******************************

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил: «О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?» И сам себе отвечал женским голосом: «Можешь, можешь, бедняк!» Но однажды поп решил проучить вора, залез наверх колокольни и на его вопрос сверху крикнул: «Никаким образом, негодяй ты этакий!» На что вор сказал: «А я вас, господин Христос, не спрашиваю!» И, взяв деньги, ушел.

************

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни!

****************

На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!

**************

*************

- Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы, и деды, дали обет безбрачия!!!

******************

Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов «Ну будем» до причастия, а также «Эх хорошо пошла» после оного.

*************

Идут четыре монашки в рай. А там - все как надо - Петр святой стоит, ворота. Он их выстраивает в очередь и строго так спрашивает: «Грешили ли вы, сестры мои во Христе?» Первая говорит - «Ну, в общем, да. Мы однажды мальчика крестили, так я у него ручками-то и потрогала то самое». «Ой», говорит св. Петр, «сестра моя во Христе. Сам, когда писаю, трогаю - не грех это вовсе. Помой ручки святой водой и иди в рай с миром». Вторая монашка говорит: «И я грешна. Мы однажды с монашками в баню пошли, а в стене дырочка была. Я по незнанию заглянула туда - а там, прости Господи, монахи моются». Говорит св. Петр «Не грех это вовсе - вон у нас в раю сколько обнаженной натуры. Даже красиво! Помой глазки святой водой и иди в рай с миром!» Третья только начинает говорить - а тут четвертая выпрыгивает вперед и кричит: «Дайте мне рот сполоснуть, а то она тут все своей жопой запачкает!»

***************

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

*******************

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

**********

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

*****************

На уроке Закона Божьего: - Пётр, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, батюшка!

************

У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал помочь развалить дело.

**********

Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространённое убеждение, будто пьяный счастливее трезвого.

**********

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: «Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности» - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

*************

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

***********

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в Старый город. Ну как положено экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

*********

Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп. Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный. - Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...

**********

Священник пришел в тюрьму. Спрашивает одного заключенного. - Как ты попал сюда, сын мой? - Отец мой, я возвращался поздно вечером с молитвенного собрания. Благочестивые слезы блестели на моих глазах, я все еще слышал музыку благочестивого хорала. Но я был так утомлен, что опустился на минутку на землю и уснул. Когда же я проснулся, оказалось, что вокруг меня построили тюрьму и не хотят меня выпускать!

Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

********

Миссионер втирает в Африке племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех и прочую ерунду. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: - Ах ты падла! Ты один белый н весь остров, так что теперь не отмажешься! Схаваем тебя всем племенем! Миссионер начинает втирать: - Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная. Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: - Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

*************

Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились. - Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции. - Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!

*************

Новый русский решил поставить во главе рекламного отдела своей компании сына-оболтуса. Дал тому задание - раскрутить рекламу новых гвоздей фирмы. Срок - месяц. Через месяц сын гордо приносит результат работы - рекламный плакат с изображением распятого Христа и надписью: «Даже 2000 лет назад они пользовались нашими гвоздями» Новый русский начинает объяснять сыну: - Понимаешь, сынок, мы живем в России. Здесь много христиан. Они могут посчитать этот плакат оскорбительным. Даю тебе еще две недели - переделай. Через две недели радостный сын приносит новый плакат с изображением Иисуса, лежещего рядом с крестом и надписью «У них не было наших гвоздей»

**************

Заказали художнику изобразить на стене храма Тайную Вечерю. Священник пришел поглядеть, как исполнен заказ. - Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола? - А его за водкой послали, батюшка! - не смутился художник.

*********

Воскресное утро. Церковь. Почти две тысячи человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит:

- Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!

Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из двух тысяч человек едва ли осталось двадцать. Человек в маске обращается к пастору:

- Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать служение...

*********

Однажды мама молодая, бизнес-леди

За сыном присмотреть звала своих соседей.

Старушка ветхая стеречь дитя взялася

Но вдруг малыш ей заявил: - Молись и кайся!

Богобоязненная бабушка, опешив,

Залепетала сразу: - Каюсь, каюсь, грешна!

Скорее в церковь понеслась быстрее птицы -

Там исповедоваться, каяться, молиться...

Вернулась, а ребёнок снова хнычет

И то же самое по-прежнему талдычит:

- Молись и кайся! - говорит - Молись и кайся!

Листом осиновым бабуля затряслася.

Вот так до вечера несчастную соседку

Замучил вусмерть тот настойчивый двухлетка.

Его мамаша, что пришла часа в четыре

Бригаду "Скорой" застаёт в своей квартире.

Хрипит соседка в кресле с приступом сердечным;

Малыш зарёванный торопится навстречу,

Ручонки тянет к маме, растопырив пальцы

И то же самое вопит: - Молись и кайся!

Едва с порога услыхавши фразу эту,

Схватила с полки мама видеокассету,

Включила видео и тут всем стало ясно

Ребёнок мультики просил: "Малыш и Карлсон".

ПРО КОРОВУ

- Вот это чудеса! – воскликнул маленький Сережа, наблюдая, как мама доит корову Зорьку.

Мама улыбнулась и сказала:

- Коровка целый день ест травку. Травка в ее организме переваривается, и в результате образуется молоко.

- Но почему же оно белое, а не зеленое? – не унимался мальчик.

Выдоив корову, мама вместе с Сережей вышла из сарая.

- Посмотри, сыночек, сколько различных цветов растет в нашем саду: белые, розовые, оранжевые и бордовые. Но все они вырастают из одной черной земли… Почему же они такие разноцветные?

- Не знаю… - растерялся Сережа. Но потом, поразмыслив, радостно воскликнул:

- Знаю, знаю! Это все чудеса Иисуса. Я помню, как ты, мамочка, читала мне о чудесах Иисуса. И такое чудо с цветочками может сделать только Иисус!

На мгновение мальчик умолк, а потом на его личике расцвета улыбка удовлетворения:

- Вот почему у коровки белое молоко!

ЗАГАДКИ

Знаешь ты евангелистов?

Хоть задача нелегка,

Но ответить нужно быстро,

Кто на букву Л? …

(Лука)

Он известен в целом свете,

В нем Иисус жил много лет.

Его знают даже дети.

Это город …

(Назарет)

Народ толпится и шумит,

А он на дерево спешит.

Христа увидеть поскорей

Хотел, ты помнишь кто? …

(Закхей)

По чьему приказу

Был Иисус распят?

Римского наместника

По имени …

(Пилат)

Одесса, Пейсах:

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?

- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...

- Конечно, тогда она была еще свежая!

Осторожно, наука!

Воинствующий христианский художник-модернист в одной из московских художественных галерей устроил публичное надругательство над учебником физики и последующее его сжигание. Также художник прилюдно топором разрубил осциллограф и осквернил два манометра. Во время действа модернист выкрикивал оскорбления в адрес учёных, глумился над законами Ньютона и публично призывал собравшихся выбросить свои дипломы о высшем образовании.

Кандидаты, доктора наук и простые студенты до глубины души возмущены происшедшим. Они требуют призвать «художника» к самому строгому ответу. Инициативная группа, возглавляемая деканом МГУ, уже подала на художника в суд, ссылаясь на то, что их научные чувства оскорблены. В письме к директору галереи, подписанном учёными ряда московских ВУЗов, сказано: «Свидетельствуем перед вами, что данный объект возбуждает в авторах сего письма социальную и научную ненависть и вражду».

Художник же утверждает, что его выставка под названием «Осторожно, наука!» не имела своей целью оскорбить кого-либо. Он всего-лишь хотел передать эфемерность и непрочность наших знаний о мире. Однако от него не последовало никаких комментариев, почему для воплощения в жизнь такого социологизированного аспекта темы ему понадобилось использовать совершенно кощунственное решение.

Между тем, инициативные группы учёных и учителей уже совершают рейды по храмам и оценивают высказывания священников с научной точки зрения. По их словам, они столкнулись с вопиющей антинаучностью, непристойностью и наукохульством. Слова священников прямо или косвенно разжигают научную и социальную вражду, утверждают учёные. Готовятся иски против Храма Христа Спасителя, Церкви им. св. Пимена. Также изучается Библия в поисках фрагментов, оскорбительных для людей с научным складом ума. «Если мы боремся за сохранение страны, если мы не хотим стать очередной банановой республикой, ничего не знающей, зато фанатично исповедующей всяческие культы, нам необходимо искоренить мракобесие железной рукой! И в первую очередь от этого разврата необходимо оградить наших детей».

Общественно-научный комитет «За интеллектуальное возрождение отечества» заявил, что после вандализма, подобного выставке «Осторожно, наука!», этим людям не должно быть места в культурных учреждениях и выставочных залах России.

Существует иной, гораздо более опасный вид искушения. Имя ему — порок любопытства. Именно он подвигает нас на попытки разгадать недоступные нашему пониманию, ненужные нам тайны природы, познания которых человеку желать не должно.

Святой Августин

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и священник. Единственная спасательная шлюпка, в нее лезет юрист. - Учитель: Но у нас же дети! - Юрист: F%ck them all! - Священник: А успеем?

В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он то - точно придет!

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки - произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют.

Так появились религии.

До релиза дело так и не дошло.

И сотворил человек бога по своему образу и подобию...

Попу да вору всё впору

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Tar: Мартин, я вот чего-то тебя не узнаю

Мартин: че?

Tar: раньше ты бы с удовольствием поехал на море и там бы снимал тёлок

Tar: ты не заболел?

Мартин:))

Tar: может ты куда-то в секту попал или тебя похищали инопланетяне?

Мартин: я хожу в церковь

Tar: опа

Мартин: и верю в Бога

Tar: в какую церьковь?

Мартин: баптискую

Tar: "баб тискаю" - это правильно!

Сидит архиепископ за столом и ест курицу. Подходит дворянин и обращается к нему:

- Святой отец, Россия-то на посту!

Батюшка благодушно крестит куриной ножкой пространство перед собой:

- Храни ее Господь!

Убегал как-то пустыне христианин ото льва. Бежал, бежал, и видит, впереди обрыв, бежать дальше некуда. Упал он на колени и взмолился:

- Господи! Всели в этого зверя христианскую душу!

В тот же миг лев бухнулся на колени, вознес лапы к небу и пробасил:

- Боже! Благодарю тебя за пищу тобою ниспосланную.

Встречаются директор оперетты и настоятель храма одного австрийского городка. Падре сетует:

- Что за времена! У вас зал набит битком, а в храме пусто!

- Так у нас каждую субботу премьера! А у вас репертуарчик устарел.

Пришел неграмотный крестьянин к попу и просит его деньги пересчитать, которые барин за работу заплатил.

- Пересчитай, батюшка, сделай милость, 100 рублей должно быть.

- 1,2,3,...,98,99.

- Не может быть, святой отец, перечти еще.

- 1,2,3,...,97,98.

- Как так? Пересчитай третий раз.

- Изыди нечистый! Не заставляй третий раз грех на душу брать.

Выгнали студента с Физфака и пошел он в духовную семинарию. Спит по привычке на лекции. А лекция по закону божьему! Вот Батюшке это и не понравилось. Подымает он студента и спрашивает:

- А скажи, отрок, о чем я сейчас говорил?

(а у студента еще со времен Физфака навык обучения во сне)

- О силе Божией, батюшка.

- И что есть сила Божия?

- А сила Божия есть Божья масса помноженная на Божье ускорение.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди, читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,

к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не

заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,

а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме

Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить

не "П..дец тебе, грешник", а"господь вам всё

простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании

службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается

молитва "Аминь", а не "П..дец".

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему

сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,

посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих

идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,

направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время

к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,

подчеркивающей пышные формы, и говорит:

- Здравствуйте, святой отец.

Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,

какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он

оделся абсолютно по-светски!

- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.

- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и

вы.

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

- Папа? - не веря, спросил Иисус.

- Буратино?

Приходит мамаша с дочкой к врачу:

- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.

Врач проводит пару тестов.

- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!

- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...

Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:

- Доктор, что вы там увидели?

- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...

******

Шёл Бог по разным странам, увидел цыгана.

- Грешно живёте, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради!

- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!

Погрустнел Бог, дальше идёт, встретил араба.

- Грешно живёте, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание.

- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!

Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает:

- А сколько я должен заплатить за это приказание?

- Да ничего, я дам тебе его совсем даром.

- О, если даром, то можешь дать и десять!

"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".

"Что, Иегова уже женился?"

Папа римский умер - попадает в честилище.

Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам.

Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты?!

Папа ему - "В рай.."

-а кто тебе сказал, что ты в рай идешь?!

-ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле..

-Кто?!

-Папа... наместник..

-Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень..

Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет:

-Мужики, говорит, че случилось?

Ему обьясняют

-Пойду сам у него спрошу-говорит.

Возвращается - ржет, плачет катается от смеха...

-Что случилось?! - говорят

-А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал?

-Ну..

-До сих пор существует!!!))))

*********

- Мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

***************

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа.

- Какой позор! А ещё и в рясе!

Увидели входящего раввина.

- Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!

Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник.

- Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!

**********

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

***********

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...

- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...

- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит - толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит:

- Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха!

Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясть блудницу в висок. Наповал! Иисус кричит:

- Мама! Сколько вас просить?! Не лезьте в мои дела!

Священник отчитывает художника-богомаза:

- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!

- А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, помоги, что мне делать - мой сын крестился, в христиане подался!

- Зайди завтра, Исаак, мне нужно с богом посоветоваться!

На следующий день:

- Ребе, что сказал бог?

- Сказал - разбирайтесь сами, у меня у самого такие же проблемы...

Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

**

"Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".

Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"

Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок" и съели проповедника.

Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "ролс-ройс"?"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней" и съели второго проповедника.

Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое "церковный совет"?"

"А, - спокойно ответил тот, - это вот тоже как и у вас: собрались, пошептались и съели!"

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:

- "Отче наш, иже еси на небеси...."

Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.

- "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:

- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. снова голос:

- Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:

- Учитель! Фома уже в воде по шею! И. Х. оборачивается и сурово говорит:

- Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!

Армяне не признают Троицу!!

Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!

Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.

Бог: "что это с ним?"

Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!

Бог: "Да я шутил!"

Идут дальше, слышат дикие женские крики.

Бог: "что это?"

Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!

Бог: "Да шутил я, шутил!!!"

Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.

Бог: "О, а это кто?"

Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"

****************

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

***************

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.

"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".

"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".

Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:"

****************

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

**********************

Уроки ОПК

Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?

Лес рук. Кроме Вовочки (В).

Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?

В: - Не, я атеист.

Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?

В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.

Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?

В: - Православным.

*********************

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

- Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

*******************

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.

******************

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

***********************

Урок в католической школе. Учитель биологии спрашивает:

-Что больше всего возбуждает человека?

Один ученик отвечает:

-Тело голой женщины!

-Ааа! Греховодник! Нечестивец! Хам! Вон из класса и завтра придешь с отцом!

На следующий день ученик приходит один и садится за последнюю парту.

-Ты почему без отца пришел и на последней парте сидишь?

-Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы, скорее всего, извращенец и от вас нужно держаться подальше.

********************

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!

А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.

Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:

- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?

- Где?

- Ну там, в скале...

- Где-где?!!

- Ну за дверцей...

- Ааааа... А там для верующих, это им надо...

******************

- Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный кардинал и проглотил свой головной убор.

************

И на седьмой день Бог осмотрел, все, что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось.

******************

каков поп таков приход- сказал батюшка, забивая кадило травой

**************

Утро. Маршрутка...

Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:

- Коля, ну прости меня пожалуйста...

- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!...

******************

Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве умер царь. И попал он к воротам рая, где целая толпа народу ожидала пока святой апостол Пётр определит их дальнейшую судьбу. Ничего страшного, подумал царь, сейчас меня спросят о моей жизни и я скажу, что всегда жил по-совести, поступал честно и делал только то, что считал правильным. А ещё посещал церковь и следовал заповедям.

Тут раздался глас с небес: - Всем новоприбывшим выстроиться в шеренгу по росту! На первый-второй расчитайсь! Первые номера - в рай, вторые номера - в ад!

- Подождите! - сказал царь - Здесь какая-то ошибка! За что меня в ад? Я всегда жил по-совести, поступал честно и делал только то, что считал правильным! Я - хороший человек!

- Да? - спросил голос с небес - А кого это ебёт?

******************

Попал значит Алексий Второй на небо, и там святой Петр ему говорит, посмотрев в Книгу: "Сын мой, ты верой и правдой Господу хорошо служил, поэтому тебе дорога в рай. Только учти, у нас там порядки земные нынче: каждый вторник будешь приходить к старшому с докладом, каждую пятницу писать характеристики на подчиненных, и с каждой райской кущи у нас откат 40%."

*****************

Известно, что бог создал человека (читай - мyжчинy) по обpазy и подобию своемy. Значит, если y мyжчины есть ЧЛЕH, то он был и y бога. Внимание, вопpос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ???

*************

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.

Машенька:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

************

Объяснительная грамота...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

***************

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, объятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок.

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

****************

- Кирюха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Вован, не пойду.

- Кирюха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

***********************

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

****************

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!

-Нет, сын мой, не положено.

-А что делать?

-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

*******************

- Хочу черепашку!

- Ну, зачем она тебе?

- Хочу черепашку!

- Пойми, животные - не игрушки.

- Хо-чу че-ре-паш-ку!!!

- Посмотри: если ты ее заберешь, слоники, стоящие на ней, утонут. И что будет дальше?..

- Хочучерепашкухочучерепашкухочучерепашку!..

- Тьфу! Ладно, будет тебе черепашка, только не вопи! Но придется немного подождать - я хотя бы переговорю с дядей Ноем.

*************

На исповеди:

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю,

не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

*************

"Все думают что самыми древними профессиями были проституция и журналистика. На самом деле это не так.

Как ни странно, самой древней профессией является – рекламист. Если вы человек верующий, тогда вспомните, например, «Ветхий завет». Змей уговаривает Еву съесть яблоко, рассказывая ей о невероятных свойствах этого чудесного продукта. Ну чем вам не промо-акция. Или возьмем историю о Ноевом ковчеге. Он собирает «каждой твари по паре» – целевая группа - и предлагает им новою транспортную услугу. Следует заметить оригинальность УТП, предложенного им, суть которого заключается в спасении от всемирного потопа.

Далее рассмотрим «Новый завет», в котором описывается создание и работа первого рекламного агентства. Иисус, по поручению заказчика (Бог), начиная продвигать новую религию, понимает, что действуя в одиночку, он не сможет достичь желаемой цели – захватить довольно-таки большой сегмент рынка. В следствие чего он собирает команду агентов из 12 человек, и дела начинают идти как по маслу. Но, вопреки предупреждениям заказчика (Бога), он берет себе в команду непорядочного менеджера. Этот менеджер соглашается на откат (30 Серебренников), из-за чего главу компании – Иисуса, обвиняя в монополии, распинают на кресте."

***************

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется, выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его никто и не умеет. Послали самого глупого:

- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.

Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:

- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!

Самый крайний отвечает:

- Ну, я татарин, а что?

- Пойдём со мной!

Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:

- Ещё татары есть?!!!

В мечети паника.

- Ещё есть татары?!!!

И тут мулла поднимается, крестится и говорит:

- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

**************

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это - и зачатие непорочное и отец - плотник".

*****************

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

****************

Поп говорит раввину:

- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...

- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

*************

Заходит вечный ламер в церковь, смотрит на иконостас и в задумчивости говорит:

- И откуда же люди знают, на какую икону, когда кликать?!

***************

Разговаривают два проктолога:

- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!

- Почему?

- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."

*****************

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа.

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

Дата добавления: 2015-08-28