Где-то внизу мелькали машины и торопливо шли маленькие, размером с кукол людишки. Там, подо мной находился твердый и негостеприимный асфальт, по которому сейчас бежали холодные ручьи злого осеннего

Быстрее чем капли дождя

Где-то внизу мелькали машины и торопливо шли маленькие, размером с кукол людишки. Там, подо мной находился твердый и негостеприимный асфальт, по которому сейчас бежали холодные ручьи злого осеннего ливня. Там подо мной было всего девять этажей высоты, около 30 метров бетона, стекла и цемента. 30 метров – это не так много, для человека, который улетает в небо, следуя зову мечты.

И все же это 30 метров. И если выйти с балкона или с окна на такой высоте, то можно свободно превратиться в кусок фарша, распластавшегося на асфальте. Можно ощутить полет – но он будет коротким. Настолько коротким, что даже не успеешь почувствовать дуновение ветра на заплаканном лице.

Сейчас эти 30 метров находились подо мной, а сам я стоял у самого края крыши старого, построенного еще при СССР, 9-этажного дома.

Но все по порядку. И этот дождь, который сейчас неистово обрушивает на меня свои потоки холодной воды, тоже падает туда, вниз. И его капли тоже разбиваются о мокрую и неприступную землю. Но им не больно. И водород и кислород не аннигилируются и не превращаются в ничто. Им не больно.

Хотя как знать.

Вообще я сейчас тоже ничего не ощущаю. Знаете, что такое чувствовать сердцем? Когда болит сердце, но никакой в мире препарат не поможет тебе. Ибо это боль от потерь. Это боль о Ней, о Них, о всех Вас. Боль о себе. Вот как чувствовать сердцем. Вот как быть инвалидом, при этом сохраняя полноценную функциональность и целостность своего организма.

Когда-то я уже был на высоте 9-этажного дома. Мы забрались на него с друзьями. У нас было пиво и хорошее настроение. У нас было желание увидеть этот мир, пускай с незначительной, но высоты. То было иное время. Время надежд и перспектив. Время, когда ты видел с крыши дома не смерть и свое тело лежащее на асфальте, а прекрасную зелень деревьев и красоту большого города. Иное время.

Проблема человечества в первую очередь не в том, что какой-нибудь псих изготовит ядерную бомбу и взорвет ее на Трафальгарской площади в Лондоне или прямо в Международном Торговом Центре имени Рональда Рейгана, в Вашингтоне. Нет. Основная проблема не в вирусах или тающих ледниках. Совсем нет. Основная проблема – это исчезновение смысла жизни у целых народов. Великая депрессия человечества. Купить – продать, богатый – бедный, прожить – умереть. Отсутствие понимания смысла повседневности – вот болезнь, которой больны практически все.

Жизнь – это совокупность химических и физических процессов? Да вы рехнулись! Эй, мастистые и не очень, в очках и без очков! Ученые. Научите нас любить. Научите нас понимать. Скажите нам, зачем мы здесь.

Сейчас сильнейший осенний ливень. Он промочил меня до костей, каждую нитку на моей «сохраняющей тепло и настроение курточке». Дурацкий лозунг для компании, выпускающей одежду. Этот ливень зашторил ваши окна и загнал вас в маленькие уютные улейки – квартиры. Там вы в тепле, смотрите телевизор, кушаете вкусный ужин, занимаетесь сексом, думаете, читаете, пьете, принимаете наркотики... В общем живете. А я тут, обласканный осенью, стою, смотрю вдаль и чувствую как неторопливый ветер подталкивает меня в спину, стремясь увидеть, как я сделаю свой последний в жизни шаг. Знаете, да? Есть первый шаг, маленького и чистого Человечка, а есть последний шаг, большого и взрослого человека.

Жизнь действительно обман. Хотя нет, сама жизнь – процесс истинный. Это разумно, это есть, это истинно. Но события, наполняющие жизнь – обман, с чарующей и самой страшной ложью. Вы как думаете? Придуманные слова не в силах описать всю великую Трагедию, под кратким названием «жизнь».

Можно спорить, плеваться слюной, размахивать руками и обжигаться от непотушенной сигареты. Но вы- то, сами себе верите?

Любовь есть. Да, конечно, но почему-то все любящие вас когда-то, забыли вас в настоящем. И пришла новая любовь. И придет иная любовь. Любовь. Да какая на хрен это любовь! Влюбленность, симпатия, секс, семья, дети. Кухня, ужин, телевизор. А отдать жизнь за другого, готовы? А насколько готовы? А простить другому все, готовы? А насколько готовы? А верить больше чем своему изломанному от гордости и самолюбия «Я», готовы?

Дружба есть. Попробуй, скажи нет. Мы есть сила. Мы плечом к плечу… А если рядом с другом будет девушка, с фигурой, какую ты еще не видел? И она улыбнется тебе? Ой, да ладно, брось. В твоей голове уже рисуются вожделенные картины, когда вы тет-а-тет… А если друг станет успешнее тебя в сто крат, что тогда? Обгонит по дистанции, называемой «жизнь». Вот представь, дружите со школы. Сейчас он - богатый бизнесмен, у него есть все: жена, любовница, дома, яхты, даже любовники. А ты – бомж. Или на крайний случай еле сводящий концы с концами работяга. Что тогда? Тогда различие в социальном положении. Тогда традиции и стереотипы. Невежество и что-то еще, ниже этого. Тогда он постарается тебя не заметить, когда ты будешь переходить дорогу, слегка ссутулившись и не глядя на водителей этих богатых тачек. Где все, что связывало вас?

Это чепуха. Есть и другие, не менее важные вещи. Вот к примеру многим людям это все не нужно. Они живут прекрасно без всякой там любви, дружбы и прочих цветов человеческого сердца. Они серьезны, слишком серьезны, чтобы растрачивать себя на такую ерунду. Но есть кое-что другое. Вот спросите таких людей: чего они живут и насколько они счастливы. «Мы счастливы!» - хором воскликнут они, держа в руках виски или коньяк. Или сигарету. Или наркотики. Или ствол пистолета, направленного в висок.

Никто не признается вам, что он несчастлив. Никто. Сказать это - то же, что раздеться догола на площади. Только там вы оголите тело, а здесь вы оголите душу. А делиться сокровенным и принимать сокровенное никто из нас не привык и не умеет. И принимать такой дар мы тоже не умеем.

Черт возьми, ветер все сильнее. Сейчас он поднимет меня как сухую и умершую былинку, и понесет в затянутое хмуростью небо. В октябрь. Я буду лететь, пока не расшибусь в лепешку о какой-нибудь дом или строение. Но этого не происходит. Это просто подстрекатель. Ехидный и целенаправленный подстрекатель. Ветер-подстрекатель. Но мне надо еще подумать, воссоздать образы, ставшие моим прошлым, а потом, закрыв глаза сделать Последний шаг большого и взрослого человека.

Потери. Все мы испытывали потери. Кто-то терял родственников, любимых, друзей. Это смерть или расставание, или что-то иное. Но всегда потери несут боль и ощущение, будто бы происходящее нереально. Ваша душонка съеживается до минимума и кричит детским пронзительным голосом: «Заберите меня отсюдаааа…».

Когда мне было 18, я испытал первую потерю.

Что нужно человеку для счастья? Думаете учеба в одном из самых дорогих и престижных ВУЗов города? Или наличие внедорожника Мерседес, с бортовым компьютером, подогревом и полным приводом цвета «опал»? Или загородный дом с бассейном?

Нет. У моего друга А. это все было. Он был молод. Всего 23. Сын богатых родителей, умный и обаятельный. Но он считал этот мир одной большой психушкой. Когда я спрашивал откуда взялось это мировоззрение, то он пытался доказать мне, что человечество действительно сошло с ума, гонясь за бумажным счастьем и моментом удовольствия, при этом забыв все, чему его научила многовековая история.

Он мало говорил. Но он был поэтом, а я не знал. Как-то раз, узнав, что я хочу выпустить книгу, он дал мне несколько страниц – отрывки его дневника. Прочитав их, я понял, что он был поэтом. Представляете, нелепая трагичность: он дал мне свой дневник, а через несколько дней его нашли мертвым в своем гараже.

Да, я забыл сказать – он был на наркотиках.

Опиоиды, амфетамины, галлюциногены. Порошки, таблетки, жидкости… В тот самый день (память утратила понимание времени) он переборщил с этим дерьмом. Не рассчитал дозу, как сказали потом врачи. Передозировка. Одно слово, определяющее окоченелый труп, с синей кожей, скрюченными пальцами и практически отсутствующими зрачками.

Куда же ты ушел?

На его похоронах мать не билась в истерике и не рвала волосы. Она умерла через час после того, как ей стало известно о смерти сына.

Зачем же ты ушел?

23. Так мало. Но смерти все равно. Она пришла, взяла его за руку и увела. А с ним и покой и счастье тех, кто по-настоящему его любил.

Сразу после похорон я вспомнил про страницы дневника, данные мне А. Вот отрывки из них. Слова, передающие настроение и боль миллионов, подобных ему.

«Среда. 23.04.

Сегодня была пати. Очередная бухло-вечеринка на квартире у Ж. И снова я не испытал радости от нее. Все что там происходило, было мне в тягость. Как фальшивила моя бывшая, заметив меня в толпе! И как можно вот так жить? Словно мои родители - говорят одно, смотрят в глаза, а потом делают такие поступки, которые обнажают их ложь, словно оголенные нервы. Я не хочу таким быть…»

«Воскресенье. 01.08.

Сегодня видел И. Я ощутил, как мое сердце забилось быстрее, как задрожали руки и колени. Словно бы у меня началась ломка. Моя нежная девочка! Когда-то ты променяла меня на другой наркотик, на того, кто сейчас дарит тебе эту серость и усталость лица. Ну, пускай так!

Всегда буду любить ее...»

«Воскресенье. 19. 09

Родители опять срутся. Вот так постоянно. Надо уехать, но куда? Эта чертова депрессия, которая уничтожает меня, словно вирус СПИДа, вот уже много лет. Это вы назвали взрослением? Это вы назвали жизнью?

Это ваш Ад. Это ваша каторга».

«Четверг. 14.11

Я устал. Смертельно устал. Я не знаю, кто я и что тут делаю. Мне не нужна эта академия и этот долбаный джип. Не нужны эти фальшивые улыбки моих подруг. Заберите это все и дайте мне смысл жизни.

Радует погода…»

Это не все что он дал мне. Смотря в эти дрожащие в моих руках листики бумаги, я вспоминал его безмятежность в гробу.

Потом мне было 21. Молодость, весна, эйфория. Любовь, закат, хрустальные сны. Что, правда? Нет, не слышал.

Вторая потеря подкралась так близко и так неожиданно, что наградила меня седыми волосами (и это в 21!) и никогда не прекращающимся тремором в пальцах.

Лето. Июль. Трасса за городом, где разгоняются выше 100 километров в час. Педаль газа в пол, дымящаяся резина и асфальт. Вокруг привычный для нас пейзаж – поля, луга, леса.

Скорость – это тот же наркотик. Ее ощущение дарит выброс адреналина и состояние эйфории.

И они любили этот наркотик. Но кто знал, что им встретится слепой Renault Premium? Кто знал, что 19 тонн металла со скрежетом и грохотом скомкают легковушку, которую разогнали до 160 километров в час? Кто знал? Покажите мне их, и я с силой ударю этих «знающих» в лицо, превращу их нос в кашицу из хрящей и костей и буду бить до тех пор, пока они не ощутят на своем лице все 19 тонн Renault Premium.

Ведь там был мой брат. Там была его жена. Там был их друг. И все они оказались в тот самый роковой для них час в этой легковушке, превращенной в раздавленную консервную банку. И никто не вышел больше из этой машины. Небо не почернело от этой трагедии. Деревья не засохли в тот самый миг, когда души троих покинули автомобиль. Земля не содрогнулась. Ничего не случилось. За исключением легкого укола в сердце людей тех, кто их любил.

Куда же вы ушли?

На их могилах всегда цветы. Их приносит майский жук, августовская рожь, осенние паучки и февральский снег. Их приносят те, кто любил вас.

Зачем же вы ушли?

А время шло. Неумолимо и жестоко. Приближая миг, когда я сделаю тот самый последний шаг, за которым ничего не будет на Земле, но (я верю) будет в ином.

Когда ты теряешь родных. Когда ты теряешь любовь, и твоя половинка идет за руку с другим. Когда ты думаешь как меньшинство, но чуть больше чем большинство и ощущаешь на себе весь обман жизни. Когда на работе тебя преследует ощущение потраченного времени и серости. Когда ты теряешь необходимый для полноценного существования смысл.

Что тогда?

Наркотики – не выход.

Алкоголь – не выход.

Мигающая сиреневая даль – не выход.

Суицид – не выход.

А где выход?

No exit. Выхода нет.

Терпи дружок. Все проходит, пройдет и это, так кажется, звучит одна из ваших умных цитат?

Но терпеть – это либо нести эту страшную тяжесть на себе либо проявлять настойчивость в ожидании перемен.

Шум города сейчас не слышен. Виной тому – непрекращающийся дождь, вытеснивший все существующие звуки. Мелодия осени, печали. В каждой ее капле слово и строка для поэтов. В каждой ее капле мои слезы. В каждой ее капле этого дождя – мгновения времени. И если стоять очень долго под таким дождем, то есть риск схватить воспаление легких, заболеть и умереть…

Смешно думать о таком, когда ты стоишь на краю крыше, на высоте 30 метров и собираешься сделать свой последний шаг. Смешно и глупо.

Никто не ощутит в своем сердце тревогу и легкий укол, когда мое тело беззвучно для всех упадет на мертвый асфальт. Лишь только осень станет единственной свидетельницей моих слез и гибели.

Интересно, я буду падать быстрее, чем капли дождя?

Быстрее чем водород в цельности с кислородом?

Времени не будет. Его уже давно нет. Когда мы потеряли смысл – мы потеряли время. Мы обрели часы. С острыми стрелками, показывающие нам безвозвратную потерю Времени.

Я делаю шаг.

Или не делать?

Я оглядываюсь на крышу. За моей спиной никого нет.

Так же как и впереди.

И я делаю шаг вперед.

***

Смерть не милостива ко мне.

Я упал. Но я не умер. Я не стал инвалидом. Приехавшие врачи констатировали множество переломов и ушибов. Множество.

Я лежал в грязной осенней луже и смотрел бездонное небо. Капли с неба падали, разбиваясь теперь уже об мое лицо. О мои губы, щеки, нос. Капли смешивались с кровью. Дождь становился моей кровью.

А я просто лежал и смотрел. Мгновения моего падения запечатлелись во мне не только приближающимся быстрее, чем свет, асфальтом. Они запечатлелись пониманием. Но это невыразимо, равно как и Трагедия, которая носит название «жизнь». Равно как и смерть.

И да. Все-таки я падал быстрее чем капли дождя…

Дата добавления: 2015-08-28