«Многие из нас забывают, кем

Ничего.

Часть 1. Амнезия.

«Многие из нас забывают, кем

они являются на самом деле…» (Ничего)

Глава I. Странное письмо незнакомца.

«Я – ничего. Я – пустота. Я – это и есть Вы: в вашем сознании, в движении, в разговоре, в делах – во всем, что с тобой связанно.

Ты даже не замечаешь о моем сосуществовании с тобой. Даже когда тебе кажется, что с тобой произошло нечто иное или ты иногда слышал кого-то в голове – знай, что это был Ничего.

Ты меня никогда не замечал или старался не замечать, думая, что всего лишь это галлюцинация, не больше. Усмиряя себя всем, что могло попасть в мысли или в руки.

Ведь ты всего лишь овца, которая подчиняется законам мира, в котором ты живешь. Тебя с детства учат, что можно, а что нельзя делать. Потом ты совершаешь ошибки снова и снова, пока не поймешь, что уже тебе делать стоит, а что нет. И снова тебя учат, что делать, а что – нет. Эти фазы совершенствования всегда есть и будут. Их никогда нельзя изменить, они всегда всех настигнут и всегда циклически проявляться: «ты – тебя». Тебе от этого не уйти, никогда. Ибо это равносильно тому, что ты живешь или существуешь.

Или ты скажешь, что ты «пастух»?! Парадоксально. Никому не стать пастухом, ведь ты подчиняешься себе. Твои движения вынуждены и строги, потому что «так надо». Запомни это раз и навсегда, ведь ты такой и есть.

Всё всему подчиняется. И ты от этого не уйдешь. Смирись. Смирись с этим миром и живи по себе. Делай всё, что ты сам себе и прикажешь. Используй себя, продавай себя. На большее ты не способен. Примитивное существо, ты огорчаешь меня. Ты предсказуем. Продаешь себя ради развлечения и своей нужды. А ты не задавался вопросом: «А достоин ли я этого?» Многие ответили на этот вопрос «Да» и это объяснимо: «Ведь я родился, чтобы жить». Оно так и есть, с этим не могу и я поспорить...»

(из одного письма)

***

Это всё, что было возможно прочитать. Остальное либо порвано, либо смазано. Даже было странно найти эту бумагу в старом военном здании 40-50ых годов, да и ещё в подвале. Мое любопытство взяло вверх над страхом, и я пошел.

В этот темный, сырой, вонючий и изгаженный фекалиями не только животными, но и некоторых людей подвал. От всего этого меня отделяли перчатки и фонарик, тускневший с каждой минутой.

Долго бродя по этим развалинам и наблюдая плесневелые и грязные стены подвала, разорванные книги и валявшиеся во все стороны листы разорванных книг, сел фонарь. Вокруг темно, только проскальзывающие в дыры лучи света.

Я забоялся. Со мной всегда так было, я боялся чего-то нового, а тем более отвечать за свои поступки или совершать глупости. И иногда доходило до такой степени, что лучше было умереть в эти моменты. С детства я рос впечатлительным мальчиком, даже за малейший крик на меня, я мог заплакать или взбесится, не говоря о том, как меня доводили или хуже того. Но где-то глубоко во мне была характерная черта, которая помогала мне с этим справится, успокоится… к сожалению, она меня останавливала от слабого расстройства моих нерв; тут же я выпивал много успокоительного и ложился спать. Было тяжело с этим жить. Боязнь за себя, за других, за каждые мелочи значительными или нет – всё равно. Я боялся и не мог с этим справиться. Боялся даже за то, что не мог с этим справиться. Страх… страх за всё. Вот и сейчас боюсь, что что-то случится. Детство не покидало меня и не покинет, я не избавлюсь от этого страха.

Еле-еле найдя в темноте наподобие стены, облокотился на неё и сел на корточки, закрывши лицо руками. В виде символической преграды от того, что меня ожидало снаружи, за этими руками, своими руками. Лучше бы я жил в своем мире, чем в реальности… реальности этого мира.

Постепенно в подвале начало светлеть. Я открыл глаза, казалось, что пролетело большое количество времени за мгновение.

«Наверное, уже наступило утро или хуже того – уже полдень. По крайней мере в этом долбанном подвале посветлело, и примерные очертания комнат возможно было увидеть» - пробормотал про себя я. Стал подниматься, но под рукой оказался какой-то листок. Скомкав и положив его в карман штанов, я искал выход из подвала…

***

Только когда пришел я домой, осознал всё то, что произошло. Всё было как в страшной сказке, окутанной не просветным туманом, который заставлял забывать сны. Как ни вам об этом знать, когда вы просыпаетесь и кажется, что будто вам снился сон, но вы его не помните; вот такие были ощущения, только гораздо хуже.

После горячего чая, вспомнил про этот нечаянно оказавшийся у меня в руках листок. Он был смятым и влажным, буквы еле-еле прорисованы и смазаны. Но снова любопытство заиграло и я начал читать написанное. Похоже было это на некое письмо или послание, возможно, что и исповедь, какого-нибудь человека. Он явно торопился писать, это бы заметил любой невооруженным глазом. Я долго вчитывался в него и перечитывал его, пытаясь уловить мысль этого человека, что он хотел этим сказать и для чего оно служило; руки тряслись, холоднело, казалось, что оно затягивает тебя и отнимает, я забоялся снова. Больше пока ничего не могу сказать про письмо, но на всякий случай я решил переписать всё, что можно было, и спрятать подальше от чужих рук и глаз.

Глава II. Привет из прошлого.

Забыл преставиться. Я – ученик восьмого класса, точнее только перешел туда, средней школы своего города. Наш город ничем не отличается от других, маленький город, немного спокойный. Да, и школа ничем не примечательная, обычная городская школа, где учатся такие же обычные ученики: кто-то умнее, а кто-то нет. С первого класса я всегда старался быть спокойным, отгородить от себя «домашнего», чтобы другие люди о мне плохо не подумали, старался из всех сил. Но иногда этого не получалось и это выглядело плохо, как маленький мальчик плачет. Первую двойку я скрывал как можно дольше, но всё же и про неё узнали. Я не справился с собой и заболел на долго. Тогда мы все были маленькими детьми, только что поднявшиеся на начало самостоятельного пути, не придавали этому большое значение. Но тогда это было на уровне бессознательном, я просто скрывал из-за своего страха, думал, что меня будут наказывать долго и мучительно, хотя в итоге всё было наоборот.

Как говорится, «на ошибках учатся», так и я учился. Если получили двойку, я прятал дневник, а потом и вовсе не приносил его. «Ведь дневник только для хороших оценок» - наверное, я так думал и делал всё, что придется. Но произошел один случай тогда, мой одноклассник сдал меня и всё рассказал учительнице, что после вы сами знаете.

Закончил начальную школу не очень хорошо, но и не плохо. Тройки, четверки, изредка пятерки. Главное, я закончил. Так прошла моя начальная школьная жизнь, из которой я очень много вынес уроков жизни. Например, что надо доверять больше всего себе, ведь ты всегда себя не придашь, так я думал.

В начале средней школы началось познание всего, на что был годен. Снова предательства тогда близких и тогда друзей, нахождение новых, новые невоплощенные затеи, игры, детские ошибки, учеба – всё как у всех. Самое странное, но мне иногда казалось и сейчас кажется, что я думаю, как взрослый. Видно на ошибках и правда учатся. Но всё же я – ученик 8ого класса обычной школы обычного города.

Глава III. Начало учебного года.

Нас собрали около школы, порядком за лето я соскучился по ней, но некоторым людям населявшее это здание. Всё же у меня появились псевдо друзья, я так их назову. Да,
и лето было слишком однообразным, особенно первые два месяца, больше компьютера и телевизора не видел, только ближе к августу начал выходить на улицы и исследовать здания. Вот надо же было переиграть в игры, чтобы дойти до этого. Но как ни странно, всё сложилось как ни странно хорошо. К тому же прогулки дали о себе знать, свежий воздух всё же. Так же не давало покоя, впрочем, сейчас не даёт это послание.

Собственно к делу: в школе ничего и не изменилось, все те же учителя и одноклассники, к счастью. После некоторых случаев в жизни не люблю новеньких, они всегда приходят не спросившись и обращают на себя внимание. А потом заражают своими привычками, редко когда было наоборот и не в моем случае.

Первое сентября – самый скучный день и так думает любой ученик, оно так и есть: ты приходишь в парадной одежде с цветами, несколько часов тебя заставляют стоять и ходить, дарить цветы учителям, а иногда даже мерзнуть. Ничего хорошего, совсем ничего. И самое ужасное – знать, что с завтра надо учиться, до каникул долго, проблем с каждым днем будет больше, к тому же будут снова капать на мозги.

Это никогда не может быть лучшему или что-то того, если у тебя нет стремления к этому. Ты находишь что-то для себя и к этому же стремишься. Начинаешь это изучать, находить всё, что связанно с этим. Это твое хобби. Так проходит жизнь. Твоя жизнь.

Но меня ничего не интересовало на данный момент, были увлечения на стороне. Но я так и не нашел к чему мне стремится. К тому же я попросту этого и не искал. Просто существовал на этой гребанной земле. А с чего ты начал, тем и закончишь. Ничего просто так не бывает. Вот к чему я пришел. Мне не нужны были всякие обычные увлечения, которыми каждый в своей жизни находил. Для меня казалось всё скучным и обыденным: дома, стена, деревья, земля, стена, люди, кружка кофе с молоком и сахаром, стена, стена – всё было до неприличности ужасным! Особенно для меня. Зима, весна, осень, лето – это всегда не изменялось, так же как и числа месяца, и названия дней недели. Всё обычно, всё обыденно, ничего не меняется.

***

Время проходило и проходило. В скором времени надоел мне компьютер. Многие игры уже проиграл, а некоторые вообще не шли на него. Я начал ходить гулять. Просто гулять, потому что делать больше нечего. А на школу я маленьким образом подзабил. «Всё равно 8ой класс, можно,» - думал я. Поэтому моя жизнь в этот период была посвящена улице. Сначала гуляния до полночи. Новые друзья, которые тебя понимают. Это же счастье – быть с людьми, которых ты выше и они тебе верят. Говори им что хочешь, про что хочешь, и не думаешь о последствия, которые могут произойти относительно тебя и их. Да, приходилось чем-то жертвовать ради них. Но что могло быть прекраснее этого? Только лучше этого. Только лучше этого, могло быть более сплоченные люди, у которых есть одинаковые интересы. Но какие могут быть интересы в то время?! В наше время?! В мое время?! Мы же ещё дети. Какие могут быть настоящие интересы у детей?! Никаких! Потому что это бред, мой бред, ничей другой. Жить в своем мире всю жизнь, рассказанная мною сказка и игра в неё! Больше ничего я не заслужил. Привыкший всегда притворяться и врать другим – заслуживший смерти от себя же. Я никогда не воспринимал этот мир такой какой он есть. У меня всегда был мой – немного идеален себе. Подстраивающийся под других людей, как и я. Моя заслуга только – трусов и слабых. Хотя… я таким и являюсь. Боюсь всего нового, боюсь всего неизбежного, боюсь всего и всех! Окружавшие меня люди, всегда думали, что какой я хороший, какой я пригожий, спокойный мальчик. Но это было не так. Как и всё в этом мире, придуманным, рассказавшим, сыгравшим в него мною! На большее я ничего не мог. Я ничего не делал ради всех, жил только по течению реки жизни, частично выдуманной. Это было принципиально тяжело. Всё это! Казалось этот мир не для меня – для кого-то другого. Не меня, сосуд – вот кто был я. Хоть и я переиграл в игры, но всегда казалось, что каждый день прожит зря. Прожит зря, потому что это я. То, что я делал было искусственным, не настоящим. Время летело – ничего нового не происходило. Пустота. Ничего. Стена и дверь. Нет – надежд. Две стены и дверь. Смертное создание, подобие пустоты. Три стены и дверь. Не проникающий свет, кромешная темнота. Четыре стены и дверь. Двери нет. Выхода нет. Ничего нет. Четыре стены, восемь углов и ты, стоящий в одном из них. Порочный куб и запертый куб – вот, что я заслужил. Ни прощения, ни начало новой жизни. А только куб! Порочный куб! Четыре стены, восемь углов и я.

***

С появлением новых друзей, появились новые проблемы. Учеба канулась вниз, стал пропадать до ночи. Многим это не нравилось. А значит надо было что-то с этим решать. Но что я мог решить? Уступки? Конечно. На большее я был и не способен. Нашел ГДЗ, открыл, списал, закрыл, спрятал, достал, открыл, списал, закрыл.… Вот и вся домашняя работа. Дальше. Гулять, гулять до ночи. И так всё повторялось. Хоть и оценки снизились, но, мне кажется, я нашел то, что мне нравится. Мне весело. Те друзья меня поддержат. И я это знаю, могу на них полностью полагаться, ведь я с ними в одной тарелке.

Глава IV. Паранойя.

Середина ноября. Четверг. Вечер. Примерное время восемь вечера плюс-минус час. Только недавно выпал первый снег, говорят, что через 40 дней сядет на землю снег. На улице холодно. Темный заброшенный зал советского строения, точнее говоря столовая. Посередине которой горит костер, в который подкидывают доски. Из-за краски на досках из костра вылетают огненные капли и падают кому-то на обувь или штаны, либо просто на бетонный грязный пол. Люди всуе ходят, разговаривать, смеются, веселятся. Падающие от них тени, весело шумят на стенках столовой, переливаясь друг с другом. Виднеются маленькие огоньки от сигарет вдалеке или вблизи. Атмосфера сводящаяся к некому безумию и кипише. Каждому по 0.5 пиву и всё хорошо, забываются обиды, поднимается настроение, становишься коммуникабельным. Кажется, что люди к тебе тянутся, стараясь прикоснуться к тебе, как некому «лже» божеству. Но это не так. Совсем не так. Иллюзия, созданная хмельным напитком. Больше ничего…

Ты попадаешь в эту иллюзию, и всё становится только хуже. Теперь каждый вечер, собравшись с друзьями, ты выпиваешь одну другую бутылку пива или ещё покрепче, выкуриваешь сигарету и ещё одну, пока не надоест. Это эйфория – тебе хорошо.

В итоге забиваешь на всё: на учебу, на родителей, на нравственность. Главное: эйфория, без которой ты теперь не можешь прожить и дня. И уже не замечаешь, как это на тебя воздействует. Больше ничего не существует. А больше ничего и не надо. Только эйфория.

***

Это случилось и со мной. Ничем не предвещающаяся и так хорошо начинающаяся новая жизнь, постепенно переходила в период «пива и курения, и драк». Даже я, который не любит драться человек испытал это всё на себе. Такое уж было времени.

В тот день мы, как всегда попивали пива и курили, болтали о своем и шутили. К сожалению, в этот день были не только «свои», но и приятели нашей компании друзей. Я их видел только второй раз, первый раз они показали себя с положительной стороны: делились, травили шутки и всё тому прочее. Хотя… это было всё, как в первый раз. Но потом, хорошо подвыпив, она начали приставать к моим старым друзьям, но я не вступился, так как сам не хотел ввязываться, сами понимаете из-за чего; лишни проблемы никому никогда не были нужны. Однако, над одним хоть и шутка удалась, ему хотелось отомстить. И я оказался «рыжим»… По крайней мере в это мгновение во мне что-то изменилось и я дал отпор, который перестал всё в более ожесточенную драку. Я – который не умел даже драться, и он – который был в хорошей физической подготовке, старше меня… В итоге, всё кончилось, что нас стали разнимать уже не один человек, а всей компанией. Иначе привело бы это к смерти одного из нас. Либо он, либо я, но не я и не он. Для меня его уже не существовало, мне было всё равно, что с ним случится. Я его ненавидел, всем нутром, что во мне было. Презирал…

Следующий день, утро. У меня всё тело изнуряет и болит, особенно голова. Не помню, что вчера было и даже, как я дошел до дома. Как будто вчера не было. Было только позавчера и все предыдущие дни, но не вчера. Всё одежда была грязная, некоторая даже изорвана. Это всё предвещало что-то ужасное и не понятное. Успокоившись на мысли «живой, на остальное пофиг»…

Через сутки после произошедшего. Всё нормально, - это главное для меня сейчас, тело к тому же пришло в норму, но голова продолжает очень сильно гудеть и болеть.

Вечером пошел погулять. Но на меня смотрели, как на безумного, и уже даже побаивались лесть. Что как раз и меня пугало. Неужели я?! Я с ним что-то сделал такого, что ко мне уже по-другому обращаются?! Я не мог такого никогда сделать. Я снова боюсь, но пытаюсь всячески скрыть это всё.

Так… всё же после некоторых расспросов, мне всё рассказали. Теперь мне действительно стало страшно и ушел домой. Долго думая о случившимся, я так и не пришел к выводу, как это вообще понять или объяснить. Я не могу. Нервный стресс снова стал проявляться, мне становилось плохо и холодно. Сердце билось в таком ритме, что даже я не мог его удержать, казалось, что это уже конец! Конец мне как личности. Мой страх, теперь обрел личность. Личность человека, всё, что теперь я боюсь, воплотилось. И теперь я сижу около дерева, прижав к себе колени, а он стоит предо мной в черном капюшоне, с высока глядя на меня, и поет свою песню, от которой ты теряешься в пространстве и боишься пошевелиться. Всё что я мог - это смирно сидеть и трепетать. Я - ничтожество. Я – кусок дерьма в этом мире, больше ничего. И снова, четыре стен, потолок, пол, я и он. Перед кем я теперь виноват. Виноват в случившемся, прежде всего перед собой, перед ним. Я, кто слаб телом и душой, смог сотворить такое?! И теперь этим не гордится, а серьезно сожалеть о случившемся. Боятся за ответ перед собой, я не могу взять такое за свою душу. Я не мог избить, потому что боюсь драться и не умею. И сейчас стоя перед ним не могу признаться в этом, даже хоть соврать перед собой не могу. Остается только утилизировать меня как отброс всего сущего, всего неживого. Вина человека, загнанного в куб вместе со своим страхом, с которым теперь мне не овладеть. Настолько проросшим во мне, корни самого старого дерева могли прорости в землю…

«Прости, простите, все кто так может. Но я так больше не могу. Я не знаю, что мне теперь делать. Как дальше мне жить, существовать?! Как дальше? Что дальше будет со мной? Хоть, я и эгоистическая тварь, но простите меня. Я так дальше не могу. Не могу жить! Меня съедает страх и боль…. Простите… простите…» - бормочу я про себя, чуть ли, не закатываясь в слезах, тело всё немеет, сердце всё медленней начинает биться, исход уже ясен. В глазах, появляются маленькие блики в глазах, постепенно превращающие в большие серые пятна, вены расширенные, медленно скукоживаются. Шумит в ушах. Пульс падает. Пустота… Ничего…

***

«- Вам приходилось видеть мучения, страдания и боль других людей?

= Всегда! Понимаете, у меня с этим связанна работа, да и жизнь в общей сложности. Не то, чтобы я работал психиатром, врачом или кем-нибудь ещё. Просто мне приходится всегда это видеть.

- Тогда кем Вы работаете?

= Вы не поверите. Допустим на предприятии «А», грубо говоря, занимая достаточно высокий пост.

- Почему Вам приходится видеть всё выше перечисленное?

= Для наглядности назовем это психологией и её производные. Достаточно посмотреть на человека и можно про него немного сказать. Достаточно посмотреть на почерк человека, мы можем про него уже многое сказать. А если мы узнаем дату рождения, то вот! Он открыт перед нами.

- То, что вы сказали давно всем известно и нового ничего из себя не представляет. Тогда в чем подвох же?

= Вот, к чему я и клоню. Нам это всё давно известно. Но, не знаю к частью это или нет, мало кто это читает. То ли из-за лени или ещё чего-нибудь, но факт остается фактом. Это читает тот, кому это интересно или из-за своей профессии, или образа жизни...»

***

Сон или не сон?! Странно… с моей памятью или сознанием что-то не всё в порядке. Не помню, как я дошел домой. Просто, проснувшись в полдень, оказался в постели как будто ничего и не происходило. Как будто ничего этого и не было. Сон, ни больше. Конечно, хотелось, чтобы это так было. Но, посмотрев свои надписи, не обрадовался. Это всё было наяву, к ужасу. Так и не найдя ответ на свой вопрос, начал заниматься своими рутинными делами.

Меня всё время мучил вопрос. Надо было с этим что-то делать. Но что? Что я с этим могу поделать, если я даже не знаю про то, что со мной случилось? Что было? Что будет? На эти вопросы мог только ответить… да, никто на них не мог ответить, они как были в моей голове, так и остались. Дальше банальная пустота вопросов, таившая в себе много нового и мистического, если оно таким и было. Таким было, как я представлял. Но всё в жизни не так, особенно в моей. Мой страх, моя боль, мой образ жизни. Всё то, что было во мне на этот момент. Всё, что я чувствовал, лишь приводило или задавало больше вопросов, на которые я не знал ответ. Вот, что я могу сказать. Всё это… всё это… Всё может быть было не так, всё было по другому и это всего лишь сон или реалистичная иллюзия, которая мне досталось от игр, остальное… остального не существовало, был лишь мой мир, мои мысли. Мой я и больше никого. Не допуская ничего лишнего, основываясь только на банальной вере; вере, которая приводила к ничему, к другим вопросом. А я всё так же был загнан в эти углы и стены, и снова стоял перед ним в слезах и с больше на сердце. Моя вина, моя вина была настолько ужасной. Всё, что я мог делать это скрыться, скрыться в себе, в самом себе, в моем мире. Оставалось лишь ждать чего-то. Как будто кто-то спустится откуда-то или поднимется, и прибьет или спасет меня. Хотя, может оно меня не заметит и полностью замкнувшись себе… Не хочу об этом говорить, опять вспоминать всю боль, который мне приносил страх. Я не хочу, чтобы наступило прошлое. Нет, оно меня снова преследует, преследует. В глазах темнеет, тело ослабевает, начинаю терять сознание. Снова всё повторяется, снова пустота. Что же со мной такое творится? …

Вечером я снова пришел в себя. Снова голова не болела. Но на этот раз всё было по-другому, никак прошлый раз. Что же со мной творится, в конце концом? Что происходит? Кто он? Ничего не понимаю.

Я много думал, но ничего в голову так и не приходило. А он словно как призрак приходил, заставляя меня бояться его. На протяжении многих дней он посещал, пил и выжимал из меня всё, что можно.

Мне много казалось, что всё это перестает в некую апатию или фобию. В болезнь… под название шизофрения. Что будет ещё хуже. Напряжение нарастало всё больше и больше.

Я стал нервным, беспокойным. Всё, что бы я ни делал, всё валилось из рук. С каждым днем напряжение нарастало. Мне уже было плохо контролировать себя, всё более становился вспыльчивее. Начал срываться на других. А иногда и на себя, доводя до слез.

Я много падал в обморок, снова и снова.

Я много искал, что же со мной случилось. Облазил везде, где только мог. Но поиски были счетные. Слишком было много информации, которую я просто не воспринимал. А та, что была мне нужна, невозможно собрать в одну большую картинку. Ибо эта картинка была разбита на большое множество кусочков, которых недоставало мне. Всего лишь один-два маленьких кусочков.

Я больше не могу так больше. С каждым днем становится всё хуже. Вина, которая из ничего возникла и так глубоко жила во мне, прогрессировала, перестав всё в большее и нечто ужасное, не дававшее мне спокойно жить.

Вечер постепенно превращающиеся в ночь; хоть ещё и по времени рано. От лампы исходит желтовато-красный свет, озаряя снег, давно легший на землю. Желтый снег, темный снег, блестящий снег. Голые деревья, особенно эти береза, внушительно стоящие около меня, на которые так же как и на снег падают желтые лучи. Всё озаряется желтым цветом. Он озаряет всё в своих пределах; похож на желтый барьер, защищающий всё, что ему дорого. Он укрывает всё и вся, попадающее в его зону, в его мир, в его реальность. Больше ничего, только этот желтый мир. Мир, где всё кажется прекрасным. Потому что здесь все такие. Немного идеальный. Немного устрашающий. Но всё такие прекрасный мир. Мир, где все равны. А что за пределами его… этот грязный темный мир с белым светом, куда ещё не ступала ни одна нога. Загадочный мрачный, всегда воюющий с другим миром. Они всегда будут сражаться, хотя мы даже не будем знать об этом. Желтый мир нас полностью поглотил, мы не можем вырваться оттуда. Нам в нем хорошо, нас тут накормят, напоют, спать уложат – сделают всё, чтобы мы остались надолго. Ведь ему больше не надо, кроме нас, своих жителей его мира. Кто же будет против, он приведет его к себе. И он почувствует всю его силу и мощь. А потом его никто не увидит. Он будет просто лежать на трубе уткнувшись лицом в небо, которое обволакивает желтый мир, и будет мечтать, страдать от безысходности. Больше его никто не вспомнит, он им не нужен, ведь он тот, кто увидел его, этот свет. В первый и последний раз. Ведь он больше никогда не попадет в этот мир снова. Нарушив запрет, будешь скитаться по его миру. Этот мир жесток, с ним нельзя смирится. И мы его рабы, рабы его системы. Какая бы она не была. Тебя больше нет, теперь ты долбанный сгусток этого света. Теперь ты озаряешь его всем, что у тебя имеется. А имеется у тебя очень мало. Ведь ты как был никем, так и им остался. Дальше свет, желтый свет, за грани которого тебе вход строго запрещен. Но ты хочешь увидеть другой мир, но тебе не дано. Ты не родился там, ты родился тут. И принадлежишь своему хозяину. Здесь было твое начало, тут протекал твой желтый свет, здесь твой будет конец… Вот ты уже песчинка. Песчинка этого света. Погашающееся, но стремящаяся жить ещё полвека, который не пройдет, прежде чем ты погаснешь. И это будет твой конец. Ты не родился фениксом, и твой конец – не твое начало. Остается лишь снег, голые деревья, труба, здание, желтый снег и по прежнему шесть стен, восемь углом, ты и он. Но теперь ты маленький огонек, маленький желтый огонек, не излучающий свой свет.

Через неделю уже новый год, даже чуть меньше. Все люди готовятся к нему, покупают продукты, подарки своим родственникам и любимым, собственно всем. В них таится и готовится какой-то маленький огонек, который за пять минут до заветной полуночи разгорится в полноценный огонь в нас и будет продолжать ещё долго гореть в нас.

Но меня всё же преследует это нечто, я всё от него не могу избавится. Но только одно радует, я к нему уже привык. Он как будто стал частью меня и не давал спокойно жить. Как только мне полегчает, сразу приходило это и всё начиналось заново. Уже на протяжении двух или трех месяцев. Всё заново и заново.

К тому времени я практически всего лишился, что приобрел. И снова как в сказке остался у разбитого корыта, только остался с опытом и с тем, что меня мучило и не давало спокойно жить. Да и теперь проблема становилась другим, и я не задавался детскими вопросами «Как жить?» или подобной ерундой. Для меня стало важным всё же то, что я про это ничего не знаю. Я много думал, пил успокаивающие лекарства или таблетки, как можно старался чем-то забить это чувство. И забыть, но опять же: куда бы я не пошел, оно всегда было со мной. И в этом оставалась моя проблема. Если бы я хоть что-то знал. Но знаний, а знаний никаких и нет. Это всё мои галлюцинации, мои бредовые галлюцинации, с которыми мне предстоит жить сколько мне надо. Если же описывать это, то для наглядности пусть будет крест бремени, моего бремени. Кара за мою жизнь. Но не выразишь всю полноту своих чувств, ведь она обычная не одушевленная книга, ничего больше, ничего меньше. И снова ты уткнешься в стену, преграждающая тебя от правды, и не уйти тебе от неё, и не избавится тебе от неё, и не прелесть тебе через неё, ибо это стена и есть ты. Ты, какой сейчас читаешь, не понять этого, потому что ты не был мной. Ты всего лишь можешь это представить, чуть-чуть почувствовать. Но не больше. Как бы я не старался вложить сюда все свои чувства, какими бы они не были, тебе не понять. Хотя, скорее всего это моя надежда, что найдется хоть кто-нибудь, с кем это тоже случилось. Я буду знать, что есть такие люди. Но это всего лишь маленькая надежда, один случай из большого множества. Обычные бесконечные цифры. Тебе никогда не почувствовать мой страх. Даже, когда я пишу это, то мне кажется, что он следит за мной. При том постоянно. Чтобы я не делал, где бы я не был. Всегда и везде. Он со мной. Мучащее и неизведанное, интересное и мрачное, преследующее и оседлое. Неизведанное создание моих иллюзий и галлюцинаций, страхов и страданий, гонений и обретения ничего из всего. Не дающее мне жить, но всё же где-то в подсознании что-то близкое и родное. Я привык к нему за всё это время – это всё, что могу скачать. Остались одни эмоции и пустые мысли.

Две таблетки успокающего, запить это всё водой.

***

Час? Оставшийся час до нового года? До моего Нового года. Или до нового года всех людей? 60 минут или 3600 секунд до нового года? Осталось всего лишь не много, но эти секунды всегда настолько долгие, что успеваешь задумываться о том, что и как ты сделал за этот год. Или что с тобой произошло. Один час, чтобы обдумать сделать выводы. Или провести эти минуты с пользой. Но стол накрыт, всё сделало, осталось прождать этот час.

Мне всегда интересно было, зачем в эти минуты время настолько замедляется для меня. Всё, что быстро пролетело воплощается в этот час. В час до Нового Года. До Праздника всей Земли. Ты начинаешь забывать о всех твоих проблемах и сердце начинает биться всё сильнее в предвкушении этого праздника. Этого праздника, которого ты больше не увидешь в этом году, только в следующем. Целый год – это очень мало, но чтобы он прошел надо жить. Больше ничего стоящего я не скажу. Это нельзя описать словами и не надо. Ведь это было и есть с каждым, с каждым, кто это замечал.

Замечал эту красоту…

Странно, за час до начала Праздника, пропало то самое чувство. Впервые за это долгое время мне стало легко и свободно. Возможно, это подарок? Или мне становится лучше? Не хочу задавать эти вопросы, хочу насладиться этим часом, потому что этот час отставшее от этого года. Он должен быть закончен и входить заново, как меня учили или где-то я слышал. Но это так. Я всегда восхищался (если так сказать) старыми высказывания, они могли многому выучить, но надо их понять выражение старой мысли. И не находить того, что там нет. Самообман – путь к иллюзиям, а иллюзии ничего хорошего за собой не влекут.

Вот и остались последние семь минут, когда все в сборе за столом и ждут начала нового года, подарков и всего хорошего.

Куранты, шампанское, салат, подарки, поздравление, НОВЫЙ ГОД и мое странное и неожиданное желание исправить мир.

Дата добавления: 2015-08-28