Как стать любимой и желанной 12 страница

А как же любовь, спросите вы?

Я тогда так считала: любовь-морковь и все такое – это, конечно, хорошо, но ненадолго. Влюбленность держится год, потом появляется привычка, все приедается и даже надоедает (и тут уже важно строить отношения, иначе ссор не избежать). Для меня было главным то, что через год совместной жизни я не буду возмущенно орать, какой мой муж, оказывается, козел, потому что сама его совершенно сознательно выбрала, без всяких там любовных галлюцинаций.

Если женщина знает, что влюбляется исключительно в нехороших парней, стоит ли ради года любовного экстаза гробить свою жизнь?

Ведь даже самый невероятный роман с бешеной страстью и серенадами под балконом все равно заканчивается, так устроен этот мир, правильно? А вот сознательно взращенная любовь в паре, да еще и с хорошим человеком, – это прекрасно!

Почему любовь уходит и появляется ненависть? Потому что любовь – это много добрых мыслей о человеке. А ненависть – это много злых мыслей о человеке. Любовь проходит, когда добрые мысли заменяются злыми.

Если о муже думать много хорошего, вы будете его очень сильно любить, это неизбежно. Если же одни только гадости думать, возникнет ненависть.

Мы с мужем до сих пор периодически в любви друг другу признаемся. Значит, много хорошего друг о друге думаем. Правда, тут есть одна хитрость. Первой много хорошего о муже думать должна начать женщина – даже тогда, когда совсем не хочется, и даже вопреки своим злым мыслям и желаниям. Потому что женщина является хранительницей семейного очага, и хранительницей-созидательницей любви в доме. Если жена сознательно создает любовь к мужу, муж такую жену тоже любить будет.

А моя любовная зависимость от определенного типа мужчин прошла, когда я ее научилась предотвращать. Потом вообще осознала, что заслуживаю большего. У сознательных людей сердце по разным глупым поводам не екает. Влюбленность ведь тоже может быть разумной.

«<…> Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела, и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу <…>»

Я знаю девушку, вышедшую замуж по большой любви за хорошего парня. У них все идеально: совместимость полная, общаются на одной волне, взаимопонимание абсолютное, он деньги зарабатывает, она бухгалтерию дома ведет и пироги ему печет. Сначала квартиру купили, потом поженились. Сначала собачку породистую завели, потом ребеночка родили. Все как надо.

А со стороны смотришь на них и ясно видишь, что между ними любви как будто бы и нет – сплошные деловые отношения, никаких любовных эмоций и переживаний. Но это только видимость, потому что люди общаются не на сексуальной волне, а на творческо-деловой, а это высший уровень отношений. А с сексом у таких пар все всегда успешно складывается само собой – когда отношения между супругами близкие и дружеские, без ссор и обид, романтика и секс у них тоже «не хромают».

Просто сексуальность проявляется не так явно. Спросите, почему? А зачем ее усиленно проявлять? Ведь эту пару держит не секс и романтика, а совместное творчество. Когда мужчину и женщину связывает нечто большее, сексуальность так активно и не проявляется в отношениях. Но зато подобные пары на порядок крепче.

Не всем девушкам везет на подобные отношения. У многих из-за хороших парней сердце молчит, а из-за плохих екает. Вот как екнет сердце – любишь, сил нет, а головой понимаешь, что ничего общего между вами нет, да и способностей у него для семейной жизни раз-два и обчелся. Куда деваться? Не выходить же замуж за первого встречного-поперечного оболтуса только потому, что влюбилась по уши?

Тогда есть только три варианта развития отношений. Можно выйти замуж за плохого парня по безумной любви и строить отношения с ним (это будет трудно – несовместимости совмещаются довольно болезненно). Можно искать наиболее подходящего парня, с которым мировоззрение идеально совпадает, выходить замуж за него и сознательно создавать к нему любовь (это тоже не так легко, потому что придется воспитать в себе сознательность). А можно вообще плюнуть на все и плыть по течению – влюбились, расписались, поругались, подрались, развелись, – и все по новой, и в следующей жизни тоже.

Если хотите счастья в жизни, учитесь создавать любовь. Как это делается – я подробно вам рассказала.

Глава 18

Истории любви

Я решила опубликовать переписку с курсанткой, страдающей от любовного наваждения. По этим письмам можно проследить, как постепенно девушка справилась с ситуацией. (Естественно, все данные и имена изменены.)

Здравствуйте, Оксана!

Прошел уже год, как я осваиваю 3-й месяц ДАО «Путь женщины». Было все! И журналисткой я стала, и более 100 человек знакомых разного уровня. И влюблялись в меня, и романтические встречи были. И красавицей стала (по настроению). А того, кого так сильно любила (скорее не любила, судя по ошибкам), теряю. Может, Ваш взгляд со стороны поможет понять ситуацию. Целый год мы общались. Честно, я всегда ждала его звонков. Он мог забыть или помучить, не позвонить вовремя, не прийти. Уделял мне всегда очень мало внимания. Субботы и воскресенья, праздники я была без него. Тогда я и подумала, наконец: «А может, у него есть женщина?» Сам он всегда отрицал наличие оной, но часто отходил в сторону, когда говорил по телефону. Подарков я видела мало – ненужные ему вещи, иногда фрукты, а сама всегда старалась что-нибудь ему подарить. Была я у него дома всего один раз, потому что ему нужны были деньги. Больше меня не приглашал. Денег ему давала на лечение матери, простила долг. Пишу это все и прихожу в ужас!

Моя проблема налицо: я хотела заслужить его любовь. И вот 1,5 месяца назад пошла и подсмотрела, чем живут его ночные окна. Увидела женщину на кухне, собирающую ужин на стол, его с сумочкой, сбегавшего в магазин. У соседа узнала, что она у него живет давно, но он не знает, кем она ему приходится.

Послала смс, где пожелала ему с ней счастья, призналась, что видела их в окне, и слово «прощай». Он ответил, что это родственница. Я не сдержалась и отправила еще одну смс, где призналась, что он – лучший, и Ей очень повезло. (Я не поверила ему.) Он не ответил. Молчит. А мне так нужен откровенный разговор. Вдруг я ошиблась? А он гордый и обиженный?

Комплиментов в свой адрес стало очень мало, я стараюсь, но пока плохо с собой справляюсь. Самооценка сильно упала. Не пишу отчет, так как явно Завидной невестой не являюсь. Что можно предпринять в такой ситуации? Начать сначала?

Вероника

Здравствуйте, Вероника.

Очевидно, это не ваш мужчина. И человек он паршивенький, так как живет с другой женщиной и изменяет ей с вами. Да еще и врет некрасиво. Настоящий мужчина так не поступает.

У вас сильное желание заслужить и отработать любовь ценой собственных страданий. Эта болезнь тяжелая, но излечимая.

Откуда берется желание так любить и выражать свою любовь к мужчине? Вашу ситуацию можно назвать классической, настолько часто она встречается в семьях, где вырастают душевно травмированные девочки, впоследствии неспособные полноценно любить и жить счастливо с мужчиной.

У такой девушки в детстве был очень холодный отец (а иногда и мать), который часто наказывал дочь и пытался воспитать в ней хорошие качества, постоянно рассказывая о ее недостатках. Любой дочери хочется стать хорошей для отца, вот она все детство и стремится стать лучше, чтобы доказать папе, что заслуживает его любви. Доказывать-то она доказывает, да вот доказать все не может. Ведь сменить привычную систему воспитания отца своим хорошим поведением невозможно. Дочка вырастает, а привычка так любить и выражать свою любовь остается.

Или бывают совсем трагические ситуации, когда умирает один из родителей, и девочке приходится заботиться о младших братьях и сестрах. В таком случае привычка постоянно опекать кого-то и кажется ей любовью. И часто эта болезненная привычка приводит к тому, что девушка специально выбирает себе неполноценного, ущербного мужчину, чтобы иметь возможность его опекать, решать его проблемы, бороться с пороками и т. д.

В любом из этих случаев важно понять, что вы можете выражать свою любовь только нездоровым способом, а значит, не стоит поддаваться эмоциям.

Да, можно себя приучить к полноценным равноправным отношениям с мужчиной, приносящим радость обоим партнерам. Но делать это нужно не под влиянием чувств, а на трезвую голову. Иначе ничего не выйдет, и вы опять окунетесь в омут наваждения, увидев очередного «проблемного» кандидата.

Вам нужно искать мужчину не по любви, а по расчету. Кстати, я сама так и поступила в свое время.

Поймите, кармой вам определен очень плохой муж (именно поэтому вы и влюбляетесь в отрицательных персонажей), который принесет массу страданий вам и вашим детям.

У вас есть два пути. Первый: выйти замуж по любви (а может быть, так и не выйти, тоже из-за любви к очередному гадкому мужчине) и отработать свою карму, конечно же, ценой больших мучений. Второй: выйти замуж по расчету и научиться любить мужа. В этой ситуации вы можете сильно выиграть, так как этот семейный союз будет более успешен и может длиться вечно. Плохую судьбу можно улучшить не только ценой страданий, но еще и ценой личностного развития и счастьем.

Если не хотите плохой судьбы, ищите мужа по расчету.

Читайте мои статьи «Как правильно выбрать мужа», они вам будут очень полезны.

Далее, вы должны понять, что любовь дается человеку по его карме – такая, какую он заслужил.

Если будете консультироваться у хорошего психолога, он расскажет, что ваши родители неправильно к вам относились и привили вам чувство вины и желание заслужить любовь. Потом он расскажет, что это не лечится, и вы всегда будете влюбляться в разных гадких мужчин, которые будут делать вас несчастной. А вам нужно учиться строить отношения с достойным мужчиной, по-другому никак.

Если обратитесь к специалисту, изучающему ведическую культуру, он расскажет, что вы сами заслужили таких родителей, потому что в прошлой жизни вы вели себя как они, что ничего просто так не дается человеку, и обижаться на судьбу или родителей не стоит. Напротив, нужно учиться прощать, чтобы не тянуть груз прошлого в настоящее. Решить эту проблему вы можете двумя путями: или сознательно строить свою жизнь, или продолжать влюбляться в разных моральных уродов, изменяющих и предающих вас. Выбор за вами.

Мне нужно знать, понимаете ли вы, что нацелены любить не себя, а партнера, поэтому и приносите себе любовными привязанностями одни лишь страдания?

Как вы собираетесь дальше строить отношения с противоположным полом? Будете искать мужа по любви или по расчету?

Здравствуйте, Оксана.

Я намерена жить осознанно, любить себя и искать достойного мужа, то есть по расчету.

Благодарна за Вашу помощь.

Вероника

Я за вас рада!

Здравствуйте, Оксана!!!

У меня два влюбленных поклонника. За одного из них я собралась замуж. Через неделю стану женой.

Задания 3-го месяца выполняла 1,5 года. Думаю, что не на 5+, но на 5– точно выполнила.

Главная проблема была в нелюбви к себе.

Очень хочу продолжить свой путь с Вами и жду с нетерпением материалов 4-го месяца!

Благодарю Вас за помощь!!!

Как все-таки трудно иногда бывает понять, что твоя огромная влюбленность – это всего лишь наваждение или попросту болезнь. А если это болезнь, ее нужно лечить!

Как трудно иногда понять из-за нахлынувших чувств, что эти отношения способны завести только в тупик. А когда они туда приведут – через день, год или десятилетие, – зависит только от трезвости рассудка влюбленной девушки.

Но как невыносимо горько понимать, что ты потратила впустую десять лет своей жизни просто потому, что вовремя не отследила свое наваждение и не ослабила его хватку!

Девчонки, будьте внимательны и относитесь с большей любовью и уважением к себе и своей жизни!

Глава 19

Проблема с женихом или его отсутствием

У меня уже 5 лет длятся отношения с женатым мужчиной. Он живет в другом городе, приезжает раз в 2–3 месяца в командировку.

Я прекрасно понимаю бесперспективность этих отношений, а совсем разорвать не могу. Год назад начал за мной ухаживать еще один, тоже из другого города, тоже приезжает в наш город в командировки, женат… Я не даю хода этим отношениям. И с тем, и с другим мне очень легко общаться, они искренне рассказывают о своем прошлом, будущем, настоящем, легко отвечают на мои вопросы, говорят, что со мной очень легко и интересно. Хотела узнать Ваше мнение, Оксана. Я боюсь отношений со свободными мужчинами, поэтому выбираю женатых??? Начала копаться в детстве. Я росла в полноценной семье, нас было трое детей (и у брата, и у сестры уже свои семьи)… Папа пил, и они с мамой ругались на этой почве. Мне было очень жалко отца. Когда мои родители ругались, мне хотелось, чтобы поскорее наступила ночь, и мы все легли спать, чтобы дома была тишина. Может, я боюсь повторения этого сценария в своей семье, поэтому выбираю отношения с женатыми? Помогите разобраться, пожалуйста!!!

С большим уважением к Вашему делу,

Олеся

Олеся смогла найти корень своих проблем, а это уже первый шаг к решению проблемы.

Что делать, когда есть страх перед серьезными отношениями? Начать усиленно изучать психологию семейных отношений. Об этом я довольно много писала в своей электронной газете. Также об этом будет моя следующая книга.

Читайте рекомендации и, если рядом пока нет любимого мужчины, тренируйтесь на своих родных, друзьях и коллегах. Вы увидите, как удивительно схожи принципы построения отношений с мужем и всеми остальными людьми.

Учитесь разговаривать, учитесь просить людей об одолжении, да так, чтобы они были рады вам помочь. Учитесь вдохновлять! И тогда вам не придется бояться, что ваш муж не станет вас слушать и выполнять просьбы.

Учитесь заводить дружбу с посторонними людьми, и тогда вы сможете быть уверены, что с мужем у вас получатся прекрасные отношения.

Учитесь говорить с людьми на интересные не только им, но и вам темы, и тогда вы сможете быть уверены, что с мужем у вас будет схожее мировоззрение.

Когда есть знания и опыт, выходить замуж не только не страшно, но и невероятно интересно. Вы будете с энтузиазмом строить прекрасные взаимоотношения с мужем!

Глава 20

Эмоциональный голод

Читаю архив Вашей газеты «Как выйти замуж за миллионера», и сердце бьется все сильней и сильней. Дело в том, что около месяца назад я задала себе вопрос: почему я до сих пор не замужем за мужчиной мечты? Я симпатичная, стройная, занимаюсь танцами, за мной постоянно ухаживают молодые люди, но понимаю, что не могу полюбить айтишника с ЗП 100 т.р., а выйти замуж за миллионера не чувствую себя достойной.

Я около года назад начала проходить тренинги личностного роста, и жизнь моя начала очень круто меняться по сравнению с тем, что было раньше. Перечислять того, что поменялось, не буду, так как об этом, наверно, можно книгу написать. Но совсем недавно случай (хотя знаю, что случайностей не бывает) меня свел с одним святым из Индии (по буддийским представлениям он мастер тулку, то есть просветленный), и мне удалось с ним пообщаться, среди прочего я у него спросила, когда я встречу свою половину, он ответил, что мне нужно спросить внутри себя очень искренне, готова ли я к этой встрече. Ответ, казалось бы, простой, но мы же порой и не замечаем самых простых вещей в жизни. Так вот, мучилась я, мучилась на протяжении нескольких недель и думала: что такое, чего мне не хватает. Любовью к себе я уже начала заниматься (его программа в Москве была на эту тему). Даже написала список вещей, которые мне нужно поменять, но он у меня состоял всего из четырех пунктов… На тренингах тренеры в основном мужчины, и они чувствуют и видят многое (все они, кто-то в прошлом, кто-то в настоящем, очень успешные люди, бизнесмены), но не смогли до меня донести, что мне нужно с собой сделать, с женской стороны, чтобы встретить своего мужчину. Есть и женские тренинги, но к этим женщинам мне не хочется идти, так как не вижу я их счастливыми. Так вот, ответ на вопрос я нашла в Вашей книге, мне настолько близко то, что Вы говорите и чему учите курсанток, что плакать хочется, видя, как все правильно и мудро устроено во Вселенной. И не было таких женщин в моем окружении, которые могли бы грамотно показать, рассказать и научить, как стать настоящей женщиной, ведь родиться ею порой недостаточно. Спасибо Вам большое за Ваше большое дело. На самом деле первый раз вот так доверяю Интернету в смысле оплаты… Почему-то чувствую, что это то… потому что не хватает именно конкретных действий и движений.

P.S. Хотела бы приобрести годовой курс.

С уважением, Евгения

Я, конечно, не считаю себя мастером тулку, но думаю, что просто искренне себя о чем-то спросить мало. Если вы сидите на деструктивном канале, правильных мыслей и решений будет ждать неоткуда.

Чтобы переключиться с деструктива на конструктив, нужно действовать, следуя намеченной цели. Можно начинать с малого (даже если кажется на первый взгляд не важным и не особо действенным). Главное – делать!

Только начав реально служить конструктивному каналу (а не просто думать и размышлять), однажды вы обнаружите новые интересные мысли и решения по поводу вашей цели.

Нужно жить этим, служить своим идеям, следовать намеченным целям. Это очевидно.

Знаете, многие женщины, не способные забеременеть, решают эту задачу классическим способом. Ведь беременностью можно «заразиться». Они ходят на семинары по беременности и родам, читают массу литературы по уходу за младенцами, посещают курсы беременных, где учатся всему, что должна знать будущая и настоящая мама, учатся решать массу проблем и задач, помогают уже состоявшимся мамочкам ухаживать за детьми и в итоге «заражаются» беременностью. Создают намерение забеременеть и становятся мамами!

Это происходит благодаря тому, что женщина переключается с деструктивного «Не могу забеременеть» на конструктивный канал «Решаю задачи мамы». И даже если она пока выполняет простые и не совсем логичные действия, она действует, стремится к намеченной цели! Когда начинаешь плотно сотрудничать с конструктивным каналом, результаты появляются неизбежно.

То же самое и с благополучным замужеством. Мало ждать своей судьбы, мало искренне спрашивать у себя о ней, тем более что искренне намереваться – это значит много, много, много трудиться во имя цели.

Когда вы действительно намереваетесь, а не просто желаете удачно выйти замуж, вы обязательно реализуете свое намерение. Это действительно работает.

Я являюсь активной читательницей Ваших газет уже, наверное, больше двух лет… Сначала мне казалось, что в основном Вы пишете о каких-то «нереальных» вещах, которые ко мне никакого отношения не имеют, и я просто старалась брать из рассылок какие-то практические полезные вещи, идеи, оставляя основное, так сказать вне зоны своего внимания.

Потом у меня был период, когда меня Ваши рассылки, прямо скажем, злили: «вся такая она из себя правильная, фи, все знает, как надо, и всего можно добиться… и прям за миллионера выйти замуж!!! Побыла бы в моей ситуации, посмотрела бы я, как она запела!» – ну что-то вроде этого…

Но несмотря ни на что, я продолжала их читать… Потом вдруг (а может, и не вдруг) в сознании произошел какой-то переворот, и я стала понимать, что все-таки Ваши методики работают, и реально быть Женщиной можно научиться! А теперь я хочу этого. Хочу этому научиться.

Долгое время смущали, да и сейчас смущают, некоторые из заданий Вашего курса, о которых узнала из газеты. Например, познакомиться с миллионером или брать интервью… Некоторый страх еще остался. Но теперь я готова к его преодолению! И я отдаю себе полный отчет, что это будет работа, тяжелая работа! Но иного выхода для себя уже не вижу!

Влада

Я писала в газете, повторю и здесь: ничего страшного в моем курсе нет. Не надо сразу же идти знакомиться с миллионером, нужно сначала с кошками и соседями научиться продуктивно общаться. А потом, когда коммуникативные навыки окрепнут, вам захочется начать очаровывать миллионеров. Естественным образом, без страха и сомнений.

Основная сложность работы заключается в том, что придется менять привычки. Например, вместо телевизора читать вдохновляющую литературу (прилагающуюся к курсу), чтобы хотеть работать над собой, а не лежать с тортиком на диване.

Лбом стены прошибать не надо. Не женское это дело. Женская работа в основном заключается в том, чтобы научиться получать желаемый результат, ничего особенного для этого не предпринимая.

Почему женщине важно научиться именно этому? Потому что, будучи беременной и родив ребеночка, ей придется виртуозно использовать эти свои способности, а не тащить все на своем горбу. Так природой устроено, что женщина обязана быть профи в отношениях с мужчиной и всем остальным миром.

Здравствуйте, Оксана!

Вот уже полгода внимательно читаю Ваши газеты и статьи на сайте. Очень нравится! И согласна полностью, что для успеха в личной жизни надо иметь знания, помимо желания, конечно. Позвольте задать Вам вопрос, может быть, он типичный и пригодится для обсуждения в рассылках.

Предыстория. У меня не было проблем со знакомством. Мужчины охотно шли на контакт и развитие отношений. Я, что называется, не «бегаю» за ними, веду себя естественно и не забываю о женском достоинстве. Бывало, что мужчины голову теряли уже с первых встреч. Но… до определенного момента. А этим моментом было вот что. Я, вдохновленная своей удачей и расположением ко мне мужчины, еще на этапе сближения (так сказать, начало…) открываю ему свою душу. Это выражается, например, в том, что много о себе рассказываю. Выказываю тем самым чувства, которые испытываю. Один раз сказала спустя несколько дней после 1-й «брачной» ночи, что «нет тебя дороже никого»… Потом вижу типичную реакцию мужчин – замыкание и от ворот поворот.

Вопрос. Женщина все время должна держать мужчину в неведении, что она о нем думает, что к нему чувствует, и на определенном расстоянии? Но ведь тогда мужчина… Вокруг вижу, как женщины просто активно зовут, приглашают, звонят, накрывают столы и т. д. И мужчины идут, остаются с ними. А я одна… Так и не пойму, что делаю не так? Спасибо.

Удачи Вам!

С уважением, Диана

«Еще на этапе сближения (так сказать, начало…) открываю ему свою душу. Это выражается, например, в том, что много о себе рассказываю. Выказываю тем самым чувства, что испытываю. Один раз сказала спустя несколько дней после 1-й «брачной» ночи, что «нет тебя дороже никого».

У Дианы «зашкаливает» эмоциональный голод, поэтому она так ведет себя с мужчиной.

Откуда берется эмоциональный голод и как с ним бороться?

Расскажу на примере. Когда я только познакомилась со своим мужем Олегом, он не страдал от избытка моего внимания, я не говорила, как он мне дорог, потому моя жизнь была наполнена массой увлекательных вещей.

Например, он мне звонит вечером, спрашивает, чем я занимаюсь. Я ему отвечаю: «Топор рисую» (училась я тогда натюрморты рисовать с топорами и утюгами). «А потом что делать будешь?» – «Книжку читать про сухоцветы – интересная, жуть!» (я тогда еще дизайном интерьеров занималась, поэтому повышала квалификацию по флористике). Плюс у меня на вечер еще какие-то книги были (тогда вместо Интернета библиотекой пользовались) и еще два отреза ткани лежало, а у женщины всегда есть сильное желание надеть что-то новое и пойти наряды показывать. Ну грех же для себя шить не научиться?

«Женщина все время должна держать мужчину в неведении, что она о нем думает, что к нему чувствует, и на определенном расстоянии?»

Нет, женщина должна быть искренней с мужчиной и может обо всем ему рассказывать. Просто когда вы не испытываете эмоционального голода, вы так не зациклены на отношениях и на мужчине, поэтому будете ему рассказывать не о том, как он вам дорог, а о том, какая у вас интересная жизнь. А это принципиально разные вещи. Опять же, вы удержите его на определенном расстоянии.

У меня в то время было много разных подружек. Так вот, некоторые из них вечерами сидели дома, пили чай и рассуждали о мужчинах. И тосковали, потому что уже две недели как без ухажеров пропадают. Откуда у женщин такое сильное «помешательство» на отношениях? Как раз оттуда.

Если заняться нечем, жизнь будет скучной. Вот живет такая девушка, поживает, чем заняться, не знает. В полудепрессивном настроении. И тут на горизонте появляется Он!!!

Конечно, мужчина сразу же для нее станет тем самым лучом света во мраке. И она, конечно же, расскажет ему об этом. Даже если не прямыми словами, то хотя бы своими действиями, жестами, излишне заинтересованным взглядом. А мужчины жуть как не любят такой нездоровый взгляд, есть в нем что-то «маньячное».

Если девушке жить скучно, если у нее нет высоких целей, она будет подключена к максимуму деструктивных каналов. Отсюда и апатия. А после появления мужчины она подключается к каналу «Займемся романтикой», и ей становится очень хорошо.

Но заняться-то больше нечем! Вот сидит она вечером, мечтает о романтике, поглядывает на телефон, ждет звонка. И тут он ей звонит! А она уже готовая, зависит от отношений полностью: ему по жизни отдана и будет век ему верна… Влюбилась по уши. А значит, начинает мужчину доставать своим гипервниманием. Он пугается и дает ей от ворот поворот.

Почему? Потому что мужчине очевидно: если девушка так сильно на него запала, потом начнет требовать все время с ней проводить, заставлять его проявлять к ней максимум внимания и т. п. Почему? Потому что она испытывает эмоциональный голод и будет пытаться утолить его возлюбленным. То есть получается, мужчине придется полностью от себя и своей жизни отказаться и начать целиком служить ей. Зачем ему такое счастье? Ведь очевидно же, потом начнутся претензии и недовольства (попробуй-ка, послужи, все равно не дослужишься), проявится ревность ко всему, даже к его друзьям и развлечениям: «Нечего лобзиком пилить и с друзьями в футбол гонять! Если ты со мной, вот и сиди тут со мной, а то я тебя люблю, и мне ску-у-учно!» И жизнь превратится в каторгу.

Нормальный мужик это чувствует, поэтому и сбегает. Заинтересоваться такой девушкой может только такой же эмоционально голодный, полудепрессивный парень.

Девушка, знающая эту проблему в лицо, имеет полный список дел, которыми можно заполнить свою жизнь и спастись от эмоционального голода. Она занимается благотворительностью, ведь помогая другим людям, спасаешь себя. Имеет большое количество увлечений, доставляющих ей максимум радостных эмоций: кружок кройки и шитья, спортзал, танцевальная студия, разнообразные курсы, общение с занятыми и интересными людьми, у которых можно научиться чему-то полезному. Она живет очень интересной жизнью.

Повторю еще раз: при такой насыщенной жизни новый парень не будет казаться таким уж прекрасным и дорогим. Зато вы, напротив, будете ему казаться очень интересной и привлекательной. А тот с кем интересно и весело, кто постоянно заражает радостью – всегда притягателен. От него не уходят!

Да, такая женщина тоже любит рассказывать о своих чрезмерных чувствах, но это будут слова не о новом знакомом, а о ее интересных увлечениях.

Добавлю, что такая девушка имеет образование «Завидной невесты» и постоянно стремится его совершенствовать, чтобы нравиться мужчинам все больше и больше. Она любит с ними общаться и относится к процессу выбора жениха и мужа осознанно. Ей незачем сразу же влюбляться в мужчину, это для нее игра такая – «выбери лучшего», – а к игре нужно относиться легко и с юмором, только так можно всегда выигрывать. Зачем же сразу всерьез к отношениям привязываться? Вы же себе мужа ищете, тут важно дистанцию первое время соблюдать, а это легко, если нет эмоционального голода. Вы просто веселитесь, играете и выигрываете! По-другому никак.

Да, конечно, женщине секс с мужчиной доставляет в сто раз больше удовольствия и впечатлений, чем самому мужчине. Но он не является для нее смыслом жизни (потому что у нее есть много других источников удовольствия и радости). Поэтому мужчина не станет для нее сразу же самым дорогим. С чего бы?

Дата добавления: 2015-08-28