От автора: Женщинам, материалистам, слишком порядочным и детям читать запрещено. Возрастное ограничение: от 15 до 25, но если вы веселый дядя и захотели вспомнить свою юность –читайте на здоровье. Не очень прет разве что с 12 по 19 сцену, но все равно читайте до конца, возможно узнаете себя в каком-нибудь из персонажей. Если вы любите фильмы типа «Американские пироги» или «Мурашки в штанах», то читайте и наслаждайтесь –этот фильм для вас, он еще круче, тут даже драма есть. Смех дает силы и продлевает жизнь. На самом деле это не просто порнография, это молодежно-комедийная драма с легкими элементами эротики. Фильм для своих людей, которые имеют чувство юмора и что-то в голове. Читайте, смейтесь, врубайтесь и наслаждайтесь. Частично все мы в чем-то были или есть похожими на главного героя, если вы не импотент конечно. Это мое мнение и плевать, что думают другие. Может лет через 5 выйдет на экраны, хотя не обещаю –у нас у власти сборище зажравшихся интелегентных жополизов реальные вещи, в которых есть хоть капля истины, практически не пропускает, да и денег нету. Но срал я на цензуру и все ограничения. Тем, кому плохо –поможет мое творчество. Главное, что это помогает мне и радует, остальное –неважно. Иногда так не хватает радости и истинного смеха. В общем, удачного вам чтения! Постарайтесь представить, как бы это всё выглядело на экране.
Начало фильма
[ ] –значит печатается на экране. А мысли всегда диктуются оператором.
Желтое поле. Солнце, небо голубое. Пташки щебечут, играет спокойная мелодия. А на холме уселся молодой парниша, гадает, срывая лепестки с ромашки: «Даст или не даст? Вот в чем вопрос. Даст-не даст, даст-не даст, даст-не даст, даст-…вот блин! Снова никто не дает! Кому я нужен!? Жизнь –дерьмо, когда в ней нету секса! Когда же я познаю наслажденье этого процесса!?» Сидит плачет. Вдруг за его спиной появляется прекрасная девица в легком халатике, лифчике, в черном бикини и с 3-м размером груди, на вид лет 18-20. Скидывая халатик кричит:
«Не плачь, Егор! Возьми меня!
Я лучше, чем твоя рука!
В мир радости и наслажденья окунемся
Усилен мой оргазм, когда так палит солнце!»
Егор в изумлении открывает рот. Она ложится на землю и орет: «Ну же, скорее! Давай, малыш, я хочу тебя!» Пацан наконец-то расдуплился, встает и бежит к ней: «Да, я сейчас, подожди!» Сон прерывается…
Сцена 1
Под одеялом кто-то двигается и что-то делает с кроватью. Слышен скрип. Зазвенел будильник. [Respect production представляет. Самый РЕАЛЬНЫЙ и молодежный фильм всех времен и народов.] С постели выпрыгнуло укутанное в одеяло существо и упало прямо на будильник, который стоял на табуретке. Он разбился, а существо еще и табуретку опрокинуло. Под одеялом кто-то застонал: «Ай, больно же!» Оттуда вылез непричесанный, худой, в дырявой футболке, неопытный пацан. Встает, держась за одно место (у него стоит), смотрит на то место, говоря: «Ой бля, снова кончил. И так трусов мало осталось!» Поднимает табуретку и будильник, кладет на место одеяло, ищет свои штаны. Его мысли (всегда диктуются оператором): «Снова новый день Yo, я без радости к жизни просыпаюсь под утро –позитива не вижу, блин! И так каждый день, мать твою! Одно и тоже, снова сон. Мне что, до 20-ти лет дрочить нахрен!? Почему один я такой неудачник!? Каждый 2-й в моем возрасте ведет личную половую жизнь, минимально рас в неделю это делает! (случайно сбивает чашку со стола своим стоячим другом. Хлопает по нему: «Да успокойся ты наконец! Смотри сколько ущерба от тебя!» Одевает штаны.) 16 лет без секса живу! 3 года по адски мучаюсь! Всё! Не могу терпеть больше! Завтра я потеряю девственность и выберу самую классную шлюху с 3-м размером груди!» [Основано юношеским воображением и кое-где личным опытом. Фильм: «Приключения крутого парня». Часть 1: «Жизнь как шлюха –бесплатно ничего не даст.» Режиссер: Доктор L.D.B.]
Стоп-кадр
[Егор Ветрунов -16-тилетний неудачник, девственник (оператор ржот: «Га-га-га! До сих пор!»), часто ругается с родителями, по жизни невезучий. Слушает рэп, иногда творит, мечтает о свободе. Реальных друзей нет, по натуре одинокий волк. В чужих коллективах обычно скромен и молчалив. Жизнь приучила не раскрываться незнакомым людям и не болтать ничего лишнего. Также мечтает переспать с 35-тилетней женщиной (но только чтоб с хорошими параметрами и не уродиной!). С девушками откровенно не везет –ни с кем не встретился больше 3-х раз. 3 девушки обещали даже дать ему, 2 из них ему нравились. Но ему опять не повезло, он так и не узнал: у кого из них дыра была бы шире.] Моменты из его жизни:
Сцена 1.1
[Девушка №1]
Егор дома у невысокой, но пышногрудой телки с каштановыми волосами. Ей 15. [А познакомились они в извращенном чате (Inter-text 555 стр.). Там Егор оставил сообщение: «Одинокий скромный паренек малогабаритного телосложения ищет 2-ю половинку (тогда он еще не знал, что это за чат). Только смс.» Тут ему сразу написали: «Приветик, пупсик! Хочешь от скромности избавлю?» Он, не задумываясь, согласился и побежал на 1-е свиданье в своей жизни.] Егор ходит по комнате, высматривая что-то на полках шкафчика:
-«А как ты все-таки от скромности меня избавишь?» -спрашивает, делая невинную улыбку.
-Увидишь.
-А помнишь ты мне смс особенную написала?
-Какую такую особенную?
-Ну позавчера ночью, часов в 11.
-И что же я тебе такого написала?
-Ну вот главные строчки (достает телефон, читает): «Завалю тебя в кровать, буду долго целовать и дойдем мы до греха, эт не шутка, га-га-га…»
-Там не было никакого га-га-га.
-Ну ты ж опять пошутила, значит га-га-га тут и по смыслу и по рифме подходит.
-Это была действительно не шутка.
-Опять врешь. Ладно, пошел я тогда…
-Эй! Так рано отсюда не уходят! (выхватывает у Егора шапку)
-А ну-ка отдай (смеясь).
Пытается забрать шапку (зима была), схватив телку со спины под локти и типа случайно падает спиною на диван, она на нем. Как будто ничего не происходит продолжает забирать шапку, потихоньку лапая ее за грудь.
-А грабли-то у нас шаловливые… -она
-Та не, я просто пытаюсь достать шапку.
Начинает лапать более смелее, не получая отказа. Так продолжается секунд 30. Они молчат. Наконец телка переворачивается и начинает лизать его лицо. Начинают целоваться. Егор пытается расстегнуть лифчик, но что-то не получается (к тому же она сопротивляется).
-Э, куда полез!? –она
-Черт, как же он расстегивается?
-Не скажу. (Начинает лезть ему рукой под джинсы. Он сопротивляется, боится, -1-й раз все-таки!)
-Эй! Сюда пока нельзя, ты же не хочешь раздеваться…
Переворачивается, ложится на нее. Пуговица ее джинс не расстегивается (она рокерша) и еще сопротивляется.
-Рас так, то не могу больше терпеть! –он
Камера дальше не показывает.
[Ночью Егор не вовремя написал ей. После этого у нее домашние аресты начались, а он дорогу домой к ней не запомнил. А дальше она ему изменила и давать была готова только по телефону.]
[Через 3 недели]
Также продвигается процесс, но уже с другим кабелем. [А полностью раздеть он смог ее только с 4-го раза…]
Сцена 1.2
[Девушка №2]
Егор гуляет с красивой телкой, ей 18, она чуть выше его. На ней мини-юбка, волосы рыжие –в общем классная сука. Идут по улице:
-Ну, и о чем мы будем говорить? –она
-Ну (пауза), давай еще об этом (он очень скромный и покрасневший).
-Опять о сексе, ладно. Чтобы ты хотел спросить?
-Во сколько лет у тебя 1-й раз было?
-В 13.
-13 лет!? Чё, со старшеклассником наверно?
-Не, с мужчиной.
-А сколько мужику лет было?
-35.
-И этот (гудок) знал сколько тебе было!?
-Да, знал.
-Да таких как он извращенцев я истреблять буду! Как не стыдно в 35 совращать 13-тилетнюю девочку! Я и то в свои 16 тем, кому нет 14-ти не совращаю! Видно ему ровесницы не давали, вот он и перешел на малолетних, педофил (гудок)! Таким как он очко отбивать надо! Вот так вот (махает по воздуху).
-Та сильный, сильный, успокойся (смеется). Кстати, какие ты позы больше любишь?
-Ну, я ж камасутру еще не прочитал… Ну вообще, когда девушка сверху, ну и раком тоже (очень-очень покраснел). А какие у тебя параметры?
-90-60-89. А у тебя какой длины член?
-Ну, я не мерил… Но чувствую, что тоже идеал, судя по размерам о которых ты вначале рассказывала… (Молчание 10 сек.)
-А ты ко мне сегодня вечером приедешь? –он
-Постараюсь приехать часов в 5. А ты купишь к моему приезду мороженного?
-Да, а зачем?
-Намажем на твое тело и будем вылизывать. Я очень люблю это делать!
-Вау, круто. А если грудь волосатая?
-Да какая там волосатая… (щипает его за пузо)
-Ну, я не про себя говорю, а так…
-Тогда вылизуем другое место, или бреемся.
[Вечер]
Сцена 1.2.2
Егор звонит ей на домашний:
-Але, здрасьте, а Вику можно?
-Вика в душе. Зачем она тебе? (говорит парень лет за 20)
-Да так, пообщаться.
-А это не ты ли случайно утром к ней домой приходил!?
-Нет, не я.
-Ну чё ты врешь, а!? Ты знаешь вообще кто я такой!?
-Ну и кто же?
-А я ее молодой человек, ты в курсе!?
-Да не приходил я к ней! Я даже не знаю где она живет!
-Опять трындишь. Тебя вообще как зовут?
-Егор.
-«Это Егор, это не он приходил ко мне! Отстань от него!» -закричала шлюха.
-А, ну извини, братан, ошибся. –пацан
-Ниче, прощаю.
-Ща позову ее. (Зовет): «Вылась с параши, сука! Тебя к телефону!»
Она берет трубку:
-Извини, мне очень жаль, что так вышло. Просто это мой муж гражданский с командировки не вовремя вернулся.
-Так ты сегодня не приедешь?
-Извини, не могу.
-А вообще когда-нибудь приедешь?
-Не знаю, посмотрим. Если что позвоню.
-Ну обслужи ты 3-го клиента за день! Чё, жалко что ли!? Плоть требует разнообразия!
-Не могу, муж не отпускает.
Попрощались, ложит трубку. Егор кричит: «Шалава, сука, коза тупая! А я уже потерю девственности по-нормальному отмечать собрался!»
[Она так и не перезвонила. Через месяц Егор сам позвонил ей, но она уже верной сделаться решила, изменять мужу передумала.]
Сцена 1.3
[Девушка №3]
Егор привел к себе домой худую русую дуру, лет 14-ти. [В полном отчаянии Егор решил трахнуть дуру с 1-м размером груди, железной вставкой в зубах, весом 45кг и выглядела она лет на 13-14, хоть говорила, что ей 16.]
Он держит на коленях свою дуру перед телевизором, а она говорит ему:
-Помнишь мое стихотворение «Без тебя я чахну, без тебя я сохну»?
-Ща посмотрим. (Скинув ее, выключил телевизор. Идет в свою комнату, берет листочек и читает): «Без тебя я чахну
Без тебя я сохну
Если я тебя не трахну, то скорее здохну!» О, это мне адресовано!?
Скромная девица опустив голову молчит.
-Молчание –знак согласия. Намек понял. Пошли быстрее в бабушкину квартиру, она на даче, а сюда прийти могут.
-Пошли.
Сцена 1.3.2
Стоят у бабушкиного подъезда. Дура уселась на лавочку и не хочет заходить туда.
-Пошли уже быстрее! Чё сидишь? –Егор
-Сначала скажи, что ты со мной там будешь делать.
-Да там увидишь, пошли скорее! Тут мои знакомые ходить могут!
-Пока не скажешь, никуда не пойду.
-Ну, ну я тебя з-завалю…(слегка заикается)
-С этого момента поподробней.
-Ну, ну потом раздену. Потом, ну там я н-на тебе или ты на мне, ну в общем как захочешь. (сильно покраснел)
-Короче, давай прямо, только без матов.
-И тогда пойдешь?
-Тогда пойду.
-Ну я, я тебя т-тр-тр-трахну.
-Давай погромче, а то я не расслышала.
-Я тебя трахну! Всё, пошли быстрее, пока бабушки не обернулись.
Сцена 1.3.3.
[На квартире.]
-Ну чё, давай, раздевайся. –он
-Нет, ты 1-й.
-А давай в карты на раздевание или по одной одежке по очереди.
-Нет, ты 1-й.
-Нет, ты!
-Ну ладно, давай ты при мне разденешься до трусов, а потом выйдешь, подождешь минуту, зайдешь –а я уже голая валяюсь.
-Ладно. Только чтоб голая была!
Егор разделся до трусов и вышел из комнаты. Достает презерватив с ботинка и заходит в туалет. Его мысли: «Ух (гудок)! Вот это день! Потерю девственности отмечать всю жизнь буду! Блин, я ж голую женщину только в порнухе и на нудистском пляже видел, а тут даже потрогать можно будет и не только! Ой, фух! Наконец-то открыл этот чертов презерватив! Так, в моих потняках не провонялся хоть? (Нюхает) Фу, блин, фруктами воняет! Ну ничего, и так сойдет. (Пауза) Вот (гудок)! (гудок) порвался!!!»
Сцена 1.3.4
Егор стоит в комнате в одних трусах, а в руке порватый гандон. Она закутана в одеяло.
-Черт, не поверишь, презерватив порвался в туалете. Нет ли у тебя запасного?
-Не, нету. Но есть таблетки противозачаточные, так что и без него можно.
-А у тебя справка есть?
-Какая справка?
-Ну, спидозная ты или нет.
-Кто, я спидозная!?
-Ну ты ж сама рассказывала, что невинность свою 2 года назад утратила и целый год подряд спала со взрослым официантом. Ну и девушки ж обычно могут засунуть в себя не то что надо, когда парня нету. А у тебя его, сама говорила, пол года не было. Ну вот. И мало ли?
-Да пошел ты на (гудок)! Понял!? Сам ты спидозный, я ухожу от тебя! Между нами всё кончено!
Сцена 1.3.5
Егор открывает дверь, выпуская дуру на свободу, и на прощание шлепает ее по жопе, а она ему пощечину с криком: «Козел тупой!» Он: «Вот сучка! Иди уже.» Выталкивает ее и закрывает дверь. От нее слышны одни «гудки цензуры». Закрыв дверь, пацанчик молвил: «Блин, как мне не везет.»
Продолжение сцены 1
[С таким же неудачником другом пробовал знакомиться на улице, но ничего не получалось. Брал с собой наглого, бесстыжего и болтливого в одном лице –то слова некуда было вставить и заткнуть его было невозможно. В общем лето прошло безрезультатно, в этом плане. Этим же лето Егор успел немного заработать. Интересно, как же он распорядится этими деньгами?]
Сцена 2
Егор бегает по комнате, махает руками, слушает трэк Касты «Песня без темы». Дверь открывается, музон выключается –ворвалась мама: «Идиот, придурок, критин! Снова опаздываешь, меня позоришь, козел! Ну-ка марш в школу, долбокряк тупой!» Сын спотыкаясь выбежал с квартиры. Едет в лифте и поет: «Идиот, придурок, критин, дебил, урод! –Я слышу эти крики каждый день, каждый вздох, Yo! Yo! Ага
Е,е, Yo, Yo, Идиот, придурок, критин, дебил, урод!
Я слышу эти крики каждый день, каждый вздох!
Напоминает мне о них, Yo! В семье моей орут
Эти громкие басы никак не дают уснуть:
Эй ты, придурок! Засранец, мать твою!
Бегом в школу, скотина! А не то убью! Yo, Yo, ага, е-е, Yo, Yo, ага, е-е!» Лифт приехал, певец заткнулся.
Сцена 3
Школа. Перемена. 3 тупых рокера задрачуют Егора, единогласно говоря: «Рэп отстой, панки хой! Гы-гы-гы!»
-Х(гудок), а не хой. Рок –(гудок), а рэп –тема! Учите дети мою теорему! –Егор
И каждому тычет фак в лицо:
-На, на и на! Тупые бычары, блин, з(гудок) уже!
Тут подходят еще 3-е. Один из них толкает Егора в плечо:
-Ты чё творишь, старый!? Мы ща тебя всей толпой отбуцкаем, если прыгать будешь! А хотя я и 1 справлюсь. Усек!?
-Да ну вас всех! (пытается развернуться, но его задерживают рукой)
-Чего-чего?
-Ой, блин, телефон звонит, я пошел.
Выходит из кабинета, кладя трубу в карман.
Стоп-кадр
[А в школе его очень «любят и уважают». Гроза авторитетов прямо.] Егор шагает по школе, а навстречу переросток с компанией: «О, смотрите какой богатырь идет! Арнольд Шварцнегер в усохшем виде, Ветрун-пердун, блин!» (все ржут). Егор проходит дальше: «Идиоты.» Навстречу знакомый, идет ржот: «Слышь, Ветрун, с тобой вон та 6-тиклассница хочет познакомиться! Га-га-га!» Показывает пальцем, Егор оборачивается и видит: девочка, лет 12-ти, влюблено смотрит на него, поднимая юбку. Мимо проходит толстая училка: «Ветрунов! Почему вы не были на моем уроке!?» Егор: «О Боже мой! За что всё это!?» Выбегает со школы. Слышит крик амбала: «Куда!? А ну назад!» Прыгает со ступенек, теряет телефон, возвращается за ним обратно, как на эстафете. Подбирает и бежит дальше. В школе: колобок-охранник стоит и ржот с него, вытирая слезы смеха: «Придурок! Ха-ха-ха.»
Сцена 4
Егор дома. С газетой в руках кому-то звонит:
-Але, здравствуйте, я к вам по объявлению.
-Здравствуйте, это интим-услуги, 120грн час.
-А пол часа есть?
-80грн.
-А можно вопрос? Вот мне 16 лет, дадите или нет?
-Нет, с 18-ти даем.
-Вот шлюха!
Бросает трубку. Звонит 2-й:
-Вот мне 16 лет, паспорт есть. Мне дадите?
-Дадите что?
-Ну это…
-Зачем просить? Нет, конечно!
Звонит следующей:
-А со скольки лет пацанам вы даете?
-Да мне все равно.
-А где вы находитесь?
-Макдональдс на Научной знаешь?
-Да, отлично. А в какое время суток вы даете?
-В любое.
-Ну тогда можете меня часов в 8 встретить, чтоб перед школой успеть?
Она бросает трубку.
-Вот дура! А говорила, что любым дает.
Звонит следующей:
-Девушка, здравствуйте, вот мне 16 лет. Скажите честно, дадите или нет?
-А почему бы и нет?
-Ура! И куда подъезжать?
-Ул. Раздвижья промежутков 45, подъезд 2. Подъедьте и перезвоните.
-А во сколько? Завтра днем можно?
-Да, приезжайте часов в 12, все в сборе будем.
-Так и быть, уговорили. В 12 буду.
-Будем вам рады.
-До свиданья.
Сцена 5
Егор на улице, ждет проститутку. Из-за угла выходит молодая шлюшка в длинных красных сапожках и мини-юбке. Остановилась и смотрит на него. Неопытный смотрит по сторонам и неуверенно подходит к ней:
-Привет, паспорт показывать?
-Нет, зачем, мне все равно с кем.
-Ну, тогда пошли?
-Пошли.
Заходят в подъезд. Едут в лифте:
-А сколько вас всего там будет? –Егор
-2, я и блондинка, только полная.
Приехали. Шлюха открывает дверь.
-«Ты ж всё про меня знаешь?» -покраснев вымолвил клиент.
-Нет, а что я должна знать?
-Ну, 1-й раз будет. (покраснел сильнее)
Заходят в комнату.
-А поговорить сначала можно? –Егор
-Да, конечно. Присаживайся. (Егор на стуле, она на диване)
-А сколько вам лет?
-Обращайся на ты, я ненамного старше тебя, мне всего 22.
-И сколько ты уже этим занимаешься?
-Опыт приличный, не волнуйся, уже год. Приехала с села учиться, но не получилось.
-А во сколько лет у тебя 1-й раз было?
-Почти в 19. Сначала не хотела с кем попало, но видишь чем жизнь заставила заниматься. (Пауза 15 сек.)
-А красавцам скидки делаешь?
-Неа. Я все равно оргазм только от своих парней получаю.
-А парни твои знают чем ты занимаешься?
-Даже не догадываются.
-А можно я тоже буду твоим парнем?
-Ты конечно извини, но меня не прет малолетним на халяву раздавать.
-Ну ладно, а где блондинка?
Шлюха встает:
-Ты подожди пока здесь, я сейчас приду.
-Ну давай.
Она вышла, он осматривает комнату. Стул, окно, кровать, тумбочка и всё. Пробует кровать, чтоб соседи скрип не слышали.
Заходят 2 шлюхи: одна жирная, страшная кобыла, кг 80, если не больше; другая –худенькая, ростом чуть выше Егора, каштанка, волосы кучерявые, красивое лицо, голубые глаза, небольшая грудь, в общем та, которая привела его.
-Ну, кого выбираешь? –она
-Тебя. (он в шоке от коровы, жирная ушла в другую комнату)
-Тебе душ нужен?
-Зачем? Сейчас я вроде не вонючий (нюхает подмышки).
-Ну обычно перед этим принимают душ, только у нас вода холодная.
-Да, наверно.
Сцена 6
В душе. [Егор был настолько стеснительным и взволнованным, что пошел в душ только для того, чтоб там надеть презерватив, водой охладить нервы и еще раз осмотреться: нормальный ли у него размер или у мужиков больше?] Моется (камера за занавеской). Его мысли: «Черт, ну чё он не встает!? Я ж не смогу надеть, если не встанет. Но как!? Он же на картинки в телефонах встает даже! Дотронется и тогда встанет. Блин, все равно лучше здесь надеть, вдруг ей в невозбужденном виде не понравится. Ладно, не ссы в компот, надо с честью выполнить свой долг. У всех когда-то что-то случается впервые, а отступать уже поздно.»
Выходит в трусах, одежду несет в руках. Она еще одетая, ждет в комнате:
-Деньги давай.
-Нет, давай сначала дело, а потом деньги.
-Так, я здесь не собираюсь из своих за тебя 50% мусорам платить! Давай деньги и будет дело. Тебе на час или на пол?
Клиент задумался:
-А можно сначала на пол, а потом еще 40 как за час доплачу?
-У нас если доплатишь –то 80. Сразу брать надо. Выбирай быстрее, время уже пошло.
-Ладно, на пол часа. (Отсчитывает, дает бабки).
-Ты ляг на спинку, расслабься, я сама всё за тебя сделаю. (камера выходит за дверь)
[Прошло 25 минут]
Из-за двери слышны женские стоны. Затем разговор:
-Давай теперь раком становись.
-Ага, сейчас. Ах ты скромняшка, уже стрельнул!
Сцена 7 (камера снова с нами)
Егор довольный как слон натягивает спортивные штаны. Проститутка в халате.
-А как там, ну, размер у меня нормальный, только честно? –он
-Для твоего возраста очень большой, честно говорю.
-А для мужика где-то средний, да?
-Мужики разные бывают. Есть вообще 12см, бывает и 20, есть такие как ты. Каждой девушке подходит разный размер. Вот для меня как раз твой –самый оптимальный вариант.
-А у меня еще где-то см на 2 вырастет?
-Нет, чего, ты еще см на 5 подрасти должен, а то мелковат чё-то.
-Нет, член.
-Да куда ему еще расти!? У тебя хороший размер, за него не волнуйся. И фигура у тебя классная. Спортом занимаешься?
-Да, боксом занимался раньше.
-Ты не забрасывай, фигура отличная. Найди себе девушку, размути и она будет счастлива трахаться с тобой.
-Слышь, у меня чё-то опять встал. Не поможешь?
-Неа, твое время закончилось –проход закрыт. Кстати, и порнуху поменьше смотри. А то ты, если честно, поднадоел мне во время процесса, говоря: «Так, вспоминаем «Школьницу» часть 1, там где учительница музыки ученикам дает или как Вовочка насилует географичку. Всё это бред, с нигерами лучше.
-А все-таки член же до 20-ти лет расти будет?
-Да хватит ему расти уже! И так в стенку врезался!
-«Конечно врезался, я его почти каждый день тренирую дома» -с улыбкой, почесывая яйца, сказал уже нормальный парень.
Сцена 8
Раскованный, с улыбкой и гордо поднятой головой, шагает крутой парень. В голове звучит: «Я уже не мальчик –я пацан крутой!
Все шлюхи раздвигают ноги передо мной!
У меня в штанах уже вырос, говорят большой
Все хотят его потрогать огромный такой!
Yo! Да! По-любому девушкам приятно
Я король оргазмов, это всем понятно!?...» Музыка затихает.
Сцена 9
[Прошел месяц. У Егора до сих пор нет девушки, он снова мучается.]
Ему сниться: играет переделанный трэк группы «Руки вверх»:
«Ко мне пришел, о-о-о-о, мой самый лучший друг (приходит пухлая харя)
И говорит, а-а-а-а, пойдем-ка снимем шлюх!
Как много их … стоят вокруг
Пойдем быстрей … искать дающих сук (Егор с радостью соглашается, жмет ему руку. И вот они подходят к метро.)
Стоят девчонки –сиськи по колено!
У перехода метрополитена
Эй ты красавчик! А ну пойди сюда (обращаются к Егору)
Что? (он поворачивается, а то жирные цыганки) А-а-а! Не трогайте меня!!!»
Музыка играет, Егор бежит, толпа цыганок гонится за ним. Одна из них кричит: «Какой сексуальный мужчина! Я хочу прокатиться на его машине! Что между ног так сильно болтыхается…» Егор смотрит вниз, а он в одних трусах. Он спотыкается, цыганки догоняют. Бедный кричит: «Не-е-е-е-ет!!!!». Сон прерывается. Проснувшись в поте лица, Егор сказал: «Блин, ну и кошмар. Я вроде бы не пил сегодня. Пойду в ванну лучше почитаю.» Достает из под матраца на кровати мятый, запачканный «Play Boy» и выходит из комнаты.
Сцена 10
Егор в гостях у друга. Здороваются по-рэперски.
-О, Егор, здорова! Как дела?
-Да как обычно. Слышь, Серег, а ты чё еще и вправду девственник?
-Та у меня в технаре есть штук 5 на примете, не знаю кого выбрать. Я ж хочу чтоб красиво было, а не как ты, грязных шалав трахать.
Стоп-кадр
[Серега –лучший друг Егора, правда почти его противоположность. Бесстыжий, наглый, чересчур болтливый, нигде не работал, без проблем знакомится на улице, уверен в себе, в семье конфликтов нет. Жизнерадостный, тупой, но веселый и слегка ненормальный. Вот 2 момента из жизни идиота.]
Сцена 10.1 (моменты из его жизни)
На урбании: Сергей с Егором гуляют в толпе. Сергей здоровается с кем попало. Идут 3 гота:
-Здорова готы! Как настроение!?
-Нормально, а что?
-А нахира вам столько заколок?
-Да так, просто.
-Смотри конец себе не проколи, ощущение не из приятных будет.
-Ты что!? Это мы прокалывать не собираемся.
-Ладно, давайте пацаны, удачи. (прощаются)
Едет пацан на скейтборде.
-О, здорова, скейтбордист! Можно с тобой сфоткаться?
-Ладно.
-Эй девушка! Идите сюда, сфоткаемся вместе! (Обнимает телку с пышными формами) Егор, сфоткай нас. (дает телефон)
-Да, сейчас.
Фоткает, идут дальше. Мимо проходят 2 телки. Сергей:
-Привет, девчонки! Как дела?
-Отлично. А у тебя?
-Да тоже ничего. Эй, красавица! Оставь свой номерок.
-Вот, записуй (диктует).
-Сфоткаешь нас? –обращается к Егору
-Да, конечно (фоткает).
Идут рэперы.
-Ой, пацаны, только не бейте! Вы так смотрите, что мне не по себе становится! (Серый ржот)
Стоит пацан, лет 20, и он опять:
-А ты шо смотришь, а!?
Серега идет и засматривается на него, тот отворачивается. Егору в ухо:
-Га-га-га! Ты видел!? Я загнал его!
-Ага-ага, молодец. (У последнего грустноватый вид)
Сцена 10.2
Сергей стоит на трассе, мимо проезжают машины. Он, двигая шеей вперед, каждому водителю кричит: «Ты че (гудок)!» Вдруг один из них затормозил, чувак собрался выходить и бить лицо придурку, а тот сразу: «Это я не вам, не вам!»
Продолжение сцены 10
[Благодаря последним 2-м качествам Егор и подружился с ним, так как и сам он озабоченный придурок. Хотя, в последнее время, уже не так весело.] (Внешне Сергей чуть выше Егора, немного жирный, косит под рэперов, носит широкие джинсы, похож на орангутанга. Здоровый, выглядит на 17-18 лет, хотя ему 16).
-Та чё грязная? На вид приятная девушка и я всегда с презервативом. –Егор
-А если спадет или порвется?
-Не порвется, я уже знаю какие брать надо. Кстати, я принес болванку.
-Порнуху я удалил, так что можешь забирать обратно.
-Ты что дебил!? Как удалил? Как мы теперь жить без нее будем!?
-Да шучу, шучу, старый извращенец, потом закачаю.
-Ты чё офигел? Старый девственник блин! (Оба ржут) Кстати, мне сегодня сон про нас снился. Типа ты ко мне приходишь и говоришь: «Пойдем шлюху снимем!», ну я конечно соглашаюсь, в общем пошли на дело. Выходим, такие, подходим к метро, а тут бац! –цыганки жирные на меня запали. Я ж тем, кому за 35 не вставляю, а им уже за 50 было. Ну в общем я бегу от них, затем спотыкаюсь и просыпаюсь. Прикинь что за хирня наснилась!?
-Бедного Егорку цыганки чуть не поимели в попку! (ржот)
-Да пошел ты! Думай что говоришь!
-Да ладно, не парься, я ж шучу, братан. (Жмет руку)
-Ладно, проехали. Так вот я думаю, может это был вещий сон и нам нельзя идти завтра на охоту?
-Ты чё, гонишь!? Пойдем конечно!
-А если там те цыганки будут?
-Тогда ты останешься без члена!
Оба прутся, Егор бьет в плечо своего друга.
Сцена 11
Играет трэк мс Иного «На охоте», текст:
«Сижу на диване, гормоны играют
Никто не дает –тепла не хватает
Я не урод, но девушки нету
По ночам сниться то, что нельзя смотреть детям (А в это время Егор сидит на диване перед телевизором, а там опять порно-сцены. Выключает ТВ и идет в туалет.)
С таким вот сюжетом иду я по жизни
Могу день и ночь напролет бескорыстно
Заниматься любовью! Любимый жанр –порно!
8 раз за ночь моя средняя норма! (Из туалета слышен стон –он кончил.)
Что, возбудились? Хотите проверить?
Кто мне не против дело доброе сделать!?
Красавицы, телки! Я вас приглашаю!
Предлог даже есть –на чашечку чая
Только предупреждаю –невинными не уйдете
Я ключи потеряю и с вами сделаю что-то!
Закричит сразу кто-то: «Сексуальный маньяк!»
Да ладно, не парьтесь, шучу просто так
Говорят что пошляк –ну и пусть говорят!
А я всё учусь девочек совращать
Итак, звонок другу –пора на охоту! (Звонит Сереге)
Гуляем по парку –навстречу чудеса природы:
Вау какие жопы! Вау какие груди!
Девушки, вам надо сняться в порноголливуде!
О мыслях не будем –дело делать пора!
Привет, девчонки! Как у вас дела? Ага
Припев 2 раза:
Девушки привет, как у вас дела!?
Можно с вами познакомиться? Смотрите на меня!
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 37 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |