Вы знаете, что такое любовь? Любовь - это чудесное чувство. Но почему оно приходит? и уходит как куда? Ученые говорят, что это реакция нервных клеток головного мозга на определенный возбудитель. У

Вы знаете, что такое любовь? Любовь - это чудесное чувство. Но почему оно приходит? и уходит как… куда? Ученые говорят, что это реакция нервных клеток головного мозга на определенный возбудитель. У людей это обычно представитель противоположного пола. Я знаю, что когда любишь - это незабываемо. Это так потрясающе и в то же время так покойно. Это счастье... А говорят, человек не может выдержать и пяти минут полного счастья. Но это можно, можно - главное не бояться его потерять, не бояться что оно исчезнет - ведь это то что как раз и мешает наслаждаться счастьем - осознание что когда-нибудь оно закончится. Когда влюбляешься только-только, еще не осознавая что влюблен, когда нет страха потерять - как можно потерять то, что не имеешь- вот тогда человек счастлив - и со всеми вытекающими отсюда последствиями - начиная от укрепления иммунитета заканчивая поистине героическими подвигами на карьерном поприще и другими безумствами. Поэтому начало чувства это шикарно, это великолепно, это чудо, равному которому нет, пожалуй, во всей Вселенной. Что-то в твоей груди сидит теплым пушистым котенком (прости за банальность у кого-то спертую, но именно она пришла мне на ум - хотя где там ум - он бывает в отключке в тот момент, когда влюбленность появляется в сердце- нечто такое же милое, такое,что невозможно прогнать до чего же оно нежное, робкое, прехорошенькое - ну котенок же!!!!) Да, это оно - любовное чувство - чистое, сильное, ничем не замутненное - ни малейшей ревностью, ни подозрением, ни страхом потерь. И весь мир любим, всем хочется дарить частичку ровного тепла, которое живет отныне в твоей душе и тепло это светится в твоих глазах, которые сияют - ярче звезд, в каждой черте твоего лица, которое становится красивее в сто раз, и нечто юное сквозит в нем. По человеку можно сказать, что он влюблен, даже если его язык молчит об этом.

И вот тут надо им насладиться и задушить, пока оно не переросло из пушистого котенка в грозного хищника, который загнал тебя в угол и не дает тебе выйти оттуда, причем жестоко играет этой душой, бывшей только недавно столь безмятежной. То вонзит когти ревности, раздирая в кровь нежную оболочку, отзываясь бешеной болью в каждом нерве, который начинает скакать, как сумашедший павиан, даже при одном намеке на ситуацию, где мозги твои затопляет ярость и злость на то как смел он так со мной.

А то просто обморозит ледяной бездушной холодностью, если пройдет и не заметит - как прижигание жидким азотом - вначале чуть больно, потом анестезия (холод же он обезбаливает, да), а потом пылью осыпаются разрушенные частицы души, отзываясь дикой болью во всем, что может чувствовать. И после этого любовь перестает приносить покой, и счастья нет, только мозг привычно реагирует всплеском эндорфина на ласковое слово, влюбленный взгляд и какие-то знаки внимания - обманное счастье - ведь уже знаешь что непрочно, ненадолго, скоро кончится и будет хищница терзать твою душу. Кто не любил, тот не поймет, и не поверит еще, что существует такая любовь. Верьте, есть она. А если вы сомневаетесь в существовании любви, значит, просто не любили еще. Я знаю, что говорю. А история такая…

ОНА Вот и пришло … Это чувство – любовь. Нет, не с первого взгляда и даже не со второго… да мы знакомы были уже года полтора. И что интересно было, я Его особо не выделяла из других окружавших меня в то время мужчин. Не в моем вкусе. Русоволосый, рослый, а в остальном неприметный можно сказать. Это потом уже, оглядываясь назад, я заметила, что тот день, когда заходил Он в наш кабинет, как-то теплее становился и проходил приятно, без напрягов. И вот однажды… В кабинете я не одна, с коллегами, ну и как водится, трения возникли, неуютно стало, обидно за что-то. Я уж не помню, кто был виноват, может я была хороша, но главное, допекли меня так, что хоть убегай с работы. Убежать это конечно смешно, оставаться невмоготу, вот и пошла я вроде прогуляться по соседним кабинетам. Зашла к Олегу Ивановичу, поболтали – он приятный собеседник, интеллигентный. Долго в рабочее время болтать нельзя без ущерба для рабочего процесса, пойду, думаю, по всем кабинетам пройдусь. Следующий кабинет – Его. Ну думаю, я тут не задержусь, вряд ли общие темы найдутся для разговора, однако зашла. Силы небесные - даже сейчас я не могу сказать– может мне стоило за километр обойти этот кабинет – а может предрешено это было, и не скрыться мне было от этого чувства, беспощадного. В общем, я зашла… Он вроде как смутился и обрадовался и разговорились – про Путина, про деньги, работу, еще про что-то. Дальше по кабинетам я не пошла. Села на свое рабочее место, и… Тут я понимаю, что сижу и улыбаюсь. Просто так. Оттого что мне хорошо. Мне тепло и спокойно на душе так, как никогда не было в моей жизни. И вижу, что заметно это не только мне – моим коллегам тоже. А мне все равно.

ОН. Девочка как девочка, ножки ничего такие. А в остальном как все. Смотрю однажды выходит, нет, выплывает из машины нашего генерального. Куда это он ее возил? Что это за отношения у них? Интересненько… А дай-ка я прямо ее спрошу, как она отреагирует? Поржем с ребятами. Ну и спросил, блин, на следующий день…. Лучше бы не спрашивал. На мой вопрос мордашку свою нахальную смазливую задрала и с таким апломбом мне зараза заявляет, что дескать какое мое дело лезть в ее личные дела. Да так посмотрела, что я не нашелся, что и сказать. Это я-то, я! Я за словом в карман сроду не лез, кого хочешь отбрею так, что мало не будет. А тут… какая-то.. скромница и на тебе. Меня зло взяло, ребята надо мной посмеиваются. Это надо мной..! Да я и не таких в нужную позицию ставил, причем не раз. Говорю им, вот еще увидите, как она за мной бегать будет.

ОНА На следующий день Он предложил подвезти меня до дома. Машина Его надо сказать мне нравилась давно – черная мицубиши – прокатиться было интересно. И вот, обычно мне новые знакомые часто предлагают до дома подвезти, просто покататься – всегда отказывала, неприятно почему-то. А тут… Вот просто сразу и согласилась. Как он водит машину! Вот едешь с таксистом, или с кем из знакомых – всегда водитель больше на меня смотрит, чем на дорогу, жуть, думаешь, в конце концов ты ведь меня везешь, а не дрова. Он сразу покорил – ведет машину уверенно, башкой не вертит. Сидишь на переднем сиденье и даже мысли не возникает о беспокойстве. Может это дар у Него такой – вызывать доверие. А может это я так Ему доверилась. Домой явилась счастливой и дарила счастье домашним. Они давно уже меня такой они не видели. Все, все мне удавалось. Еда вкусная получалась, уборка быстро и аккуратно. Да что там, я даже говорить на любые темы могла бесконечно, как заправская болтушка, что обычно мне не свойственно – частенько зажата я бываю. А тут, чувствую – люди ко мне так и тянутся. Вот что значит счастливая… И тут пошло-поехало…есть люди как наркотики, вызывают жуткое привыкание. Он из таких… Я еще не знала, что люблю. Просто было хорошо с Ним. Никакого секса, просто доверие и ровное тепло.

Конечно я к Нему потянулась, и стала заходить в Его кабинет все чаще. Кому же не хочется быть счастливой. И вот Он однажды говорит – ты знаешь, а я видел тебя сегодня в эротическом сне. К подобного рода ухаживаниям я привыкла, поэтому тут Он меня даже разочаровал. Но от Него это все-таки было очень приятно, льстило моему женскому самолюбию. Надо наверное было сразу запретить об этом даже заикаться Ему. Но как это было сладко – слушать эти Его слова. Как нежно и умело Он заманивал в свои сети меня. И тем вернее заманивал что видно было особой потребности заманить меня Он не испытывал. И мне это видно, но тем сильнее и тянет. Разговорчики Его эти с сексуальным подтекстом, надо сказать немало доставляли мне удовольствия. А то еще неожиданная ласка – вроде мимолетная, незаметная, но сколько в ней секса и чувственного чего-то, притягательного донельзя, вроде понятно что так нельзя, но не смог одолеть соблазн, коснулся несмело и уверенно одновременно… О эта смесь уверенности и осторожности, всегда он ею пользуется, и до сих пор она заводит меня так, что сознание мое путается в простейших истинах. А тогда как на меня его присутствие действовало. Один запах чего стоит. Будоражащая, терпкая смесь чего-то нестерпимо мужского и вместе с тем одновременно успокаивающая нотка свежести. Дааа... Стоило мне почувствовать его, как ноги мои слабели, в голове последние мысли постепенно обволакивало туманом, и ясной оставалась лишь одна мысль – как же я хочу к нему!!!

Однажды пригласил он меня на бильярд, ну куда еще можно для первого официального свидания пригласить даму. Там я узнала, сразу три его отрицательных качества – он жадный, он ревнивый, он мстительный. А, ну еще, что он пьет ужасное пиво. Я тоже пила это мерзкое пиво, потому мне не хотелось его как-то обидеть – сама смеюсь, но это у меня впервые. Думаете это отвратило меня как-то от него? Да куда там! Надо сказать, впервые в жизни, когда за меня расплачивался мужчина, мне захотелось чтобы заплатил именно он. Я обычно из своих наличествующих феминистских соображений пытаюсь заплатить за себя в подобных ситуациях сама, и всячески на этом настаиваю, причем заметила, что чем больше настаиваешь, тем больше желание мужчины заплатить за тебя. А вот с ним я почувствовала, что не только не хочется настаивать на своей независимости, а наоборот, я всей душой желаю, чтобы он позаботился обо мне как о своей женщине. И это было необычно, со мной такого не было никогда. Да с ним потом много чего было впервые. А вот качества его отрицательные я, конечно, увидела сразу. Ну жадный потому что, он в конце свидания при моем естественном отказе от последующего совместного посещения сауны пытался было напомнить о том, что он потратил вот столько рублей. Ревнивый потому что, увидев, как я наблюдаю за игрой двух парней на соседнем столике, он мгновенно разозлился. Воспитанность, а скорее всего природные свойства его характера, конечно, ему не позволили ничего вслух сказать, но то, что ревностные струны его души чрезвычайно развиты было понятно сразу. Мстительность я его оценила, когда он при выходе из клуба обаянием своим покорил местную официантку, та даже до дверей его проводила. Тут уже я ему дала возможность полюбоваться на свои особенности проявления ревности. Надеюсь, правда он их не заметил, ибо я старалась их скрыть нереальным усилием воли. А все-таки как же хорошо мне было с ним, как нравилось быть рядом, садиться в его машину, слушать его голос. Кстати его голос… Наши кабинеты соседние, стенка между ними как обычно сделана из картона - из чего же еще? И все его разговоры с клиентами слышны. Слов конечно не разобрать, но тембр этот бархатный, в уши вливается, даже щекотно, и смех его негромкий, и интонации эти неповторимые, так в сердце и отдаются, а оно на них учащенным стуком отзывается и пошла опять волна тумана в голову, с каждым биением следующим все сильнее. И сидишь уже не до работы, лишь бы слушать голос этот его. А когда у него что-нибудь не получается или волнуется просто, начинает напевать, приятно так. Потом я узнала, что он в юном возрасте даже в хоре мальчиков пел, так трогательно. Вот так и попала рыбка на крючок. И в принципе можно сказать обычная влюбленность, но…Стала я замечать, что если не зайду я к нему в кабинет, поговорить, то весь день мне ой как не сладко. И не только духовно так сказать, но и физически – голова кружится, пульс бьется как будто я марафон с рекордной скоростью одолела – специально в аптеку зашла померить, аптекарша глазам не поверила- два раза перемеривала- вы говорит, что, бежали что ли ко мне во весь дух… Да нет не бежала, какое там, еле шла. Вот так… Говорят ведь, любовь болезнь, а лекарство… сами знаете какое. А главное то я не сказала, в чем корень проблемы. Я же замужем, да. И он женат. И дети есть – у меня девочка, у него мальчик.

ОН У меня сын родился!!! Сыын!!! Как же я рад! Я мужик! И У меня мужик!!!Ну тут заходит в кабинет эта фифа с поздравлениями. Дескать поздравляю с рождением сына и все такое. У меня секса месяц не было, врачи запретили да и еще сколько-то нельзя будет. А тут она крутит своей задницей у меня перед носом. Повалить бы ее на стол и оттрахать.

ОНА Вот так весна прошла. И лето пролетело. Я машину себе купила!!! Красотка! Я как ее увидела, так сердце и забилось. Еще одна любовь в нем зародилась… И оказалось, что одновременно эти две любви соперничают друг с другом очень рьяно. А выяснилось это так. Ехала я радуясь любви автомобильной и печалясь одновременно о любви человеческой. Так как человеческая мне шипами своими вонзилась ох как больно, она автомобильную вытеснила куда-то в уголки дальние сознания.. И пока я эти шипы рассматривала и оценивала, за дорожной ситуацией следить было некогда, и жертвой борьбы стала стоящая на стоянке машина судебного пристава мирового суда. Приставу это было только на пользу, так как бампер у него был ржавый и сам отваливался. И мне на пользу, так как больше я свои две любви не смешивала и повода для столкновения им не давала.

ОН Измучила она меня… Я не знаю уже как к ней подъехать. Ну почему мы не можем просто наслаждаться телами друг друга? Представляю, какая у нее попочка округлая, упругая, мммм.. просто прелесть…. так и просятся ягодички в ладони. Все, решено, ставлю вопрос ребром, иначе я больше уже не могу.

ОНА Зима мое любимое время года. Он машину свою сменил на полноприводную вольво. Машины моя страсть. Ну как тут устоять, если пригласил прокатится. Как же красив он той зимой был. На белом снегу, в черном полушубке…мое сердце просто замерло от восторга, когда я увидела его. Я не знаю больше мужчин, кому идут шубы. Ох, как обнимал он в этой шубе меня. Навсегда запомнила ощущение я первой ласки его рук и одновременно меха. Идеальный мужчина, идеальный любовник. Я не знала, что такое счастье возможно. Это мне, спрашивала я себя, все это мне? Его запах, его ласки, его тело и все остальное все настолько подходило и было нужно мне, что мне страшно становилось от мысли, вдруг все это пропадет, исчезнет. Счастье мое, солнце мое, радость – это МОЙ мужчина и вместе с тем непереносимая боль, что это ЧУЖОЙ мужчина. Как любила я его, обнимая. И как ревновала я его, отпуская из своих объятий. Он кстати сразу сказал никакой любви, только секс. Конечно, ответила я ему, в душе понимая что ничто и никто в мире не сможет заставить меня его разлюбить.

ОН Хороша… сладкая девочка. Эйуэй!!! Я такой молодец!

ОНА И вот тут-то любовь настигла меня окончательно. Эти встречи мимолетные - а хотелось-то его навсегда. А после свидания каждый раз тянуло к нему сильнее еще. А как умел он ласкать, как зажигал он меня, какие фейерверки запускали мы с ним… Блаженство... Я люблю, когда мужчина обнимает меня нежно но сильно и шепчет на ушко какая я обалденная и все такое. А его поцелуи… О, я ценю поцелуи везде, им нет преград. Губы нежные, но требовательные не должны останавливаться. Они исследуют мое тело пробуют его на вкус и оно раскрывается им навстречу абсолютно откровенно. Да поцелуи сводят с ума - чем выше любовь - чем больше доверия, тем интимнее поцелуи, нет препятствий на пути этих властных губ, я не закрывалась и отвечала не менее откровенными поцелуями - запретам не было.

А когда нет его рядом, приходит мука… такая непереносимая боль…Он с ней, своей женой сейчас. И упрекнуть его не в чем - он хороший муж. И наоборот, поступай он по-другому, я бы как-то разочаровалась в нем, осудила бы, меньше он мне мил стал бы. А так люблю его только сильнее. И ведь осуждала всегда разлучниц. Как думала, как можно с женатым. А тут… Да будь хоть три жены у него, не могу без него. Но очень трудно быть счастливой в совершенстве зная, что твой любимый твой лишь наполовину. Когда он рядом понятно, забываешь обо всем, кроме его присутствия рядом. А когда не знаешь, где он и что с ним. Вот тогда-то лютая тоска и ревность приходят и душу твою выхолаживают до ледяной боли в груди. Сполна изведала я безумства любви. Это когда в чертах мимо идущих мужчин ты видишь ЕГО черты. Когда Ты смотришь на них и думаешь - но все-таки ОН лучше, когда смотришь фильм и актер тебе нравится только потому, что похож на НЕГО, когда услышав ЕГО голос за стеной, ты понимаешь что твое сердце бьется чаще, только потому, что ты слышишь эти рокочущие нотки, которые есть только у него. Потеряла я счет времени с ним. Уже и сыну его четвертый год пошел. А говорят, любовь живет три года. Не верьте, настоящая – не проходит.

ОН Тянет к ней невыносимо. А мне работать надо, денежки зарабатывать. Она тут покрутит своим хвостом, а я потом мысли полчаса собираю. А на работе так нельзя. Тут мозги ясные нужны. Пусть лучше не заходит даже ко мне в кабинет.

ОНА Не знаю, что с ним такое - зашла к нему с лаской, а он... Нахамил, обидно до слез. Звоню - трубку не берет, отключает - абонент занят. И не звонить не могу, не могу не знать где он и что с ним, ведь полюбила я его так, что каждодневно был он мне необходим. Неважно будет ли секс, поцелуи, но хотя бы видеть его надо, даже хотя бы слышать и запах этот его великолепный вдыхать. А увидишь его, почувствуешь этот аромат и приходит пьянящее желание, обжигающее низ живота, с быстротой молнии пронизывающее всю тебя от макушки до пят и сладкой судорогой сводящее диафрагму. Возбуждение на нас накатывало так остро, что реальность пропадала в абсолютном тумане. И стыдно и сладко было тихонько выскальзывать из его кабинета после таких затмений, с легкостью во всем теле, с тихой и чистой радостью в душе. Никогда, ни одного мужчину я не желала с такой силой и страстью. И ни один мужчина не приносил мне такое неземное наслаждение, высшее блаженство. Он особенный - он лучший. И мой!.. И тем мучительнее было сознавать, что он и чужой мужчина, чужой муж. И чем дальше, тем больше мучений. Вихри эмоций рано или поздно стихают, но если тронул человек твое сердце, вряд ли хоть когда-то можно равнодушно относится к нему. а тут сердце не просто тронул, а полностью забрал. А коллеги тем временем начали осуждать, дескать, слишком долго длится служебный роман, пора бы ему и заканчиваться.

ОН Ребята стали подкалывать, бывают типа под каблуком у жены, а вот под каблуком у любовницы это вообще позор. А что делать, если только с этой женщиной чувствуешь себя таким сильным и спокойным. Но не могу же я в глазах друзей своих выглядеть подкаблучником, надо это заканчивать - я уже придумал как. Только бы она поняла и приняла это.

ОНА Больно, больно, больно.... Как же нестерпимо больно, как ожог, как зияющая рана - нет хуже, в сто раз хуже и лекарства нееет! При всех, даже не смотря в мою сторону - мы никто друг другу и точка. И он теперь в другом месте работает.

Неужели все так и закончилась? А теперь представьте...

Запах хвои, чуть смолистый, горьковатый, но удивительно свежий. Сюда же вплетена дразнящая нотка цитрусового аромата, тот самый мандариновый, новогодний запах. Но это не Новый год, нет. Лето на дворе, самый разгар июля. Сосновый лесок обступил задний двор просторного дома с террасой. Детские голоса - один высокий звонкий голос старшей девочки, полный еле сдерживаемого веселого смеха, другой - совсем детский, еще неумелый, но уже с басовитыми нотками, так напоминающий о пухлых, но крепких щечках малыша помладше - делят внесезонные мандарины. "Папе моему два, он самый больсой" - сопит на всякий случай сердито, чтоб было убедительней."И маме моей два" - хохочет девчонка, - ей витамины нужны, чтобы еще красивей быть". "Ну ядно, - миролюбиво соглашается, посопев еще немного для приличия - безим к ним!". "Мам, пап!!!" - звенят детские голоса и кажется - бездонная синева июльского неба наполняется счастьем до самых краев и льется вниз на землю, на террасу, на обнявшихся на ней взрослых и детей... Счастье есть...

Дата добавления: 2015-08-28