Welcome to my fucking life

Welcome to my fucking life

Интерлюдия I: "Страна глухонемых"

14.12.2011

Я простой обыватель этого гребаного мира, прожигающий жизнь в рутине обыденности, череды дней близнецов. Вы, скажете, что это очередной очерк на заезженную тему дня сурка, что ж, идите вы на хрен. За довольно-таки долгое пребывание в этом мире, я понял несколько простых, на первый взгляд казавшихся настолько безумных и несуразных вещей, как бутылка теплого виски.

21.12.2011

Проходя по улице и встречая взглядом бесконечные потоки куда-то вечно несущихся, сознательно и бессознательно, подрезающих, обгоняющих людей, готовых рвать и метать лишь только для того, чтобы освободить себе путь и добраться непонятно до какого чек-поинта. Ты как отстраненная частичка этого сумасшедшего аттракциона, наблюдаешь за всем происходящим и думаешь, куда же приведет эта бесконечная гонка и сколько людей снесет за следующим поворотом такая же встречная толпа. В этом нет ничего удивительного - в мире шесть миллиардов потенциальных убийц, для которых ты всего лишь еще одна жертва, равно как и шесть миллиардов жертв для одного тебя.

05.01.2012

Мой воспаленный мозг рисует чуждые, но до боли знакомые картины моей, пока еще моей жизни, разукрашивая их в причудливые и неестественные тона. Что бы хоть как то стимулировать работу мозга и вернуть его в реальность, я закуриваю очередной косяк и с детской наивностью начинаю любоваться появившимся дымом. Наркотики, сигареты и кофе, алкоголь, ну и, пожалуй, секс - это, то единственное, что еще хоть как-то спасает в этом мире. То, что еще делает тебя индивидом, который может бороться против системы.

29.01.2012

Безмятежно находясь в привычном состоянии, граничащим с безумием, легионы машиноподобных обывателей Земли, маршируют вслед навязчивой, иллюзорной идеи, навеянной с голубых экранов промывателей мозга. Эта идея «свободы», надежно засевшая в мозгах людей, словно вшитая опытной рукой хирурга микросхема, уже настолько отфильтровала умы человечества, что они лишь способны принимать воспаленным сознанием несчитанные терабайты «единоверного» спутника трансляции.

17.02.2012

Вдыхая клубы пьянящего дыма тлеющей марихуаны, дрейфуя от одной сгоревшей в собственном пламени антисоциальной идеи и до ее возрождения с первыми лучами солнца, настоящего солнца, проходит целая вечность, открытая для самопознания бесконечных просторов вселенной. Тот невероятно реальный мир, с ярко выраженным психоделическим вкусом, в котором уже нет места банальному общению, а лишь открыт доступ для оцифрованного сигнала голубых экранов, есть ничто иное как «Страна глухонемых». «Страна глухонемых» охватила собой весь мир, запустив в сознание каждого жгуты повиновения, истекающие трупными миазмами, и, по всей видимости, только мой агонизирующий мозг смог увидеть это воочию.

19.03.2012

Стоя перед зеркалом, с застывшим взглядом своих собственных глаз, в которых отражаются призрачные картины разрухи и уныния, ты победоносно размахиваешь флагом на руинах своей души и обретаешь свободу. Но буквально мгновение спустя, какая-то потусторонняя сила вырывает тебя из реальности и с оглушительным ударом, возвращает назад, в твою собственную квартиру. Мозг пронзает жуткая боль, вены в височных долях готовы взорваться и затопить затуманенное сознание закипевшей кровью, подобно осколкам башен-близнецов захламивших улицы Нью-Йорка. Тело отказывается воспринимать резкую перемену в ощущениях и в негодовании отзывается короткими судорогами. Все просто - действие психоделиков и травы закончилось так и не успев начаться, оставляя тебя на растерзание миру в котором уже нет места простым человеческим взаимоотношениям.

31.04.2012

Ладно, есть более удачный расклад. В жизни каждого отдельного индивида, независимо от классификации, придуманной какими-то умалишенными глупцами, которых мы считаем идолами, провидцами или творцами этого гребаного мироздания, который мы называем своим домом. Вот ты лежишь, униженный и раздавленный, пелена холодного беспросветного тумана, затянула еще хранящий остатки жизни взгляд, но ты пытаешься рассмеяться и осознать всю нелепость происходящего. Еще мгновение и все должно закончиться, исчезнуть в небытии. Но по воле случайности, банальному стечению каких-то не связанных действий, нечто, подобное на укол адреналина, пронзает твое тело. Ты поддаешься вверх, навстречу, чувствуешь как сотни клеточек твоей, уже слегка окаменевшей кожи, разрывает невидимая игла в умелых руках реаниматолога, как в организм медленно проникает неестественное, инородное вещество, неспешно растекается по всей системе кровоснабжения. В след за ней раздается треск дефибриллятора и миллионы электрических импульсов проносятся вихрем по опустошенному телу, передавая тепло клетке за клеткой, вдыхая новую жизнь в обмякший мешок, который еще несколько секунд назад был полноценной частицей общества, заставляя содрогнуться каждую мышцу в кратковременных судорогах. После нескольких секунд ожидания, тянущихся слишком долго, для того чтобы быть реальными, остановившееся сердце с удвоенной силой, начинает набирать полный ход, подобно болиду формулы-1 после десятисекундного Пит-стопа. Ты заново открываешь еще пока болящие, не привыкшие к яркому свету, глаза и пытаешься вспомнить и осознать происходящее. «Быть может меня спас Господь Бог или бригада хорошо обученных медиков, которые оказались в нужное время в нужном месте?» - рождается в сознании незамысловатая теория. Но все намного проще - это не медики, и уж точно не «Бог». Им обычно нет до нас дела, только последний, это не особо пытается скрыть. Дело в простой, абсолютно нелогичной и иррациональной любви. Простой человеческой любви. Она твое спасение…

05.05.2012

Смею вас обнадежить и еще раз окунуть с головой в зловонную и непроглядную жижу реальности. Было бы здорово и правильно верить в простые и непредвзятые чувства, надеяться на светлое будущее, но законы существующего сюрреализма диктуют единственно верные реалии. На деле оказывается, не любовь спасает и вдыхает жизни в остывшие и деградирующие умы людей, а бригады медиков, откачивающие вас, впрочем, как и меня, от внеочередного передоза, которым совершенно безразлична судьба данных индивидов: останетесь ли вы дальше вращаться в этой огромной, безразмерной машине социума или на ваше место придут более новые и усовершенствованные шестеренки, легкие в обуздании. Парадокс. Это как игра в русскую рулетку - везение и ничего более. Ежели вас удалось откачать, мозг, переживший пик нагрузки и вкуса настоящей жизни, рисует в воображении две накатанные дороги: либо продолжение дальнейшей борьбы, возжелание лучшей, настоящей жизни на руинах правды, которая каждым прикосновением прожигает тебя дотла; либо попытка смирения, трезвомыслия, без яркого спектра психотропных веществ на реальность, отфильтрованную нужным образом, для создания послушного, не имеющего своего гласа стада, в котором теряется личная индивидуальность. Решать только вам…

Акт I: "Пустота"

14.06.2012

Почему я одинок? Может быть, я просто гребаный мудак, который не ценит то, что имеет. Если все дело в этом, то мне уже давно было бы насрать на подобного рода умозаключения. Или это просто череда нелепых случайностей, ошибочно принимаемых за Судьбу, некую высшую силу, которая ведет нас по жизни, по заранее написанному сценарию. Тогда это лишь доказывает, что мы малодушные, безликие существа, «гордо» называемые человечеством, финальной точки эволюции. Если выразить все это привычным для восприятия языком – все, независимо для каждого, предопределено, хочет он этого или нет. Мы шестеренки в хорошо отлаженной машине, созданные непонятно кем, заранее запрограммированные на какую-то роль. Этим легко тогда объяснить мое одиночество и внутреннюю пустоту, зияющую в том месте, где обычно находится механический элемент управления, называемый сердцем. Только знаете что я об этом думаю. Это полная херня. Чушь собачья и ничего более. Я в это не верю. Если это и есть эволюция, то лучше бы я остался бесформенной, аморфной биомассой, и не разгребал все это дерьмо под названием жизнь. Мы сами творцы того, что создаем. А значит, причины одиночества спрятаны где-то глубже, уходя корнями далеко в прошлое, к истокам, моменту рождения, к началу «новой жизни».

Я бы хотел продолжить дальше, но единственное, чего я сейчас по-настоящему желаю, убегая от пустоты и одиночества, затянуть хороший косяк марихуаны и обдолбаться кокаином. И знаете что? Я привык потакать своим желаниям…

Акт II: "Начало новой жизни"

15.06.2012

Мыслители и бунтари различных эпох яро кричали о том, что смерть есть не что иное, как начало новой, возможно даже лучшей жизни. Исходя из очерков этих гениев мысли, на поверхность выплывает и тот факт, что новая жизнь – это начало еще одной незамысловатой, но от этого не менее возвышенной смерти. Мозг, пребывающий в лихорадке, от осознания подобной идеи, созидает в памяти, давно угасшие строчки, спетые Алексеем Горшеневым:

«Жизнь и смерть во мне объявили мне:

«Жизнь - игра, у тебя нет масти...

Смерть к тебе не питает страсти

Жизнь тебя проиграла стуже и смерти ты не нужен»

Это вечная борьба идеалистов, охотников познания всей сути бытия, что есть начало всех начал – яйцо или курица. Вот такая не хитрая риторика. Но во всей этой рутине, безжалостной гонке в поиске ответов на вопросы, которые заведомо для искателя обернуться полным и безвозвратным крахом, мы, как безнравственно эгоистичные натуры, напрочь забыли о величественной красоте зарождения новой жизни. В вечной войне двух противоборствующих ЭГО, мужского и женского начала, инь и янь, стоящих по разные стороны баррикад, постоянно доказывающих главенство друг другу, в войне, в которой нет победителя, и ход событий заранее предрешен, обрекая обе стороны на фатальное поражение. В моменты затишья, когда сотни тысяч рожков и обоим уже успели опустеть, на полях, где буквально мгновение назад царила вакханалия и пировала Смерть, там, где земля все еще была раскалена до предела, где еще не перестали дымиться воронки, оставленные от многочасовых бомбежек, рождается неподвластная и никем не управляемая эйфория. Ее частички, незаметно витают в воздухе, смешиваясь с запахами стреляных гильз, взрывов, пороха, обволакивая сознание каждого, давая осознать и ощутить нечто новое. Именно в эти моменты наши постоянно враждующие «Наполеоны», позабыв о всякой вражде и гонимые лишь одним эйфорийным желанием, простой химической реакцией, поднимают свои лагеря и слепо бросаются вперед. Преодолевая громадные расстояния, две половинки одного целого устремляются друг к другу, не замечая недавних перепалок. Два ЭГО сталкиваются лбами, сбивая друг друга с ног, тут же поднимаются и снова падают, цепляясь за оппонента, отчаянно брыкаясь, не готовые уступать. Но посмотрите, это уже не чувство ярости, ненависти, желания быть лидером - это страсть, которая сжигает их с головой, манящая друг друга. Не в силах противостоять этому притяжению, они сливаются в прекрасном танце страсти, две половинки снова обретают целостность, снова готовые созидать. Земля вибрирует полностью согласная с ними, вся природа и мироздание вселенской сущности согласны с ними, вторя каждому их движению, каждому вздоху, биению сердца.

Это начало новой жизни, момент зачатия и рождения, совместное творение двух незатейливых «Наполеонов». Это прекрасно. Но пройдет еще совсем немного времени и чары, навеянные этой безумной эйфорией, развеются, и они снова вцепятся друг другу в глотки, с пеной у рта доказывая, кто же больше заслуживает уважения. Война продолжается...

Интерлюдия II: "Утро"

15.06.2012

Холодное пасмурное утро следящего дня встречает меня жуткой болью во всем теле, напоминая о том, что механизм все еще исправно вращается. Голова раскалывается. Ощущение такое, будто черепная коробка вот-вот лопнет, не выдержав давления изнутри. Все это напоминает вой сирены, разрывающий сотни одновременно кричащих мегафонов, оповещающих о начале новой войны или ядерной катастрофы. Что касается моего собственного мини-реактора, именуемого человеческим мозгом, то он раскален до неимоверной температуры, готовый в любую секунду превратить меня в бесполезную массу из костей и прочего дерьма. Пытаясь предотвратить подобный нелепый финал, система жизнеобеспечения, разносит по телу короткие импульсы, сковывая все мышцы в жутких, болезненных судорогах и конвульсиях, длительность которых не занимает и трех-пяти секунд, но этого достаточно, чтобы казаться вечностью и заставить замирать, обливаясь потом, трясясь от боли в искаженной реальности. Чтобы хоть как-то прекратить эту безумную агонию, я чудом нащупал остатки вчерашней наркоты, оставленной мной накануне. Отточенным движением поглощаю в себя это спасительное средство от всех болезней, и, как только оно начинает медленно разноситься по телу, достучавшись до каждой клеточки моего организма, сознание постепенно погасает. Я снова отключаюсь, проваливаясь в небытие. Боль уходит.

Откуда мне это известно? Я каждый день выживаю подобным образом…

Акт III: "Воспоминания"

16.06.2012

Куда я иду? Что мне делать?

Возможно, причины моего одиночества закопаны глубоко в детстве, в беззаботной, священной поре, которая для меня стала настоящим кошмаром. С чего все началось? Как могла счастливая семейная жизнь в одночасье исчезнуть, раствориться без следа, оставляя за собой лишь кровоточащие по сей день, не затянувшиеся рубцы на всем живом, к чему прикасалась.

Я жил в счастливой семье. У меня была добрая, прекрасная мать и любящий, заботливый отец. Куда это все пропало? Почему? Много раз я спрашивал себя, за что мне все это, и как это произошло, но я не знал ответов, не хотел знать. Еще тогда, далеко в детстве, я искусственно оградил себя от происходящего, я уже тогда был искажен. Все началось в тот период, когда у мамы появились серьезные проблемы с алкоголем. Поводов для выпивки было не нужно, чтобы каждый день находить ее в лужах собственной блевоты, упитую в хлам. Ей было плевать на все и на всех, если только капля этого зелья попадала к ней на язык, но мы с отцом знали о том, какую бы гадость она не говорила, находясь в беспамятстве, она нас сильно любила. Бывали моменты просветления в ее жизни, когда она по необыкновению трезвела, становилась прежней. Сотни раз она просила прощение, клялась, что это было в последний раз, что она нас любит, что она справится. Мы пытались ей верить, хотя уже в тот момент мне хотелось плюнуть ей в лицо и громко закричать: «Заткнись! Заткнись! Ты гребаная лицемерка!», но я не решался. Я ее любил и видел, как страдает отец, глядя на все это, но было уже поздно. Наш поезд под названием «счастливая семья» уже начало клонить в один бок, и он незамедлительно сойдет с рельс.

Наши тщетные попытки, что-либо исправить, всегда заканчивались крахом. Мы убирали всю выпивку из дома, прошли с ней курс лечения, ходили на беседы с психотерапевтом. ВСЕ БЕСТОЛКУ. Когда она говорила, что поправилась, что мы снова будем счастливы, что все будет как раньше, отец ей верил, а я уже не мог. Прошлое не вернуть. Как только мы выходили за порог, отлучались то на работу, то в школу, она снова находила способы достать алкоголь, и к нашему приходу уже была вусрачь пьяна. Не знаю, как ей это удавалось, но вскоре она смогла затянуть в это болото и отца. Он начал пить, не потому что хотел, а потому что ему было больно. Он как преданный пес ее любил. Он просто искал способ забыться. Но его воля оказалось сильнее, и он смог взять себя в руки и вырваться. Он вырвался и исчез. Честно говоря, я не помню, как и когда он ушел, почему он бросил меня. Но я его не виню. Он просто был напуган и раздавлен, он искал спасения.

С уходом отца она немного притихла и попыталась взять себя в руки. Но мне уже было плевать. Она своими руками уничтожила ту детскую, чистую и искреннюю любовь, безжалостно перерезала ей горло, сожгла дотла. Каждая ее попытка вернуть все на круги своя, быть заботливой и доброй, как раньше, рождали во мне только ненависть, огромную дыру на пепелище того, что она когда-то выжгла, пустоту в моей душе. Я знал, что она не сможет измениться. Она конченый человек. Эту неутолимую жажду, душившую ее, она впитала в себя вместе с молоком матери и никакая вера в светлое будущее, любовь родного и единственного сына не смогли бы ее остановить. Она держала меня рядом, создавая иллюзию, что все хорошо с одной целью - алименты, деньги которые присылал отец на мое содержание. Естественно все они уходили на выпивку, и только выпивку. Мне, что бы хоть как то скрасить свое жалкое «время чудес» - детство, приходилось собирать и сдавать бутылки, чтобы позволить порадовать себя самым дешевым мороженым. Я был озлоблен, ненавидел всех и каждого, был затравленным волчонком, один, абсолютно один...

Интерлюдия III: "Полдень"

16.06.2012

Я с трудом открыл глаза. Голова раскалывалась, меня всего трясло, но боли уже не ощущалось. Наркотик подействовал. Я все еще жив. Приложив чертову дюжину усилий, я оторвал свое бренное тело от кровати, направил его в душ. Стоя под холодными струями воды, я проматывал все то, что мне чудилось, пока я был в отключке. Это были картины из детства. Почему они? Почему сейчас? Когда моя жизнь вроде бы как наладилась, когда все это дерьмо вокруг меня, наконец-то ушло в унитаз. Почему? Почему? Почему? Я не выдержал и закричал. Я орал, орал как никогда, несмотря на то, что вода заливалась мне в глотку...

«Честно говоря, я ненавижу свое детство. Я никогда о нем не говорю. Просто хочу забыть и не помнить все то, что было когда-то. По-крайней мере лет до 12, до того момента когда отец забрал меня к себе...».

После душа, я отправился на кухню. Нужно было заставить себя что-нибудь съесть. За последние полтора суток в моем желудке побывало только пара банок энергетика, трава и кокс. Сварив себе кофе, я закурил, размышляя о том, насколько правильно я поступаю, ведя такое агрессивное существование, по отношению к себе и близким. К счастью рядом оказался блокнот с моими записями...

Акт IV: "Любовь"

17.06.2012

Если вычеркнуть ту боль и злобу, которой я был пропитан, будучи ребенком, в моем детстве, возможно, имели места и светлые дни, моменты счастья. Одним из тех немногих пятен, ярких, не лишенных детского, искреннего смеха, было появление музыки. Эта удивительная девушка, женщина, дарила свою чистую настоящую любовь, оставаясь со мной и по сей день, выхаживала меня, затягивая кровоточащие, рваные раны моей искаженной души, не требую ничего взамен. Я благодарен отцу за то, что он открыл ее для меня, еще тогда в раннем детстве (мне было лет 8 или 9, точно не помню), показал ее красоту и невинность, подарил мне надежду…

«Это моя единственная, настоящая любовь...». Спасибо отец…

Начиная с этого момента, я стал упиваться этим маленьким чудом, путеводной ниточкой во тьме моих душевных страданий, ненависти к самому себе. Если бы мне кто-нибудь тогда сказал: «Эй, парень, остановись! Не так быстро!», я бы незамедлительно послал его в задницу. Но они были чертовски правы. Она стала для меня своеобразным наркотиком, моей безумной музой. Она постоянно была со мной, где бы я ни находился, я упивался ее любовью взахлеб, но я не слышал ее. Кипевшая во мне ненависть заставляла меня нагло пользоваться ее любовью, как законченному эгоисту, получать желаемое, выдавать его за реальность. Видимо поэтому, наши узы не настолько прочны, насколько этого хотелась бы. Поэтому я до сих пор не играю в какой-нибудь группе, ни на каком инструменте. О, почему я так поздно ее услышал? Почему так поздно осознал это? Я гребаный эгоистичный мудак...

Сейчас я веду музыкальную программу на радио, как знак моего искупления, самого большого упущения в моей жизни. Прости меня моя любовь…

Вторым приятным воспоминанием, охватывающей мою жизнь были друзья. Те люди, которые почему-то любили и любят меня, хотя честно я этого не заслуживаю. Да мы часто ссорились, посылали друг друга на хер, не желая видеть, но мы все равно вместе. Почему? Неужели меня можно любить? Такой кусок дерьма не заслуживает подобного отношения? Думаю, на эти вопросы они смогут ответить сами...

Дмитрий:

«Странное ощущение, когда приходиться доверять свое мнение о близком человеке, близком друге, символам на мониторе компьютера. Что я могу рассказать о Романе? Наверное, многое. Знакомы мы с ним с далекого детства. Впрочем, те воспоминания достаточно блеклые. Где-то на периферии сознания, словно в тумане, проступают зыбкие очертания мальчишки со стрижкой «под горшок» на стареньком велосипеде. Там же, рядом с ними, стоят в памяти казаки-разбойники, букетик не то ромашек, не то одуванчиков. Наверное, это были самые яркие моменты нашего детства. По крайней мере, для меня. Что творилось на душе у него - мне было не ясно, да и что я в тот момент мог знать, а тем более понимать. Время бежало. Текло, словно вода, убегающая сквозь пальцы. Помню как на кассетном плеере, по тем временам это было просто чудо техники, Роман принес кассету группы Король и Шут. Именно с его легкой подачи я начал слушать музыку, точнее я начал целенаправленно слушать музыку. Пусть и до сих пор не достиг той патологической страсти и благоговения, которые он испытывает по отношению к ней.

Но я отвлекаюсь. Рассказываю о том, какое влияние Роман оказал на меня, а не то, каким я его вижу. Что ж, попробую начать снова. На этот раз с гораздо более позднего периода. По крайней мере, так я смогу ручаться за свою память и за свою конструктивную оценку. Да, совершенно забыл про черту его характера, которая шествовала с ним на протяжении всей его жизни. И шествует по сей день. Эгоизм. Вполне здоровый человеческий эгоизм присущий любой человеческой особи, но в отличие от прочих не скрытые за какой-либо маской. Так вот, наиболее яркие моменты в жизни моего друга связаны с девушками. В этих отношениях (или их отсутствии) наиболее ярко выражаются его черты характера. Начнем, пожалуй, с девушки, с которой он познакомился в техникуме. На самом деле особо яркого воздействия она на него не оказала, но при ней я впервые увидел нового Романа. Не тот блеклый детский образ, который возможно и менялся с годами, но абсолютно незаметно для моего глаза. Именно, тогда я впервые увидел Романа-Страдающего. Это произошло, в тот момент, когда недолгие отношения приказали долго жить. Уж извините меня за случайный каламбур. Вот тогда и проснулась в нем черта страдающего романтика поэта. Не в обиду ему будет сказано, конечно, но большинство из написанных в тот период «виршей» были абсолютно дрянные.

Пришло время другого периода. Периода другой девушки, под воздействием которой характер Ромы снова поменялся. Тут следует упомянуть еще об одной девушке, которая почти каждое лето вносила сумбур в нашу жизнь. Более подробно я о ней скажу позже, когда буду писать про настоящее. А сейчас скажу лишь то, что это была моя двоюродная сестра, которая летом приезжала к нам погостить. Вот и тогда она приехала, ненароком познакомив одну из своих подруг с Романом, через интернет, разумеется. И вот тогда Рома-Романтик развернулся во всей своей красе. Стихи, посвященные своей даме сердца. Сутки, проведенные в интернете за общением с Ней. Безумные планы о поездке в Россию, не нашедшие одобрения у отца. И сообщения на телефон, в которых он говорил, что наглотался таблеток. Впрочем, последнее не подтвердилось, и скорее призвано было привлечь к нему дополнительное внимание. Я ведь говорил, что он был и остается эгоистом. Все это было. И все закончилось грандиозным пшиком. Стоит упомянуть, что у этой девушки был законный перспективный муж и Роман был всего лишь приятным развлечением. Когда эта истина дошла до Ромы (а доходило до него как до жирафа), то повлекло за этим новую смену характера. Правда, заканчивая этот эпизод, стоит заметить, что последнее слово в истории все-таки было за Романом. И сказано оно было по театральному красиво. За актерское мастерство можно поставить высший балл.

Итак, новый Рома. На этот раз Роман-Циник. Нет светлого будущего. Жить стоит лишь для себя. Все люди - дерьмо. Вот такие истины вывел он для себя. И жил в соответствии с новой верой и новыми принципами. А еще в этот период в нем проснулся «философ новой эры», так я это назвал для себя. В тот период мы любили встретиться в кафешке и поспорить на какие-нибудь глобальные темы. В этих спорах Роман оттачивал свою позицию, превращая ее в абсолютное оружие, которое способно было защитить его от целого мира. Всю мягкотелость предыдущего себя он спрятал где-то глубоко внутри за дверями неприступного сейфа. В тот период девушек была масса, но не было ни одной, которая была бы ему действительно нужна. В тот период он стал самодостаточным.

Вот и наступил момент, когда я буду говорить о Романе-Нынешнем. Не настоящем, потому что я не знаю, какой он в итоге станет настоящим, а именно нынешнем. Становлению этого характера предшествовал период, когда он вдруг ощутил, что ему кого-то не хватает. Не хватает человека противоположного пола, который постоянно будет находиться рядом. И он стал его безуспешно искать. Именно тогда, наглухо запертые эмоции впервые поскреблись в металлическую дверь. И вот сейчас они вырвались наружу. Стимулом к этому стала моя двоюродная сестра. Дело в том, что еще с детских лет он пронес в себе небольшой огонек чувств к этой девушке. Помните букетик ромашек, о котором я говорил? Именно ей он предназначался. Так вот, несколько месяцев назад, моя сестра, наконец, обратила внимание на Рому. По ее словам она осознала, что его ей не хватало в жизни. Банально звучит? Вполне возможно. Но, тем не менее, она написала ему и он ответил. И они вполне друг друга устроили. И именно она стала тем ключом, который открыл сейф с чувствами моего друга. К сожалению, в этой жизни ничего не бывает просто. Во-первых, очень большую роль играет расстояние, между ними. Во-вторых, не так просто доверять своим чувствам, после того, как они столько раз подводили. В-третьих, в Романе теперь пытаются ужиться романтик и циник, философ и человек действия, эмоции и логика, в конце концов. И выдержать ежечасную войну с самим собой - очень нелегкое испытание. Чем ближе приезд моей сестры, тем сильнее накал страстей на полях сражений внутреннего мира Романа. Примерно так я это себе представляю. И ведет он себя соответственно. Всегда готовый взорваться. Напряжение - вот каким словом его на нынешний день можно характеризовать.

Прочитал получившийся рассказ и осознал, что это совсем не то, чего от меня хотели увидеть. Но переделывать не буду. Именно такую характеристику Роме, а точнее не только Роме, но и событиям из его жизни лично я захотел дать. Добавлю лишь несколько слов. В последнее время в нем проявилась еще одна черта, которая лично мне совершенно не нравится. Это самобичевание. Я примерно понимаю, что она появилась из-за неуверенности в том, что он достоин получить сказку в личное пользование. Но ведь это еще не повод превращать эту сказку в кошмар. Вот теперь точно все.

P.S.: Не все! Забыл еще об одном вопросе, на который должен дать ответ. Почему я продолжаю дружить с подобным мудаком? (Ничего личного, примерно в таком же стиле мне этот вопрос и был задан). Могу ответить по-еврейски: а почему я не должен дружить с этим мудаком? Почему люди вообще дружат. Могу предположить, что нас с ним что-то объединяет. А вот что - это вопрос. Я абсолютно не похож на нынешнего Романа, но есть что-то, что позволяет мне всегда оставаться где-то поблизости от него. Что это? У меня нет ответа. Возможно это и к лучшему, хотя Рому такой ответ конечно не удовлетворит. Но придумывать что-то по этому поводу я не хочу - потому что это будет ложью, в первую очередь перед самим собой. Больше добавить мне нечего».

Юлия:

«Первая моя ассоциация: веселый и дружелюбный эгоист. Еще тогда, в БГУ, тебя было сложно не заметить. Ты мне не раз поднимал настроение с нуля. Хотя были, конечно, и негативные моменты, в которых ты себя проявлял с нехорошей стороны, но моя девичья память предпочла оставить их за кадром. В общем говоря, я рада, что ты есть в моей жизни, и, если для тебя это имеет значение, ты мне не просто друг, что-то большее...

Ты особенный человек, творческая и неординарная личность. Я никогда не могла догадаться чего от тебя ожидать. Обожаю твои необдуманные решения».

Юлия М:

«Не знаю, напишу ли я это так, как нужно, зато это будет честно. Ни грамма лести. Ни грамма вранья. Первое воспоминание, связанное с тобой, это именно тот вечер, когда мы неожиданно оказались у меня дома, когда моя кофеварка варила тебе кофе, а ты понял, к кому пришел домой. Не помню, было ли это наше знакомство, но этот момент первый в моей памяти, связанный с тобой. Будем считать, что это было наше знакомство. С тех пор много чего в тебе переменилось. И я считаю, что это хорошо. Потому что твоя концепция «люди могут меняться только в плохую сторону» откровенно раздражала J. Вот. Знаешь, в процессе нашего знакомства я наблюдала, как из тебя медленно, но верно выходит пофигизм. Эта защитная реакция начала меняться на другую. Какую, еще не разобралась J, но изменения налицо. Рома, у тебя появились эмоции J!!! Ну, по крайней мере, раньше их было меньше.

Так, это была вводная часть J, не обещаю, что дальше будет что-то большее, но по законам жанра основная часть должна быть больше вступления J. Да, много смайликов J. Я не могу не улыбаться, когда пишу о таких вещах. Да и вообще странно писать тебе письма, когда можно позвонить. Кстати, о письмах. Точнее, в общем, о написание. Твоем творчестве. Пусть кто-то говорит, что это полный бред, пафос и бессмыслица. Я так не считаю. Может, потому что я люблю, как ты пишешь, а может, потому что твои образы мне близки. Мне легко их представить. Они потом еще некоторое время живут в моей голове. И это хорошо. Ты вообще, молодец. Да, и не забрасывай идею с поступлением. Зря ты отложил ее.

Да, ты эгоистичная сволочь. Я не могу об этом не написать. Я сейчас о девушках говорю. Начни верить людям. И в людей. Не нужно так безразлично относиться к девушкам. Мы все-таки не только ради секса существуем J. Я тебе открою страшную тайну: с нами еще можно интересно общаться J. Серьезно. Кроме шуток. А не только трахать J. Еще, если встретишь (или уже встретил) свою любовь – борись за нее. Ведь человек ценится не словами, а действиями. Можно ночами клясться в любви, а на утро сделать вид, что вообще не знаешь этого человека.

Цени настоящую дружбу. И не обижай Диму. Я знаю, ты дурак, ты можешь J.

Поговори с отцом. Он твой родной человек. Может, где-то в глубине души ты и переживаешь. Но наши родители такие. Они первыми не идут на контакт. Будь мудрее. Ведь дети умнее своих родителей. И ты не исключение. Если только не продолжишь быть упертым бараном J.

А вообще, ты надежный парень. По крайней мере, мне хочется в это верить. Ты всегда приходишь на помощь. Где бы ты ни был. Таких мало. Такое нельзя не ценить. Ты добрый. Как оказалось, ты любишь детей J. В наше время складывается ощущение, что парни любят детей больше, чем девушки. Но это лично мое мнение. Можешь с ним не соглашаться. Тебе идет черный цвет, но это не значит, что нужно к нему возвращаться J.

А вообще, ты законченный романтик. Хочешь - можешь отрицать. Но мое мнение не поменяется. Потому что с тобой можно прийти к воде, пить кофе, курить и разговаривать. Или просто молчать и думать, что хорошо вот так посидеть и помолчать. Просто хорошо».

Яна:

«Зная человека довольно короткий промежуток времени, могу сказать, что в нем ярко выражено такое качество как импульсивность, иногда вспыльчивость. В некоторых ситуациях бывает грубоват и, возможно, несколько циничен. Однако при всем этом, в нем безусловно присутствует чувство чести и достоинства. Он способен уважать чужое мнение, при этом имея собственное мнение по всем вопросам. Он - человек увлекающийся и бесспорно творческий. Не стремится быть «как все», что говорит о том, что это человек с ярко выраженной индивидуальностью. Способен к самокритике, что является редким качеством для людей творческих.

Присутствующие в нем чувство чести, долга, надежности, а также умение слушать и сопереживать делают его прекрасным другом.

Он весьма развит интеллектуально, причем в разных сферах жизни. Очень общителен, соответственно имеет широкий круг друзей. Быстро находит общий язык с абсолютно незнакомыми людьми, что говорит о коммуникабельности человека. Весьма энергичен и инициативен.

Проще говоря, человек мне нравится, так как это очень «живой» и энергичный человек, с ним интересно общаться, он всегда в хорошем настроении (ценю это в людях). Он прост в общении, что не может не располагать к себе. Мне также нравится в нем то, что он способен удивлять и заинтересовывать».

Александр:

«Я тебя ненавижу! – я тебя тоже!»

Пожалуй, услышав такой разговор можно решить, что эти люди на дух не переносят друг друга. НО! Два друга говорят это почти каждый день. Это показывает, что, несмотря на разность взглядов, они все равно не предают дружбу.

Говорят «скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты». Это было бы применительно к нашим отношениям с Романом, если бы мы так часто не посылали друг друга на хер.

Из вышесказанного следует вопрос «ПОЧЕМУ»? Почему наша дружба существует? Ответ прост – наши взгляды на дружбу и человеческие качества абсолютно идентичны!

Пожалуй, это всё наше сходство, кроме взглядов на искусство. В остальном - мы две большие противоположности. А они, как известно, притягиваются.

Познакомило нас искусство, а точнее музыка. С нее и начались наши горячие обсуждения всех проблем мироздания. И этих обсуждений и споров было бы гораздо меньше, не будь в нас неограниченного количества твердолобости. Роман человек экспрессивный, суетливый. Если ему, что-то надо он будет прилагать максимум усилий, своих и его друзей, для достижения намеченной цели. В такой ситуации нормы морали отходят на второй план. По большому счету они никогда и не выходят на первый в его жизни (кроме отношений с близкими ему людьми). Мнение о том, что большинство людей у нас в стране быдло, дает ему возможность чувствовать себя выше остальных. Это само по себе очень даже хорошо, ведь творческий человек таким быть и должен. А Роман человек творческий. При этом высокомерным его назвать нельзя! Часто бывает хамоват и не сдержан. Но это не мешает ему прекрасно вливаться в новый коллектив и заводить знакомства. А уж с девушками он умеет вести себя как заправский джентльмен. Но только пока девушка его интересует. Потом он превращается в обычного «съемщика», как только желаемое достигнуто (не обязательно плотское удовлетворение, зачастую – душевное, почерпнуть всё из души девушки) он начинает ее игнорировать. Однако, как часто бывает в таких ситуациях – «призраки прошлого его не отпускают», одна из его любимых фраз.

Деньги! Вопрос всегда и везде встающий на главенствующее место! Роман – «щедрая душа», как говорили в известной рекламе. Широкий жест в виде цветов для девушки на первом свидании – в этом весь он! Не пожалеет ничего для друга, если друг конечно так же поступает и по отношению к нему. Этим принципом он руководствуется и в других ситуациях, касаемых отношений с людьми. «Золотое правило» еще никто не отменял и он умело им пользуется.

Юмор. Куда ж без него? Особенно, когда деньги закончились! В университете в группе его прозвали Галыгин, за умение шутить, постоянно, долго, и ИНТЕРЕСНО. Вот уж действительно человек-позитив!

Есть черта, которая раздражает в Романе абсолютно всех! Сверхъестественная способность звонить в самый-самый неподходящий момент! Да и умение полностью и напрочь вынести мозг у него так же имеется.

Хороший друг должен уметь понять. И он это делает с успехом. Понять и дать совет, а иногда «понять и простить». Даже на звонок в 3 часа ночи он ответит фразой «иди на хер, я сплю», но выслушает тебя и постарается помочь если сможет.

Рома гораздо больше других преуспел в очень важном понимании вопроса «кто я такой». Хотя он постоянно задает себе этот вопрос и говорит о том, что запутался, человека который бы так знал себя и свою сущность еще поискать нужно.

Не смотря на его хамоватость и часто наглость, я считаю его прекрасным другом, другом какого у меня до него никогда не было, и, пожалуй, другого такого не будет!».

Ольга:

«Я не умею писать художественным языком. Я плохо помню, что было раньше, 9 лет назад. Детство это детство, там кроме игр мне было на все по барабану. Помню, что с тобой было весело и мне нравилось твое общество. Ты мне запомнился, как веселый легкий на подъем открытый мальчик, с которым весело играть и общаться. В юности ты продолжал оставаться хорошим другом. Общительным и веселым, невзирая на все изменения твоего характера. Из хорошего мальчика ты начал становиться бунтарем, но все еще сохранял детскую непосредственность и романтизм. Мне было просто с тобой общаться, мне нравилось проводить с тобой время. Нравилось спорить и обсуждать, нравилось веселиться... Ты вызывал во мне теплые чувства как хороший друг. Еще ты стал более уязвим в сердечных делах. Но на людях старался не показывать свои слабости. Так же дал свои зачатки эгоизм... В связи с тем, что не была рядом постоянно, не могу сказать большего.

Итак, последние годы. Здесь мои мысли можно проследить наиболее ярко. Ты весьма симпатичный и умный. Я бы сказала, на редкость проницательный. Самостоятельный, не обращаешь внимания на мнение окружающих, поступаешь только так, как сам желаешь. Немного скрытен. Взрывной и не терпишь подчинения. Я готова довериться тебе и не ждать удара в спину. Несмотря на то, что на первый план в тебе вышло самолюбие и эгоизм. Характер стал более жестким. Ты привык делать все по-своему. Отсутствует привычка делать и решать что-то в паре. Ты идешь к назначенной цели, не пугаясь препятствий. Твой сильный характер только привлекает, а не отталкивает. Я чувствую тебя, как равного себе. Я не умею терпеть кого-то. Либо человек мне нравится, и я с ним общаюсь, делюсь эмоциями и позволяю заглянуть в мой мир, либо нет - и тогда я вообще с ним не вступаю в контакт».

Внезапно в мою жизнь ворвалось еще одно маленькое чудо. Сестра моего лучшего друга, девушка, заставившая перевернуться всю мою историю, разбудила давным-давно потерянного во мне демона. Демона любви. Когда я встречался с ней взглядом, я замирал, сердце бешено колотилось, одари она меня своей очаровательной улыбкой. Она заставила почувствовать меня живым, но кто знал, что она же станет причиной моего фатального уничтожения.

Наша история с ней длится на протяжении девяти лет, и, по сути, все это время я был просто другом. Это было самым жестоким наказанием в моей жизни. Я страдал, страдал не получая признания. Из комка боли, ненависти, страха я превратился в романтичного парня с букетом ромашек за спиной. Но ей было все равно, для нее это была всего лишь забава. Так бесцеремонно и жестоко, с улыбкой на лице, она плевала мне в душу, выжигала сама, то семя любви, которое зарождалось на измученном и изувеченном грунте моей души. Ей это практически удалось. Однажды стоя на вокзале, мы все же поцеловались. Не знаю, зачем и почему она это сделала. Это был прощальный поцелуй. Он многое изменил в моей жизни. Она уехала, а я продолжал стоять, не замечая ничего, слезы катились по щекам, голова кружилась, весь мой организм выворачивало наизнанку, вот-вот и меня стошнит. Нужно было время, чтобы совладать с этим. Этот поцелуй, был своего рода контрольным выстрелом в упор, он, пройдя меня насквозь, разорвал на части остатки моей измученной души. Это было тотальное уничтожение...

В последующий ее приезд, мы провели ночь у меня в квартире, но это уже ничего не смогло изменить. Я стал другим. Миру явилась иная версия меня. Из затравленного волчонка, загнанного в угол, родился гордый, независимый волк одиночка, лишенный чувств, идущий к цели, независимо от того, что для этого требовалось. Я начал так же безжалостно разрушать чужие жизни, разбивать на мелкие осколки их чувства упиваться этим. Что же касается ее, то она исчезла и более двух лет мы с ней не общались...

Все это прошлое. Смешно наверно признавать, но вот уже полгода как мы вместе, она вернулась ко мне, и я ее принял, сам не знаю почему. Каким-то чудом, ей удалось утолить жажду, напоить живой водой, заставить дышать нашего демона любви, запустить его остановившееся уже давно сердце с новой силой.

Ольга:

«Сперва твои признания в любви меня пугали, но были очень приятны. На тот момент в образе своего парня я тебя не видела - слишком романтичен, слишком навязчив. Тогда хотелось иного... Потом признания уже не пугали, а стали чем-то вроде нормы жизни, но, в тоже время, пока ты мучился от моих отказов, я все еще воспринимала тебя, как хорошего друга. Как говорится, милый пушистый рыцарь во плоти, без изъянов. Хотя нет. Был изъян - слишком романтичен. Это пугало. Переломный момент в моем отношении к тебе произошел, когда ты спелся с моей подругой. Я сама вас случайно познакомила. Тогда я впервые заревновала тебя к ней. Но все же подумала, что это просто чувство собственности проснулось, и не стала действовать. Тогда ты все еще был романтичным парнем. После случая с этой подругой ты стал отрешенней, более эгоистичен, самовлюбленнее. Стали проявляться философские рассуждения. Ты старался решать свои проблемы сам, не подпуская других и не прося помощи. Ты стал более сильным характером. Чем сильнее ты становился, тем больше я тебе симпатизировала... Я, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ХОТЕЛА ТЕБЯ! Хотела не как друга, а как парня. Но мне было страшно переступать грань... Теперь не страшно. Ты привлекаешь меня всем: с тобой весело, ты непредсказуем, и это классно... ЧЕРТ ПОДЕРИ, Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ! ТЫ МНЕ НУЖЕН! Учти, я пишу это в первый и в последний раз – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Больше этих слов не скажу, ибо считаю, что если их повторять постоянно, они утрачивают свое значение...».

«О, как же все же это чертовски здорово!».

Одному Богу известно к чему приведут эти отношения, а я не хочу этого знать. Но, как бы то ни было, я по-прежнему одинок…

Интерлюдия IV: "Вечер"

17.06.2012

Я вновь один, пребываю в гордом одиночестве, узник этих четырех стен. Атмосферу тишины нарушает лишь музыка, льющаяся из колонок, пронизывающая своими колебаниями все живое, заставляя содрогаться ее могуществу. Завороженный этими звуками, сидя на диване пустой квартиры, которая еще хранит в себе остатки нежности, по-настоящему волшебной любви, я, окутав себя дымом тлеющей сигареты, смотрю на часы, в надежде заставить время замедлить свой бег...

"Остановись мгновенье, ты прекрасно!", говорил кто-то из классиков.

Не так давно, меня навещал один старый знакомый, принес мне немного кокса и травы. Медленно, неспешными движениями, дабы продлить этот эйфорийный момент, я разлинеиваю несколько дорожек волшебного снадобья. Застыв на доли секунды, доводя себя до блаженного экстаза, подобно тому, как коршун обрушивается с небес на намеченную жертву, я поглощаю его. Следом затягиваюсь тлеющей марихуаной, растворяясь в ее ароматном дыме... Вот оно счастье!?

«Счастье, счастье...

Что это слово значит?

Счастье, счастье...

А так нужна удача!

Счастье, счастье...

Что это слово значит?

Счастье, счастье...

А мне нужна удача!»

Акт V: "Завтра"

18.06.2012

Еще один день моего жалкого существования подходит к своему логическому завершению. Как всегда обдолбаный, находящийся, где-то в пограничном состоянии, между жизнью и смертью, я стою и смотрю куда-то далеко, за горизонт, туда, где медленно, восходит солнце, рождая семя новой надежды, начала «новой жизни». Все повторяется вновь и вновь. Круг замкнулся. Завтра все начнется заново. Моя агрессивно настроенная декадансовая война с самим собой, своими внутренними демонами, всем внешним миром...

Завтра к этим страницам прибавится еще несколько строк, потом еще. Так будет продолжаться, пока работает механизм, мой «двигатель внутреннего сгорания», с каждым шагом, каждым вздохом, приближая меня к точке невозвратного декаданса, к точке за которой лишь я и моя пустота…

«НЕТ! Так не может продолжаться вечно! Я должен измениться, найти способ стать лучше!» - кричу я, вырываясь из лап беспамятства, просыпаясь в липком холодном поту...

Но об этом лучше подумать завтра, если вспомню, конечно, если смогу проснуться, но не теперь. Сейчас меня волнует лишь кокс, кокс, кокс…

Эпилог

«День первый. Без наркоты. Пришёл в клинику и получил первую дозу метадона.

У меня кончился допинг, и я выбросил все шприцы…

День второй. Не могу поверить - два дня без героина.

Чёртово зелье… оно рушит человеческие жизни…

Сначала всё кажется таким безобидным, а потом ты превращаешься в монстра.

День третий. Уже на протяжении трёх дней я не принимаю.

Это воздержание меня убивает. Это как шокотерапия для моих внутренностей…

День четвёртый. Последний визит в клинику. Всё моё тело будто раскалывается на куски.

Слово "хрупкий" и близко не передаёт сути моих ощущений.

День пятый. Я болен, как собака, но горсть обезболивающих и виски приводят меня в чувство.

День шестой. Я предоставлен сам себе и становлюсь чертовски невменяемым. Я больше никогда не употреблю героин.

День седьмой. Невероятно! Я чистый!

День восьмой. Все говорят, что я лучше выгляжу

День девятый. Эти паразиты в панике.

День десятый. Кажется, они удивлены, что я выжил…».

Nikki Sixx

Дата добавления: 2015-08-28