Никогда не говорить о себе. Придется либо себя хвалить – а это тщеславие, либо хулить – а это малодушие; о себе говорить – против благоразумия грешить, да и слушающим докучать. Избегай сего и в дружеском кругу, но особенно – на высоком месте, где приходится говорить перед многими и где подобная слабость сделает тебя посмешищем. Неблагоразумно говорить и о присутствующих: тебе грозит опасность наскочить на один из двух рифов – либо лесть, либо оскорбление.
Жизнь коротка... нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно... Люби искренно! Смейся неудержимо! И никогда не сожалей о том, благодаря чему ты улыбался!
Думайте обо мне что хотите, но только хорошее.
что бы не грузил ЖАлко тебя
получил ответ Или забыл вопрос
Беда не в том, что человек произошел от обезьяны, а в том, что не далеко ушёл от неё
Молодыми всегда остаются те, кто не созрел для старости
русская грамматика - как кунг-фу. настоящие мастера не пользуются без особой на то необходимости
сердце человеческое - хрупко
как хрусталь разбиться на осколки может
от обидных слов и от поступков
и от неуместной шутки - тоже
и чтоб сердца вновь собрать осколки
надо быть всезнающим умельцем
только будет очень-очень колким
из осколков собранное сердце
Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.
У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...
I wanna change the world but God doesn't share the Fu****' source code!!!
...Каждое утверждение правильное...если оно произнесено не категорично...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!"
Крепко жму горло, искренне ваш...
Omnia vincit amor! (Любовь побеждает все!)
..Неудачи переживают все.Но неудачниками становятся только те, кто в своих неудачах обвиняют других...
Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...
Убивайте всех,господь узнает своих!
-Арно Амори,аббат Сито.
я знаю людей, тех кто упали
видел тех кто поднимался, знал тех кто не встали
помню тех кто уходил, кто оставался
видел в глазах страх, и тех кто смеялся
знаю тех кто мечтали, и оставались верными даже оступаясь
буду помнить тех кто сдались, проиграли небу
я знал людей но святых среди них небыло...
мне много не надо. мне нужно всё
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
-Нет я таблетки не люблю, я ими - давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках, совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь - Живописной. У меня и справка - есть© Даун Хаус
-нет спасибо, меня и так прёт. На яву. Без всякого компота.
Опыт - это то, что мы получаем, вместо того, что хотели...!
Нет большей страсти у человека, чем страсть познания
Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
а то ж прибью его нахрен...
Я - дождь. Меня не сделаешь своим. Но свежести моей вкусив однажды, не утолишь иною влагой жажды.
Я - солнце. Не желай меня! Не тронь! Я светом взгляд померкнувший утешу, осыплю лаской и теплом изнежу, а прикоснешься - обожгу ладонь.
Я - радуга. Не схватишь стройный стан. Хоть кажется, что тело рядом, меня коснуться можно только взглядом. А вот рукой - попробуй-ка достань!
Я - воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать
Не злите меня! А то уже трупы хоронить негде. Шучу,шучу, еще есть место...
Я - Женщина, и значит я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и значит я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и значит я - Рабыня,
Познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и значит я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле, но, знаешь, даже
Если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина и значит я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - Женщина. Я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
Огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и значит я прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.
- отдать тебе любовь?
- отдай...
- она в грязи.
- отдай в грязи...
- я погадать хочу...
- гадай
- еще хочу спросить...
- спроси
- допустим, постучу...
- впущу...
- допустим, позову...
- пойду...
- а если там беда?
- в беду.
- а если обману?
- прощу
- "стой" - прикажу тебе
- стою
- запри для друга дверь
- запру
- скажу тебе "убей!"
- убью
- скажу тебе "умри!"
- умру
- а если захлебнусь?
- спасу
- а если будет боль?
- стерплю
- а если вдруг стена?
- снесу
- а если узел?
- разрублю
- а если сто узлов?
- и сто
- любовь тебе отдать?
- любовь
- не будет этого!
- за что?!
- за то, что не люблю рабов!
Тела блестели в отблеке свечи...
Сплетались руки и менялись позы
Кричи любимая! Ещё, ещё кричи!
Что? Поцарапали мои дурные розы?!
когда есть вдохновение - мы творим,
когда нет - мы вытворяем
Боги нам нарисовали глазки,
Мы не люди, мы живые маски.
Не нужна нам ни любовь, ни ласка.
Нам бы больше, чтоб не стёрлась краска..
Не убегай от снайпера, умрёшь усталым.
Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать.
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить...
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины
Нас не сбить с пути - нам пофигу куда идти©
Мне чужого не надо, но свое я возьму чье бы оно ни было
Меня не интересуют обстоятельства...я знаю факты...
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой...
Снимите ценник с себя...и к Вам будут относиться по человечески...
счастье-это когда ты можешь быть самим собой раядом с другим человеком.
Вертолеты - это души погибших танков!
А подводные лодки - умерших кораблей!
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже (с)
Если человек говорит, что вас любит, это еще не значит, что он любит только вас (с) Константин Мелихан
Садись в ногах! Правды нет!
пацан сказал - пацан сделал, пацан не сделал - пацан не смог
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.
Я знаю што нада делать-но незнаю куда девать тела...
Будь собой. Прочие роли уже заняты...
Не летай, быстро едешь - тихо понесут!
"Есть только две бесконечных вещи - вселенная и глупость. Причем на счет первой я не уверен..." А. Эйнштейн.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Запомните, вымысел с умыслом называется замыслом!
Свобода есть утрата всяческих надежд
Басня: Был холод, воробушек не мог дальше лететь, присел на землю.
Пришла корова, нагадила прям на воробья, ему стало тепло, он согрелся и начал чирикать.
Мимо проходила голодная кошка, услышав чириканье она подошла к куче с говном и увидела там воробья, разгребла гомно и сьела воробья.
МОРАЛЬ: не все кто на тебя гадит твои враги, не все кто тебя достает из говна твои друзья!!!
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом... (с)
Мне всё равно, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще.
Хммм... и где же начало того конца, которым оканчивается начало?
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь...
Жизнь измеряется не количеством вздохов,
А моментами когда перехватывает дыхание (с)
Единственное, что нужно для триумфа зла - это, чтобы хорошие люди ничего не делали!
Великая наука жить счастливо состоит в том,чтобы жить только в настоящем
Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.
Самурай без меча-это как самурай с мечом,но только без меча
Эгоист - этот тот, кто заботися о себе больше, чем обо мне.
никогда не спорь с идиотом! Он сначала опустит тебя до своего уровня а потом задавит опытом!!!
Бактерии размножаются спорами.Не спорьте с бактериями.
Кто уклоняется от правды от того и правда уклонится!
Люди меряйте жизнь не деньгами машинами и квартирами а количеством сделанных добрых дел и будьте счастливы.
Если есть возможность дать или помочь то дай и помоги!
На дверях в ад написано V.I.P.
Имею своё мнение, а ваше я имел.
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Искусство нравиться как будто просто. Надо соблюдать только два правила: не говорить другим о себе и постоянно говорить им о них самих. Жюль Гонкур
Я пришел не учить Вас и вести за собой, а открыть Вам глаза. Ибо "увидев" Вы сами поймете, куда и с кем идти. Неизвестный автор
*Будущее - это такая censored, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час*
Кто сам не умеет радоваться жизни, тот и других не обрадует.
Ты никогда не сможешь полюбить того, кого ты никогда не знал...
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Просто получить то, что никому не нужно.
Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пройдут.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Когда мне предлагают одно из двух, я выбираю третье.
Желание женщины — закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины — женщина.
Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Наносим добро и причиняем пользу (с)
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
Сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...
Только дохлая рыба плывет по течению
Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей
То, что государство дает, оно сначала должно забрать
Джон Коулман
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Жизнь говно, но мы с лопатой!!
Суслег — мелкий степной медвед.
Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец...
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
Валенок — это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.
Меньше слов — больше зубов.
Победители — это такие люди, которые сделали то, что не захотели сделать проигравшие.©
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Это я с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят!
Ведь можем, когда не надо!
Вместо того, чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
В нашем мире много психов,
каждый 5-ый в мире - псих!!
говори со мной потише...
Может, я один из них
Боже дай мне МУЖЕСТВА изменить то, что я могу и должен изменить,
СМИРЕНИЯ, чтобы принять то, что изменить нельзя,
и МУДРОСТИ, чтобы отличить одно от другого!!!
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!
Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.
Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Водка, водка, огуречик вот и спился человечик.
Подзатыльник — это способ передачи информации одного поколения другому.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
- А что это у нас из задницы торчит? БА! Это же руки!
Пусть это дорога в никуда, зато мы первые!
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Противозачаточная внешность.
Если еврей сказал что не брал значит он не отдаст!
Перед некоторыми женщинами трудно устоять, так и хочется убежать.
Хороших людей много! Полезных мало....
А что будет, если два раза испугаться до полусмерти?!
Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.
Как много девушек хороших и разных, но больше разных, чем хороших.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
Если тебе роют яму, не мешай: закончат — сделаешь себе бассейн.
Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно...
Жизнь такая стерва — дается только раз!
Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.
Все идет хорошо. Только мимо...
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Судьба — это когда случается то, чего не ждал, а не судьба — когда не случается, чего ждал.
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Внешность, достойная пера хирурга...
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95-й винды...
У нас все делается через жопу, кроме клизмы разумеется.
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.
Я не хочу чаще улыбаться, я хочу чаще иметь для этого поводы.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
С голой женщиной трудно спорить.
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Убил женщину — спас бобра... белку... норку... крокодила...
Сегодня самая ходовая валюта — тридцать серебренников.
Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
Не соблазняйте пионера — он и так всегда готов.
Мери Попинс — это плохо отпразнованное Мери Кристмас.
Шахиду собраться — только подпоясаться...
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — шлюз в реальный мир...
Единственное, что хочет каждый из всех, — это быть единственным для всех.
Невыносимых людей нет — есть узкие двери.
Скажи мне, кто я — и я объясню тебе, что ты еще хуже.
Если видишь, что кто-то отдыхает — помоги ему.
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
Женщины — они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Мы давно уже живём смертью храбрых.
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».
Пришла любовь — каникулы у разума.
Умный не говорит и половины из того, что знает, глупый не ведает и половины из того, что говорит.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!
Дружба двух женщин — всегда заговор против третьей.
Чем кто осторожнее в своих обещаниях, тем он точнее в их исполнении.
Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.
Женщина никогда не опаздывает — она приходит или не приходит.
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо.
"Всем моим врагам и завистникам посылаю солнечный луч всепрощения. Пусть он вас сожжет дотла, уроды))))"
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться — не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник!
У порядочности нет сравнительных степеней.
Скрижали, на которых начертано наше будущее — это стены наших подъездов.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже».
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. А пассивный — когда отдыхают вас.
Зло — это добро, которое делается не для нас.
Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении...
Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые.
Я не маньяк — я просто аномально аморален.
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
Если вам досаждают «мелочи жизни» — значит жизнь разменяла на них крупную неприятность.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Фаберже, автопортрет, фрагмент!
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Доллар — это зелень семейства бабловых.
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься...
Совесть — это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Унылая, пора!!!
Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!
Вы будете жить. Убивают только лучших.
Спрашивай — и наполнишься сведениями. Не спрашивай — научишься думать.
Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать о тебя ноги
Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по определению, это то, что словами доказать невозможно.
Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все — то его ничем не нагрузишь...
Учишься на ошибках — научишься их избегать. Учишься на победах — научишься побеждать.
Уже как на ладони,- но еще не под ногтем...
Не путайте атеистов с аутистами!
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...
Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.
Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту, другие ее зачеркивают.
Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
С девушками коммунизм не построишь — им надо здесь, сейчас и побооольше.
Однажды
все человеческие чувства собрались вместе и решили поиграть в прятки.
Безумие водило, и пока оно считало до миллиона все остальные
спрятались. Нежность заслонилась облаком, Правда встала посреди поля,
Доброта прикинулась солнечным лучиком, Веселье так быстро бегало, что
даже прятаться не хотело... и так далее, но лишь Любовь не знала куда
ей спрятаться, и когда выбора у неё уже не оставалось, лишь бы её не
заметили, она аккуратно спряталась в кустах роз. Досчитав до миллиона,
Безумие пошло всех искать и достаточно быстро всех нашло, но оно никак
не могло найти Любовь. Безумие решило заглянуть в красивые кусты роз и
случайно шипами выкололо любви глаза... Безумие долго извинялось и не
знало как же ему загладить свою вину. А потом, встав на колени перед
Любовью, пообещало всегда и везде сопровождать её и быть для нее
глазами. С тех самых пор и по нынешние дни Любовь слепа, а Безумие
является её поводырем.
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!
Если делиться больше нечем, то помни — улыбка всегда в запасе.
Неприятности — самые надежные и незаменимые поставщики оснований для размышлений.
«Не везет» — это когда к твоей теще приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на кухне.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Зависть — извращённое чувство справедливости.
Так тщательно выбирает выражения, что уши в трубочку сворачиваются.
Делая добро для других — помни о возмездии для себя.
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Кругом враги, один я добрый.... сижу в блиндаже, стреляю
Иван Сусанин — это Бета-версия пророка Моисея.
Эксперт — это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
СОВЕТОВ У МЕНЯ НЕ ПРОСИТЕ, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
Русский матом не испортишь.
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы сам умел это делать.
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
Опять мы пошли своим путём и опять к той же матери...
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «Зачем кормить пойманную рыбу?!»
Мужество — это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: «Ты следующая!»
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
Если чего-то на всех не хватает — значит, надо уменьшить количество всех...
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
- Папа, а никогда — это скоро?
- Никогда — это навсегда!!!
- Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.
- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Международная комиссия по образованию решила проверить студентов:
какой по нацыональности европеец усвоит быстрее японский язык.
Приехали в Англию, задали студенту вопрос:
"Сколько времени Вам понадобится для изучения японского языка?"
Тот порылся в интернете и ответил: "Полтора года."
Комиссия отправилась во Францыю с тем же вопросом,
француский студент сбегал в библиотеку, а по возвращении товетил: "Один год и два месяца."
В Украине студента нашли в курилке и спросили о сроке, тот задал им встречный вопрос:
"А у Вас методичка имеется?" Комиссия ответила утвердительно,
украинец полистал методичку и ответил: "Щас докурю и пойду сдавать."
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:
"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем".
Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом".
"Это кто такой?"- спрашивает Мария Ивановна.
"Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,
а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?"
Учительница отвечает:"Та,которая лижет".
"Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,
а таких больных как вы- я буду лечить!"
Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса.
Если тебе не удается кого-то убедить — запутай его.
Стоя на коленях, нужно думать о прощении, а не мечтать о сексе.
Все, к чему можно прибавить — несовершенно, от чего можно отнять — не вечно.
Похвала и критика не стоят большего, чем тот, кто хвалит или критикует.
Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Любовь с первого взгляда — блеф. Любить можно только несмотря ни на что.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Жить надо так, чтобы наши желания офигели от наших возможностей!
Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.
Опостылевшие стереотипы легко рушатся от несильного удара головой об стену.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует нашему о ней представлению.
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо...
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
«Впервые» может быть раз пять, не больше.
Вчера встретил в шкафу интересного человека...
Не стой, где попало — попадёт ещё раз.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...
Один мой знакомый сын...
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.
Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо...
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Девушка без образования — ищет работу по специальности...
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...
Как бы ученье — это свет, но сам процесс — просто мрак.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Вообще-то, лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...
Если уж придется наступать на грабли, — наступай на черенок.
Ирония — это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся...
Правду лучше всего говорить из танка...
Умер рано, кукушка, с%ка, накаркала.
Чем больше привычек, тем меньше свободы.
Уход по-английски — это просто хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.
Сволочь — это состояние души...
Так крепко обнимали друг друга, что задавили зарождающееся между ними чувство.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен...
Лысина — это поляна, вытоптанная мыслями.
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли. А ну, сука, говори, где деньги лежат?!
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
Думать не вредно — но трудно.
Говорить то, что думаешь — не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал — не больно, но поздно...
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
Семья — ответственность за безответственность.
Если мне надо — значит ты должен.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Будь мужественным, вглядись в розетку — посмотри смерти в глаза.
Как это здорово — сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» — и грипп как рукой сняло.
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и тихонько чищу унитаз его зубной щеткой…
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
- Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать...
Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником.
Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу.
Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я — модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Он: — А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Не надо!!!... Я только что оттуда...
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Посетитель — бармену, оглядывая зал:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Да я никого из них не знаю!
- Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач.
- По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.
- Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
- Это как?
- Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...
Если женщина неправа, то нужно извиниться и замолчать.
Пpотивников гуманизма — на виселицу!
Я человек примитивный: мне кроме денег ничего не надо.
И отвечает Герда Снежной Королеве:
- Ну не получается у меня сложить слово «вечность» из букв «ж», «о», «п», и «а»...
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего
вы добились успеха в этой жизни.
Кривенькая улыбочка все же предпочтительнее ослепительного оскала.
То ли идти в никуда, то ли оставаться в нигде...
Постоянно радовался жизни. Но потом его вылечили.
Верить всем — это первый шаг к тому, чтобы не верить никому.
Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то — в основном о еде.
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо — значит, он знает, кого во всем обвинить.
Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие — на столбах!
Я пришел к тебе с приветом... топором и пистолетом.
Культура так и прет. Смывать не успеваем...
Хотите кого-то упрекнуть? Дайте ему совет в присутствии других...
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!...
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась!..
- Ничего, дорогой, это отстирается.
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик — прокурору:
- Кто бабушку убил — тот и пришел.
Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Бюджет — это то, что собирается с миллионов и разворовывается миллиардами.
В России слово «пить» отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать...
Работать нужно с умом, а не до ночи.
- Фея, раздевайся — желание есть желание!
- Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Люблю своих соседей!
Вот музычку им включил...
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
- Вот это номер! — подумал Штирлиц.
- Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.
Мне бы немного терпения, но ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Люди часто хотят выделиться из толпы, образуя при этом еще большую толпу...
Делай хорошо, херово само получится...
Если тебя кинули, расправь крылья!
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
Темно, блин, у вас в парадном!
- Да, как у Малевича в квадрате...
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?
Самый искренний смех — злорадный.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!..
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого...
Ну, что, ждешь пока жареный петух на горе раком три раза не перекрестится через левое плечо?
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.
Довёл до ума, остановись! Не доводи до абсурда.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Дипломатия – это умение так послать человека к черту, что он станет собираться в путешествие.
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?..
В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Умный не говорит и половины из того, что знает,
глупый не ведает и половины из того, что говорит.
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...
У порядочности нет сравнительных степеней.
Скрижали, на которых начертано наше будущее — это стены наших подъездов.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
От наглости до страха — один удар.
- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофигу.
Зависть — извращённое чувство справедливости.
Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий,
достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
Лидер — это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Без постоянства не может быть ни любви, ни дружбы, ни добродетели.
Девушка из деревни уехать может, а вот деревня из девушки — никогда...
Не ломись в открытую дверь — береги силы для закрытой
Не вступай в разговор с дураками: не ровен час, примут за своего.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать
Добро побеждает зло... его же оружием
Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.
О своёй скромности я могу говорить часами
Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие.
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать
И кашу в голове нужно перемешивать, чтобы не пригорела.
Вам помочь не мешать мне?
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Чтобы вас услышали не надо кричать, надо чтоб вас хотели слушать.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.©
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Надлюбил и бросил...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад
Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь!
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Умный указывает на глупость, мудрый использует ее молча.
Интуиция — это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?
Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию
Не тот учитель, который учит, а тот у которого хочется учиться.
Слезу страданья осушить с любовью славнее, чем весь мир забрызгать кровью.
Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Не существует пути к счастью. Счатье — это и есть путь.
Интернет — цветок на могиле рабочего времени.
Выжил сам — выживи другого.
Человека нужно стремиться понять не через себя, а через него самого. А к этому можно прийти, только полностью познав себя.
Женщины не мыслят — они замышляют!
Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Богатство — это состояние ума и каждый может получить, то, что захочет, если богат умом.
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.
Никто не уйдёт обиженным. Вообще. Никто. Не уйдёт...
Мы собираем мир или нас собирает война.
«Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.» ©
«Мы давно не испытываем никаких чувств. Однажды оказалось, что оргазмов вполне достаточно.» ©
да я на таких как ты в "Марио" сверху прыгала.
Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке и не слышит стука.
Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.
Женщина - лучшая половина человеческих бед..
Как слеп наш взор, так часто слеп и ум...
Спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор! Хрен поспишь!
Умей мечтать не став рабом мечтанья, и мыслить мысли не обожествив
"Заповедь" Р. Киплинг.
От любви до ненависти один шаг... налево
Когда она рядом, я бы оторвал себе руку, лишь было бы, чем в нее кинуть! (с)
Безнравственная, некультурная, капризная, ругающаяся матом особа с вредными..Мама запретит вам с такой общаться..©
Кoгда сoвесть раздaвали, мы за наглoстью стoяли.
черти вынули мою душу, внимательно осмотрели её, вернули на место и побежали мыть руки
убей ту часть мозга,которая думает,что я буду бегать за тобой (с)
Таким как МЫ солнце светит даже ночью! (с)
- соблюдай акт воздержания против звуков.
- что?
- заткнись.
- Пойдём куда-то?
- У меня свидание!
-Но я же не сказала в какой день!
- Значит каждый день свидание - до конца жизни!!
Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 77 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
| Банальные подарки уже всем давно приелись. Чем удивить близких любимых людей??? Сюрприз гарантирован, если подарить человеку «Приключение в подарок»!!! | | | - Ну же, Адам, - Митци сжала мое плечо, - прибавь ходу! 1 страница |