Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к
следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли,
вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?
Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец.
Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Чаво?
- ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся
и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
- Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый
японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
- Русский, а русский... Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
- Эй, афганец, ты сало ешь?
- Якой же афганец сала не исты!
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая
руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит,
вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) -
ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)
В СССР разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и
не проси!"
- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей
песни.
- Почему после третьей?
- После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
Встретились Овсиенко и Апина на улице.
- Ну как тебе мой новый костюм?
- Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости...
- Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...
Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".
Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и
старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень
быстро перелистывает газету, и громко говорит:
- Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят:
- Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет:
- И про меня нихрена!
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый
- не может.
Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по
колено, а рыбы - до хуя...
Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря.
Издание нов., перер абот., шампанск., бутерб. с икр.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.
- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто
дольше под водой просидит. Оба утонули.
На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных
писателей и союз косноязычных.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание
пропадает...
Купил новый русский "Запорожец". А нв все вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!
Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно, по-эл!"
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и
переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа".
Русский: "Тоже красиво".
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши
над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Встретились два "новых русских" в Италии:
- Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил!
- П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица пожалуйста!
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
- Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые
советские - "Агентство ТАСС сообщает..."
Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит
другой и спрашивает: "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не
оборачиваясь и не прекращая действо - Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли
кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение
"стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете -
отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через
плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее
наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?! - Молчание. - Парле ву франсе?! - Тишина.
- Шпрехен зи дойч?! - Йа! Йа! - Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!
(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как
то говорит:
- Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает:
- Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о
делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал,
зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими
языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским
словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через
переводчика.
- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и
говорит:
- Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
- А дырки зачем?
- А как же он пальцы загибать будет?
Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100
км/ч. Сидит:
- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!
- О-о-о, мой новый "Ролекс"!
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в
Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует
землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают
прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
- Скажите, почему у вас все руки синие?
- А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не
тлогай не твое!"
Русские Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А что не содите?
- Дык не растеть!
Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик:
- САИД! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.
- МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны:
- Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина)
- Кто кричал "ИВАН"?
- Я?... - выстрел, труп.
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный.
Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал,
сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.
А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего
(русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают - получился
паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по
чертежам собираем - получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с
документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать
напильником". Sакurа/
По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в
"ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге":
- Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной...
- А ты что, казах!?
- Нет, - опешил русский - Русский.
- Тогда почему ты главный?
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто,
а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый
русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал.
Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня
обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание
слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...
Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно
расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО!
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -
пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже
бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий
перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же
запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с
милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
"Свои-свои-и-и!"
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода
нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте
сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку
промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на
траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной
воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать.
Забыл вынуть.
Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал
устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...
Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй
раз".
Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать
ему ноги? Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и
спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них
одинаковая. Не иначе, как договорились...
" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет...
Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения
для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)
На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
- Нет...
- О!
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите
головы ниже!
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета -
разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность
командования.
Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление,
когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего...
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о
своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик,
а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?
Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров
от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и
будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и
свернется!
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый
амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну,
мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров,
оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом,
благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для
простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой день ползет. Вокруг на
сотни километров - пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик -
в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника
вырывается только одно:
- А К А К Ж Е...!?
- Эх ты - у меня же окно открыто...
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного
заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается
лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы
приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через
некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! -...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.
США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две
вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!
- Служу Советскому Союзу!
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся
в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот)
видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку -
"Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что... Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй подняв голову от носков
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два
крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг
видят - шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и
против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
"Дорогая ты моя" - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую
шубу.
"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо.
Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали
привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты
не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а
какого парня отхватила!"
Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли
в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." -
так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них
принято...
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена
на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес
приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и
долго не мог понять почему народ хохочет.
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным
взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у
себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую
физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа...
А... где же мои я-я-я-яица!?"
Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт".
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!
- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться,
когда протрезвеет.
"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее
надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не
жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз".
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ!
Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
- Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?
В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?
В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли
ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников
правдивости. Никакого коврика там нет.
Встретились две знакомые, разговорились:
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |