Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?
Май 1945. Освенцим. Из крематория струится последний сладкий дымок. Общее
построение. На трибуну перед узниками выходит молодой фриц в оборванной шинели и
говорит: "Всем спасибо. Все свободны".
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была
брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо
плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."
Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он: - Хорошо. Если я из ванны
выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у
тебя чепчик надет..
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий
операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!!
- Вот именно...
Идет операция. Ведет молодой врач:
- Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!..
Спирт!.. Больной:
- А закусить?!
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился
сзади и наяривает туда-сюда. Б. - Что ты делаешь? Ты же меня ебешь! С. - Господи
Иисусе! А я и не вижу.
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы
женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен,
достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?
Забегает мужик в "Спорттовары"
- Свежие удочки есть?
- Есть но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого
бамбука.
Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке подходит очень
застенчивый (М)олодой человек: (М) (тихо и вкрадчиво)
- Девушка... Простите... Я... Я...вас хочу...
(Д) (очень смущенно и тихо) - Извините, но я стесняюсь...
(М) (смелее) - Но я вас Очень хочу...
(Д) (еще смущеннее и тише) - Но я Очень стесняюсь...
(М) (страстно) - Но я вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧУ!
(Д) (краснея) - Но я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ стесняюсь...
(М) - Ну и пошла нахуй! (уходит).
(Д) (вслед громко) - Так ты, твою мать, хотел, как я стеснялась!
Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий,
горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п.
- 20 лет назад вы забеременнели?
- Да.
- И решили сделать аборт?
- Да, а что?
- И выбросили зародыш в унитаз?
- Да, но откуда вы знаете?
- Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где
на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с
отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй. Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю
о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев
невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.
Молодожены ночью в первую брачную ночь.
- Чому панi не кшисе?
- А шо пан вже вложив?
- А як же!
- Тади ОЙ!
Пожилая женщина приходит к врачу:
- Поразительны успехи, достигнутые медициной. Когда я была молодой нужно было
раздеться, а сейчас достаточно высунуть язык.
Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шепчет молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит. Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать?!
- А придется...
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке:
- Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек,
облаченный во все черное. Молодой человек:
- Кто вы?
- Я... я граф Дракула...
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в
госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с
крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через
двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И,
посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем
в половине одиннадцатого...
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает
подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный
юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.
- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.
- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит?
- Болит, - отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не
согнулась к земле.
- А так, бабуся, болит?
- Нет.
- Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее
светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции
раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь
взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили
обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает
хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на
безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме,
спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого
взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со
старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно
сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам
эти неприятности!
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до
меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях
которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.
- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях,
которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на
свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- (томно) Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
спросила меня, люблю ли я макароны.
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к
сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая
жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж.
- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали...
меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит
ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала
"нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную
книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей
избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив
на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал
с ней прогуливаться.
- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через час
раздался тот же голос:
- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя
случилось?
- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу
Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце
бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что "потом", было раньше, - следует ответ.
Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой.
- Ну как?
- Никак. Не получается...
- У молодой жены спрашивают подруги:
- Ну как?
- Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так Надю можно?
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из
деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?!
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь
затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль,
он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по
фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию
адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам,
пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему,
дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.
В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный
редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты
эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к
чему-нибудь еще придрался".
- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не
хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще
надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с
людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись,
спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную
записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это
потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к
чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой
сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от
работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на
похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного
уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте
мира.
- Не могу, - ответил тот. - Я дальтоник.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к
одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
- I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
- Nо, I'm Fuсkingеr.
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и
никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок,
как надо любить жену".
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим
разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит
поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит...
- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись.
- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила Лизетт.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к
пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.
- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать
домой...
- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть
мне обручальное кольцо!
- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.
Какая бывает солидарность?
- мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?"
- "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?"
- "Да, он еще и сейчас у меня."
- женская - жена приходит под утро. "Ты где была?" - "У Светы". Звонит Свете:
"Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" - "Нет. И вообще мой тебе совет -
разводись поскорее с этой... "
- международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
Летят два альпинера, один вниз другой вверх. По дороге встретились
- Ты чего?!
- Так тетка страхует! А ты чего?
- Так тетка примус разводит!
Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ты что?! За такое его еще и награждать?...
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод.
Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды
с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?
Приходит девушка к гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 41 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |