Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10
кирпичей и с размаху разбил их лбом Работодатель. -Здорого! А что в другом
чемодане? Мужик. -Да так ерунда - АНАЛЬГИН
Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", - думает, "лишь
бы человек хороший попался..."
По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может
там у них гнездо?
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над
потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пятая.
- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально
наступил.
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми! -... у Вас на лбу след моего ботинка.
Холмс говорит Ватсону:
- Я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон,
вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались?
Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот
паштет!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис
Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и
начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно
восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-Киевски, сер.
Диалог с Берримором:
- Что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги - Ватсона!
Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
Ватсона.
- Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал.
Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает
газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели
прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь:
"Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: - Знаете, Ватсон, вчера я
видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. д.В.: - А
как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: - Это же
элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!
Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса
курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в
зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот
Ватсон без трубки уже жить не мог...
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район.
Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На
воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс?
Холмс: Это элементарно, Ватсон - только математики всегда дают абсолютно точные
и никому не нужные ответы.
Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
- А как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
- Штирлиц!
- Ну хватит играться! Как фамилия?!
- ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям...
Рассказывает папаше, что вот такие дела..
- Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы
МЮЛЛЕРЫ!
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у
него конфискуют передатчик.
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а
в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.
Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись,
Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал
сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал,
знает ли об этом Мюллер".
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел
дракон. "К счастью" - подумал Штирлиц. "К ужину" - подумал дракон.
Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа
стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к
столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос
диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович
Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает:
- Мюллер, у Вас есть родственники за границей?
- Нет.
- А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая?
- Никем, мы даже не однофамильцы.
Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за
балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.
Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал
первым.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое
положение.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или
блохи?", - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко
плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и
вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.
Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна.
- Прикройте окно - дует, - попросил Мюллер.
- Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, - огрызнулся Штирлиц.
А чего это граф Суворов все ест и ест?
- Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали - ЖРЕМ-с!
На тему рекламы: Императрица: "А что это у нас граф Суворов ничего не ест?"
Суворов: "Еда с вашего стола мне не заменит Педигрипал!"
- А что это пост Суворов у нас ест?
- Граф.
- Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли?
И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!"...И вырос курган...
Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский
Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести
суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".
Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой
РРРРРААААААЗЗЗЗ!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!
Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки
утопили.
Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!
- А с чего бы это?
- Она сказала - у него ДВЕ палочки!
Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс:
- Марс, ты Баунти пробовал?
- Нет, не пробовал.
- А зря, райское наслаждение!
- Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!
Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает,
открывает, получает, жует:
- Что это? Марс?
- Не-е...
- Сникерс?
- Не-е...
- А что?
- Тампакс!
Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает.
- Ты Баунти пробовал?
- Нет.
- И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.
- Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал...
- И не пробуй, одна вата!
Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ:
- Ты БАУНТИ не пробовал?
- Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что
диролом не отксилитишь.
Колобок выкатывается из "Голубой устрицы"
- Какие груди? Какие яйца? - Я сплошная эрогенная точка!
Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
- Тьфу ты! Голову забыл помыть.
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.
- Гена, какой сегодня курс доллара? - У? - Гена, ты тормоз!..
- Сто двадцать пять. - А скупки? - Я не тормоз.
Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку:
- Эту, что ли?
- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я
должен находится при нем неотлучно!
- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он
на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?
Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу
лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка
вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка
выбегает:
- Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!
Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну,
Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал - нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч:
Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься - прорва с ушами?!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из
трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом
нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на
сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап -
чап, чап - чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом
снова: чап - чап, чап - чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет
дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У... да не в том!
- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...
Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8
получается!
- Чебурашка, ты неправильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За
Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
- От винта! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе,
разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
- Карлсон, есть ли у Вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я
самый великий менструаторщик в мире!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в
дверь.
- Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На
меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто,
корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли
вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А
можно и впердолить.
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом суда, членом туда...
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать
на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь
вас познакомить чуть позже.
Бал. Наташа подходит к поручику: Поручик! Да-с! Почему вы не танцуете? А мы себя
в постели покажем-с.
Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне
с вами спать хочется.
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!
Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно
выругался.
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она,
Пусть верит, что ее мы защищаем!"
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа
(кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ
надо, Наташа!
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая
вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я,
наверно, другом семьи буду.
- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну иди, какни, но чтобы недолго, - отвечает поручик Ржевский.
Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками.
- Поручик, у меня груди спереди...
- Там я уже искал.
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
Корнет - поручику:
- Поручик, у меня сегодня первое свидание, дайте свои белые носки.
- Да возьмите-с, вон в углу стоят.
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь,
выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
- Что, дождь? - спрашивает дама.
- Нет, ветер!
- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем?
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает
унитаз, выносит его в центр зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает
портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит:
- Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза
от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти,
сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого
представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило,
мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти
отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и
сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет
чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...
Поручик (П) Ржевский танцует с Наташей (Н), сами понимаете, с какой: (Н): -
Поручик, вы когда ни будь любили? (П): - Трахался-с... (Н): - Но я говорю о
чистой любви... (П): - После бани трахался-с. (Н): - Но я ведь говорю о высокой
любви... (П): - На балконе трахался-с.
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и Ржевский
произносит:
- Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не ездец... Тьфу блин! Короче!
Карету мне! Карету!
Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там
вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки в
жопе-с? Очень оригинально!
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются
лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то
он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать
лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик
возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с
Наташей(Н), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с...
Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду
начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську?
Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За
жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за хуй
обеими рука...
Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили
в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в
заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера
выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат
в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл
поручик Ржевский и тут такое началось!.."
Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение,
будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел
оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое...,
мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом,
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 38 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |