- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у
камина и ждет, когда его покормят.
К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка
написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли
бы так сделать!"
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.
- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты
провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла...
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не
кусала?
- Не спускать.
Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
Это - Николай Фомич. А это - Елизавета Андреевна.
- Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака?
- Так ведь одними акциями сыт не будешь, - смущенно ответил Николай Фомич.
Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру - на него со
страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену:
- Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?
Сын обращается к матери: - Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. - Ты что?
На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую
погоду не выпустит. Пусть отец сходит.
- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами,
ни со мной.
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе
сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся
самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит:
Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!
Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч)
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила
ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка
собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.
- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого морда у смэтанi?
- Та ото ж...
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное
животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг
вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай,
думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака.
- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал
таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой
отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!
- Где Ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван!
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от
машины!
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в
антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа,
ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы
можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой
собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую,
смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
- Куме!
- Шо?
- Приходь до мене, пляшчину горiлки вип"емо!
- Так, в тебе собака злий.
- Так отож, отож.
Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы
ее форсирования... Разведка возвращается... - Ну с форсированием почти никаких
проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью,
полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему?!
- А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...
К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
- Предлагаю вам уникальный номер! - Говорит он. - Я научил собаку играть на
скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
- Вы с ума сошли! - Отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные
концерты?!
Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю! А я вiд його ноги витер!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого
защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту
дворнягу.
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять! Она останавливается.
- Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос.
Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала
и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему,
естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
Автомобилист забегает в жандармерию.
- Здесь водятся большие черные собаки?
- Нет.
- А черные коровы?
- Тоже нет.
- Черт! Значит я задавил священика!
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а
молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25
рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку
и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в
карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!
На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес
все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает. Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом:
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак,
кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать
магнитофон. вам все ясно?
- Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть
ручка, и она немного скрипит.
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил
к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно,
он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот
этот пес...
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью".
Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же, - не унимается внук, - ту собачку, которая помогает все время
ебут?!
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью",
заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка:
- А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади
затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не
выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что
не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как
дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой,
входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом
начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:
- Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик
тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
- Да тише ты, что других слов не знаешь?
- Знаю - ФАС!
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: -
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в
правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
Мужика укусила собака его приятеля.
- Придется немедленно отвезти вас в больницу - говорит врач, - собака была
бешеная.
- Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!
Наташа Ростова танцует на балу с князем Болконским.
- Наташа, выходите за меня замуж, - говорит князь.
- О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор
Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Наташу
приглашает на танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж, - говорит он.
- О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор
Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд.
Наташу приглашает на танец поручик Ржевский.
- Наташа, пойдемте трахаться! - говорит он.
- Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор
Ватсон...
- Па-адумаешь! Зато у меня хуй, как у собаки Баскервилей!
НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В
среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с
товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.
- Мr. Холмс не кажется ли Вам, что собака Баскервили сегодня особенно жутко
воет?
- Нет Ватсон. Зто опять сэра Генри овсянкой кормят.
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку.
Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Ням-
трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-ням-
хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-
трям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с
этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега,
познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в
дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается,
выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и
ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что
делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали
к ширинке...
Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку:
- Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат:
- Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит
видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все
будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики:
- Ухо! На что старый конферансье отвечает:
- А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду
будет видна радуга. Итак группа "Радуга".
- Алиса, который сейчас час?
- Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.
- Почему ты так думаешь?
- Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет.
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне
храпел потише!
- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после
развода?
- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил
пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас
Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время
представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом,
развернула газету и читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -?
- Растет доход на душу лесного населения. -?
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего
смеяться над решениями правительства.
Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему
надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало
ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает
слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции,
у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже
театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в
партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается
сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"
Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.
Открывает Баба-Яга. Молодец:
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее (страшная может)! Готовь сама! Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро
просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная
красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я МУДА-А-А-К!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Хулиганство I.
- Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду,
поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду.
- Хорошо... [ Через полчаса...]
- Ну как, набрали?!
- Да...
- Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий
гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном,
с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул,
отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший
поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик
определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и
понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному
старику. <Дело не в колебаниях, - ответил старик на пидж-инглиш, - они закрывают
от меня часы во-он на той башне>.
- Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
- Мышь. Она на велосипедике приедет.
- Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? -..У холодильника
должен стоять велосипедик.
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега
Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены
только семерых из них.
Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?
Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке
из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно
бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью. Другой, не
заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая
кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!
На уроке зоологии. Учитель:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса!
- Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты:
- Просто она у слона никогда не видела.
В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик,
выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении
конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает
второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит
конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух
рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют
сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские.
Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург
пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в
наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но
хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна
проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с
прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?...
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне
себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с
водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других
слона начали кашлять...
Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится
на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В:
Что вынуть маленько?
- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |