- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...
По армянскому радио спрашивают:
- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся -
будит русского:
- Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем!
- Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно,
согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский
стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
- Чего это он стонет?
- А ему апельсинов захотелось.
- Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу.
- Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.
В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик
весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано
оборачиваются.
- Армяне есть?!
- Нет, нет, никого
- А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ:
- Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в
корзину складывает. Спрашивают
- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
- Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"
- А чего тогда смеешся?
- Да армяне план по яйцам не выполнили...
Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак!
Это ж МОЯ жена!" Не понимает...
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика
Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского
радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...
Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над
океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться
от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины
Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого
добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает
падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с
чеченцем!
Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него:
- Дядя ты попуас?
- Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.
- Кто такие новые русские?
- Это хорошо забытые старые армяне.
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
- Вано, ты спишь?
- Да.
- А что это у мене в попе тогда?
- А! Извини, сейчас вину.
- Я тебе вину! Спи давай!
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
Вопрос к Армянскому радио:
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет
читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за
этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из
первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не
дал. Голос из третьей - И не дам.
Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в
эксплуатацию.
У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио
ответило: - тара.
Армянскому радио: - Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1.
Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов!
Армянскому Радио задают вопрос: Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу?
Армянское Радио: Знаем, но не скажем - а то и ту перекопаете...
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.
- Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
Один армянин говорит другому: -Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! -А мена завут
Акоп, по-русски Траншея.
Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит
другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".
- Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
- Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.
- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио
атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и
советско-чехословацкий.
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.
- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин
сзади.
- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси -
лучше."
Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
- Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
- Кынжял в жепа хошь?
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной
станции забеременеет телеграфистка.
Армянское радио спрашивают:
- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно...
Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери
и чем занимается ДОСААФ.
Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".
- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.
Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей:
- Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть
нагнись!
- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования
самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет
совершенно разный смысл.
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться,
а уничтожать.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид,
что работаем.
- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне
сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном
материале.
- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к
Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет
заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое
"А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут
вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.
Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать
забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,
говоришь?"
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг?
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом,
что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него
приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру,
хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например,
трудно достать зеленые чернила".
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало,
задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего
учебного заведения. " Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако.
Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый
ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего
и не понял, однако."
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они
склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс,
добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и
извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:
- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда
выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул
монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в
автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и
опять в нос азербайджанцу.
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше,
*чем* грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не
выдерживает: - Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм* грузины.
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может
больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
- Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
- А я могу 3 за раз, -говорит армянин, - по одному в каждую руку и одно на хуй.
- А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин. -?!
- По одному в каждую руку и армянина на хуй.
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину,
здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули.
Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников? Ответ:
- 41. Вопрос:
- Почему? Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: - Смотри, там у всех мужиков
нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя
смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит,
приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы
поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер - что такое?
- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы):
- Армян, говоришь? В попу, говоришь?
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.
Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай
пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным
акцентом...)
- Будиш гаварыть?
- Нет.
- Питать будем, лутше гавары!
- Нет.
- Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему...
-...
- Будиш гаварыть?
- НЕТ.
- Магомед, сунь ему еще...
-...,...
- БУДИШ ГАВАРЫТЬ?
- НЕТ!
- МАГОМЕД!..
-...
- БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?!
- ДА, ДА, ДА...
- ГАВАРЫ.
- О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов
нет.
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
которой все лежат.
У армянского радио спрашивают:
- Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго
и отвечает:
- Вот это да!
Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая
рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина
перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских
десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного
эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.
Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется -
смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух
бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант.
Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка:
- А что такое желтый лист? Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: -
Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж
только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.
Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся
команда ебать будет!
В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и
начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на
противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на
пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас
опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто
расхотелось".
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись
в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что,
дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время
ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся
по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч
не налезает. Учитель - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
- Гоги ти спищь?
- Да!
- А пошему твоя хуй в моя задныц?
- Сэчяс вину.
- Я тэбэ вину! Спы давай!
Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос
- Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй?
- Он пашел в туалэт, пописат.
- Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор!
Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов!
- Четыре...
- Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?!
- Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал!
- Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000!
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7!
- Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!
Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
- А какого она цвета?
- Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из
машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день
мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в
подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...
Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
-?
- Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
-?
- Вспомнил: "Она нас"!
Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам
чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год копил..., ну ладна еще
год покоплю новый куплю" Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 37 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |