………………..
Орта определили в хлеборезы взамен дембельнувшегося «Сталина». Был тут такой крендель из Кемерово.
Иван Маслов до армии работал на заводе сталеваром, отсюда и кличка. Возле доменной печи было ужасно жарко и приходилось часто пить газировку.
В следствии чего на работе отливал сталь и за углом.
Сталевар - сын антиквара: вот такая преломляемость поколений. Говорят, когда отец узнал, что Ванька в армии стал хлеборезом, он разбил гордость своей коллекции – яйца Фаберже в количестве двух штук. Он бил и крушил, топтал и приговаривал: «лучше бы не было яиц у меня, чтоб не рождались Иваны, не помнящие родства и династии».
Так Сталина сменил парень из Таллинна. Начальство решило, раз уж прибалтийский акцент режет слух, то пусть режет и хлеб, тем более, что Орт до службы работал барменом в одной из гостиниц Таллинна. Барменом работать ему нравилось: бармены всегда трезвы, а вокруг веселье.
В хлеборезке не было такого безудержного веселья, как в таллиннском варьете, но всё же лучше, чем в казарме…
Женишбека (в переводе с киргизского женишбек – «октябрь») определили на вечные наряды - начальство не могло более полезно использовать его таланты.
Помню, поначалу его поставили в наряд по штабу.
На первом этаже штаба по-прежнему дежурил гипсовый Ленин в человеческий рост. Рядом с вождём по-прежнему располагалось знамя части в развёрнутом виде.
Дуэт из знамени и Ленина по-прежнему составлял пост №1
Старшина устроил киргизу «боевое крещение в нарядах», поставив его на такой ответственный пост.
Женишбек стоя на посту, ковырял пальцем в носу и методично складывал затвердевшие киргизские сопли в дуло автомата.
Цирульский, увидев эту картину, орёт по селектору:
- Уберите этого сраного киргиза и поставьте на пост нормального, белого человека. Хохла, наконец. В крайнем случае, белоруса. Хотя белоруса не надо. Напьётся прямо на посту и знаменем занюхает.
С белорусами отдельная тема, служили в нашей роте
16 бульбашей. Все 16 из детдома. Русские любят выпить, хохлы осторожничают, перестраховываются, для белору-сов трезвая оценка ситуации отвратна. Завидя спиртосо-держащие средства, они тут же переходили в плоскость, находящуюся в неладу с реальностью.
Это они бомбанули дроковский склад с вином, и тут же его выжрали, подставив нас с Лёшкой под цугундер.
Кстати, о нашем бухле - его ведь гансы так и не нашли.
Хоть день рождения календарно уже прошёл, было бы глупо не довести дело до конца.
НЕ ПИТЬ вымученную водку, свернуть на полпути, было бы также глупо, как то, если бы Гитлер остановился после присоединения Австрии…
И вот мы с Лёхой идём на поиски. Мы выходим из казар-мы, в дверях нас чуть не сбивает киргизский шустрик Кельдыбеков. Дойдя до бани, видим Бруно Орта с выпу-ченными глазами:
- И помазок, бляяяя…
Минут назад.
Орт с Женишбеком стоят возле бани: «Джек (Бруно на английский манер переиначивал его имя, называя либо Джеком, либо Джоном), принеси мне из тумбочки бритву»... (а теперь прочитайте эту фразу в течении полутора-двух минут) и помазок, бляяяяя.
Повторим ещё раз:
- Джек, - в этот момент Женишбек навостряет уши, - принеси мне, - киргиз уже стартует на месте, стуча копытом о землю, - из тумбочки, - Джон подаётся всем телом вперёд, оставляя для услышания приказа лишь уши, - бритву … - всё!!!
Прокрутив в воздухе ногами и оставив за собой клубочек пыли, дух мчится в казарму. Бруно стоит, выпучив глаза, продолжая свой затянувшийся приказ:
– И помазок, бляяяя.
……………….
Мы перемахнули через колючую проволоку, благо свою ношу спрятали рядышком с колючкой.
А вот и долгожданный трофей! Целёхонький!!!
Перепрятав сумку возле казармы, стали ждать ночь.
После отбоя я, погрякивая пузырями, гордо вошёл на подиум. Ребята уже ждали.
- А где оркестры, гимн, медали, фотовспышки всякие. Как страна встречает героя? – я чувствовал свой звёздный час.
«На златом крыльце сидели»: мой друган Серёга Кравцов – безжалостный сжигатель секретных документов, Муравьёв-Апостол (я знал его плохо, но только хорошее), два дембеля – Шатравка и мой Пинцет, ну и собственно, именинник Чернявский. Лёшка Дудников спал.
Из закуси я увидел только вымытое яблоко.
Не только что вымытое яблоко, а только одно яблоко. Оно лежало на тумбочке, и с неё струйками стекала вода, как с головы новобранца.
- Садись, рассказывай! Как отдохнули? – Серёга подви-нулся на кровати, похлопав ладонью на освободившееся место.
- Насыпай для начала.
- С возвращением! – Чёрный был на разливе.
- Нет, давай за тебя. Зря, что ли закрутили эту шар-манку на колесе обозрения? На всеобщее обозрение. С днём рождения!
- Как раз сегодня ровно месяц с днюхи.
Мы выпили. Я вытер яблоко о рукав и откусил.
- Как вы тут? – спросил я на выдохе.
- Что с нами сбудется. Как вы, шо за публика?
- Аудитория достойная. Сплошные аристократы: от несостоявшегося английского пэра до сексуального барона Мюнхгаузена.
-???
- Кадры отборные: один выбрал советскую армию вместо палаты лордов, карцер гауптвахты вместо средневекового замка.
Другой утешил вдоволь безутешную вдову и оказался постельной принадлежностью, - ребята не понимали.
Дата добавления: 2015-12-08; просмотров: 75 | Нарушение авторских прав