Читайте также: |
|
- Не ага, а так точно, - капитан отложил фуражку и рас-полосовал меня взглядом:
- Приводы в милицию были? -плюнув на палец, бегло пролистал пару страниц, - Вытрезвитель не в счёт – со знанием дела процедил он, опережая ответ.
- Тогда нет. Тогда не было.
Комсомолец? – анкетно продолжал рутиново малиновый кэп. Тут я вспомнил, как на 9 мая взял у отца из сейфа ружьё, и с другом в саду расстреляли мой комсомольский билет. Затем смазали его красной гуашью и на следующий день доставали из внутреннего кармана, ввергая в шок дев-чонок из класса. Фарс продлился ровно две перемены, после чего меня заложили.
Потом был скандал местного масштаба; на исключении из комсомола присутствовал даже учитель по НВП, ста-рый фронтовик, который должен был стать специалистом по баллистике, но контузия под Прохоровкой мешала выражать ему свои мысли.
«РАСКОВЫРЯНО ГВОЗДЁМ “СОТКА”» - так было запротоколировано в комнате милиции. Билет у меня изъяли, и с треском выперли из членов ВЛКСМ.
- Ты что, оглох? Комсомолец, спрашиваю или нет?
Я виновато покачал головой, затем с надеждой выдавил:
- Но был…- и затем, уже расправив плечи - Даже получал благодарности. С занесением…
- С занесением? Ну и куда тебя занесло?
– В половодье, - пустился я, было в тягучий, как разлив-шаяся река, рассказ, - бросился спасать тонущего котён-ка из реки, и в воде комсомольский билет раскис и расы-пался. Котёнок оказался ничейным, на комсомольском собрании решили, что билет дороже бродячей тварюги, и за халатность к документам изгнали меня расстроен-ного из своих стройных рядов.
Капитан, то пролистывал через несколько страниц вперёд моё досье, то возвращался назад, перебегая с одной страницы на другую. При этом нос у него болтался.
Это было особенно заметно, когда он резко поворачивал головой, пытаясь рассмотреть в моей анкете, что-то эдакое. Заковыристое.
- Спасатель, значит. Член ОСВОДа. А не хочешь спасти утопающее в крови дружественное нам правительство Бабрака Кармаля? Тебе не то, что комсомольский билет вручат, но и медаль в придачу.
В голове промелькнули уроки литературы: Василий Тёркин на гармошке с папироской во рту, и мысли заклубились, как дым махорки:
Нет, ребят, я конь педальный.
Не заглядывай в ответ.
Так скажу: зачем медаль мне
Я согласен на билет.
Я стоял перед кэпом, как на уроке – не зная, что ответить. Только смотрел на военкома, на его вылезший из бровей индюшиный нос. И уже вспоминал урок зоологии:
Индюк – при такой уродливой внешности ведёт себя, как высокомерный эстет, незамечающий, что наступает на собственное дерьмо.
«Не, ну ты точно глухой» - кэп что-то листал, читал.
- А что, беспартийный, мясо тухлое любишь?»
Я брезгливо посмотрел на его нос:
- Честно говоря, и свежее-то не очень.
«В Морфлот… - Гортиков зашептал себе под нос, -
в Морфлот надо брать вегетарианцев. До сих пор перед глазами восстание на броненосце «Потёмкин».
…Видно бог войны Марс сжалился надо мной и уберёг от ада, но армейский бог, военком Гортиков отправил в преисподнюю, напутствуя:
- Будешь служить, как у сатаны перед пазухой.
Выходя, я обернулся. Кэп резко поднял голову.
Нос соплёй индюка подпрыгнул вверх, ударившись о переносицу: Что-то забыл?
(Нет. Воспоминания только начинаются)
Дата добавления: 2015-12-08; просмотров: 72 | Нарушение авторских прав