Правила наказания

1. Запрещенные меры. Никогда не прибегайте ни к чему такому, что может нанести телесные повреждения, как то: плети, ремни, палки, грубое рукоприкладство и жестокие побои.

Никогда не делайте того, что может причинить ребенку эмо­циональную боль: не отталкивайте его с холодностью, не упот­ребляйте в его адрес обидных слов или грубых выражений. Нико­гда не говорите ничего такого, что умаляет достоинство ребенка: не критикуйте его характер или способности. Никогда не уни­жайте его, заставляя чувствовать себя неудачником. Никогда не бейте ребенка по лицу — это тоже очень унизительно. Никогда не делайте ничего, что может сильно напугать ребенка: не выгоняйте его на улицу в темное время суток и не говорите, что его «схватит Бармалей». Никогда не используйте работу в качестве наказания. Мы должны учить детей воспринимать работу как благословение. Исключение составляют те случаи, когда ребенок плохо выпол­нил какое-то дело и должен выполнять его заново.

2. Воспитательные шаги. Никогда не наказывайте ребенка, пока не пройдете все воспитательные шаги.

3. Справедливость. Никогда не наказывайте ребенка, если не уверены на сто процентов, что он этого заслуживает. Наказывайте только за проступки. Следите, чтобы наказание было соразмерно совершенному проступку. Даже у малышей хорошо развито чув­ство справедливости.

4. Когда. Если это возможно, наказывайте ребенка в момент совершения проступка. Особенно это важно в отношении ма­леньких детей. Если малыша отшлепать в тот момент, когда он не слушается родителей, он прекрасно понимает, за что его наказы­вают. А вот спустя всего несколько минут он уже может не уловить связи между проступком и наказанием.

5. Сфокусируйтесь на проступке. Сосредоточьте наказание на проступке, а не на том, кто его совершил. Ребенка следует наказы­вать за то, что он сделал, а не за то, кем он является.

6. Гнев. Никогда не наказывайте ребенка, находясь под влияни­ем ярости. Как только вы чувствуете наплыв этих эмоций, лучше всего уйти в другую комнату и взять себя в руки. Чтобы избавить­ся от гнева, мысленно поговорите с собой, стукните кулаком в стену или как-то иначе урезоньте себя. Когда родители сердятся па ребенка, они склонны терять власть над собой, им недостает благоразумия и рассудительности для разрешения проблемы, и они могут быть жестоки. Почти в каждом случае жестокого обращения с детьми оказывается, что сначала родители «вышли из себя». Может, они и не желали причинить ребенку боль, но по­просту перестали владеть собой.

7. Угрозы.Никогда не грозите ребенку наказанием, которое не можете или не собираетесь привести в исполнение. К примеру, не говорите, «я из тебя сделаю отбивную» или «я заставлю тебя мыть посуду целый год», или «я с тобой больше никуда не пойду». Никогда не угрожайте ребенку, будто его поведение может нанес­ти вред родителям, говоря нечто вроде: «Если ты не прекратишь, мамочка заболеет» или «Если ты так сделаешь, у меня случится разрыв сердца». Также никогда не высказывайте предположений, что его поведение кого-то разочарует, например: «А что подумала бы о тебе бабушка?» Ребенка следует приучать к послушанию, по­тому что это принцип праведности, а не потому что это каким-то образом сказывается на других людях.

Фишки

Еще один способ воспитания, предусматривающий разнообра­зие поощрений и наказаний, заключается в использовании раз­ноцветных фишек в качестве средства обмена. Делается это так. Дайте каждому ребенку равное количество фишек. Всякий раз, когда ребенок ведет себя хорошо — скажем, заправляет постель, самостоятельно одевается, поддерживает порядок в своей комна­те, выполняет свою часть работы по дому или делает что-то хо­рошее, — ему в награду даются дополнительные фишки. Каждый раз, когда он ведет себя плохо, он обязан возвратить родителям фишки. Детей можно штрафовать таким образом за непослуша­ние, за драки и ссоры друг с другом, за то, что они создают про­блемы, за невыполнение своей работы, за жалобы, за неподобаю­щие манеры за столом или любые другие провинности.

Набрав достаточное количество фишек, ребенок может по­лучить особые привилегии, такие как просмотр телевизора, воз­можность поиграть с друзьями, поехать в гости к родственникам или в летний лагерь. В наказание за крайне плохое поведение ре­бенку придется «покупать» себе ужин в обмен на фишки. Если он несколько раз останется без ужина, то быстро уяснит цену хоро­шего поведения. Система фишек эффективнее, если использовать ее лишь временно или для конкретных целей, например, чтобы обучить ребенка правилам поведения за столом. В таком случае фишки даются и отнимаются только во время еды.

Договоры

Договоры очень действенны, когда дело касается работы по дому — они помогают ребенку улучшить свое поведение, преодо­леть дурные привычки и достичь поставленной цели или сделать то, к чему вы пытаетесь мотивировать ребенка или от чего стре­митесь его отучить. Для этого родители и ребенок составляют соглашение или договор. Ребенок соглашается что-то делать или отказывается. В свою очередь, родители соглашаются давать ему определенные поощрения или награды. Возможно, родители за­хотят составить контракт в письменной форме, чтобы обе сторо­ны его подписали.

Например, родители могут условиться платить ребенку оп­ределенную сумму денег за выполнение какой-то повседневной домашней работы. Необходимо четко обозначить, что именно это будет и какой будет плата. Или, скажем, ребенок плохо себя повел — ударил или дразнил кого-то. Родители договариваются, что если он не будет делать ничего такого в течение месяца, они разрешат его любимому двоюродному брату или сестре перено­чевать у них дома. Ребенка постарше можно уговорить порвать отношения с сомнительными друзьями в обмен на право пользо­ваться семейным автомобилем. Еще ребенок может согласиться поддерживать в течение полугода порядок в своей комнате, чтобы получить в награду собственный радиоприемник. Маленького ре­бенка можно отвадить от сосания пальца, пообещав ему в обмен поездку в Диснейленд.

Контракт может быть полезен еще и в тех случаях, когда роди­тели обещают ребенку вознаграждение, а потом жалеют об этом. К примеру, они дают ребенку разрешение посетить какое-то об­щественное мероприятие, а позднее начинают сомневаться в соб­ственном решении. Они медлят с объяснениями, потому что при­чины сложно обосновать или ребенку трудно их понять. Чтобы решить подобную проблему, они заключают со своим ребенком договор: если он пропустит это мероприятие, они сводят его куда- то, где он всегда мечтал побывать. Таким образом родители не на­рушат своего слова, и в то же время смогут от него «откупиться».

Дата добавления: 2015-12-08