Зеркала бьются к несчастью

Если верить всем приметам,
Смысла жить на свете нету.

- Сынок, ты разве не знаешь, подглядывать - низко, - возмущается маманя, картинно заламывая руки.
- Вовка, те чо сказали, - подзатыльник бабули всегда более действенен, нежели нравоучения маман.

Но сейчас рядом нет ни мамы, ни бабушки, а подсматривать по-прежнему стыдно. Поэтому ни слова не говоря, тихонько пячусь задом, оставляя Лешку с Ником вдвоем, полностью поглощенных друг другом.

Лучше всего сейчас натянуть одеяло, закрыть глазки и досматривать прерванный сон. Ага, я только за, а вот сон против. Мой организм, мучимый жаждой и любопытством, напрочь отвергал такую возможность.
Подозрительные звуки с кухни прекратились, зато начались в комнате Ника, как раз за стеночкой. Я не говорил, что стена у нас общая? Лучший способ не слышать звуков зарождающейся любви - подушка на ухо. Не помогает. Может, стоит ухо из под нее не выставлять?! Не, любопытство против.
Ай-яй-яй, что же они там творят?! Стоны Ника теперь и две подушки не заглушат.
Блин, я думал, что живу с одним соседом-геем, причем тихим. Оказалось, что с двумя громкими кроликами.
А если и Эм, и Илья тоже переливаются небесно-голубыми оттенками?! Они ж давно живут здесь, вместе... Ой, мамочка, а вдруг они меня покусают, и я тоже заражусь?! Или гомосексуализм передается воздушно-капельным путем?! Надо купить маску в аптеке. Эх, понесло меня... в густую высокую рожь.

Краем уха (да хрен с ней, с подушкой), я услышал шлепанье босых пяток и звук льющейся воды. Так, влюбленные голубки переходят к водным процедурам - путь на кухню свободен! Оглядываясь и пригибаясь, как боец под арт-обстрелом, я короткими перебежками (бляха-муха, скоро по-пластунски ползать начну), доскакал до графина с водой. Эти продолжали плескаться, а значит можно неторопливо, с достоинством и графином, вернуться к себе. Ой, шум воды прекратился, бегом, бегом! Стоп, что за нафиг, кто от кого прятаться должен?! Продолжаем неторопливое шествие до своих апартаментов, ровно три с половиной шага... Грохот и звон из ванной так и не дали мне закончить мой квест. Все, надоело! Заведу себя канистру с водой - фиг кто меня из комнаты вытащит!
Но совесть есть совесть, надо проверить, а вдруг что-то серьезное? А если очередной.... процесс? И пошлют меня полем и лесом с моей заботой. Криков не слышно, мата тоже... А вдруг они уже того... залюбили друг друга до смерти?!

- Эй, что случилось?!
Из-за двери послышалось сдавленное пыхтение, которое несколькими секундами спустя разбавил Лешкин голос.
- Все нормально. Вов, а ты чего не спишь?
Вот я прямо так и расскажу, как ваши кроличьи забавы мне покоя не дают.
- Да так, не спится. Так что там у... - чуть не ляпнул "у вас", - тебя?
- Я зеркало разбил... случайно, - поведал Леха из-за двери.
Об Ника что ли?
- Поранился?
- Я-то? Неее... Вова, ты это, иди к себе, а то я не одет.
Да ладно?! Я в шоке! Я же думал, что они там минимум в костюмах-тройках на босу ногу.
- И чо? - реально интересно, сколько он еще комедию ломать будет.
- Ну, я смущаюсь.
- Аааа... Так ты это, в полотенце.
- А я его забыл! В комнате.
- Хочешь, принесу? - чесслово, скрежет зубов из-за двери слышно отчетливей некуда.
- Нет, у меня там не прибрано... Да и не найдешь...
Ну детский сад, штаны на лямках!
- Ладно, как знаешь, я пошел. Надеюсь, Ник тоже не пострадал?
Ну, простите, не удержался! Ответ был короткий, но эмоциональный:
- Блять!

Самое интересное, никого эти ночные забавы не разбудили. Эммануил, по слухам, спит с наушниками, а Илюха просто заспанец, ленивец Сид. Как его будят по утрам к первой паре - это трагифарс в пяти частях. На его огромное счастье, такое случается один раз в неделю. По субботам. Оцените комизм ситуации и идиотизм расписания.

Как ни странно, после всего этого я спокойно заснул.

***

Утро было бодрым.
Ванная блистала отсутствием зеркала, поэтому пришлось скыркать свою гарвардскую небритость на ощупь. Результат порадовал - "снимаюсь в фильме ужасов без грима"!
Но в целом было ничего. Чтобы замести следы преступления, парням ночью пришлось изрядно потрудиться, а Леха на месте утраченного еще и покаянную записку прикрепил, в которой расписывался во всех смертных грехах, типа невнимательности и неаккуратности, и клятвенно обещал исправиться, повесив зеркало с полочкой намного краше предыдущих. Сказочник, блин.

- Ай, - послышался визг из ванной. Я понял, это место в блоке проклято.

Визжал Эм, прыгая на одной ноге, поджав другую. Забавно было наблюдать, как всегда высокомерный борец с микробами, в таком милом дезабилье в розовый цветочек, совсем неаристократично растопырил конечности. Да он прелесть!
Ууу, вот что подглядывание за геями с натуралами делает - у меня кажись тоже началось.... Нет, нет и еще раз нет! Я мужик, мужиком и останусь.

- Чо орем?
- У меня сейчас заражение крови будет из-за какого-то рыжего урода, который разбил зеркало и не убрал осколки!
- Ну, для умирающего ты слишком резво скачешь и слишком громко верещишь.
- Ты, остряк-самоучка, может, в твоем Гадюкине и моют деревья с хлоркой, а здесь хренова туча заразы.
- Так что ж ты не поберегся? Тапочки б одел.
- А я в чем?! - злобно сверкнул он глазами.

Нет, я реально скончаюсь в этом зоопарке - он был в бахилах на босу ногу.
- Знаешь, мне кажется в тапочках все-таки надежней.

Мы сидели на многострадальной кухне, куда Эм доскакал, придерживаясь стен и иногда меня. Сейчас он в очень неудобной позе пытался достать осколок, а я держал наготове пластырь и зеленку - меня, можно сказать, посвятили в оруженосцы Рыцаря бактерицидного образа.

- Слушай, - раздраженно произнес недогот в цветочковых труселях, - я не могу подцепить. Может, у тебя получится?

Я пожал плечами - человеку реально нужна помощь, гадом буду, если не подсоблю.
Я присел на колени лицом к окну, взял Эмову нижнюю конечность в свои мозолистые руки и начал ковырять иголкой, предварительно утопленной в спирту. Очень пьяная игла, видимо поэтому, мне никак не удавалось подцепить осколочек. Парень закусил губы, но стоны иногда вырывались. Ну да, я не хирург, я только учусь.

- Ух ты, бля!
Опять этот не в меру жизнерадостный голос. Быстро ж он оправился от вчерашнего.
- Мальчики, что ж вы так, неудобно ж! Диван, кровать, матрасик, коврик, - искренне радовался Лешик, перечисляя варианты лежбищ для плотских утех.

Все, убью. Или отдам Коляну - пускай тот его любит до потери пульса.

Дата добавления: 2015-11-26