О том, что мы называем симпатией

По выражению психолога Каптерева, симпатия — это «великая способность, одно из средств облегчить горе и увеличивать радость». Симпатия — первое нравственное «чувство маленького ребенка. Оно лежит в основе других чувств, более сложных, которые возникают у детей позднее: чувства товарищества, дружбы, любви к родным.

Если сначала ребенок, естественно, выражает симпатию к матери и к людям, которые ухаживают за ним, то не сколько позже уже не только к близким взрослым, но и к другим детям. Уже с шести месяцев ребенок ищет контакта с другими детьми — тянется к ним, трогает, пытается привлечь к игре.

Двухлетний ребенок уже делится с другим тем, что у него есть вкусного или интересного. Часто можно видеть, как ребенок уступает игрушку другому. Это, конечно, проявление симпатии. У детей от трех до семи лет расширяется круг лиц, на которых распространяется его симпатия, да и проявления ее становятся более разнообразными.

Дошкольники часто симпатизируют тем, кто нуждается в их защите и покровительстве: известно, какую нежность дети проявляют в обращении с совсем маленькими детьми, как заботливо они относятся к больным и бездомным щенятам, котятам, птичкам, за которыми ухаживают.

У дошкольников более глубокой и сильной становится симпатия и любовь к родным: сестрам, братьям, отцу и особенно к матери. При правильном воспитании это чувство не ограничивается тем, что ребенок часто повторяет: «Мамочка, я тебя очень люблю», не сводится к поцелуям и ласкам, а начинает сказываться и в повседневной заботе о матери: ребенок, как умеет, помогает ей в ее домашних делах, ухаживает за младшими братьями и сестрами, старается не шуметь, если мать отдыхает после работы, проявляет особенное внимание, когда она болеет, в большом секрете готовит маме свои незатейливые детские подарки. И вообще всячески старается доставить ей радость.

«Однажды я пришла домой позже обычного,— рассказала мать двоих детей.— Дети спят. На столе два стакана из-под молока и крошки хлеба, у кроваток стулья с аккуратно сложенной одеждой. Я нагнулась поцеловать сына и заметила, что у него щеки в зубном порошке. Утром я говорю: «Вася, почему же ты не умылся на ночь, у тебя все лицо в порошке!» У него хитро заблестели глаза: «Это я нарочно, чтобы ты видела, что я зубы чистил». Оказалось, что и стаканы Вася нарочно не убрал: пусть я буду спокойна, что он выпил оставленное молоко».

Но часто мы наблюдаем в дошкольном возрасте такие случаи, когда ребенок, желания которого безропотно выполняет мать, начинает командовать ею, не считаясь с тем, что выполнить его требования матери не под силу.

Мать пятилетнего Миши, хрупкая, болезненная женщина, после утомительного рабочего дня приходит в детский сад за ребенком. Миша бросается ей на шею, бурно целует. Он очень любит мать, но... это не мешает ему, выйдя из детского сада, требовать, чтобы до трамвайной остановки она его несла на руках. Ни просьбы, ни раздражение матери не действуют, мальчик начинает кричать; мать, чуть не плача, берет его на руки и несет.

В семье, где несколько детей, более благоприятные условия для возникновения симпатии и любви между братьями и сестрами, а ма их основе и дружбы. Старшие и младшие дети много времени проводят вместе. Старшие обычно покровительствуют, помогают младшим: гуляют с ними, читают им книги, рассказывают сказки. У малышей же рано развивается привычка делиться с братом и сестрой, умение посочувствовать другому.

Но не всегда в многодетных семьях дети дружны и проявляют симпатию друг к другу. Бывает и так, что между ними, хотя и редко, возникает неприязнь, вражда. И причиной этого чаще всего бывает неодинаковое отношение родителей к старшим и младшим детям.

Иной раз с рождением второго и третьего ребенка родители сосредоточивают все свое внимание и любовь на малыше, забывая, хотя и ненадолго, о старших детях.

Но и этого периода может быть достаточно, чтобы между родителями и старшими детьми (а они ведь у нас дошкольники) возникла отчужденность, а еще опаснее — растущая озлобленность старших детей по отношению к малышу, «отнявшему» у них любовь и ласку родителей.

Танечке было три года, когда у нее появились сразу две сестрички. Все резко изменилось в семье. Молодые родители о г такого прибавления семейства в первые месяцы потеряли голову, и все их свободное время и внимание было отдано малышам. Про Таню совсем забыли. Девочка тяжело переживала это, стала угрюмой, неразговорчивой, часто враждебно поглядывала в сторону кроватки, где спали ее сестры. А однажды она принесла в своем ведерке песок и стала сыпать его девочкам на голову. Мать, застав ее за этим занятием, рассердилась и начала ее ругать. Тогда девочка взяла веник и стала с остервенением бить им по головам своих сестер. «Я стряхиваю песок»,— ответила она сердито, заметив застывший ужас в глазах матери.

Приведенный случай, может быть, исключение, но факты, когда старшие дети «назло» кричат в то время, когда их младшие сестренки или братишки спят, капризничают, упрямятся, не желая подчиняться требованиям взрослых, очень часты.

Родители не должны забывать, что и старшие дети, хотя они и не такие беспомощные и слабенькие, какими нам всегда кажутся малыши, в той же мере нуждаются в нашей ласке, в нашем участии и внимании.

При отсутствии в семье чуткого и справедливого отношения ко всем детям без исключения у одного ребенка может развиться преувеличенное самомнение, у другого — чувство неполноценности. Так складываются «трудные» характеры

Воспитывая младшего ребенка, непременно следует предъявлять к нему требования соответственно его действительному возрасту. Часто к старшим и младшим детям родители относятся, сами не замечая этого, неодинаково: старшему порой меньше достается родительской ласки, к нему нередко предъявляют большие требования. А младший дольше положенного остается «еще маленьким» И если старшим, как правило, наша повышенная требовательность пойдет на пользу в будущей жизни, то младших мы сами, не желая этого, портим.

Психологические исследования показывают, что старшие дети в семье чаще вырастают более волевыми, самостоятельными, в младшие и тем более единственные — более нервными, избалованными, безвольными.

Важно регулировать опеку старших детей над младшими — постепенно с возрастом она должна, естественно, ослабевать. Иначе чрезмерная опека будет тормозить развитие активности и самостоятельности у младшего и может вызвать, как мы нередко наблюдаем это, своеобразную форму тиранства малыша над старшим братом или сестрой

Между сестренками, старшей пятилетней Ирой и младшей Верой, разница в возрасте невелика — всего полтора года, но родители беспрерывно повторяют Ире (и Верочка это слышит), что сестренка у нее маленькая, что ее нельзя обижать, что надо ей помогать, во всем уступать и ухаживать за ней. И Вера быстро усвоила все преимущества своего положения: она отбирает у Иры, после того как съест свои, конфеты, печенье, и та безропотно ей подчиняется. Вера ленится сама одеваться и подставляет старшей сестре ногу, чтобы она надела ей чулок, а когда мама начинает ее стыдить за это, то Верочка произносит в оправдание фразу, которую так часто слышит от родителей: «Вела ^__ маленька».

Для того, чтобы у старших детей в семье с рождением малыша не появилась враждебность к нему, родителям надо заранее подготовить их и быть очень внимательными в распределении своей любви между старшими детьми и новорожденным.

На основе чувства симпатии возникает дружба между детьми-дошкольниками. Часто эта симпатия возникает между детьми со сходными или различными характерами. Интересные и разнообразные игры способствуют этому.

Чувство симпатии в своеобразной форме сопереживания действующим персонажам можно наблюдать у ребенка, когда он слушает сказку, рассказ, смотрит художественную кинокартину.

Так же живо и эмоционально дошкольники относятся к иллюстрациям в книжке, высказывая симпатию к одним персонажам и антипатию к другим. Свою симпатию и сочувствие полюбившемуся персонажу малыш выражает очень действенно: сочувствуя Прометею, изображенному на картине, он пытается накормить его котлетой или же, рассматривая изображение зайца, удирающего от волка, хочет помочь зайцу и перегибает картинку, отделяя зайца от волка, чтобы волк не мог догнать его.

Смотря спектакль, маленькие зрители не просто воспринимают изображаемые события, но пытаются принять в них деятельное участие. Они громко предупреждают героя о грозящей ему опасности, советуют, как поступить в том или ином случае.

Очень интересно наблюдать за малышами, как они ведут себя на спектаклях в детском театре. Там уже, действительно, если представляется возможность, дети переходят от слов к делу.

Один актер, исполнявший в спектакле для малышей роль отрицательного персонажа, должен был в середине представления пройти на сцену через проход в зрительном зале. Маленькие зрители, будучи возмущены его предшествующим поведением, пытались остановить его, тащили за платье, хватали за ноги, щипали и награждали колотушками, так что он выбрался на сцену в самом плачевном состоянии.

Если внимательно понаблюдать, как развивается чувство симпатии у ребенка с первых месяцев жизни до старшего дошкольного возраста, то можно увидеть, что у детей первого года жизни это чувство еще непроизвольно и неосознанно. Малыши как бы «заражаются» чувствами другого человека: плачут, видя, как плачет мать, и смеются, видя ее улыбающееся лицо.

В дошкольном возрасте ребенок уже не просто заражается чувствами другого, как раньше, но в какие-то моменты может даже почувствовать горе другого, у него появляется важное качество — способность сопереживать.

В два-три года ребенок уже в состоянии понять на основании своего собственного опыта, что другому человеку больно, если он упал или порезал палец, может понять, что другой человек голоден.

Случаи проявления дошкольниками чувства симпатии, о которых мы рассказывали, еще не говорят о том, что все дети к дошкольному возрасту достигают такого высокого уровня его развития. Надо учитывать, что способность к сопереживанию у разных детей проявляется неодинаково. Это связано как с индивидуальными особенностями высшей нервной деятельности ребенка, так и с характером воспитания в разных семьях.

Чувство симпатии, сочувствия у маленького ребенка не развивается само по себе. Его надо активно воспитывать. Пример поведения взрослого — лучшее средство такого воспитания.

В семье пример для подражания маленького ребенка, как правило, мать. Дети подражают матери буквально во всем. Как она защищает обиженного, жалеет малыша, который упал и ушибся, как обращается с окружающими, как улыбается, разговаривает.

Если мать проявляет уважение и чуткость к окружающим, общительна, добра, вежлива, приветлива, то все это

Несомненно положительно влияет на развитие у ребенка чувства симпатии.

Маленький ребенок, который так подвержен внушению и подражанию, копирует взрослого даже в конкретных приемах выражения сочувствия. Трехлетний Саша в яслях придавил дверью палец и с плачем подбежал к Воспитательнице. Та стала утешать мальчика, подула ему на палец, и малыш успокоился. Юра был свидетелем этой сцены Позже, когда два мальчугана поссорились из-за игрушки и одни ударил другого кубиком по руке и тот заплакал, Юра подошел к «пострадавшему» и стал дуть на его руку, как это раньше делала воспитательница, ласково повторяя «не плачь».

Чтобы воспитать у ребенка чуткость, надо обращать его внимание на состояние других людей «Папа устал, у него голова болит, а ты шумишь»,— говорит мать четырехлетнему Боре.

Но понимание чувств другого человека по их внешнему выражению представляет для дошкольников еще большие трудности.

Ребенок будет правильно понимать чувства, которые переживает другой человек, и правильно на них реагировать, если мы будем его учить пониманию внешнего выражения этих чувств.

Чтобы дети проявляли симпатию, внимание и сочувствие к другим людям и в будущем, надо с дошкольного возраста приучать их делиться друг с другом и со взрослыми тем, что у них есть — конфетой, игрушкой, учить их помогать друг другу, откликаться на просьбу товарищей.

Иногда взрослые, стараясь «впихнуть» побольше еды в своего ребенка, пользуются приемами совершенно недопустимыми. «Ешь скорее, а то Ване отдам», «А то собачка прибежит и съест». И ребенок давится, но ест и только потому, чтобы не досталось никому другому. Как же можно УДИВЛЯТЬСЯ после этого, что ребенок растет жадным, поднимает плач, если кто-либо осмеливается дотронуться до его игрушек и вещей!

К сожалению, очень часто бывает, что дети трех и даже четырех лет не умеют делиться своими игрушками с другими детьми. Конечно, это не врожденное чувство собственности. У детей, у которых чувство симпатии воспитывается с первых лет жизни правильно, а также у детей, посещающих детский сад, такое чувство («Это мое — никому не дам») вообще не возникает. От них чаще можно услышать другое слово: «Наше».

Маленькая девочка, плача, протягивает руки к кукле, с которой вышла на улицу четырехлетняя Таня, но та прячет куклу за спину. Мать Тани, наблюдая эту сцену, подходит к дочери и пытается вызвать сочувствие к маленькой девочке: «Посмотри, какая она маленькая, славная девочка, какие у нее маленькие ручки и ножки. И как жалобно она плачет — ей очень хочется подержать твою куколку». Под влиянием матери у Тани появляется покровительственное отношение к девочке: она трогает ее маленькие ботиночки и после некоторого колебания протягивает ей свою куклу. Мама подчеркивает, что она рада, что у нее дочка не жадная, и Таня, довольная, улыбается.

Не забудьте и о том, что надо развить в маленьких детях любовь к растениям, животным. Пусть дети сами ухаживают за ними, заботятся о них — это очень важно для воспитания их симпатий.

Подумайте сами — ведь животные в доме это не просто забава для ребенка, но и веселый, интересный объект для наблюдений. Для малыша это еще и определенные обязанности, которые он берет на себя. Но главное — это хорошая школа для развития добрых чувств. Как правило, ваш ребенок самый слабый в семье, нуждающийся в помощи взрослых,—-не у всех есть младшие братья и сестры. А тут появляется живое существо (пусть это даже будет еж или морская свинка), которое само нуждается в помощи ребенка, его заботе.

Многие исследователи детского возраста совершенно справедливо указывают, что не всегда дошкольники в обращении с окружающими их людьми проявляют чувства симпатии, сочувствия. Имеют место у них и поступки другого рода. Иногда дети равнодушны к тяжелым болезням, сильным страданиям и даже смерти своих близких. Дразнят, порой даже бьют своих младших братьев и сестер, мучают животных и насекомых.

Такие поступки, производящие впечатление жестоких, могут вызываться многими причинами. И дело тут не в прирожденной жестокости ребенка, а в том, что ребенок еще многого не понимает. Психолог Штерн указывает, что многие заботы и печали взрослых непонятны маленькому ребенку, потому что «они в значительной степени лежат за пределами его сочувствия, симпатии».

Кроме того, подобные поступки ребенка часто являются следствием его большой любознательности, жаждой к экспериментированию. Ребенок откручивает голову новой «говорящей» кукле и распарывает ей живот, чтобы увидеть, что у нее внутри, отрывает крылышки бабочке, чтобы получше рассмотреть их и проверить, как себя будет чувствовать насекомое.

Кажущееся равнодушие ребенка к чужим Страданиям может объясняться и тем, что он поглощен своей деятельностью, увлечен шумными подвижными играми, в которых находит выход его бурная энергия.

Дошкольники могут неожиданно вслух удивиться тому, что другой ребенок, оказывается, хромает или заикается. Необходимо воспитывать у ребенка чуткость и внимательность к окружающим людям. Надо объяснить малышу, что своими словами он очень сильно может обидеть человека, будь то маленький или взрослый. «Ведь если бы у тебя ножка болела и ты бы не мог бегать и прыгать вместе со всеми ребятами и кто-нибудь стал над тобой смеяться, тебе, вероятно, было бы обидно и неприятно»,— объясняет мать четырехлетнему Сереже, который вдруг рассмеялся, увидев на костылях знакомого мальчика, перенесшего полиомиелит. Но бывают случаи, когда ребенок, причиняя боль другому, совершая жестокий поступок, получает удовлетворение от сознания своей силы. Часто подобные привычки начинают складываться еще в раннем детстве, когда малыш дергал за волосы, кусал, царапал своих близких — маму, папу, бабушку, а они терпеливо все сносили и воспринимали это как «милую шутку», тем самым поощряя поведение малыша. Подобные проявления «силы» ребенка надо пресекать с самого раннего возраста. Если малыш не считается с вашим запретом, то в некоторых случаях для того, чтобы он понял, что делает другому человеку больно, допустимо то же действие обратить на него — тихонько дернуть за волосы, легонько ущипнуть. Обычно после этого ребенок оставляет эту привычку.

Порой дошкольники могут сделать неприятное другому просто из-за озорства, не задумываясь над последствиями своего поступка. Коля взял и просто так изрезал ножницами кукольное платье своей сестренки. Та в отместку у него на глазах разорвала сделанного им самим бумажного солдатика. Это произвело такое большое впечатление на мальчика, что он помнил об этом все свои школьные годы.

С первых сознательных шагов своей жизни ребенок должен видеть и ценить труд матери, проникнуться к нему уважением, считаться с ним.

Держа сына на коленях и кормя его из ложки, мать ласково спрашивает: «Кто тебе такую вкусную кашу сварил?» — «Мама».— «Скажи маме спасибо».

Трехлетняя Наташа радостно подбегает к отцу, показывая, какое красивое платьице ей сшила мама к празднику. Папа восхищается вместе с дочкой, а затем спрашивает ее: «А ты маму поцеловала за это? Сказала ей спасибо?» И девочка со всех ног бежит к матери, занятой мытьем посуды, с благодарностью целует ее и вызывается помогать ей. Но вот посуда вымыта, насухо вытерта и поставлена на место, и малышка заботливо говорит матери: «Ведь я тебе помогла — теперь и ты можешь отдохнуть». Так постепенно в ребенке зарождается благодарность к матери, стремление облегчить ее труд.

Нельзя разрешать ребенку грубо говорить с кем-либо из старших, а тем более поднимать, хотя бы и в шутку, на них руку.

Очень важную роль в воспитании симпатии и уважения к другим людям, как мы это уже не раз подчеркивали, имеет общая атмосфера в семье. Любовь, а также симпатия со стороны взрослых к ребенку необходимы ему не как добавочный витамин в пище, а определяют сущность основных отношений ребенка с окружающими.

Когда родители с любовью и нежностью относятся к ребенку, переживают вместе с ним все его детские радости, сам он с любовью и доброжелательностью относится к людям, Ребенок же, с которым обращаются сухо, сурово, часто строго наказывают, и сам часто бывает жестоким.

Чувство благодарности, уважения к взрослым надо воспитывать у ребенка с раннего возраста, повседневно и ежечасно, не ожидая, что оно придет само собой.

Чувство симпатии, отзывчивость, доброжелательное и приветливое отношение к окружающим помогут вашему сыну или дочери стать хорошим другом и семьянином.

«Хорошо» и «нельзя»

Очень долго маленький человек действует, не задумываясь над своими поступками. Испытав доброе чувство, совершив хороший поступок, может сам того не заметить, и это ничем не обогатит его, не перейдет в нравственный опыт. Старшие должны ловить момент и закреплять хорошее похвалой, поощрением, не перебарщивая, конечно, чтобы; не возбудить стремления быть хорошим напоказ или за вознаграждение.

Иногда достаточно улыбки, ласкового взгляда, но они нужны: нельзя строить воспитание лишь на «доказательстве от противного», активно порицая дурное поведение и не отмечая похвального. Вообще довольно распространена ошибка считать, что воспитание должно начинаться с момента, когда совершен проступок. Проступки — проступками, но главное — закрепление положительного опыта.

Ребенок удивительно интенсивно осваивает мир. Но моральные нормы вырабатывает сравнительно медленно, во всяком случае, медленнее, чем нам хотелось бы. Надо учитывать, что чуть ли не каждый день малыш совершает «что-то первый раз в жизни и не всегда способен оценить свой поступок «по аналогии» с прежними. Если он, например, усвоил, что нельзя сорить на полу в кухне, то совсем не обязательно сообразит, что нельзя делать того же и в ванне. Он сделал, а через минуту на него неожиданно кричат: «Сколько раз тебе говорили!..» Частенько ребенок даже уверен, что результат будет самый хороший, ему и в голову не приходит заранее проанализировать- попутные последствия своей затеи.

Поэтому всегда разделяйте цель, которую ставит ребенок, и средства, которыми стремится достигнуть ее. Малыш долго не различает их. Это свойство его ума — быть поглощенным в каждый миг одной господствующей идеей, отбросив все побочные соображения. Выбирать средства он еще не умеет, и, когда наступает «час расплаты», порой сам бывает ошарашен тем, что натворил по пути к основной цели... До определенного возраста это должно служить смягчающим обстоятельством в ваших глазах.

Одна из больших трудностей воспитания заключается в том, что маленькому поступить плохо легче, так как это обычно значит поступить согласно своему сиюминутному влечению, желанию, капризу. А при отсутствии четких моральных критериев серьезным переживанием чувства вины, угрызениями совести это ему не грозив

Как же бороться с дурным поведением, и непослушанием?

Прежде всего, в каждом случае разобраться, что тому причиной. Избалованность, индивидуализм, преувеличенная жажда самостоятельности, непоседливость, утомление, протест против грубости? И соответственно избирать меру пресечения.

Многое, чем ребенок досаждает взрослым, идет просто от возбудимости, от слабости сдерживающих центров. Он знает, что нельзя растаскивать кухонный инвентарь. Но только что по телевизору показывали фильм «Первый рейс к звездам». Необходимо разрядить впечатление. Импульс так силен, что глушит все прочие соображения. И вот карапуз уже мчится, рассекая тьму «космоса» и вертя ручки управления межпланетным кораблем. И вдруг «космос» наполняется гневным голосом: «Ты куда это утащил мясорубку?!» И низвергнутый на землю «космонавт» отправлен в угол...

Хочется дать некоторые практические советы, которые могут облегчить решение проблемы послушания.

Первое — поменьше слов. Иные родители, извините за резкость, страдают болтливостью. Их и взрослому слушать тяжко, а маленькому совсем невтерпеж. Он совершенно не способен воспринять и оценить по достоинству нескончаемое красноречие. Если же ребенок постарше, то он еще и подумает про себя: «Ну, начали! Теперь* два часа воспитывать будут...» И дальше все ваши слова пойдут впустую.

Еще хуже, когда многословие, так сказать, коллективное, когда все окопом поучают малыша или кричат на него со всех сторон.

— Таня, мой руки и за стол.

Таня говорит: «Угу» и продолжает рассматривать картинки в книге.

— Я кому говорю! — повышает бабушка голос, заранее раздражаясь, потому что это вечная история: никогда Таню сразу не дозовешься.

— Ну, сейчас, сейчас...— бормочет девочка, спеша доглядеть заморские пейзажи.

— Я говорю, за стол! Слышишь?

— В самом деле, что за безобразие! Почему тебя надо ждать? — вступает мать.

— Никогда по-хорошему не послушается, никогда,— твердит свое бабушка.

— Иду же, чего пристали!—Таня тоже срывается на раздраженный тон, и тотчас же вмешивается папа:

— Ты как с матерью разговариваешь? Ты у меня смотри!

— Совсем от рук отбилась!

— Бесстыдница! И так далее.

Могут возразить: хорошо ли получится, если внучка будет бабушке дерзить, а мать с отцом смолчат, будто не их дело? Ведь взрослые должны быть перед ребенком заодно, единым фронтом, тогда ему деваться некуда, тогда он слушается.

Но единый фронт заключается не в том, чтобы хором кричать на ребенка. Есть сотни способов без шума показать, что вы, взрослые, заодно. Если вы по-настоящему дружны, вам никаких и способов не надо, ребенок и так будет понимать, что за требованием любого из старших стоит мнение всей семьи. Всякое «нельзя» должно быть коротким, веским и по возможности обоснованным с точки зрения интересов семьи или других людей.

Теперь второе, о чем мы уже говорили выше,— поменьше запретов, чтобы меньше приходилось наказывать. Многое мы запрещаем без особой надобности, на всякий случай. Бывает иногда так окружат ребятенка запретами, что не дыхнуть. А ведь он живой, ему каждую минуту надо чем-нибудь заниматься! К тому же запретный-то плод слаще, детей нередко так и подмывает отведать его на вкус. Потому старайтесь поменьше запрещать.

Совсем маленьких легко отвлечь, переключить на что-нибудь другое. Лучше не говорить им «не делай», а предложить: делай вот это. Ребенку постарше частенько вообще не стоит чего-то категорически не позволять. Многим родителям можно рекомендовать использовать метод проб и ошибок. Поясним его конкретнее. Вот прибежала девочка, просит санки, когда снегу еще кот наплакал. Что вероятнее всего сделает мать? «Не выдумывай,— скажет она.— Нечего во дворе с санками делать!» И проси не проси — не уступит, только рассердится: «И не подумаю потакать твоим глупостям!» А почему бы, собственно, не уступить? Что плохого случится с санками или с ней самой? Пусть-ка потрудится, повозит их по чуть припорошенной земле. Поймет, что мать права, и скорее прислушается к ее мнению в более серьезном случае, когда та будет категорически настаивать на каком-то запрещении. Можно разрешать что-то и под страхом «условного наказания». Допустим, ребенку очень хочется затеять какую-то игру с водой. «Ты нальешь на пол! — уверенно заявляет мать. «Нет, мамочка, я осторожно, честное слово!» — умоляет тот. «Я знаю, что нальешь! Не позволю». А ребенок в тот миг твердо убежден, что действительно ни капельки не прольет на пол, и обижен. Не лучше ли позволить, сказав: «Хорошо, но если пол будет мокрый, Я тебя накажу». Характерно, что после такого предупреждения дети иногда, прикинув все «за» и «против», вовсе отказываются от затеи. А если уж рискуют, то с большим (и весьма полезным для них) чувством ответственности за малейшее свое движение.

Еще лучше помочь перевести желанную, но непозволительную игру в допустимые формы. Мы иногда немало времени тратим, описывая ребенку нежелательные последствий, скажем, рисования красками, игры дома в мяч или конструирования пушек из стульев и веников. Но не поленитесь поискать кусок старой клеенки или противень, на котором можно было безопасно разложиться с красками; помогите скрепить стулья, чтобы они не развалились от малейшего толчка, грозя поломать детские ноги, и вы увидите, какой взрыв признательности вызовет ваше дружеское участие. Не произносите по ничтожным поводам «страшных» угроз типа: «Я тебя здесь брошу!», «Отдам дяде с мешком!», «Там тебя съедят волки!» и прочие любимые сентенции из арсенала некоторых бабушек. Ребенок либо не поверит, поняв, что это пустое сотрясение воздуха, и потеряет доверие к вашим словам вообще. Либо поверит и напугается, что не лучше. Пугать ребят очень вредно.

Старайтесь не основывать своих запретов на противопоставлении: нам можно, тебе нельзя. Есть, например, такое распространенное объяснение: «Ты еще мал. Вот вырастешь...» К нему прибегают, чтобы убедить ребенка чего-то не делать. Но ведь эти слова вовсе не убедят его отложить свой замысел лет на двадцать. Наоборот, всякий карапуз заряжен стремлением как можно скорее стать большим и научиться всему, что умеют большие, и «ты еще мал» только разжигает запретное желание. Но если вы скажете: «Ты еще мал, тебе, наверное, не суметь, то тут он в лепешку расшибется, чтобы сделать.

Особенно избегайте фраз вот такого сорта: «Нам можно браниться, а ты не смей», «Взрослые имеют право сидеть за столом, как им удобно,— они устали. Ты же изволь держаться прилично!» Малыш, чего доброго, начнет ждать с нетерпением взрослости потому, что ему тогда тоже можно будет распускаться и хамить.

Итак, поменьше запретов по пустякам, «для порядка», поменьше надоедливой опеки над ребенком. Но уж если действительно «нельзя», пусть это будет «нельзя» твердое и постоянное.

Поощрение ребенка — тоже дело тонкое. Прежде всего, нельзя, чтобы, ребенок делал что-то, заранее зная, что зарабатывает себе вознаграждение. Это его развращает. Лучшая награда для малыша — похвала взрослых. Разумеется, слишком захваливать не следует, не следует восхищенно ахать, что бы он ни сделал. Хвалить надо не за то, что он выполняет свои элементарные домашние обязанности (убирает игрушки, сам одевается и пр.) — за это хвалить можно только пока он учится и ему требуется поощрение. Но всегда похвалы достойно, например, то, что он сделал сегодня чуть больше того, на что был способен вчера, за то, что удержался, затормозил себя и по собственной инициативе не поступил, как не следует.

Если ребенок начал делать что-то хорошее, с чем не справился до конца, полезно вместе с похвалой помочь ему, но отнюдь не говорить, что он взялся, мол, не за свое дело. Поощрение больше должно учитывать побуждения и стремления ребенка, а не результаты, которые часто не по вине ребенка оказываются незначительными. (Мы, конечно, имеем в виду не тот случай, когда ребенок затеял что-то хорошее и бросил, а тот, когда сделал все, что ему по силам.) Закреплять надо в первую очередь нужные цели действий, мотивы поведения, что же касается до навыков, позволяющих достичь поставленных задач в полном объеме, то это дело наживное, хотя тоже требующее специальной родительской заботы. Ребенок постарше уже должен уметь выбирать средства, соответствующие целям, проявлять при этом настойчивость и волю. Старших надо «судить» уже не только за благое намерение, но и за результат.

О капризах и упрямстве

Все взрослые, имеющие дело с маленькими детьми, не один раз сталкивались с их капризами. Что же такое капризы ребенка? Почему дети бывают упрямыми?

Капризы могут проявляться по-разному: иногда ребенок выражает недовольство всем на свете — он все время хнычет и ноет, а сам не знает, что он хочет. Или, скажем, ребенок отвечает характерными вспышками гнева на любое требование взрослого, независимо от того, велят ли ему или запрещают что-либо сделать.

Нам, взрослым, поступки капризничающего ребенка порой кажутся непонятными, а его поведение — нелогичным и неразумным. Но в капризах малыша есть своя внутренняя логика. Часто это реакция слабости нашего маленького человечка на тяжелые для него требования, которые предъявляем ему мы или сама жизнь. Оказываясь бессильным, малыш ни в коем случае не хочет признаться в этом перед другими, то есть у ребенка возникает внутренний конфликт, который ищет выхода и находит его в своеобразном протесте против того, что от него требуют — в капризе. Вот ^ ваш сын увлечен игрой в пароход. Он храбрый капитан, бесстрашно ведет вперед свой «корабль», сооруженный из стульев, с «пассажирами» — куклами. В самый ответственный момент, когда на «море» разразилась буря и шторм, вы вдруг требуете от него «немедленно прекратить игру и идти мыть руки». И вдруг ваш, обычно послушный, малыш отказывается выполнять ваше требование, грубит вам, замахивается на вас кулачками, плачет. А дело в том, что такое быстрое переключение, которого вы требуете, для малыша непосильно, и он «уходит» от этой трудной задачи как в защитное убежище — в каприз.

Часто капризы ребенка есть следствие того, что взрослые отказываются выполнить его желание. В силу ограниченности своего жизненного опыта, малыш еще не всегда может разобраться, какое из его желаний выполнимо, а какое нет. Поэтому, когда взрослые отказывают ребенку в чем-либо, то он приписывает это их злой воле. Он полагает, что просто не хотят считаться с его желаниями.

Трехлетняя девочка требует, чтобы мать разрешила ей гладить большим утюгом. А когда ей отказывают, она начинает сердиться на мать, говорит ей: «Ты плохая, злая». И матери стоит большого труда убедить своего раскапризничавшегося ребенка, что утюг для нее слишком тяжел, и, кроме того, можно обжечься. Приходится разрешить девочке убедиться в этом на собственном опыте — попробовать приподнять утюг или прикоснуться к нему пальчиком, чтобы почувствовать, какой он горячий.

Бывает и так, что мы отказываемся удовлетворить желание ребенка, легко выполнимое, но просто в этот момент, когда ребенок обращается к нам со своей просьбой, мы или чем-то раздражены или устали, или просто считаем просьбу ребенка пустой. Мальчик просит отца достать ему машину, которую в прошлое воскресенье, когда он слишком расшалился, отец спрятал в шкаф. Но папе лень подняться с дивана, на котором он, удобно устроившись, читает книгу. Мальчик обижен и как протест — опять каприз. Папа, наконец, встает и пытается лаской успокоить малыша, но результат получается обратный — чувство обиды у малыша только усиливается и он сильнее кричит и плачет, чтобы еще больше разжалобить отца. Ребенок никогда не будет капризничать наедине сам с собой, ему обязательно нужен свидетель, для которого он плачет, капризничает и чьей ответной реакции ждет.

Характерно, что дети это прекрасно понимают и сами. Четырехлетний Павлик, после того как мама за непослушание спрятала его оловянных солдатиков, отказался кушать и стал громко плакать, пытаясь всячески привлечь внимание матери. Когда же дедушка, не выдержав, стал его утешать, Павлик сердито от него отвернулся, сказав: «Разве не видишь, я не тебе плачу, а маме».

Маленькая Ниночка, играя в саду, упала и сильно разбила коленку. Бабушка увидела большой синяк и запричитала сочувственно: «Наверно, тебе было очень больно, бедненькая!»— «Да, очень»,— призналась девочка. «Вот уж, верно, плакала?» Ниночка удивленно подняла брови, покачала головой и сказала: «Что ты, бабушка, ведь никого не было».

Капризы маленького ребенка могут вызываться многими обстоятельствами. Так, например, источником капризов может служить внутреннее состояние ребенка — усталость, сонливость, голод или жажда, повышение температуры, плохое самочувствие вследствие общего недомогания или состояние выздоровления после уже перенесенной болезни. Опытная мать по изменившемуся поведению малыша часто безошибочно может определить, что ребенок заболевает. Легко возбуждаются маленькие дети и в новой обстановке: при посещении детского театра, елки, цирка и т. п. Если это возбуждение не получает разрядки в соответствующих действиях, то часто ребенок начинает плакать, капризничать.

Вы пошли со своим сыном или дочкой на выставку детской игрушки. И чтобы не приходить сюда во второй раз, вы решили показать малышу сразу все 17 залов. Кажется, какое счастье для ребенка попасть в сказочный мир удивительных игрушек! И действительно, сначала он, завороженный, внимательно рассматривает каждую понравившуюся ему игрушку, радостно, со смехом встречает сюрпризы каждого нового зала. Но вот не прошло и часа, как он начинает бегать по залу, вместо того чтобы интересоваться игрушками, и вы не в силах его удержать. И в заключение — «беспричинные» слезы, и вы скорее тащите своего плачущего малыша домой. Что же случилось? А дело, конечно, в том, что при большой впечатлительности маленького ребенка и при быстрой истощаемости его нервной системы произошла перегрузка — ребенок, переутомился, перевозбудился. И в капризе нашла выход накопившаяся у него энергия возбуждения. В таком случае ни уговоры, ни крики на ребенка не подействуют, лучше его отвлечь чем-либо, а по возвращении домой сразу уложить в постель.

Иногда ребенок капризничает потому, что взрослый не считается с его привычками. Для маленького ребенка характерна одна важная особенность — кстати, мы ее уже отмечали,— то, к чему он привыкает в своей повседневной жизни, кажется ему приятным, а всякое нарушение установленного распорядка вызывает у него недовольство и раздражение.

Мать, опасаясь, чтобы не простудился ее годовалый малыш, так как из окна, у которого стояла его кроватка, сильно дуло, переложила подушку на другой конец кровати. И вдруг ребенок поднял рев, который продолжался почти два часа. Малыш успокоился только тогда, когда мать, испробовав все средства, наконец не догадалась положить подушку обратно на ее обычное место.

Надо строго соблюдать установленный вами же самими распорядок жизни малыша и считаться с тем, к чему он привык. Это дисциплинирует ребенка и безусловно способствует его хорошему и бодрому настроению.

Главная же причина капризов заключается в неправильной организации взрослыми жизни ребенка. Так, дети часто капризничают, когда их не вовремя кормят, поздно укладывают спать, а также после посещения магазинов, кинотеатров, когда они перевозбуждаются и переутомляются, или когда у них нет интересного дела и им просто скучно, когда не удовлетворяется потребность ребенка в любви и внимании взрослых, потребность в детском коллективе. Детское упрямство проявляется в том, что ребенок противоречит во всем взрослому и старается все сделать и даже сказать наоборот. Иначе говоря, упрямство маленького ребенка — это отрицательная реакция на наше приказание, требование, действие, нашу оценку. Иногда эта негативная реакция имеет только словесную форму. Например, если взрослый говорит ребенку: «Не шуми», то ребенок отвечает: «Буду шуметь»; «Не плачь» — «Буду плакать» и т. п. В своем развитии упрямство и воля ребенка идут рядом, и между ними часто бывает трудно провести грань. Иногда в упрямстве находит выход избыток бурно формирующейся воли ребенка, и в этом даже может про; являться самобытность его натуры, как было, например, у Ф. Э. Дзержинского, который отличался в детские годы, по его же признанию, «бешеным упрямством».

Да и с внешней стороны выражение упрямства и проявление воли похожи. И в том и в другом случае у ребенка имеется цель, которой он старается достигнуть во что бы то ни стало, несмотря ни на какие трудности. Однако при волевом поведении человек, даже такой маленький, как наш дошкольник, считается с окружающими, подчиняется установленным правилам и нравственным нормам. В упрямстве, наоборот, выражается нежелание считаться с окружающими.

Интересно, что упрямство легко возникает, если нарушается определенное равновесие между двумя важными моментами, которые необходимо учитывать при воспитании ребенка: между уважением к нему со стороны взрослых и теми требованиями, которые ему предъявляют. В зависимости от характера нарушения этого равновесия существуют разные типы упрямых детей. Когда мы много требуем, а мало уважаем, то возникает упрямство малыша, который считает себя «обиженным»; когда, наоборот, требуем слишком мало, а уважения хоть отбавляй, развивается упрямство «баловня»; но бывает и так, что ребенку не предъявляют никаких требований и не проявляют никакого уважения к нему — тогда возникает упрямство «безнадзорности».

Появление упрямства у ребенка часто является признаком того, что в его развитии произошли какие-то существенные сдвиги и что сложившиеся отношения между взрослым и ребенком больше не соответствуют новым особенностям его психического мира. Больше всего родители жалуются на упрямство детей в возрасте около трех лет. И ведь недаром этот период в детской психологии называют возрастом — «я сам». Малыш в эти годы действительно все хочет делать сам. Он выдергивает свою ручонку из руки матери при переходе через улицу, заявляя: «Я сам»: хватает без разрешения нож, чтобы самому отрезать кусок хлеба; пыхтит, краснея от натуги, и хочет во что бы то ни стало сам завязать шнурки.

Этот возраст наиболее трудный для воспитания и требует особо чуткого подхода к ребенку. Но обязателен ли этот «кризис» в поведении ребенка? Конечно, нет. Он наступает лишь в том случае, если взрослый не замечает появления у ребенка новых возможностей, изменений в его психике и продолжает обращаться с ребенком так, как обращался с ним раньше, когда он был совсем маленьким. То есть причиной такого кризиса может быть возникновение противоречия между новыми возможностями ребенка и старым образом его жизни.

Какие же конкретные изменения в развитии возникают в конце раннего детства? Почему необходимо гибко перестраивать отношения взрослого с ребенком? В этот период у детей происходят важные изменения в психике: начинает интенсивно развиваться воля ребенка, появляются первые черты характера, намечается контур его личности, а также начинает формироваться его самосознание, появляется стремление к самостоятельности, возникает особая потребность в уважении и одобрении его поступков взрослыми.

Поэтому в этот период, как никогда раньше, постоянное подчеркивание родителями недостатков ребенка вызывает у него озлобление, сопротивление, что нередко также выражается в упрямстве.

Чаще же всего у ребенка упрямство развивается как протест против ущемления его самостоятельности, против насилия взрослых по отношению к нему.

Вы спешите на работу и, чтобы сэкономить время, надеваете сами ребенку чулочки и штанишки, которые обычно надевает он сам. А в ответ — возмущение, слезы, малыш начинает стягивать с себя одежду и успокаивается только тогда, когда снова надевает все сам. В подобных поступках, которые на первый взгляд кажутся нелепыми, проявляется простое стремление ребенка защитить свое право на разрешенную ему взрослыми самостоятельность, и это право надо стараться не нарушать.

У маленьких детей существует свое своеобразное и педантичное понимание справедливости, и малейшее нарушение этой справедливости, с точки зрения ребенка, вызывает у него чувство возмущения.

Мать с трехлетним сыном гуляет на бульваре. Взглянув на часы, она видит, что надо спешить домой. Не обращая внимания на то, что сын увлечен игрой, мать подхватывает его на руги и тащит силой по направлению к дому. Мальчик начинает кричать, вырываться, бить ногами, а когда мать спускает его на землю, он бежит на то место, где перед этим играл, и оттуда уже идет домой без всякого принуждения.

Если отец четырехлетнего Пети просил принести ему тапочки, а кто-либо из детей опережал мальчика, то он, глубоко оскорбленный, относил тапочки обратно, а затем уже приносил их сам. Так же он поступал, если сестра или брат опережали его, когда отец просил закрыть дверь: обиженный Петя подходил к двери, открывал ее, затем снова закрывал.

Чрезвычайно важно, чтобы потребность ребенка в самостоятельности была удовлетворена разумным путем. Поэтому надо приучать ребенка к самостоятельности с первого года жизни, а именно: учить его самостоятельно пить из чашки, есть ложкой, самому подняться, если упал, самостоятельно одеваться, а в более старшем возрасте — выполнять небольшие обязанности по дому. Очень важно, чтобы ребенок, когда это надо, умел самостоятельно играть и занимать себя. Нельзя воспитать самостоятельность у малыша, делая за него то, что он может сделать сам.

Итак, причины капризов и упрямства ребенка нужно искать не в особенностях его врожденного характера, а в нас самих, в неправильном воспитательном подходе к ребенку уже в первые годы его жизни.

Подытожим, в чем же чаще всего заключаются ошибки родителей, у которых капризные и упрямые дети?

С одной стороны, в излишней избалованности, в потакании ребенку, а с другой — в излишней строгости. Если родители, у которых дети капризные и упрямые, припомнят, как складывалось самое раннее детство их детей, то они увидят свои слабости, вспомнят, как не раз они уступали требованиям ребенка, выражаемым криком.

Вот как образно сказал об этом французский мыслитель Жан-Жак Руссо: «Первые слезы детей — их просьбы, если не сберечься, они вскоре станут приказаниями...». Позже требования будут расти вместе с ростом ребенка, и родители, не замечая этого, постепенно будут сдавать перед детьми одну позицию за другой. Существует единое правило воспитания ребенка любого возраста: если он своим криком требует того, что ему не разрешается, надо заставить себя быть спокойным и не реагировать на этот крик, как бы ни разрывалось при этом ваше родительское сердце.

Вот проснувшись среди ночи, малыш просится к вам в постель. Вы правильно решили не поддерживать у него дурную привычку и сначала пытаетесь не обращать внимания на его крик, но ребенок упорно требует своего и кричит не смолкая. В конце концов вы не выдерживаете и сдаетесь. Естественно, что в следующий раз малыш будет кричать еще дольше и еще упорнее.

Совершенно недопустимо, как мы это уже не раз отмечали, строить воспитание так, чтобы оно состояло из одних запретов, особенно, когда эти запреты идут против основных потребностей ребенка. Поставьте себя на место ребенка — живого, пытливого и подвижного мальчугана, которому хочется побегать, порезвиться, многое узнать, а он только и слышит от матери «не кричи, не трогай» и т. п. Этим грешат многие родители. Проследите за собой, сколько раз в день вы говорите своему малышу «нет». Не лучше было бы, если бы родители вместо окриков и наказаний учили ребенка, как надо делать правильно.

Большое влияние на малыша может оказать пример поведения окружающих. Если вы сами в присутствии ребенка будете сердиться, спорить, нервничать, то так же будет вести себя и ребенок. Не меньшее внушающее воздействие на ребенка могут оказывать капризы других детей. Если ребенок стал свидетелем такой сцены, то важно создать у него отрицательное отношение к капризничающему ребенку.

Что же делать, если уже допущены ошибки в воспитании ребенка? С чего начать его исправление?

Вы нередко наблюдали, как ваш малыш в ответ на запрещение не только кричит и плачет, но и иной раз кидается с кулачками на взрослого, в гневе раскидывает свои игрушки, выбрасывает из своей кровати одеяло и подушку, а иногда даже падает на пол, в ярости бьет ногами, кусается и царапается. Пугаясь подобных проявлений, вы, вероятно, не раз бросались к своему дорогому малышу, старались его уговорить, утешить, сделать то, что он требует, лишь бы он скорее успокоился и не «нервничал».

Не спешите делать вывод о «нервности» своего сына или дочери. Подобные состояния у маленького ребенка легко и быстро могут возникать, но также быстро проходят, если взрослые правильно к ним относятся.

Первое, с чего надо начинать перевоспитание — это научиться внешне спокойно относиться к таким проявлениям. Важно показать ребенку, что эти «страшные» крики и сцены вас нисколько не трогают. Лучше всего в такой момент оставить ребенка одного, до тех пор пока не пройдет этот бурный период. При этом совсем не обязательно проявлять до конца суровость в обращении с ребенком. После окончания «бурной» сцены малыш часто идет на примирение, и в такой момент для ребенка очень важно ваше доброжелательное, ласковое отношение. Подойдите к нему, вытрите ему слезы, поправьте одежду, отвлеките его интересным рассказом или покажите интересную картинку, и малыш окончательно успокоится.

Такой подход хорошо применять и по отношению к упрямым детям. Ребенок, начав упрямиться, часто хотя уже и понимает нелепость своего поведения, но действует как бы по инерции — не может остановиться, признать свою ошибку. Надо помочь малышу выйти из создавшегося положения, щадя его детское самолюбие: поставьте то же требование, но в несколько другой форме, чем в первый раз. Помогите ребенку выполнить то, что вы от него требуете, или, обратив его упрямство в шутку, предложите малышу «прогнать капризку», которая заставляет так «плохо себя вести». Обычно ребенок легко откликается на эту шутку.

Ваша дочь не хочет собрать раскатившиеся шарики от мозаики, в которую она играла перед обедом. Сделайте вид, что вы хотите ей помочь,— поднимите пару шариков. После этого остальные ваша дочка е удовольствием соберет сама.

В перевоспитании, как и в воспитании, важна постепенность. Первоначально требований, которые вы будете предъявлять ребенку, должно быть очень немного: надо запрещать только то, что является абсолютно недопустимым, и если запрещать что-то, то уже быть до конца последовательным.

Существует много воспитательных средств, которые можно использовать в том случае, когда ребенок упрямится и отказывается выполнять ваше требование. Конечно, послушания нетрудно добиться, если пообещать ребенку купить желаемую игрушку, сладости или попросту нашлепать его. Но гораздо правильнее, хотя и труднее, добиться, чтобы ребенок хотел делать то, что вы от него требуете. Какие же пути существуют для этого?

С одной стороны, малышу легче и интереснее выполнить ваши требования, если он выполняет их в игре. Кстати, мы об этом говорили. Так, например, неплохо действует, если ребенку, который медленно и долго ест или не хочет одеваться и умываться, предложить кушать или одеваться «наперегонки» или показать своей любимой кукле или мишке, как надо быстро и хорошо одеваться.

С другой стороны, постарайтесь добиться, чтобы малыш понял, что те требования, которые вы ему предъявляете, это не ваш произвол и что их выполнение необходимо для его же собственной пользы. Никогда не надо пренебрегать возможностью лишний раз терпеливо объяснить, почему необходимо делать одно и нельзя делать другое. Хорошо также помогают, скажем об этом еще раз, так называемые «естественные наказания». Это наказания, которые как бы идут не от вашей «злой» воли, а от самой жизни. Ребенок долго сидит за обедом, предупредите его, что через полчаса, когда прозвенит будильник, вы должны будете убрать со стола, и малыш не получит ничего до ужина. Повторяем — это не так страшно, если ребенок один раз поголодает: он сделает полезный вывод на будущее.

Если малыш не хочет убирать игрушки, которые он раскидал, соберите их сами и спрячьте на пару дней. Если он не захочет одеваться и идти на улицу, покажите ребенку, что это вас не трогает и что вы вынуждены будете уйти без него. Чаще всего это хорошо действует.

Мало будет толку, если мы будем насильно, пользуясь своим физическим превосходством, добиваться выполнения нашего требования. Маленький Антоша, мальчик очень подвижный и шустрый, он может достать понравившуюся ему вещь из самых, кажется, недосягаемых мест. А к таким вещам, как ножницы, бритва, ручка, он питает особую любовь. У матери замирает сердце, когда она видит бритву или ножницы в руках сынишки. Но она уже знает по своему опыту, что если броситься к мальчику и попытаться силой отобрать опасную вещь, то он поднимет крик, будет вырываться и всячески сопротивляться, а при этом легко может себя поранить. Поэтому в таких случаях мать идет» на хитрость. «Антоша, хороший мой,— говорит она ласковым голосом,— отдай, пожалуйста, ножницы папе», и мальчик с удовольствием выполняет просьбу матери.

Если ребенок «гудит» и хнычет.целыми днями, то причину этого нужно искать чаще всего в том, что не удовлетворены его подлинные интересы: у ребенка нет интересного дела, нет ярких впечатлений, нет товарищей по игре, и ему просто скучно.

Обычно дошкольники любят рисовать, рассматривать картинки, слушать сказки, строить из кубиков. Очень важно создать им условия для этой деятельности. Самым же лучшим лекарством для скучающего и капризничающего ребенка является игра в коллективе сверстников.

Что касается перевоспитания упрямых детей, то в первую очередь необходимо ликвидировать саму причину, которая вызывает упрямство. Ведь известно, что чаще всего проявляют упрямство те дети, самостоятельность которых взрослые всячески ограничивают.

Итак, главное — попробуйте не обращаться с ребенком, как с малышом, а в любой период его жизни подчеркивайте, как он вырос, каким стал большим и умелым, по сравнению с тем, каким он был. Это поднимает ребенка в его собственных глазах, и он будет более самостоятельным, и упрямство его снимет, как рукой.

Чрезвычайно важно, чтобы самостоятельность и инициатива малыша не искали выход в упрямстве, а нашли применение и развитие в более полезной деятельности: учите дошкольника не только самостоятельно одеваться, кушать, но и привлекайте его к домашним делам. Пусть он вам поможет накрыть на стол, разрешите ему вымыть и вытереть ложки после обеда, полить цветы, покормить цыплят и т. д. И как бы иной раз плохо ни удавалось малышу его первое трудовое начинание, всегда надо ободрить, а при малейшей удаче и похвалить его.

За упрямство не надо ни ругать, ни наказывать, а лишь сделать так, чтобы ребенок испытал на себе объективные последствия своего упрямства. Тем более хочется предостеречь родителей от попытки сломить упрямство грубой силок. Особенно недопустимо физическое наказание. Ф. Э. Дзержинский, которого за его железную волю недаром звали «несгибаемый Феликс», в письме из тюрьмы к сестре, вспоминая о своем упрямстве в детстве, писал, что только благодаря тому, что родители не били его за упрямство, у него «есть сегодня силы бороться со злом, несмотря ни на что, и что страх не может научить детей отличать добро от зла, так как «кто боится боли, тот всегда поддается злу». К упрямому ребенку надо подходить с особенной осторожностью. Постарайтесь показать ребенку нелепость его поведения и осторожно направляйте детскую волю на полезные дела, и тогда из упрямства вашего малыша могут сформироваться такие ценные черты характера, как настойчивость, упорство, сила воли.

О послушании

Есть такие ходячие в быту выражения: «воспитанный ребенок» и «невоспитанный ребенок». Выражения, надо сказать, весьма неточные, потому что в большое и сложное понятие «воспитание» здесь вкладывается узкий и мелкий смысл: воспитанность означает наличие приятных манер, I евоспитанность — отсутствие их. «Воспитанный ребенок» ставится гораздо выше «невоспитанного», он всегда — образец для подражания десятку других ребят, туго усваивающих тонкости этикета. Разумеется, ребенок «воспитанный», а вернее, благовоспитанный, в обиходе несравненно удобнее и спокойнее. И все же хочется предостеречь от заблуждения, которое свойственно многим взрослым: считать внешние формы поведения, привитые ребенку, проявлением его внутренних благородных качеств.

В букваре, по которому наши с вами ребята учатся читать, есть назидательный рассказик в пять строк «ШКОЛЬНИК КОСТЯ».

«Ехал Костя в трамвае. Видит он: в дверь трамвая вошла старушка. Костя встал со своего места и сказал:

— Садитесь, пожалуйста. Я постою

— Спасибо, родной,— сказала старушка. Вопрос: почему Костя уступил место старушке?»

А в самом деле, почему Костя уступил место старушке? Надо знать, с какой мыслью и с каким чувством совершил Костя описанный акт вежливости. Может быть так. Видит он, вошла старушка, и д>мает: «Есть правило, чтобы старшим уступать место. Неудобно, придется встать». И скрепя сердце поднимается с насиженного места. А может быть, что он даже не слыхал про такое правило вежливости? Просто увидел старушку, смекнул, что стоять ей трудно, и мигом усадил. Лучше всего, конечно, если он и правило знает, и старушке действительно сочувствует. Но уж если выбирать, то «'неотесанный» школьник Костя во втором варианте куда симпатичнее и куда лучше воспитан!

Мы хотим, чтобы родители поняли нас правильно: мы ни в какой мере не против хороших манер. Навыки гигиены, привычка прощаться, здороваться, благодарить, уступать место старшим и тому подобное, все это совершенно необходимо! Но нельзя сосредоточивать на этом львиную долю родительского внимания, помня, что вежливость и учтивость еще ничего не решают в нравственном облике ребенка. Сколько выросло хороших людей из ребят, слывших некогда сорванцами! И, напротив, разве мало благовоспитанных подлецов? Встречаются семьи, где взрослые не нарадуются на чинных мальчиков и девочек, не замечая, ч го на внедрение основ хорошего тона расходуется весь их педагогический лимит. Это уже никуда не годится.

Итак, давайте условимся, что воспитание навыков культурного поведения не должно составлять главной цели воспитания.

Второе. Мы говорим: «хорошая, послушная девочка» или «плохой, непослушный мальчик», и слова «хороший — послушный», «плохой — непослушный» звучат для многих как синонимы. А всегда ли это бесспорно?

Есть одна церковная притча. Старец сказал отроку: «Я уйду, а ты пока сажай капусту. Да, смотри, хорошенько сажай — корешками вверх!» И ушел. «Совсем, видно, стар стал. Ослаб умом,— подумал отрок.— Ну кто же сажает капусту корешками вверх!» И посадил как следует. Вернулся старец. Спрашивает: «Посадил капусту, сын мой?» — «Посадил, отец».— «Хорошо посадил, корешками вверх?» — «Отец, кто же сажает капусту корешками вверх? Что тогда выросло бы?» — «Послушание,— ответил старец.— Послушание выросло бы, сын мой!»

Конечно, притчу мы рассказали, что называется, к слову. Обычно требования взрослых к детям разумны и оправданны. И все-таки не слишком ли они напирают иногда на это «послушание»?

«Ребенок должен слушаться!» — таков краеугольный камень всей семейной педагогики. Если не слушается, его наказывают, причем частенько не за сам проступок, который заслужил бы, возможно, более мягкую кару, не будь он заранее запрещен,— наказывают именно за факт непослушания. А слушается—хвалят, поощряют. И при этом, заметьте, чем сильнее ребенку хотелось сделать по-своему, чем труднее далась ему покорность, тем выше взрослые оценивают свою моральную победу. «Уж так ему не хотелось, так не нравилось, а все-таки послушался!» — радуются они.

Родителям нередко кажется, что, требуя от ребенка безоговорочного выполнения своих распоряжений, они тем самым «готовят его к жизни». Что из этого иногда получается, видно из приведенного ниже монолога одной матери, поучавшей свою дочь:

— Надо, милая, привыкать себя переламывать. Думаешь, в жизни всегда приходится делать то, что хочется? Нужно — и все! Может, мне, по-твоему, хочется каждое утро тащиться на работу? А начальство? Такое иногда отдаст распоряжение — курам на смех!—и выполняю! Что еще остается? Да с улыбочкой, чтоб и виду не подать.

Такова жизнь. А ты—«не хочется»!—И она погладила растерянную, подавленную девочку по голове, удовлетворенная произведенным эффектом.

Мать была убеждена в собственной житейской мудрости, в том, что неопровержимо доказала дочери справедливость требования к ней — подчиняться независимо от «хочу» и «не хочу». На самом деле, она доказала безнравственность своего требования: так, дескать, уж мир устроен — одни приказывают, другие выполняют. И это — в советском обществе, где мы неустанно ратуем за активное, хозяйское отношение человека к жизни!

Нет, это просто «послушание, сын мой», это вдалбливание в ребенка привычки сажать капусту корешками вверх, если старец велит, то есть как раз то, что необходимо для формирования бюрократа, бессмысленного формалиста, который, дойдя при случае сам до ранга старца, начнет, в свою очередь, насаждать капустную покорность. А если он не вырастет бюрократом, то уж наверняка станет человеком, оглядывающимся не на «хорошо — плохо», «полезно — вредно», «благородно — подло», а на «можно— нельзя», «положено — не положено», «наказывается — поощряется». Будет человеком, живущим по расчету, а не совестью своей, не душой.

Разумеется, без послушания тоже никак нельзя. Послушание необходимо. Необходима дисциплина, необходимо уважение к старшим. Но не следует считать послушание или непослушание единственным критерием поведения ребенка. Мы говорим: «Хороший, послушный мальчик», но никогда не скажем: «Хороший, послушный человек». Дико звучит. И верно: хороший человек — это человек честный, отзывчивый, трудолюбивый, обладающий чувством коллективизма, патриот. Но ведь ребенок-то — маленький человек. И хороший ребенок — это не только благовоспитанный и послушный ребенок, но ребенок, который обладает зачатками качеств хорошего человека.

Попробуем с такой точки зрения взглянуть на «проблему послушания» (а для многих родителей это проблема нешуточная')- Во-первых, советуем родителям задуматься: почему в каждом конкретном случае ребенок ослушался? Оттого ли, что избалован? Оттого ли, что его оскорбил грубый тон приказа? Или со всех сторон так окружен бесконечными «нельзя» и «не смей», что остается только сидеть сложа руки, чего он не вынес? Может быть, он последовал дурному примеру, кто-то его «подбил»? Может, просто не сдержал природной живости? Или, зная, что поступает плохо, предполагая возможность наказания, все-таки гнул свое, не в силах устоять перед неким соблазном?

И второе (что еще важнее): каков смысл самого проступка, который совершен вопреки запрету? Насколько он плох сам по себе, что проявилось в нем еще, кроме своеволия? Лживость? Эгоизм? Лень? Только разобравшись в причине и смысле проступка, надо подходить к его оценке, делать выводы и назначать меру наказания. Не поддавайтесь раздражению от одного того, что ребенок вам не подчинился. Одно голое непослушание доказывает чаще всего лишь неправильность тех методов, которыми вы стремитесь добиться покорности, доказывает вашу собственную педагогическую беспомощность и неумелость.

Непослушание бывает очень разное. Разберем, например, такой случай. Девочке купили велосипед. На следующий день отец увидал, что на нем учатся ездить все ее подруги. «Ты с ума сошла! — сказал он.— Так от машины через неделю ничего не останется!» И запер велосипед в сарай — до дачи. Но девочке отчаянно хотелось покататься. «Хорошо,— уступил отец,— бери, если ты дашь мне честное слово, что будешь кататься одна». Девочка дала честное слово. И... не сдержала его. Ей стыдно было кататься одной, она только увела подружек подальше от дома. Девочку крепко наказали. Но трудно не посочувствовать ее непослушанию.

Все родители мечтают иметь идеально послушных дочек и сыновей. Но, если говорить честно, нередко это в первую очередь забота о собственном покое. Вышколенный ребенок не мешает, не пристает, не требует от родителей эмоциональных или умственных затрат, когда они к тому не расположены. Конечно, большинство родителей требует покорности в интересах самих детей, для их же пользы. Когда это у них получается (приказы отдаются — приказы выполняются), им начинает казаться, что цель достигнута, педагогическая задача решена. И вот здесь кроется ошибка, потому что послушание — не цель. Оно только способ, педагогическое средство (причем не единственное и не самое главное), при помощи которого осуществляется воспитание растущего человека. И послушание не должно быть по преимуществу слепым. Настоящее, «доброкачественное» послушание — это сознательное и разумное подчинение авторитету взрослых, основанное на том, что ребенок признает справедливость предъявляемых ему требований.

Мы уже говорили выше о так называемом методе проб и ошибок. В чем он заключается?

Представьте, что ваш маленький сын настойчиво хочет сделать что-то, с точки зрения взрослых, нецелесообразное и неразумное, и упорно стоит на своем. Дайте ему возможность на практике убедиться в правоте старших. Если речь идет о вещах, хоть сколько-нибудь опасных, старшие должны быть, конечно, наготове, чтобы помочь. Этот метод позволяет, не злоупотребляя категорическими требованиями, не домогаясь слепой исполнительности, вырабатывать у ребенка доверие к советам взрослых. Кроме того, он развивает детскую активность; стремление самому сообразить, что выйдет из задуманного; приучает соизмерять цель и средство, заботиться об отдаленных последствиях своих действий; пробуждает чувство ответственности за свои поступки.

Формула «мы не советуем, но, если ты настаиваешь, попробуй», при умелом ее применении дает прекрасный воспитательный эффект.

Метод проб и ошибок развивает ребенка и в нравственном плане, дает ему возможность активно вырабатывать критерии хорошего и дурного. Усвоенные подобным образом моральные нормы становятся затем для ребенка органическими, а не заученными формально, и в новых неожиданных ситуациях он меньше теряется.

Очень важно понять вот что: нельзя предусмотреть за ребенка все обстоятельства, в которые он попадет когда-либо в будущем. Цель воспитания не в том, чтобы дать рецепты поведения на разные случаи жизни, а в том, чтобы вооружить человека основными моральными принципами, исходя из которых он способен делать верный выбор. Нужны здоровая закваска, крепкий нравственный хребет. И непременно самостоятельность, активность в соблюдении и закреплении моральных норм, отсутствие «морального иждивенчества».

А механически затверженные правила поведения, стереотипные категорические требования к ребенку, не наполненные для него подлинным нравственным смыслом, могут воспитать «моральный формализм», при котором нормы-то известны, а в плоть и кровь не вошли, не породили осознанной потребности «делать хорошо» и «не делать плохо».

Дата добавления: 2015-12-08