Д кинотеатр
(Кинотеатр 8дэ с эффектом самого полного присутствия. Мы показываем не сам кинозал, а холл, перед входом в залы кинотеатра, где стоят люди перед входом на сеанс или выходят с очередного сеанса. Сбоку стоит футуристический прибор – регенерирующий круг, «оживляющий» умерших в фильме, отращивающий «откусанные» части тела и т.п.)
На входе в кинозал кассирша выдает каждому очки, щит. Кассир: «Секундочку подождите, господа, там только сеанс закончился». Выходит человек со щитом, с воткнутыми в него стрелами: «Круто!!! Мне очень понравилось!» Дальше выносят человека, со стрелой в шее. Его кладут в регенерирующий круг, который начинает мигать и как сканером проходит луч света, заживляя все раны. Человек приходит в себя: «Круто, только надо еще раз сходить. Меня на 4-ой минуте заколбасили, я все пропустил».
Парень с девушкой опаздывают на сеанс. Кассирша: «Фильм уже идет». Открывает дверь, там стена воды, которая стоит в дверях, но не вытекает, мимо полупробегает-полупроплывает кричащий мужик, за ним плывет акула… Кассирша: “Сейчас эту партию доедят, я вас запущу…”
Из зала выходят двое. Один полностью в слизи, другой нормальный. Чувак в слизи: «зря ты не дал себя сожрать, Андрюха, это такие ощущения!»
Из двери кинозала выходит недовольный человек без рук. Он подходит к оживляющему кругу, ворчит: «Пила 12 - полная хрень». У него отрастают руки, он уходит. В круг заходит другой. У него вырастают детские руки: «Эй, это не мои руки!» Кассирша: «А у вас какое место было? Из холла ему машет ребёнок с длинными явно мужскими руками: «Пап, я твои руки получил», хватает за попу проходящую мимо девушку...
Кассирша заглядывает в зал: «Все вышли? Мужчина, нельзя оставаться в фильме!» Из зала раздаются выстрелы. Пуля попадает кассирше в голову, она падает в оживляющий круг, одивает, встаёт: «Мужчина, я щас охрану позову! Охрана!» Охрана выводит из зала человека с охапкой денег и оружием. Чувак: «Нет, не хочу!!! На миллиард, только отпусти меня обратно». Бросает охраннику деньги, они растворяются в воздухе. «Сволочи! Я был боссом мафии!!!»
Люди выходят из кинотеатра. Двое парне переговариваются.
Парень 1 – Офигеть, крутые растения мутанты…
Парень 2 - Да. Они реально могли бы захватить землю.
Из двери высовывается лиана и хватает за ногу одного из парней. Она начинает тащить его обратно в зал. Второй парень работнику кинотеатра: Эй, что происходит, фильм же кончился… Работник: да не волнуйтесь, он, видимо, мусор за собой не убрал…
Парень ведёт перепачканную красотку в разорванном платье, как в конце боевика.
За ним бежит работники кинотеатра и кричит. - Верните Девушку Джеймсу Бонду.
Парень - Нет я её спас, теперь она моя.
ИЛИ
Из зала выходит страшная толстая тетка с красивым мужчиной - мачо под руку. Мужчина – Любимая, это была незабываемая ночь, я с нетерпением жду новой встречи. Мужчина исчезает (растворяется). Тетка бежит к кассе: – скажите, когда следующий сеанс? Кассирша – через сорок минут. Тетка – а что так долго? Кассирша – ну вы интересная, актеру надо восстановиться, отдохнуть.
Заканчивается сеанс. Билетерша смотрит на часы, никто из зала не выходит.
Билетерша – Блин, понаснимают фильмов-катастроф, а мне мучайся, вытаскивай всех потом. Она одевает противогаз, включает фонарик, открывает дверь, оттуда дует снежная вьюга, или песчаная буря. Билетерша - Кто живой, идите на свет! Билетёрша выволакивает за ноги мёртвого чувака в обгоревшей одежде – скидывает в регенирирующий круг, идёт обратно в зал…
Папа с сыном выходят из зала. У папы из головы торчит нарисованная кирка, еще несколько в тело. Течет нарисованная кровь. Сын: «пап, ты как маленький, ну зачем ты к Белоснежке полез? Их же семеро, а ты один». Папа: «Ладно, всё! Только маме не говори».
Очередь перед входом в зал. Первый чувак открывает дверь, видим внутри поверхность воды, вместо пола. Он делает шаг, с головой проваливается в воду. Подбегает билетерша: «Куда ты, торопишься?! Так, остальные, берем очки, нимбы и проходим!» Люди ставят над головой светящиеся нимбы, идут по воде в зал.
Из зала выходит женщина, за ней маленькие скелетики. Женщина, по одному заводит детей в оживляющий круг, оттуда выходят дети. Женщина: «Вот, дети, сегодня мы познакомились с фауной Амазонии и узнали, что пираньи могут обглодать человека за 23 секунды. А завтра мы сходим, посмотрим на извержение вулкана…»
Возле входа в зал стоит парень, ищет билет. Из зала выбегает горящий человек. Парень: «прикольно, а че это за фильм?» Билетерша: «Это еще не фильм, это реклама таблеток от изжоги. Проходите, а то все пропустите».
Из кинозала выбегает парень со светящейся пробиркой в руках.
Парень - Меня теперь никто не остановит. Я стану Халком!
Билетёрша - Молодой человек, стойте.
Из зала вылезает огромная зелёная рука, хватает парня, бьёт об стену, парень падает, рука забирает пробирку и скрывается в кинозале.
Билетерша стоит в костюме пчеловода, с дымарём в руке. Открывается дверь, из зала вылетает пчелиный рой. Сквозь дверь еле протискиваются распухшие, как шары, зрители. Билетерша - так, давайте, подходим по одному к регенерирующему кругу. Первый заходит в регенерирующий круг – становится нормальным, второй тоже, третий очень сильно распухший чувак не может протиснуться в рамку «кругу». Билетерша – Ну, ничего страшного, неделю супрастин попейте и всё пройдет… - это не слишком сложный скетч? Так вроде забавно. Хочется докрутить его, если он сложный, чтобы он был дороже.
ЖИВЫЕ БИЛБОРДЫ
Рекламный баннер, изображение на котором не просто статичная рекламная картинка, а живое изображение (а-ля, как «живые фото» из к/ф «Гарри Поттер»)
Девушка рекламирует чайник.
Девушка: Чайник с уникальной технологией поддержки температуры. Можете поддерживать температуру в шестьдесят градусов, (НАЖИМАЕТ КНОПКУ) или…
На неё никто не обращает внимания. Она обливает прохожих кипятком из чайника. Все возмущённо поднимают головы. Девушка: Я для кого тут распинаюсь.
На билборде никого нет, висит только слоган. Возвращается из кадра в рекламу мужик в костюме, застёгивая ширинку. Пытается вспомнить, что он рассказывал – оглядывает билборд, видит надпись «Новый банк». Мужик
Так. Новый банк. А на чём я остановился? Девушка с соседнего билборда (ПОДСКАЗЫВАЕТ): Беспроцентные кредиты. Мужик: А! Да! Спасибо. Беспроцентные кредиты на срок до года.
Машина гибдд и два полицейских стоят на дороге, направляют радар на машины, но все едут издевательски медленно. Гаишники злятся. Камера поднимается выше, над гаишниками висит билборд, на котором мужчина с рекламы нового автомобиля, мигает всем встречным машинам фарами и жестами показывает, что здесь засада.
Гаишники смотрят на него, тот сразу прекращает и шутливо отдаёт честь.
Щит «Кафе у Петрухина». За богато накрытым столом сидит очень довольный мужик, ест. К билборду снизу подходит алкаш: «Сергеич, ну… ну, в последний раз!» мужик на билборде: «Как вы задолбали!» Берет со стола бутылку, плескает немного вниз. Алкаш ловит струю ртом. «Сергеич, ты человек!!!!»
Рядом находятся два билборда, слева билборд c антуражем сауны на котором мужик лапает двух женщин, на другом билборде стоит стул на белом фоне. Вдруг раздается сигнал будильника, мужик встает со скамейки, извиняется перед женщинами и говорит, что ему пора идти на работу, перешагивает на соседний билборд (выходит из первого билборда обмотанный простыней, голый торс – входит во второй уже одетый в строгий костюм). Подходит к стулу, садиться на него, вспоминает, встаёт - сверху вытаскивает надпись «Депутат по четвертому округу Сергей Репин» снизу вытаскивает слоган: «Ничто человеческое мне не чуждо». Потом он занимает позу, указывая пальцем правой руки вперед.
Щит «Суперклей. Мужик показывает большой палец, мол, крутой клей, говорит: «Самый прочный клей в мире».. Край билборда отклеивается, отходит. Мужик приседает, сдвигается в угол, чтоб его видно было, с тем же жестом «Покупайте, клеит всё, 100% гарантия…»
Щит «Мир мебели». На диване двое жарко целуются, начинают сбрасывать друг с друга одежду. Заходит мужик: «Блин, на 5 минут только отошел! А ну пошли нафиг отсюда!!!» Те разбегаются по своим билбордам.
На билборде видим девушку и надпись: «Лиза Исаева, прости меня, любимая!» Под билбордом останавливается машина, из которой выходит та же девушка, что и на плакате говорит: «Ой как мило!» Девушка с билборда: «Че мило, дура? Думаешь, зачем он плакат на 30-м километре повесил? Пока ты тут клювом щелкаешь, он домой какую-нибудь мочалку притащил. Быстрей домой!» Девушка внизу спешно садится в машину, уезжает!
На баннере реклама Фитнесс центра. Под надписью «Хочешь такую фигуру?» стоит жуткий микроб, корчит рожи. К нему подходит стройная девушка в спортивной форме, говорит: «Спасибо, что подменил. Меняемся обратно». Девушка встает на его место, микроб уходит в сторону. Видим 2-ой билборд, на котором сверкающий унитаз и зачеркнутый микроб. Надпись: «Люксультра – не оставит микробам шанса».
На билборде девушка в шубе. Очень жарко и она машет на себя руками, не выдерживает, берёт надписи «Шубы», двигает, ставит на уровень груди. Надпись «Дублёнки» двигает, другую в район паха. Снимает шубу, довольно стоит, загарает.
Мужик стоит рядом со стойкой, на которой стоит большой плазменный телевизор. Мужик показывает руками её диагональ. Мужик: Новый плазменный телевизор. Сверхширокий дисплей… Мимо проходит очень эффектная девушка. Мужик смотрит на неё, провожая взглядом, пытается высунуться из плаката. Чуть не вываливается, но задевает ногой плазму. Она падает. Мужик в панике поднимает плазму. Там по всему экрану трещина. Мужик поворачивает плазму боком и показывает руками, какая она тонкая. Мужик (неуверенно) Сверхтонкая панель…
Висит белый чистый билборд. На нем лежит и спит бомж. Раздается храп, бомж ворочается. Сверху возникает надпись «Здесь могла бы быть ваша реклама»
БОЛЬНИЦА
(Экспериментальная рубрика – в одну-две передачи)
Доктор проводит корреспондента в палату, говорит в камеру: Сейчас впервые в истории произойдёт то, о чём говорили многие фантасты и снимали фильмы.
В палате на родовом кресле мужик типа рожает, доктор говорит: тужься-тужься… Чуваку вкалывают ядовито зелёную жидкость. Вокруг мужчины стоят доктора-медсестры, закрывая камере обзор. Доктор с корреспондентом проходят сбоку – мы видим, что там лежит одноногий чувак, тужится, у него постепенно отрастает нога – все радуются, поздравляют, кричат: «Да, да, получилось!» – нога растет дальше, все шок.
Доктор сидит и по нему видно что он с похмела. В кабинет к врачу заходит больной, у него из головы растет нога. Больной говорит доктору, что он тот что-то перепутал, когда давал ему мазь для роста волос... Врач говорит, что видимо произошла ошибка но ничего страшного... В дверь стучаться, доктор можно к вам? - в дверь заходит человек на костыле, вместо ноги у него растут волосы сплетенные в косу, на ступне коса загнута и бантик... Врач, берется за голову: Блин, что-то я день медика переотмечал… Поменяйтесь мазями и идите в процедурную, мы вам артефакты удалим… Чувак с ногой на голове: Не, доктор, мне удалять не надо, можно просто пальчики покрасивее, это ж голова всё-таки…
Доктор снимает пациенту бинт с рук, там 8 пальцев на каждой руке. Пациент: «Это что такое, доктор?» Доктор: «Вы из вашего фрезерного цеха каждую неделю приходите. А я в отпуск на месяц уезжаю. Так сказать с запасом, чтоб до моего приезда хватило!»
Футуристическая палата. На койке лежит больной с закрытыми глазами, к нему прикреплены всевозможные датчики. На кардиографе с характерным звуком вырисовывается кардиограмма, раздается характерный писк, когда сердце останавливается. Видим, как из больного вылезает душа, встает с кровати, идет к выходу. Вбегает врач и медсестра. Врач: Дефибриллятор быстро! Медсестра 2 дает врачу дефибриллятор, он прикладывает его к своей груди, дает разряд, падает, из него быстро вылезает душа, бежит к выходу, хватает душу больного за руку, ведет обратно к больному. Душа врача недовольно качает головой, грозит пальцем душе больного. Душа больного виновато опускает взгляд, обратно залезает в больного. На кардиографе снова появляется нормальная кардиограмма. Душа врача залезает обратно в тело врача.
ВИДЕОРЕГИСТРАТОР
Вид из видеорегистратора установленного в полицейской машине. На регистраторе всплывают различные графики, сканируются люди, машины, проецируются разные интерфейсные фишечки. Вдалеке виден футуристический город.
(Экспериментальная рубрика – в одну-две передачи)
Менты едут в машине, сканируют номера впереди едущих машин, тем же сканером сканируют тёлку в миниюбке (Мент 2: нельзя же, это служебный сканер, мент1: да ладно я только телефончик узнать – тем более она на мигающий жёлтый идти начала…). Мимо проезжает машина, они сканируют номер – вылезает красная метка. Они просят остановится, машина продолжает ехать… Менты моргают фарами – машина не останавливается. Мент включает мощный свет фар (или индикатор «лазер») – машина-нарушитель распыляется – впереди офигевший мужик на одном сиденье с рулём в руках по инерции прыгает по дороге. Менты проезжают мимо, Мент 1 говорит: Ну просили же остановится – у вас ТО просрочено… Мужик – оценка.
Один мент другому: ладно я с этой погоней проголодался, сверни в магаз, пожрать возьмём. Тут же поворачивают на парковку магазина (небольшой магазинчик с местом углублением в тротуаре для парковки нескольких машин) – все парковочные места заняты – мент жмёт на «лазер», одна из машин растворяется, ментовская машина въезжает на её место. Мент 2: Ты чего это? Мент 1: да ладно, у неё номер испачкан был. Мент 2: Точно? Мент 1: Да точно, точно… Пошли, жрать охота…
Полицейские едут в машине, гонят изо всех сил. Один говорит:
- Мы не успеваем, включай плазменный ускоритель.
- Ты что, он же для особых случаев!
- Ну а сейчас какой?
Включают ускоритель, пространство вокруг искажается, как в фантастических фильмах – ускорение заканчивается, машина резко тормозит – полицейский выбегает, возвращается с двумя бутылками водки, кричит:
- Ух, без одной минуты одиннадцать успели…
Экран под углом (Машина явно наклонена вбок). Машина останавливается. Полицейский: «Все, Борис Михалыч, приехали. Мэрия». C заднего сиденья выходит очень жирный чиновник, машина выравнивается. Депутат благодарит полицейских, уходит.
Из окна машины гаишников, видно что перед ними стоит какой то крутой джип.
Машина гаи двигается чуть ли не вплотную к джипу. Включают сирену, говорят в рацию: «Черный Эскалейд, уступите дорого, идет спец операции». Джип отъезжает, машина ГАИ проезжает дальше, сбоку им говорят: «Вот ваш заказ, пирожок не желаете попробовать?»
ГАСТАРБАЙТЕР (Таджики из яиц в «пилоте»)
(Экспериментальная рубрика – в одну-две передачи)
Два гастарбайтер едут по двору на стареньких велосипедах, вдалеке замечают, выходящего из-за угла милиционера, резко поворачивают вбок, в панике бормоча-переговариваясь, подъезжают к дому, въезжают на него, едут по дому вертикально вверх, уезжают через крышу…
В комнате десять гастарбайтеров. Звонок в дверь. Гастарбайтеры испуганно начинают бегать по комнате, потом выстраиваются по росту и по очереди раскрываются пополам как матрёшки и больший убирает в себя меньшего, до тех пор пока в комнате не остаётся один гастарбайтер. (можем показать только как один самый маленький залезает в предыдущего и потом уже самый большой «закрывается».) Гастарбайтер идёт открывать дверь. На пороге участковый, он заходит в комнату, подозрительно осматривает её. «Один ту т живёшь?» - спрашивает он у гастарбайтера. «Один» отвечает тот. Участковый уходит.
По подворотне за таджиком гонится полицейский. Таджик выбегает на дорогу, где вдоль дороги находятся канализационные люки. Таджик от безвыходности, ныряет в люк который ближе к нему, через какое то время выныривает из следующего и так начинает прыгать по люкам, как дельфин. Удаляется в даль. Мент беспомощно смотрит ему в след.
ГЕНЕРАЛ
Презентуют голограмму БТРа для устрашения противника. На полигоне стоят в ряд очень много одинаковых БТРов, уходя в даль. Журналист спрашивает какой из них настоящий. Генерал: «Петров, бегом марш!» Солдатик бежит сквозь БТРы, в один из них врезается, один БТР, в который он врезался – стоит, остальные немного мерцают. Генерал: Вот, пожалуйста.
Генерал презентует новейшую разработку. говорит про то, что есть проблема, что танки очень шумные и их легко услышать и вот наконец они придумали как решить этот вопрос. Представляют вашему вниманию сверх новый бесшумный танк. Камера переходит на танк, это обычный танк, но с огромным глушителем на дуле. Появляется мишень и танк делает несколько выстрелов, очень-очень тихо. После этого чуть в стороне поднимается еще одна мишень, танк начинает поворачивать башню с безумно громким скрипом и скрежетом и делает еще пару бесшумных выстрелов. Генерал смотрит на ученого и говорит, что убьет его.
Надувной дом для военнослужащих. Показываем устройство в виде сдутого батута. Его начинают надувать? Он растёт и превращается в панельную многоэтажку. Обходят дом – он в 2дэ. Генерал: пока только фасад, чтобы объемный дом получился нам нужно ещё 30 миллионов…
Генерал: Сразу хочу заявить, что в этот раз миллиард был потрачен не зря, и нам удалось создать сверхмощное психо-неврологическое оружие, угнетающее волю противника, мы назвали его: «НЛП – нейро-тамкакаято-пушка». Собственно вы сейчас сами все увидите. Генерал надевает беруши, КРИЧИТ солдатам: Запускайте! Вдалеке открываются «шахты» земле – из них поднимаются огромные роботизированные руки, в одной из которых гигантский кусок пенопласта, во второй лист стекла. На высоте пенопласт начинает скрипеть об стекло. Окружающие солдаты в панике суетятся, затыкают уши…
Профессор говорит, что появилась уникальная технология - Регенерирующий крем. Лазером разрезают солдата пополам. Наносят крем. Из верхней части ноги вырастают. Все аплодируют. Мажут нижнюю часть – тоже ноги вырастают (вверх). Генерал: «Это что такое?!» «Товарищ генерал, мы работаем над этим!»
Генерал презентует новый умный снаряд. Генерал: мы назвали его «Внезапная ракета». Cтреляют. Снаряд вылетает, летит – резко летит вниз, прячется за дерево. Потом выглядывает из-за дерева, падает на землю, начинает ползти как червяк, доползает до следующего дерева и снова прячется. Репортер спрашивает сколько стоит это снаряд. Генерал отвечает что очень-очень дорого, зато один снаряд может уничтожать целые армии. Показывают снаряд, он подкрадывается сзади к человеку и бьёт его тыльной стороной (собой) по голове.
Генерал и профессор презентуют новинку. Генерал: «Сейчас мы ведем работу по разработке так называемого «гуманного орудия», которое позволяет выигрывать сражения, без человеческих жертв. И мы рады представить вам новую разработку наших юных специалистов. Внимание на полигон». С самолета за лес, сбрасывают гигантскую капитошку. Из-за леса Взметается водяной «ядерный гриб». До Генерала и корреспондента долетают брызги воды. Генерал, отряхиваясь: «При отдельном использовании она не столько разрушительная, сколько унизительная. Но в сочетании с вертолетами, почти стопроцентная вероятность, что вражеские войска подхватят различные простудные инфекции…»
Генерал и профессор презентуют новинку. За их спинами видим водоем. Генерал: «Господа, мы рады представить вам новейшее оружие против подводных лодок противника. Внимание на полигон». С корабля из пушек запускают в воду фены, они падают в воду. Там все искрит, идут разряды и всплывают подлодки вверх дном. (ЕСЛИ ЭТО РЕАЛЬНО СДЕЛАТЬ???) Профессор: «Оружие безотказное, единственный недостаток: дальность действия ограничивается длиной шнура».
ДОБАВКА
Генерал и профессор презентуют новинку. Генерал: «Американцы хвастаются своими беспилотными самолетами, мы пошли дальше! Рады вам представить: бессамолетный пилот!» На взлетной полосе стоит солдат и держит под мышками две бомбы. Солдат разбегается и взлетает. Все хлопают. Второй солдат разбегается, спотыкается, падает. Раздается взрыв. Профессор: «Человеческий фактор иногда мешает, но мы работаем над этим…»
Генерал презентует новую разработку, мы разработали сверх технологичный костюм невидимку и прямо сейчас его вам продемонстрируем. Показывают солдата, который стоит в синем костюме (он переливается). У генерала в руке пульт, он нажимает на нем кнопку и костюм исчезает. Солдат среагировав прикрывает руками пах и выходит боком из кадра. Генерал орет на ученого. Тот оправдывается и говорит, что вы сами просили сделать костюм невидимым. Генерал отвечает, что нужно было чтобы человек исчезал. Ученый обещает все доработать.
РЕФРЕН
Генерал, вновь презентует костюм невидимку и уверяет что уж в этот раз, все будет работать нормально. Снова выходит солдат в костюме, ученый что-то подкручивает на нем. Отходят. Генерал нажимает кнопку на пульте. После нажатия, человек исчезает, но костюм остается видимым. Генерал разъярённо смотрит на ученого, тот пятится назад. Генерал начинает орать.
Генерал и профессор стоят на полигоне, и смотрят в небо. С неба медленно падают солдаты. Профессор рассказывает, что сегодня они испытывают невидимые парашюты. Вдруг мимо основной группы быстро пролетает другой солдат. Генерал не понимает, почему он так быстро летит. Крупно показываем солдата который в панике пытается найти невидимое кольцо и открыть парашют. Солдат падает на землю, звук раскрывающегося парашюта и солдат становится невидимым.
ДЕТСКИЕ РИСУНКИ.
Воспитательница детского садика показывает родителям (или директрисе) рисунки детей (самые обыкновенные, нарисованные на бумаге цветными карандашами), после чего слегка касается рисунка (как бы нажимая «play» на планшете) и рисунки начинают двигаться, показывая микроисторию (в стилистике того же детского рисунка)
На рисунке нарисована семья (мама, папа, сын перед домом. Из дома на заднем фоне на цыпочках выходит женщина держа в руках свои вещи.
Папа отмазывается. – ну мало ли, что ребёнок нарисовал. Это наверное когда к нам дедушка приезжала, он у нас ещё ого-го
Воспитательница говорит завучу: «Тамара Ивановна, посмотрите на этот рисунок Маши Власовой! С этим надо что-то делать!» На рисунке девочка с семьей возле дома, собака возле будки/ Рисунок «оживает», в дом заходит толпа, гудит, дом шатается, из окон летят бутылки. Девочка остается на улице. Начинается дождь, девочка дрожит. Собака забегает в будку, девочка за ней. Из будки выбегает собака, девочка бежит за ней. Завуч: «Это ужасно». Воспитательница: «Это еще не все!Смотрите дальше!» Девочка в собачьей шкуре на вертеле жарит собаку. Завуч: «Ну дети порой фантазируют! Не факт, что это все правда». Воспитательница: «Машенька, подойди пожалуйста!» Выходит девочка в собачьей шкуре.
Воспитательница говорит мамаше: «Вы знаете, мне кажется вам стоит сменить место жительства. Такие условия могут пагубно сказаться на ребенке. Вот, посмотрите на ее рисунок». Видим рисунок (http://sib-ru.ru/news87.html - рис.1) мамаша: «Ну и что?» Воспитательница: «Смотрите дальше!» На рисунке отъезд - там завод и из сливных труб вытекает радуга. Птичка влетает в радугу, вылетает дракон, цветок ест ее. – почему дракон?
- Воспитательница говорит мамаше: «Анна Васильевна, у нас проблема. Смотрите, что ваша Леночка нарисовала». На рисунке видим, что на диване семья смотрит телевизор. Ото всюду вылезают любовники, как тараканы. Из-под дивана, из-за штор, итд. Один любовник ушастый, с веснушками. Мамаша: «А вам не кажется, что моя личная жизнь вас не касается?» Воспитательница: «Вы совсем обнаглели, думаете я своего мужа не узнаю?!» Показывает пальцем на ушастого веснусчатого
Воспитательница говорит одному из папаш: «Александр Алексеевич, вам стоит внимательнее следить за детьми. Вы только посмотрите, что ваш Алеша нарисовал». На рисунке: радуга, на ней растут цветочки. Родитель: А что такого? Воспитательница: Давайте сначала посмотрим – Ставит «бегунок» на начало - нажимает «play»: Семейное застолье. Взрослые выходят из-за стола, подбегают дети, начинают пробовать из стаканов. Дети выходят на улицу, появляется радуга они сами превращаются в цветочки.
Воспитательница показывает мамаше рисунок ребенка. Там нарисован человек в форме моряка, с чемоданом. Подпись – «мой папа вернулся из дальнего плаванья». Воспитательница: «Ну ребенка же не обманешь, Марина Николаевна. Ваш сын всё прекрасно понимает». Воспитательница проматывает картинку назад, мы видим, что человек, как на обратной перемотке, задом идет по улице, заходит в магазин, выходит из него уже без формы моряка, в телогрейке, подходит к тюрьме, братается с охраной и задом заходит внутрь.
Воспитательница говорит мамаше: «Ирина Владимировна, мне бы не хотелось лезть в вашу жизнь, но то, как вы проводите ваш отпуск, может травмировать ребенка. Посмотрите, что нарисовал ваш Никита». Видим вот такой рисунок. http://rebzi.ru/festival/8401/?page=6 Мамаша: «Ну и что такого?» Воспитательница: «Вы смотрите дальше!» На рисунке вся семья вынимают головы из тантаморески (картонного щита с прорезями для головы - для фотографирования), идут по пляжу голые, люди вокруг визжат и разбегаются.
Мужчина пришел в садик за ребенком. Воспитательница ему: «Вы знаете, Илья Сергеевич, я буду вынуждена обратиться в правоохранительные органы. Вы видели, что ваш Дима нарисовал?» Видим трассу. Посреди дороги из асфальта растут грибы. Воспитательница: «Так, это уже конец, давайте сначала посмотрим.» Перетаскивает «бегунок», нажимает play: машина сбивает грибника, грибы из корзинки разлетаются. Из машины выходит мужик с надписью «папа». Оттаскивает грибника в кювет, садится в машину и уезжает. На дороге остаются грибы, который были под машиной.
Воспитательница говорит папаше: «Я не хочу вмешиваться, но вам бы следовало внимательнее смотреть за своим ребенком. Порой, он несколько жесток» Папаша: «В чем дело?» Воспитательница: «Сегодня на занятиях ваш Женя нарисовал это». http://pictures.detstvo.ru/zoo/2440.html Папаша: «Обычная лягушка…» Воспитательница: «Нет, вы посмотрите сначала». Перематывает, пускает сначала. На рисунке сидит маленькая лягушка, к ней тянется соломинка, втыкается сзади, лягушка слегка надувается, выпячиваются глаза.
РЕКЛАМА (по структуре и в стилистике «Котофона» из пилота)
(Тут пока общие, не расписанные идеи…)
КАРАНИНО
ГЗК: Вы не знаете куда отдать вашего ребенка? На уроки пианино или на карате? Выход есть! Каронино! Показывают ребенка сидящего за роялем в кимоно. Он играет, не попадает в ноту и ему прилетает сбоку в корпус ножкой от рояля, он ставит блок, опять лажает, опять прилетает ножкой только с другого бока, он опять ставит блок.
ГЗК: Пока он учиться играть на пианино, он овладеет техникой кёкушинкай. также каронина научит его основам сольфеджио (показывают ребенка он начинает кричать как каратист, но произнося ноты на распев). Доооо, Рееее, Миииии. Ваш ребенок закончит музыкальную школу с черным поясом. В конце ролика уже взрослый парень, делает болевой захват ножки рояля, а рояль хлопает крышкой. Продукция компании «Хэппи чилдрен».
Ваш ребенок хочет домашнее животное, а кошки и собаки это источник аллергии! От хомяка ужасный запах? Черепаха это так скучно! мы нашли для вас выход! приобретайте домашнего кита! Видим в окне огромный глаз, рядом радостно прыгает ребенок. Никакого запаха, никакой алергии! за ним не надо убирать! Ребенок - мама, я сделал уроки, можно я поиграю с Толей? мама- конечно сынок. видим общим планом дом, из-за него торчит хвост. ребенок убегает за дом, потом взлетает над ним на фонтане. Радостно смеется.
«Вашему ребенку надоело играть с безжизненными кусками пластика? «Хэппи Чилдрен» представляет: Живые солдатики!» Видим, как из коробки сами выскакивают и встают в строй солдатики. Это не просто игрушки. Отдай приказ солдатикам и мама не сможет разбудить тебя в школу… Видим как маму не пускают в комнату. С помощью солдатиков ты можешь отвоевать у сестренки шоколад. Порадуй дедушку – подари ему безоружных немецких солдатиков…
Осторожно собирайте коллекцию, более 10-ти могут захватить всю комнату…
Мужик с несчастным видом сидит смотрит телевизор, рядом бегают и кричат два ребёнка.
ГЗК - Вы любите своих детей, но вам надоел постоянный шум и гам?
Ребёнок спит, него сзади на шее торчит ручка регулирования громкости.
ГЗК - Пока ребёнок спит ему безболезненно устанавливается чип, с регулятором громкости. И ваша проблема решена.
Мужик довольный сидит перед телевизором, два ребёнка бегают по комнате и беззвучно кричат.
ГЗК - Позвонившему прямо сейчас регулятор громкости для жены в подарок.
Мужик с довольным видом сидит в кресле, рядом беззвучно кричит ребёнок. На мужика беззвучно кричит жена он блаженно смотрит телевизор.
Мужик сидит смотрит телевизор, рядом лает собака.
Вы любите своих питомцев, но иногда хотите от них отдохнуть? Покупайте замораживающий луч.
Мужик стреляет замораживающим лучом в собаку, она застывает.
Парень и девушка Лежат в кровати, на них смотрит кот. Видно что это нервирует парня. Он достаёт пистолет стреляет в кота, он замирает. Парень отворачивает кота лицом к стене, с улыбкой ложится к девушке в кровать.
Собака прыгает к столу за едой. Мужик стреляет в неё лучом, она застывает, он выкидывает её в дальнюю часть кухни.
Позвоните прямо сейчас и получите специальный луч для людей.
Мужик смотрит телевизор, сын дёргает его за рукав, ходит перед экраном. Мужик смотрит на сына. Склейка, сын рядом замороженный.
(Возможно: Заморозка для начальника. Начальник кричит на подчинённого, тот замораживает начальника, бьёт его. Размораживает. Начальник в синяках, но не понимает что происходит.)
«Вcе мы знаем, что Ваш ребенок рано или поздно начнет курить. Полезные сигареты – реальный выход!» В них находятся полезные витамины и микроэлементы, необходимые для роста вашего ребенка. Видим, что ребенок курит нечто оранжевое (типа морковной палочки). «Морковные сигареты полезны для роста.» ребенок выпускает оранжевый дым. А так же новинка: - Черничные сигареты - полезные для зрения!» Мальчик затягивается – выпускает изо рта «чернички», снимает и выбрасывает очки. «Полезные сигареты. Кури и здоровей!»
(НАДО ОБСУДИТЬ С ЮРИСТОМ, КАК НАМ ТУТ «ОБОЙТИ» НОВЫЙ ЗАКОН О КУРЕНИИ)))
(Реклама в стиле Нокия Люмия и т.д.) На вас не обращают внимания парни? (на улице стоит не очень красивая девушка, парни засматриваются вслед другим девушкам) Установи на свои джинсы наш Смарт Зад. (у девушки на попе включается телевизор, все парни на нее засматриваются, идут за ней толпой, девушка довольна. Кто-то шлепает её, канал переключается) стань центром вечеринки (толпа с попкорном смотрит фильм на попе). На новой модели смартзада 5тимегапиксельная камера (стоит компашка на фоне кремля, девушка раком их фотографирует). Смартзад для всей вашей семьи (девушка танцует перед мужиком эротический танец, на поповизоре идет футбол. Женщина готовит у плиты, на полу сидят дети и смотрят на поповизоре мультики). Разные диагонали (показаны смартзады на толстых и худых попах) Выпуклые и сверхплоские модели. При заказе прямо сейчас получи титьколонки бесплатно. (девушка оголяет грудь, у нее там два динамика. Вокруг танцует толпа). Отъезд камеры, вся эта реклама идет на попе у девушки. Остальные девушки досматривают её и кидаются звонить. Смартзад – посмотри на себя с другой стороны.
- Как часто вы хотите наказать ребёнка и поставить в угол, но все углы в доме заняты.
Дом в котором заняты все углы, телевизором, креслом и так далее. Мать держит ребёнка за руку и осматривает комнату.
- Вам поможет на Портативный Проекционный Угол.
Женщина кидает пол небольшой треугольник и него проецируется угол. Довольная женщина ставит в него ребёнка.
Нарезка того, как ребёнок стоит в проекционном углу в различных местах.
Сидит в машине. Стоит посреди торгового центра или площади. В классе за своей партой. В лифте. Посреди круглого катка.
- Для многодетных семей. Проекционный многоугольник.
Посреди комнаты из одной точки проецируются много углов в каждом из которых стоит по ребёнку.
Вы одинокая женщина и вам не хватает мужских рук? Только сегодня и только у нас, уникальные мужские руки.
Женщина одевает руки, и мужскими руками чинит кран. Открывает мужскими руками пиво.
- Они помогут вам и в работе и в отдыхе.
Женщина сидит, смотрит телевизор, у неё на плече лежит мужская рука.
- Используйте мужские руки каждый раз как они понадобятся.
Женщина смотрит грустный фильм, грустит - обнимает себя за плечо мужской рукой.
- Позвоните прямо сейчас и вы получите в подарок пивной животик.
Женщина спит на небольшом животе как на подушке
Вы собрались в отпуск и переживаете, кто будет поливать ваши цветы и ухаживать за вашими домашними питомцами? Специально для вас – «Гортензия самостоятельная». Просто полейте её перед отъездом специальным раствором и в ваше отсутствие она будет поливать цветы, кормить рыбок и убирать за котом. (Мы не показываем как цветок ходит – план, где цветок стоит и лепестками, как руками делает разные действия)
Можете не боятся, что «Гортензия» сделает что-то неправильно: с помощью ученых-генетиков, в её ДНК вживлены стволовые клетки лучших горничных мира
Первые сто заказавших гортензию получат версию с сиреневыми цветками, с вживлённой функцией защиты от воров, посредством включения-выключения света и имитации хозяев в квартире.
Надоело постоянно мыть плиту? (Женщина трет плиту, вытирает пот) Решение есть: Одноразовая плита. Женщина отрывает от рулона (как мусорные пакеты) встряхивает - изображение становится объёмным (фотореалистичным) - включает газ – на конфорке горит огонь. Не нужно следить чтобы не убежало молоко или не выкипел суп – просто выбросьте одноразовую плиту (женщина сминает и выкидывает). Поехали в путешествие? Не нужно в дороге портить желудки фаст-фудами! (Мужчина за рулём, сзади дети, на пассажирском сиденье женщина разложила плиту – готовит – зачёрпывает ложку бульона из кипящей кастрюли - даёт попробовать мужу за рулём). Теперь готовить где угодно. (женщина плывет на матрасе, рядом плывет плита).
Звоните и в подарок получите одноразовую духовку. (Вешает на стену пластырь с изображением духовки – она становится объемной – открывает)
ГЗК: Ты не любишь душ, а предпочитаешь ванну. Но она занимает так много места? Выход есть! Вертикальная ванна. (В вертикально стоящей ванне сидят дети вертикально, сверху вниз плавают уточки).
Благодаря специальному антигравитационному покрытию вы не просто нежитесь, кое-как уместившись в ванне - теперь вы можете наполнить ванну с горкой – и ваши коленки не будут мерзнуть. (Видим, что вода огибает торчащие из ванны колени).
Теперь, чтобы достать полотенце не нужно прилагать много усилий, чтобы встать и вылезти из ванной - вам достаточно просто сделать шаг. (Чувак выходит из вертикальной ванны)
Забудьте про боли в пояснице, при купании детей в обычной ванной! (мама, согнувшись мылит голову ребёнку) Сейчас такой проблемы просто не существует! (Мама стоит прямо, намыливает голову ребенку, довольно улыбается).
Если вы закажете вертикальную ванну прямо сейчас, то получите 45% скидку для установки на своем дачном участке шикарного вертикального бассейна. (Видим дачный домик, рядом вверх уходит 50-метровый бассейн, в котором плавает бабушка в шапочке).
Женщина-робот
Женщина-робот (полностью железная – типа, как на рисунке), является домашним роботом молодого человека (Игоря). Но влюбляется в него и делает всё, чтобы измениться, стать женщиной и произвести впечатление на своего ненаглядного Игоря. Женщина – робот ведет видеодневник, с которым делится своими наблюдениями за тем, что нравится Игорю и как ведут себя женщины, которых он приводит…
(ПЕРВОГО, ЗАДАЮЩЕГО СКЕТЧА ПОКА НЕТ – ОН В ПРОЦЕССЕ)))
ЖР в камеру: Наблюдение № 235 показало, что Игорь уединяется с Леной в спальне для обмена генетической информацией, только после того, как Лена пройдет дезинфекцию в душе. Но мой бактериологический сканер показал, что этот вид дезинфекции малоэффективен, так как большинство бактерий гибнет при 100 градусах, а вирусы только при 600.
СКЛЕЙКА. Мы видим, что ЖР нажимает какие-то сенсорные точки на теле (руке) - раскаляется докрасна, заходит в спальню, ложится в кровать рядом с Игорем, говоря – Игорь, я стерильна! Вспыхивает одеяло, под ней горит простыня. Игорь просыпается, в панике вскакивает с кровати, выбегает, вбегает с ведром воды, тушит огонь.
СКЛЕЙКА. ЖР в камеру: Видимо секрет именно в дезинфекции водой. Видимо есть определенные бактерии, необходимые для процесса обмена генетической информацией.
Женщина – робот говорит на камеру - Я вычислила, что все женщины приходящие к моему Игорю весят от 58 до 63 кг. То есть средний вес 61,5 кг. Я же вешу… - (ЦИФРА НА ЭЛЕКТРОННЫХ ВЕСАХ) - 140 килограмм… Теперь понятно почему я ему не нравлюсь…
В интернете написано, чтобы похудеть нужно активно заниматься спортом.
Показываем парк, вокруг которого она очень быстро бегает.
Женщина - Я пробежала 145 километров, и должна была сбросить 80 килограмм. Подходит дома к весам.
Встаёт на весы, весы показывают 140 килограмм.
Женщина – остаётся только один способ.
Склейка. КРУПНО: Весы показывают 80 килограмм, Робот кричит: Игорь, подойди, пожалуйста, сюда… Входит Игорь, смотрит - мы видим, что робот стоит без рук, на одной нормальной ноге и второй - только ступня на тонких трубках.
Игорь: Р200 ты что наделала?! Надо срочно звонить в службу поддержки.
Игорь выходит, женщина-робот прыгает за ним на одной ноге
- Игорь, подожди, я пока тебе не нравлюсь, но помоги мне открутить ногу и я буду весить ровно 60 килограмм, как ты любишь…
Женщина – Робот (ЖР) в камеру: Вчера Лена перед Игорем, хмурила брови и не допускала тактильный контакт руки Игоря со своим плечом, резко отталкивала её… то есть демонстрировала угнетенное состояние третьей степени. Хотя сканирование лобной доли ее мозга показала лишь имитацию этого состояния. Но Игорь этого не определил. Поэтому он долго извинялся перед Леной, обнял её, после чего они законтактировали ротовыми полостями.
СКЛЕЙКА. Мы видим, что ЖР обиженно смотрит в окно. Игорь – Р-200, сделай мне кофе. Она не реагирует. Игорь - Р-200, что с тобой? ЖР (нарочито обиженно, по-женски)– Ничего. Игорь пытается прикоснуться к ней, ЖР по-женски отталкивает руку с плеча Игоря. Игорь: Эй, что с тобой? Игорь снова кладёт руку ей на плечо, ЖР – Не трогай меня! ЖР резко отталкивает Игоря локтем, тот отлетает, ударяется о стену, «сползает» по стене. ЖР с испугом подбегает к нему – Игорь, Игорь, с тобой всё в порядке? Хлопает его по щекам. Игорь очухивается – Р-200 ты что творишь? ЖР обиженно отворачивается: – Ничего
В результате наблюдения установлено, что Игорь часто фокусирует свой взгляд в области молочных желез Елены. Это сопровождается учащением сердцебиения и выбросом эндорфинов в кровь. Спектральный анализ молочных желез Елены показал, что они состоят на 10% из органических тканей и на 90% из силиконового гидрогеля. Видимо это вещество и привлекает Игоря. СКЛЕЙКА.
Игорь выбегает из спальни весь в желеобразной субстанции. Игорь – Р -200 ты чего наделала?! ЖР: Я хотела сделать тебе приятное. Ведь ты так любишь силиконовый гидрогель.
Женщина- робот у себя в комнате говорит в камеру: «Сегодня к Игорю приходила Наташа. Они заперлись в спальне, Наташа с ним постоянно соглашалась, на все вопросы говорила «Да», всё быстрее и быстрее. А потом просила задавать ещё вопросов…
Игорь вышел очень довольный. Заходит Игорь: «Слышь, мы там с Наташкой покуролесили немного, пропылесось там, ладно?» Женщина – Робот (С чувственным стоном): «Да-а-а!!!» Игорь: «Ты зависла что ли? Может тебя перегрузить?» Робот (с истомой): «Да-а-а! Да-а-а-а! Игорь: Блин, опять что ли в службу поддержки звонить?
Робот идёт за ним: Да-а! Ещё! Ещё!!!
Женщина робот в камеру:
- Вчера я видела, как Игорь предложил Наташе выпить немного коктейля из смеси забродившего виноградосодержащей жидкости и спиртосодержащего напитка. Он сказал, что это поможет ей расслабится и они хорошо проведут время вместе. Я тоже хочу хорошо провести время с Игорем, поэтому… Я тут
Женщина –робот сидит в баре.
Обращается к бармену.
- Налейте мне шампанского
Бармен: А вам разве можно?
ЖР: Да… Я установила себе АЙпечень… Она практически, как настоящая…
Бармен наливает ей бокал, она очень быстро всасывает его через трубочку.
- Так, очень интересно. А налейте ещё один… - выпивает.
- Теперь мне нравится не только Игорь, но и многие сидящие тут мужчины…
Бармену:
- А что ещё посоветуете?
Дальше набор склеек как робот пьёт разные коктейли. Их поджигают. Стукают об стол и они пенятся.
Робот поёт в караоке «и там шальная императрица».
Робот танцует на столе.
Робот грустная сидит за столиком в пустом баре, звонит по телефону:
- Алло, Игорь, я ухожу от тебя!!! Понял!!!
КРУПНО: Робот изливает душу: А он на меня вообще не обращает внимания! Я к нему и так и сяк! Я ему всю себя подарила… План раскрывается, видно, что два милиционера бьют её дубинками. Женщина-робот не реагирует, продолжает говорить.
Бармен: Да-а… Айпечень практически, как настоящая… только садится быстрее…
Студент
(Экспериментальная рубрика – в одну-две передачи)
Студент, живущей в «загаженной» однокомнатной квартире (или общаге) и постоянно приводящий к себе девушек с целью затащить в постель, произведя на них впечатление разнообразными техническими новинками, которыми напичкана его квартира (Siri, голограммное окно, маленький робот и тп). И само собой разумеется, что по каким-либо причинам именно из-за этих технических «прибамбасов», у студента переспать с девушкой не получается
Парень с девушкой целуются на диване, он ей предлагает остаться, она говорит, сейчас только позвоню, предупрежу подругу. Девушка ищет свой телефон, говорит: Коль, набери меня. Парень (вверх): Сейчас… Siri, набери-ка её. Siri отвечает: «Идет набор номера абоненту Вика – давалка (верняк)». Девушка оценка.
Студент и девушка сидят за столом, учатся. Робот заезжает под стол.
Девушка - что он делает?
Студент - убирается. В смысле, пылесосит.
Из под стола слышен звук фотоаппарата. Девушка вопросительно(возмущённо) смотрит на студента.
Студент – ну вот с таким звуком пылесосит.
Робот из под стола - фото сделано. Изображение из-под юбки загружается в базу.
Студент - да мало ли какие у него там базы. Мне это вообще не интересно.
Робот - изображение выводится на монитор.
Студент быстро захлопывает ноутбук, возмущённая девушка уходит.
Парень с девушкой дома. Та собирается уйти, но он переключает погоду на окнах. Девушка постоянно выкручивается. Дождь? У меня зонтик. Парень снова переключает - за окном снег, ураган, она: ну я не знаю… Он снова переключает: с неба на Землю типа летит огромный метеорит, говорит: «Давай быстрей, мы все погибнем». Она: «Нет, в последнюю минуту я хочу быть со своей семьёй» - быстро убегает.
Романтический ужин Парня и очередной девушки. На столе между ними робот. Парень: Катюша, может по коктейлю? Девушка – можно. Парень начинает вливать в робота различные напитки. Девушка – я думала, мы будем пить, а не он. Парень – сейчас, сейчас. Робот начинает кувыркаться, делать сальто, затем из руки струёй в воздухе рисует сердце и сердце вытекает - заполняет бокал коктейлем. Девушка – ой, как мило. Парень - это еще не всё. Робот пишет струей в воздухе «Я люблю тебя, Света» Девушка – Что?! Какая еще Света?! Парень – Катя, я всё объясню. Это он любит какую-то Свету, я здесь ни причем. Девушка дает Петрову пощечину, выбегает, Парень за ней. Робот пишет струей в воздухе «Упс».
СЕМЬЯ С ГАДЖЕТАМИ
Обычная, не очень богатая семья (муж, жена, возможно сын и\или дочь) переехавшая из пригорода в новую суперсовременную квартиру, в которой в быту они постоянно сталкиваются с различными гаджетами.
Муж встаёт в ванну, собирается принять душ, нажимает на плитку, появляется футуристичный экран перед плиткой, он выставляет значение воды 28 градусов, начинает литься вода. В этот момент, кто-то из членов семьи смывает воду в туалете. Ванна. На экране температура резко возрастает и показывает 68 градусов. Мужик вскрикивает и ругается на того, кто сдёрнул.
Муж сидит в футуристическом белоснежном туалете, скучает, кричит жене: «Люся», я так не могу. Жена кричит: «Не ной, я прошивку обновила». Муж радостно: «Да? Спасибо!». Муж нажимает какую-то кнопку в стене – сидит на унитазе посреди чистого русского поля.
ИЛИ НАОБОРОТ – СИДИТ В ПОЛЕ – ВОЗВРАЩАЕТСЯ В БЕЛЫЙ ТУАЛЕТ
Муж подходит к мусорному ведру с пустой бутылкой, то почти полное. На одной из грани ведра футуристичный экран, на котором показывается 99%. Мужик не долго думая, ногой начинает утрамбовывать мусор. На экране загорается “Архивация. 40%”. Мужик довольно кладёт бутылку в ведро. Берёт вскипевший чайник, заливает лапшу из чайника, паром над лапшой появляется силуэт женщины, которая говорит: последний платеж по кредиту за чайник через 3 дня…
Муж ложится в постель, жена ложится к нему. Муж берет аппарат «Переключатель снов». Двигает переключатель, все вокруг меняется, он лежит на пляже у моря, снова переключает, лежит в дворце, снова переключает, перед ним большой негр в стрингах танцует стриптиз. Жена – эй, ты чего в мою-то папку залез?
Жена в микроволновку ставит яйцо, выбирает функцию “Ультраинкубатор”. Звук лопанья яйца, что-то маленькое внутри бегает, затем что-то большое бегает, падает и через некоторое время звук “готово” – достают горячую курицу-гриль.
Семья заходит в комнату. В окне виден отвратительный мануфактурный вид: заводы, трубы, грязь и т.д. Жена: «Милый, ты опять за кабельное окно не заплатил?» Муж: «Да вроде платил в начале месяца. Наверняка контакты отошли». Бьет в стену – Вид меняется. Видим полуобнаженную девушку. Муж торопливо бьет по стене еще раз. Муж: «Ну точно, контакты! Откуда еще ей тут взяться?!» Бьет еще раз – в окне красивая опушка леса, ручей. Муж: «Ну вот, другое дело
Муж пьяный приходит домой, не может попасть в замок ключом, на двери проявляется огромная кнопка «пьяный режим» - мужик нажимает. Замок сам двигается по двери - ловит ключ. Муж входит - выключатель сам ловит палец. Муж пошатываясь проходит в спальню, крик жены: Коля, ты с ума сошел?! – По коридору в спальню проезжает унитаз.
Семья дома смотрит телевизор. Муж, жена и тёща (короткий диалог из которого понятно, что к ним приехала мама жены). Слышен звук открывающейся двери. Домой влетает висящий в воздухе шар с собакой на поводке. Ошейник на собаке расстегивается, шар пролетает и застегивает ошейник на шее бабушки. Шар тащит ее к выходу. Жена мужу: «Ты че, сволочь, мою маму в список собак добавил?!!!»
Муж ходит по комнате, что-то ищет. Обращается к жене: «милая, а где моя рубашка?» Жена: «В шкафу.». Муж: «Там нет!». Жена: «Ничего, мужики, без нас не можете!». Жена открывает шкаф, как в айфоне перелистывает ряды своей одежды. На последней маленькой полочке лежит ком его одежды. Она роется в нем, ничего не находит. Проводит рукой над верхней полкой, там появляется строка поиска. Забивает: «Рубашка белая. Поиск». На экране появляется надпись: «Найдено 0 совпадений». Жена задумывается, Забивает: «Рубашка белая с синими разводами». Появляется ответ: «Совпадений 2». Жена: «Ты что, опять рубашку с носками стирал!»
Жена из холодильника достает кефир, наливает в кружку, там появляется кефирная голова: представляем вам линию молочных продуктов «Деревенская деревня». Самое натуральное молоко… Над кефирной головой надпись (как в роликах Youtube): рекламу можно сдуть через 5, 4, 3, … Жена сдувает голову и пьет кефир. Заходит муж, берет бутылку и прямо из горла пьет кефир. Жена: сколько раз говорила, наливай в чашку!» Муж: «Да че посуду пачк…» Хватается за живот, оттуда слышим приглушенное: представляем вам линию молочных продуктов «Деревенская деревня». Самое натуральное молоко…
Жена входит с пакетами, внутри которых одни аэрозолевые баллончики. Жена из баллончиков разбрызгивает на пустые тарелки сразу готовую красивую еду, блюда: нарезку овощей, колбасы и тп. Муж хватает с тарелки колбасу. Жена: «Просила же, не хватай со стола пока гости не придут». Добрызгивает на пустое место еще кусочек. Жена брызгает на поднос, оттуда падает только куриная ножка. Она трясет баллончик, пробует брызгает снова – на тарелке вся курица. Жена мужу: «Иди, приведи себя в порядок, сейчас гости придут». Муж выходит. Жена из нескольких баллончиков одновременно давит в салатницу горох, яйца, мясо, ищет: «Так, где у меня майонез»? Берет баллончик – оттуда в салат вылезает пена для бритья. Из ванной выходит недовольный муж с лицом в майонезе, молча зло берет пену, ставит вместо нее майонез, уходит.
ПРЕЗЕНТАЦИЯ РУССКИХ ГАДЖЕТОВ
В стилистике презентаций http://www.youtube.com/watch?v=DXxgcehwUeU специалисты компании «Рус.проект» представляют свои суперновые разработки, созданные специально для России
Навигатор (Расписан примерно – это не окончательная версия)
на белом фоне/квартира
Заместитель, Менеджер, Инженер, групповка
На белом фоне сидит человек. Титр: «Марк Сахоров. Средний инженер»
средний инженер
Мы не хотели делать просто навигатор, поэтому мы взяли комфорт, безопасность, немного интеллектуального управления и смешали это в одну большую систему. Которая и легла в основу нашего первого русского навигатора.
На белом фоне сидит человек. Титр «Менеджер по протуливанию. Альберт Джанаев».
менеджер про протуливанию
Мы знали какой первый вопрос зададут российские автомобилисты и сразу можем всех успокоить - это не ГЛОНАС.
На белом фоне сидит человек. Титр «Заместитель Заместителя Михаил Белянин»
Заместитель Заместителя
Зарубежные навигаторы часто пренебрегают важными и удобными маршрутами, поэтому мы разработали навигатор специально для России. Он может проложить путь по трамвайным путям,
Машина едет по трамвайным путям.
объехать пробку по тротуару.
Машина едет по тротуару.
Пристроится за скорой.
Навигатор графикой показывает быстрый путь через пробку за скорой.
Заместитель Заместителя
Парковка никогда ещё не была настолько удобной. Наш навигатор всегда найдёт вам удобное место.
Машина едет по двору. Из навигатора проецируется голограмма машины, которая припаркована на газоне.
средний инженер
Большинство людей не хотят ругаться за рулём. Теперь навигатор будет ругаться за вас.
Водитель со спокойной улыбкой едет за рулём. Говорит навигатор.
навигатор
Куда ты прёшь? Козлина крашеная. Ты где права купил, клоун? Офигел?!
Общий план. На пассажирском сидении сидит девушка и возмущённо смотрит то на водителя, то на навигатор.
менеджер про протуливанию
А если вы ещё неуверенно чувствуете себя в разговорах с гаишниками, навигатор может договорится вместо вас.
В машину заглядывает гаишник, водитель нажимает кнопку на навигаторе.
навигатор
Извини начальник, опаздываю, жена рожает. Может как-то договоримся, ну, так сказать без протокола.
гаишник
Пройдёмте ко мне в машину.
Водитель отдаёт навигатор гаишнику. Гаишник уходит с навигатором.
СКЛЕЙКА
Гаишник возвращает навигатор, отдаёт честь и уходит.
навигатор
Договорился, с тебя пятёра.
Крупный план навигатора на белом фоне.
Менеджер по протуливанию (з/к)
Руспроект - «то, что русскому хорошо».
Cтиральная машина – Ё-белье.
Наша стиральная машина оснащена эластичным гуттаперчивым корпусом, который поможет установить машину в любой даже самый кривой и труднодоступный угол. (Впихивает машину в кривой угол, под раковину, она принимает форму с изгибами)
Стиральная машина Ё-белье имеет уникальный индикатор загрязненности. (две дырки, к которым подносят вещи, они вдыхают, загорается индикатор красным и зеленым).
Борьба с трудновыводимыми пятнами станет еще проще с машиной Ё-белье. Если не удается отстирать пятно, то наша машина окрашивает всю вещь в цвет пятна.
После использования инновационного режима отжима нет необходимости гладить вещи. (открывается люк стиралки, там аккуратно сложенные выглаженные вещи).
Теперь стирать носки одно удовольствие – лазерный сканер сам рассортирует носки по парам.
Машина очень экономичная. Так как ее слив направлен в ту же трубу, из которой идет забор воды. (счетчик крутится в другую сторону)
Дата добавления: 2015-12-08; просмотров: 146 | Нарушение авторских прав