«Улица Сезам» на телеканале НТВ
- Менделеев во сне увидел таблицу элементов, а хотел увидеть улицу Сезам на телеканале НТВ.
Идет человек с ножом, замахнувшись им на человека, который отползает и истошно орет:
- А-а-а-а… А-а-а-а
И так продолжается какое-то время. Потом оба обращаются в зал
- Буква «А».
Дальше жертва продолжает кричать
- А-а-а-а… А-а-а-а (отбивка).
Терминал оплаты (ГАЛСТУК)
Парень стоит возле терминала и делает вид, что пытается засунуть «деньги». Аппарат не принимает, тот снова пытается и т.д. Заходит парень.
- Ты что с галстуком делаешь?
- Как что? Глажу.
Пакеты
- Каждый, абсолютно каждый попадал в такую ситацию
Сидит человек на стуле, а перед ним гора пакетов. Он их перебирает
- Так, это плохой… это тоже плохой, рванный. Во, нашел. Мама, я нашел хороший пакет.
- С цветочками не трогай, я с ним на работу хожу.
- Так, это плохой.
Разговор по телефону
- А в следующем номере каждый сможет узнать себя, так как его будет показывать человек. Итак, парень уже третий час разговаривает по телефону со своей девушкой
- ага… ага… ага… ага… (радостным голосом) что, правда? У тебя скоро деньги закончатся?... (опять грустно) а в кошельке!... ага… ага…
Ограбление филармонии
Стоит дирижер и собственно дирижирует. Играет «Шутка» Баха. Врываются грабители.
- Всем стоять, это ограбление
Дирижер замирает, вместе с ним замирает музыка
- Я сказал, руки вверх
Дирижер подымает руки и музыка начинает звучать выше.
- Погоди, это разве не банк? А где банк
Дирижер расслабляется и, дирижируя, указывает направление. Музыка вновь начинает играть нормально…
Супермаркет
На сцене продавщица и покупатель с ребенком.
- (Продавщица) это все?
- Да
- Папа, а ты ведь еще пиво брал
- Сынок, правду сказал. Какой молодец! Сынок, прошел проверку на честность. Вот держите.
- Теперь все?!
- Да
- Папа, а вторая бутылка?
- Какой честный растет у меня сынок. Сынок дома тортик получит, если про него не скажет.
Начинает идти мимо кассы
- Но я хочу Медовик.
- Поздно.
Подкупленный судья (НЕ ВИНОВЕН)
- Известно, что спортсмены иногда подкупают судей. Но не всегда делают это правильно. Представьте: соревнования по бальным танцам.
На сцене танцует пара, причем это делает очень нелепо и убого. Заканчивает танцевать. Рядом стоящий комментатор все это комментирует:
- Только, что закончила свое выступление пара из Саранска. Теперь все внимание на судейские оценки… 2.0, 1.5, 2.0, 1.5, НЕ ВИНОВЕН, 2.0…
Происшествие (камень, ножницы, бумага)
Стоят два мента
- Черт, мне кажется, что мы зашли в тупик. Давай как по-старинке
- Давай
Начинают играть в «камень, ножницы, бумага»
- Раз, два, три, цуефа...
Оба показывают бумагу.
- Так. Значит бумага. Пиши: жертву убили бумагой. Блин, фигня какая-то получается! Может все-таки камень?!
Акинатор
- Многие знают такую услугу акинатор, где ты загадываешь предмет или человека, а компьютер его отгадывает...
Сидит человек за компьютером.
- (компьютер) Ваш персонаж мужчина?
- Да
- Лысый?
- Да.
- С родинкой на левой щеке?
- Да.
- Имеет еще особые приметы?
- Нет.
- Вы загадали Петра Иванова, 1974 года рождения, ул. Пушкина, д. 84...
Сидевший за компьютером надевает полицейскую фуражку и кричит...
- Сержант, готовь группу захвата. Срочно. На выезд....
Случай в метро (дипломы)
- дипломы, аттестаты…
Подходит человек
- А дайте мне вот этот диплом
- Держите
- Ух ты… высшая школа Милиции. (Меняется в лице и обращается к продавцу)… Московская полиция! Ваши документы?
Анджелина Джоли
- Представьте, как Анджелина Джоли укладывает своих детей спать:
- Good night, Mike, Buonos noches, Carlos, (далее с ускорением начинает говорить туже фразу на разных языках, переходя на обезьяньи крики). Спокойной ночи…
Где-то на краю ущелья в Спарте
- Известно, что слабых и некрасивых детей скидывали в ущелье в Спарте. Представьте, на краю этого ущелья.
Идет человек
- Сынок… сынок… я тебе покушать принесла… лови. Ты что без шапки? А ну надень, а то вырастишь хилым. Кстати, вы тут как? Не болеете? Болеете! Ну, не болейте. Ну, ладно мне некогда: мы с отцом решили на Кипр отправиться… войной. Так что, пока. Удачи.
Репризы
1. Немецкие проститутки невероятно пунктуальны: кончают секунда в секунду
2. А следующий номер для тех, кто говорит, сейчас сессию сдам, а со следующего семестра обязательно начну учиться…
3. На могиле старосты группы ведется посещаемость
4. В Нижнем Новгороде все называют своими именами. Уголовные дела здесь хранят в гей-клубе
5. В семье, где все делается на спор, девятилетний сын сильно расстроился, когда узнал, что в итоге выиграла мать десять лет назад
6. Бакалавр Сидоров, который всю учебу ксерил лекции у Ивановой, на выпускном получил отксеренный диплом Ивановой
7. Из двух систер-близняшек одноглазый Степан выбрал правую
8. Сотрудник ЗАГСа, когда хочет поспать подольше, уговаривает себя фразой «А ко второй паре пойду»
9. Молодой человек пять раз, специально заваливал сопромат, так как не готов к серьезным отношениям
10. На факультете Ядерной физики прошел конкурс работ «Сделай сам». Объявлен новый набор абитуриентов
11. На конкурсе мисс Пакистан – 2011 выиграла паранджа в цветочек
16. Абитуриентка Гиттиса так искусно симулировала оргазм, что профессор поверил и зачислил все-таки в вуз (чернь) (?)
17. А следующий номер, как таблица Менделеева, только наоборот – когда мы его придумывали – мы уснули… (?)
18. Муж победительницы конкурса «Самая длинная коса России» чаще всех обращает внимание на объявление типа «Куплю волосы» (?)
19. Парень так часто называл свою девушку «Зайчонок», что та волей, не волей стала засматриваться на морковь. (?)
20. Церителли дал взятку очень важному чиновнику. Теперь дом чиновника не трудно отыскать по 50 метровой миниатюре Петра Первого. (?)
21. Саша решил продать душу дьяволу, но по документам все никак не мог понять, какое это лицо: физическое или юридическое. (?)
22. Когда из окна третьего этажа выпала бабушка, Тимур помог ей, переведя её тело через дорогу (?)
23. Следуя принципу «каждой твари по паре», мужик женился еще и на сестре невесты (?)
24. Неудачный служебный роман: проститутка переспала со своим сутенером (?)
25. Мужчина, проработавший тридцать лет физруком, не в состоянии познакомиться с девушкой, если рядом нет турника. (?)
26. Отец семерых детей любит говорить: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского» (?)
27. На работу на корабль требуется капитан или аквалангист, чтобы достать старого (?)
28. перестрелка около роддома подарила жизни 15 младенцам преждевременно (?)
На экзамене
Сидит профессор и студент…
Студент подглядывает в шпаргалку и потом что-то отвечает. Профессор в недоумении,
- А вы уверены, что эта формула верная?
Сам подглядывает в свою шпарглаку
- Хотя, верная, верная… вам пять…
В метро
Идет по вагону скрипач/гитарист. Ходит, играет очень харизматично. Ему кидают пачку денег…
- Мне не надо. Я просто хвастаюсь…
- Я тоже…
В магазине цветов
- Подходим, покупаем! Только сегодня акция: купи букет жене, получи две гвоздики теще в подарок…
- Здравствуйте, у вас розы новые?
- Конечно, новые, я их каждый день лаской стираю
- Нет, спасибо…
-Подходим, а кто не хочет подходить, подползаем…
- Извините, а что у вас за цветы такие «Обама»?
- Черные розы…
- А что такие дорогие?
- А ты что хотел? Гуталин нынче недешев… Бери
- Ничего, я у вас брать не буду
- Не хочешь брать, покупай…
Президент очень бедной страны на инагурации
Стоит человек, который присягает, и держит руку будто бы над книгой.
- я торжественно клянусь быть отличным президентом. Я удвою государственный бюджет и тогда мы сможем купить штуку, и книгу на нее положить, чтобы следующий президент, когда клятву будет говорить, как лох не выглядел бы… клянусь
Случай в палате. Обход врача
Идет врач, а перед ним в шеренгу стоят пациенты...
- Вот Вам две таблеточки, Вам две таблеточки, Вам две гвоздики, Вам две таблеточки...
В семье (заложница)
Стоят типа родители, напротив них парень, захвативший в заложники, девушку, которая говорит:
- Папа, мама. Он будет жить с нами
- И давно вы знакомы?
- Минут 10, но у нас с ним все серьезно. Ну, вообще не до шуток...
- Ну, что я могу сказать? Добро пожаловать в семью, сынок...
Врач-пессимист
Стоит врач (с фенандоскопом), напротив него стоит человек, который и говорит:
- Доктор, я что-то кашлять часто стал...
Доктор начинает его слушать, а в конце смотрит на него и крестит его фенандоскопом.
- Следующий...
Звонок (ты первая)
- Алло, Юля? Как нам надо расстаться? Куда я пошел? Сама туда иди. Нет, ты первая! Нет, сначала ты, потом я. Нет, ты первая… (отбивка)
Следы на полу
- В следующем номере каждый узнает себя. Концерт самодеятельности в школе
Парень танцует чечетку.
- Молодец Сережа из 7 Б. А теперь что должен сделать Сережа?
Парень начинает вытирать следы от обуви на полу.
На лестничной площадке (КПРФ)
- здравствуйте, вы верите в бога?
- нет
- ура!!! вы приняты
- куда?
- в КПРФ
- отлично
Подслеповатый плотник
- Музыкально-звуковая зарисовка: Подслеповатый плотник
Стоит человек и делает вид, что стругает на станке
- ууууу (звук электропилы, плавно переходящий в мычание коровы) МУУУУУУУУУ…
Собрание в школе (ВАРИАНТ МСЛ)
- Итак, на сегодняшнем собрании я должен вам сказать, что мы увольняем учителя химии.
- Как? За что?
- После ваших лабораторных занятий в школе стоит невыносимый запах.
- Но зато учитель ОБЖ уже 5 раз отработал норматив по эвакуации школы. Даже грамота от Шойгу есть.
- Почему вы каждое занятие начинаете с молитвы?
- Ну, это ж химия! Всякое может произойти.
- И еще, проходя мимо вашего класса, я слышал, как вы на детей ругаетесь матом.
- Я не ругался! Я их хвалил
- Но ведь матом
- Но ведь хвалил.
- А почему у вас на уроках дежурный стоит за дверью? И при виде меня постоянно орет
- Ну, так ведь он на шухере стоит.
- Все! Вы уволены.
- Да! Пожалуйста! Я все равно уже Вам поцарапал ваши машины.
- Так это вы? Я сейчас вам!!!
- А что вы мне сделаете? Уволите?
На лестничной площадке (Конечно, верю)
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Конечно, верю… Бог дал нам кров и пищу. Он прощает все наши грехи
- Блин, я уже по второму кругу пошла.
в магазине (18 лет военкомат)
- дайте бутылку водки
- а вам есть 18?
- есть
- (орет в сторону) ему есть 18
выбегает человек
- сержант Петров! Пройдемте
- куда? в отделение?
- в военкомат
В средневековой армии
- На учениях в дружине Дмитрия Донского
- Ты должен собрать свое оружие за одну минуту
- Хорошо
Начинает выковать меч
В военкомате
- ну, давайте проверим ваш слух
- давайте
- годен
звонок (в секс по телефону, как правильно пишется)
- (шепотом) это секс по телефону?
- (томным голосом) да, и это я, шаловливая Клеопатра
- а как правильно пишется: шеловливая или шоловливая?
- шаловливая вообще-то
- спасибо, а то уже думал, что никогда егэ по русскому языку не сдам
Дата добавления: 2015-11-05; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
| Заезды проводятся на картах Sodi RX7 с довесами до 80кг | | | Файлы объектов Paradox (расширения) |