-Нужно начать как-то нагло, хлёстко, бойко, и общё!

-Ну, что, с чего начнём?

-Нужно начать как-то нагло, хлёстко, бойко, и общё!

-Давай скажем, что Витя – гей!

-Нас тут никто не знает, ты хочешь, чтобы люди в зале пол-приветствия думали, кто из нас Витя?

-Ты прав, для начала нужно познакомиться.

Выходит команда с айпэдами. Блок представление команды:

Знакомьтесь, Это Миша. Миша – это единственный человек в Мире, который получает физическое удовольствие от контрольных по физике. Он уверен, что точка «G» – это точка ускорения свободного падения.

Это - Дима. Дима - сова. Но не в том смысле, что поздно просыпается, а в том смысле, что суточные у нас – «не ураган»,– поэтому Дима ест мышей.

Это - Мила. Она – как большой праздничный торт. Внутри неё тоже сидит красивая женщина, готовая раздеться под музыку.

Конф2: Нет. Наверняка у всех возник вопрос, почему мы вышли на сцену с планшетами. Всё очень просто – администрация ДК не несёт ответственности за ценные вещи, оставленные в гримёрке.

Конф: На самом деле, всё сложнее. Это высокотехнологичное устройство, способное читать, и показывать мысли человека. К нему мы прямо сейчас подключим Михаила Гуликова. Михаил, там под тумбой есть разъём, вставьте в него ногу. Да, прямо на этот ржавый, металлический штырь нужно сильно наступить!

Конф 2: (смотрит на айпэды): Пошёл сигнал!

Конф: Давайте проверим соединение. Михаил, подумайте о чём-нибудь приятном, например, что игра закончилась.

(на планшетах появляются звёзды)

-Михаил думает, что мы станем звёздами.

-Скорее всего, Михаил думает о коньяке. Но это не самое страшное, самое страшное, что, скорее всего, о дагестанском. Тем не менее, соединение есть. Вся наша команда тоже подключена к этому устройству, и теперь мы, вместо планшетов, будет КРУПНО показывать вам то, о чём будет думать Михаил. Михаил, развлекайтесь! (смелее, Михаил!)

(Конферансье 10 секунд в тишине молча стоит, и смотрит на ведущего – до смеха в зале. Потом звучит отбивка, он делает несколько движений робота)

Конф: Короткие миниатюры (и уходит, а далее работает Конф2).

МИНИАТЮРЫ: 1. Кактусы

2.Телефон

3.Портфель (девочка остаётся лежать на сцене)

Конф: Михаил, всё здорово, просто шикарно! Миниатюры потрясающие! Но есть одна просьба… Не нужно продумывать до мелочей. Если портфель,- то необязательно, чтобы внутри были кирпичи, хорошо?

(в этот момент выходят 2 человека и уносят обмякшую девушку за кулисы) (начинает отходить, возвращается)

-И ещё… Я не знаю, как вам это удалось, но… вот этот человек в пуховике – он вобще не из нашей команды… Он просто мимо ДК шёл… Причём в Калининграде… Отправьте его, пожалуйста, назад. И продолжайте развлекаться.

Конф 2: Строгие новости! (название зависит от шуток)

БЛОК НОВОСТЕЙ. (вертушка с новостями и музыкальными отбивками, но все в пуховиках, в конце выходит Конферансье)

1.Биг-Мак китайской сборки! Выглядит, как настоящий! Классика за разумные деньги.

2. 3. 4.

Конф: Михаил, я вижу, что «человек в пуховике» не идёт у Вас из головы, да? Но это не важно, потому что шутки были превосходные! Просто блестяще!

Кто-то из тех, кто подавал новости: Да! Только скажи ему, что у нас теперь нет шуток на «биатлон»!

Конф: Ребята, тише, все нормально. У Михаила в голове ещё столько номеров! Сейчас всё разрешиться. (Мише, нежно) Правда, ведь?

ПЕСНЯ («Нравится мне»).

Нравится мне, лишь отношения без обязательств, слёз и предательств
Нравится мне, когда я имя твоё не помню, Валя ты или Соня, нравится мне
Нравится мне, с одной на пляже песочном, с другою на площади ночью, и я всегда на конеНравится мне, с любой хоть прямо хоть криво, только без контрацептивов, и мне.

Плевать, если я заболею…

Конф: Отлично! Михаил, это просто Супер! Теперь, когда у «Одесских Мансов» в музыкальном домашнем задании нет песни… – всё справедливо. Не останавливайтесь! (отбивка, Конферансье уходит)

ДРЕНАЖ.

Ширма раздвигается, за ней - чертёж с трубами, и человек с указкой.

- (рассказывает одержимый человек)Дренажная система своими руками – это легко! Сначала, в призму траншеи необходимо уложить гидроизоляцию, и уже на ней размещать фильтрующую песчано-гравийную смесь, с дренажной трубой в центре – как видно на разрезе. Тогда водоотвод будет эффективным, и заглубленное помещение не будет подтапливаться, а стены сыреть. В случае с пристенным дренажём…

Выходит конферанс.

Конф: Стоп! (очень радостно) Миш, ты дом купил что ли?!... (сбивается) Ой, Михал Михалыч, простите за это панибратство, не смог сдержать удивление. (подходит ближе к Ведущему)

Конф 2: А можно как-то меньше своего, и больше нашего. Мы зачем столько реквизита сюда везли?

НОМЕР про общение в Интернете.

Конф2: Откуда это всё? Как мы теперь это на поезде попрём?! Где НАШ, простой реквизит – кубики, хула-хупы?

Конф: Ребят, вы поймите, я же не могу на него повлиять! Последние рычаги давления мы вчера потратили на пиво (в клубе «Саботаж»).

Конф2: Есть у меня один «рычаг», я знаю, кто нам поможет. (даёт кому-то лицо Маслякова, напечатанное на бумаге). Давай, представь, что в неформальной обстановке Масляков подходит к Гуликову.

БЛОК МАСЛЯКОВА (как ребята представляют себе Маслякова).

Масляков №1. (подходит, и отвешивает поклон) Ну, здравствуй, Мишенька!

Ребята: Стой, ты что?! Не настолько же неформально! Дай, я попробую.

Масляков №2. Михаил, привет! Как у тебя дела? А займи 50-т тыщ?! … (ребятам) Не, ну я хотя бы попробовал, ребят. Давайте, кто-нибудь другой.

Масляков №3: Миш, я тут хотел за ребят одних попросить. Из Питера. Ты понял, про каких я. Слушай, мне кажется, они… сами нормально справляются. А если всё-таки взялся помогать, то помогай, не вафли!:)

ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА.

ПОКЛОН.

из нового в Интернет:

"надпись "Солистка группы А-студио показала такое!!!" Стоит Настя и постоянными быстрыми короткими движениями приоткрывает чуть-чуть вырез на платье.

Появляется огроооомный плакат "ваш компьютер подвержен вирусной атаке. Интерфейс как у Касперского, и яркая красная кнопка "Лечить" внизу.

Реплика часов Патриарха из Китая!

Дочь Киркорова начала подозревать, кто её отец!

"Посмотри на себя в старости": перед Гуликовым выходит человек. прячется за Гуликова.

Дата добавления: 2015-11-05