Звук прилетающего самолета. Гости выходят на сцену с чемоданами, с фотоаппаратами. В ярких шортах, рубашках, футболках, сарафанах.

Капустник

Звук прилетающего самолета. Гости выходят на сцену с чемоданами, с фотоаппаратами. В ярких шортах, рубашках, футболках, сарафанах.

Голос за кулисами: студенты из России, прилетевшие на свадьбу к Радже подойдите к терминалу.
Ст.1: Наконец-то добрались в Индию.

Ст.:2 Холера! Настало твое время!

Ст.:3 Ура! Мы увидим слонов! А то я их с армии не видел.

(С зади пробегают солдаты в противогазах).

Ст.1: Смотрите: это же йог!

Ст.3: Тысяча иголок мне в бок!

Барыга: Слона н-н-надо?

Ст.1: Нет, не надо.

Барыга: Но вы только поглядите! Высокая комфортная посадка, кожаный салон, На 95 банане ездит, картонная коробка передач. При использовании избегайте контакта с мышами. Спецпредложение: модель Мамонт с меховым салоном. Или возьмите рикшу, в подарок ришта!

Ст.2: Руссо студенто – не богато студенто.

Барыга: Тогда возьмите бюджетную модель: слон-запорожец. Единственная модель слона, у которого хобот расположен сзади.

Жених *барыге: Кыш – кыш у меня уже есть свой слонопорш. О, Мои старые друзья из России, самой холодной страны в мире! Зима 3 месяца + 2 в подарок! У нас в Индии все совсем по другому.

ААААААААААА

В Индии иглы вот такой вот длины

АААААААААА

В Индии зонды вот такой ширины

ААААААААААА

Зооноз-антропонозы,

Аааааааааааааааааааа

Дерматиты и микозы.

ААааааааааааааааааааааааа

Натуральной оспы штамм!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Натуральный оспы штамм!

Жених: Вот и моя больница.

Индийская женщина 1: Именно здесь снимали фильм «Пенсионер из трущоб». Посмотрите на потолок.

ИЖ.2(Аля Дроздов) А вот, мои дорогие друзья посмотрите на самых младших сотрудников больницы – утконосов. Смотрите, как они потешно несут утки.

ИЖ.1: А вместо ЭКГ-теста с нагрузкой используем игру дэнсдэнсреволюшн. (показывают)

Жених: А как у вас дела?

Ст.1: Все еще учимся. Медицину катастроф перенесли на два года раньше.

Ст.2: Мне кажется, или Минздрав что-то недоговаривает.

ИЖ.2: Нам все равно, мы верим в переселение душ…

Ст.3: Вот почему у ваших паразитов так много промежуточных хозяев.

Ст.2: Скажи, а, правда, что в Индии богатые стоматологи?

Жених: Да ведь они гребут деньги, как Шива, шестью руками. (На этих словах двое студентов должны сзади подбежать и изобразить 6 рук.)

ИЖ.1: А индийские йоги настолько суровые, что могут загипнотизировать удава изнутри.

Выходит невеста.

Ст.1: А это че за корова??? (На невесту.)

Жених: Спасибо за комплимент. Это моя невеста. Первая индийская красавица.

Ст3: Тусклая и побитая – как препарат на микробиологии.

Жених: Будьте с ней осторожны: её руки аккуратны, как российские водители, а ноги прямые - как российские дороги.

Невеста: Вы знаете, я была так одинока, и у меня никогда не было парня, ведь моя фамилия Azygos.

Ст.2: На самом деле одиночество – это когда некому подержать лягушку, в то время как ты разрушаешь ей спинной мозг.

Ст.1: Пф, ты ничего не знаешь про одиночество, если не был единственным на отработке.

Ст.3: Не говори мне про одиночество, если ты не единственный парень в потоке.

Жених: Бро, я тебя понимаю!

ИЖ.2: Индия – страна-сказка! Здесь каждая лягушка может оказаться принцем, а жаба принцессой!

Ст.1: Да, ладно! После препарирования пятой лягушки, я поняла, что все принцы одинаковые. (Почти плачет, потом как что-то вспоминая) Нет-нет нельзя! Тушь водостойкая, но подводка-то нет!

Вбегает врач:

Врач: Врачи из России, свадьба под угрозой, у нас эпидемия!

Ст. поют: Холера! Холера! (только эти два слова!)

Врач: Нет, хуже.

Индийская песня:

Раньше мы были счастливы и свободны.

С утра и до самой ночи мы только и делали, что танцевали.

Всегда и по любому поводу. День рождения, похороны – мы танцевали!

Эпидемия холеры – мы танцевали! Корова родила слона – мы танцевали!

К нам приехал Борис Моисеев – мы все равно танцевали! Привезли новый томограф – мы танцевали!

Он оказался неработающим – потому что мы на нем танцевали!

Но теперь из-за страшной болезни не только свадьба, но и вся наша жизнь под угрозой. О, бедные мы, бедные. Тадж Махал своё отмахал, больше не машет! Горе нам горе!

Ст.1: Вы что больше не можете танцевать?

Врач: Хуже! Смотрите:

Входят крестьяне – танцуют Ган-гам стайл под музыку индийскую.

Врач: Сможете ли вылечить?

Ст.2: Эээ…ну, мы еще не врачи…

Врач: Самозванцы!

Ст.3: Мы не самозванцы! Мы, мы…(барабанная дробь) СТУДЕНТЫ!

Мы - студентото-гангстерито,
Мы студенто-автомато, o yes!
Мы учито и зубрито,
Мы сдаванто то и это, o yes!
И сто баллов получанто,

На зачето ун моменто, o yes!
И за энто нам стипендо

Институто выплатито, o yes!

Мы студенто, знаменито,
Отработки посещанто, o yes!
Мы фиато занимато
Целый день в библиотеко, o yes!
Постоянно спать хотимо,
Постоянно не едимо, o no!
Но лечимо миллионо
И плеванто на законо, o yes!

Врач: Вы будущие врачи. Если не справитесь с этой задачей, ваши светлые головы всегда могут украсить забор.

Ст.2: Забор крови?

Врач: Забор больницы.

Ст.3: Ребята, они же нас повесят, кто будет лечить?!

Ст.1: Всё будет по честному:

Renus, vena, genus, hepar,

Ossis femoris, signetur,

Pons, clavicula, pronator,

Ramus musculus rotator.

(Выпадает на студента, который далее говорит:)

Ст.3: Я слишком молод, чтобы умирать!

Ст.2: Ладно, поможем мы тебе, наш неученый брат. Чтобы справится с болезнью, нам надо найти возбудителя!

Ст.1: А что мы будем делать, когда мы найдем возбудителя?

Ст.2: То же, что и всегда, господа студенты. Попробуем лечить людей.

Вот врач, а вот студент!

Вот врач, а вот студент!

И если врач он гений,

Студент же туп как пень.

Хоть смейся ты, хоть плачь,

Заверил меня врач:

Студенты не должны лечить людей!

Коварный злобный план замыслили они,

Чтоб больницу захватить и всех начать лечить.

Студент и врач – интерн,

Студент и врач – интерн,

Их бойкую прыть не сложно объяснить,

Чья жизнь не удалась,

Лечить, кто жаждет всласть.

Студент, студент и врач-интерн.

Ст.2: Это наверняка какая-то инфекция!!

Ст.1: Её вызывают кокки?

Ст.3: Нет, здесь работает организация «Врачи без границ», а у них, как известно даже на кораблях кокков нет!

Ст.1:Тогда это палочки!

Cт.2: Палочки Коха – соленые к пиву.

Жених: А хотите загадку?

Ст.: Да капитан!!!

Жених: Я не слышу!!!

Ст.: Так точно капитан!!!

Жених: - Далеко, далеко на лугу пасутся ко…

Ст.3. –Кокки?!

Ж.: -Нет, не кокки. Далеко, далеко на лугу пасутся ко…

Ст.2: -Коринобактерии?!

Ж.: -Нет, не коринобактерии. Далеко, далеко на лугу пасутся ко…

Ст.1:-Коровы.

Ж.: - Правильно-коровы!

Ст. (все): Жарьте мясо хорошо, будете здоровы!

Ст.1: Если б я микру любила

Я бациллы бы лечила

Только не судьба, наверное

В палочках я мыслю скверно.

Ст.3: Почему вместо учебы мы ходили в кино?

Ст.2: Но из фильмов мы тоже узнали много полезного!

Ч1:Автомат по гисте получит только один –

Ч2«Большой Куш».

Ч3:Студент открыл барт на занятии у Ляшко, смотрите фильм –

Ч1 «Криминальное чтиво»

Ч2: Богатенький студент платит за все зачеты

Ч3 – «Бедные родственники»

Ч1: Девочка Люба заразилась птичьим гриппом. Смотрите новый фильм – «Любовь и голуби».

Ч2: Студент-медик решил сдать все отработки разом. В новом фильме «От заката до рассвета».

Ч1: На лекции голова Теца прямо светится от знаний

Ч2: – «Вечное сияние чистого разума».

Ч2: Ошибка секретаря – экзамен на 2 дня раньше –

Ч3 «Апокалипсис сегодня»

Ч1: 90 летнего пациента В третий раз выписывают из Детской ГБ –

Ч2: «Старикам здесь не место»

Выходит невеста со своим возлюбленным Самиром из кино (в руках попкорн, 3D-очки, кола).

Н.: Самир, что нам делать, родители отдают меня замуж за этого богатея. Всё, что у него есть – это его богатства.

Ж.: Какие богатства?

Н.:- ИП «Павлов», ООО «Генез», ООО «Вуляция», ИП «ПП», ЗАО «Планктон»,

ООО «Куломоториус», ООО «Стеобласты»

Ж.: Что же мы будем делать?

Н.: Не знаю, но я как-нибудь остановлю. Уходи скорее, кто-то идёт.

Жених уходит.

Невеста начинает танцевать Ган-гам стайл.

Студенты кидаются к ней с большим магнитофоном на плече, играющем звуки сирены.

Ст.3: Острое отравление Ган-гам стайлом! Начинаем терапию!

Ставят в одно ухо СД-плеер, подвешивая на стойку, играет классическая музыка, невеста продолжает биться в судорогах.

Ст.2: Не помогает! Начинаем интенсивную терапию!

Ставят второй плеер, играет хеви метал. Бесполезно.

Ст.1: Необходимо промывание головного мозга. Ставь 50% раствор по Стасу!

Ст.2: Это же очень опасно!

Ст.3: У нас нет другого выхода!

Оглушительно играет Стас Михайлов. Клиническая смерть. При помощи тарелок (дефибриллятор), баяна Амбу её реанимируют, она приходит в себя.

Ст.1: Теперь мы знаем, как лечить эту болезнь и знаем возбудителя.

СТ.2: Но Невеста, зачем тебе эта эпидемия?

Невеста (плачет): Я не хочу за него замуж!

Ст3: Почему?

Невеста (индийская песня):

Положение очень сложное. Ваш друг не любит меня. Я влюблена в Самира. Его любит Зуйя, но у Зуйи роман со Шреем. Шрей любит Амиту. Амита без ума от Раджеша. Раджеш любит меня, я люблю Раджеша, но не так как люблю Самира. Анкур и Готам любят друг друга, хотя женаты оба на Имидре и они вобще братья. Имидра любит Ахмади но они не знакомы. А Ахмади любит меня. Я не люблю Равшаха, я люблю Самира. Но если эта свадьба состоится, мы больше не сможем быть вместе. Любить – значит страдать, чтобы не страдать надо не любить. Но тогда будешь страдать от того, что не любишь. Поэтому любить – значит страдать, но не любить тоже значит страдать. А страдать – значит страдать. Чтобы быть счастливым надо любить, значит надо страдать, но страдания делают меня несчастной. Поэтому чтобы быть несчастным надо любить, или любить, чтобы страдать. Или страдать от избытка счастья. Не хочу ЗАМУЖ!!!

Ст.1: Мы тебе поможем.

Невеста: Как?

Ст.3. берет маркер и рисует ей точку на лбу как у жениха.

Ст.3: Теперь ты сестра Равшаха. Злой раджа убил ваших родителей и разлучил вас. Но вы узнали друг друга по родимому пятну на лбу.

Сестра: Вы такие умные!

Ст.2: Конечно, мы же врачи!

Я целыми днями хожу и лечу,

И сотню больных каждый день я смотрю,

Пятьсот переломов с вправлением костей

И сорок раскормленных толстых детей,

Бабку с давлением, бабку с башкой

И девочку с тощей и толстой кишкой.

С дежурства спускаюсь, больные стоят,

Они все мне рады, и все мне кричат?

Эй, доктор!

Эй, доктор!

Во сне я лечу и лечу на ходу,

Лечил я и в школе и в детском саду.

Не расстаюсь я с пачкой таблеток

С фонендоскопом и кучей пипеток

Лечу я в трамвае, лечу в самолете

И мне наплевать, что вы все нагло врете

Что к шее прилип кусочек бинта

Торчит из кармана чья-та нога

На отделении я был зачат

Мне все очень рады и все мне кричат

Эй, доктор!

Эй, доктор!

Жених (входит): Невеста моя? Но что я вижу, ты стала моей сестрой! Сестра!

Невеста: Брат! Сегодня гены сложились идентично на матрице наших генотипов!

Жених и невеста поют:

Ты да я да мы с тобой,

Ты да я да мы с тобой,

Вместе из одной зиготы родилииись…

Жених: Кстати, все знают про Зиту и Гиту. Но мало кто знает, что Зита получилась из Зиготы, а Гита из Гиготы.

Врач: Ура, брат и сестра воссоединились. Страшная болезнь излечена. Можно и свадьбу продолжить!!!

Ст.3: Чью?

Взрывы… Выходит Лариса Гузеева.

ЛГ.: Здравствуйте, это программа: «Давай поженимся» в Индии. И с вами вечно готовая поженить всех и вся Лариса Гузеева. Где невеста?

Показывают невесту.

ЛГ.: А это че за коро… (поправляется)лева!!! (*с сомнением) А женихи-то у вас имеются?

Выходит вперед Самир. Толпа выталкивает вперед одного студентов-медиков.

ЛГ.: И первым в борьбу за невесту вступает рак.

Выходит крабиком первый жених (студент).

ЛГ: По гороскопу Рак, а не раком! Итак, жених, покажите свой сюрприз!

Ст.3: Что, прямо здесь?

ЛГ: Да-да…

Ст.3: Я достаю из широких штанин…(он вытаскивает из кармана связанные системы), в итоге достаёт челюсть.

Вставные зубы тебя ласкают,

Вставные зубы шепчут тебе,

Что ты одна, ты одна такая

С нормальным прикусом на Земле.

ЛГ: Спасибо, конечно, у нашей невесты прикус отменный. Но жених со вставной челюстью нам не нужен.

Жених отойдя на безопасное расстояние выдыхает.

ЛГ: Ну что ж, моя дорогая, если и второй жених окажется бракованным, то не видать Вам замужества, как студентам I меда нормальных майских каникул.

Невеста хнычет (похоже на мычание).

Самир: Не плачь, моя любимая.

ЛГ: Руки прочь, ещё не Ваша. Невеста делает жест пальчиком «Не твоя!» Показывай, что умеешь!

Самир танцует под песню Индийский чай.

ЛГ: О! Прекрасно! Прекрасно! Это супержених!!! В чем ваш секрет!

Самир: Знаете, я просто курю Суперлегкие, с ними и легкие супер, и я ничего.

ЛГ: Однако, право не хватает остроты!

Выходят 2 индуски и обсыпают Самира специями!

ЛГ: Ну вот, так лучше! Таким его и подадим на праздник любви! И пусть никто не будет одинок, тысяча иголок мне в бок!

Жених: О, руссо студенто, спасибо Вам, Вы спасли нас от эпидемии, а мою сестру от вечного безбрачия. Быть свадьбе!

Ст.2: Кстати, на будущее чтобы вы знали, вы заразились через интернет. Я настоятельно рекомендую вам использовать антивирус.

Жених: Но я не люблю антивирус, с ним ощущения не те.

Самир: А я, если что просто разрываю соединение.

Врач: А я просто пользуюсь Интернет Эксплорером.

Барыга: А я томат.

Врач: А я пошутил. Это эпидемия чумы и вы все умрете. Прямо сейчас.

*Выключается свет. Можно добавить звуки грома

Народ аккуратно выползая из-за кулис, реквизита.

Ст.2: Ох уж эти запоздалые первоапрельские шутки.

Ст.1: Так мы не умрем?

Жених *немного подвыпивши: Начнем же свадьбу, господа, не важно чью, главное, что там можно танцевать!

Все танцуют индийская танец, внезапно музыка меняется на Ган-гам стайл.

С криком: новая эпидемия все разбегаются, скача.

КОНЕЦ.

Финальная песня.

1 куплет:

Наш замученный голос, Ваши бедные уши.

Мы надеемся очень - вы не устали нас слушать.

Ну конечно, уверены, вы должны посмеяться,

Смеха хватит надолго, чтоб улыбаться.

Знаешь, нам это нравиться: мы так ярко одеты,

Залом мы наслаждаемся и улыбкой согреты.

Мы такие счастливые, словно нам это снится-

Это только сейчас, это не повториться.

Припев:

Плакали, плакали

Мы от радости нервно,

Когда судьи нам баллы

Зачитали на первом.

И чтобы там ни было,

Всё равно играть будем.

Мы капустник, капустник

Никогда не забудем!

2 куплет:

Жаль, что вечер сегодняшний к концу уж подходит,

Мы поём в заключение, зритель наш не уходит.

И не хочется грустными быть и обыкновенными,

Когда нашу песню мы запускаем по венам.

Все костюмы и задники, всё своими руками.

Лицедеева сцена стала для нас облаками.

Мы такие нарядные, словно нам это снится-

Это только сейчас, это не повториться.

Припев.

Действующие лица:

1. Жених –

2. Невеста –

3. Врач -

4. Барыга –

5. Студент 1 –

6. Студент 2 –

7. Студент 3 (парень) –

8. Индийская женщина 1 –

9. Индийская женщина 2 –

10. Лариса Гузеева –

11. Самир –

---

Дата добавления: 2015-11-04