Силы семейных уз: Пер. с англ. - СПб.: Изд. «Акцидент», 1994. - 136 с.: ил. 3 страница

IV

Вы не лучше, а просто другой. Разрешение противоречия

У нас нет выбора: мы можем общаться с кем-либо только в контексте паутины сложных семейных свя­зей, тянущихся через все поколения. Несмотря на это, члены семьи действуют, как если бы это было не так: они разрывают отношения друг с другом из-за конфлик­тов или из-за того, что заявили, будто не имеют ничего общего. Но когда члены семьи действуют так, словно семейные отношения для них не обязательны, они это делают в ущерб своей системе личных ценностей и богатству эмоциональных и социальных связей.

Элизабет А. Картер и Моника Мак-Голдриг

Жизненный цикл семьи

1. Я говорю «манго», ты говоришь «манка»... Различия, вызывающие тревогу

Большинство людей вступают в брак, уверенные, что их из­бранник подобен им и что оба они хотят от жизни одного и того же. Не требуется много времени, чтобы понять, что это не так. Многим из нас удается понять это уже во время медового месяца, обнару­жив между собой мелкие разногласия: в какое время вставать по утрам, где обедать, как выдавливать зубную пасту. Это только начало возможных серьезных конфликтов в отношениях. Оба пар­тнера начинают сомневаться в правильности своего выбора. Ко­нечно, этот человек - совсем не тот, каким он (или она) сперва казался. Возникает впечатление, что эта пара не сможет достичь того блестящего единства, на которое они рассчитывали.

Два человека никогда не смогут находиться в близком и интен­сивном общении, не обнаруживая значительных противоречий между собой. Это нормально. Важно, как мы разрешаем эти про­тиворечия, создающие проблемы. Большинство из нас рассматри­вают эти противоречия как угрозу нашему идеалу хорошего супру­жества: продолжительной гармонии между двумя людьми, которые желают одного и того же одновременно.

Когда возникают противоречия, большинство из нас пытаются сделать своего партнера похожим на себя. В конце концов, для чего же еще нужен брак, как не для того, чтобы иметь близкого по духу человека, идущего с нами рука об руку по дороге жизни? Когда мы обнаруживаем, что все происходит совсем не так, это вызывает тревогу. Нормальная реакция обычно заключается в том, что мы начинаем искать причину своей тревоги в поведении другого чело­века. Мартин говорит себе: «Причина моего несчастья в ней. Если бы она была другой и действовала так, как я хочу, я бы не чувствовал себя так плохо. Это ее вина.»

«Почему женщина не может больше походить на мужчину?» - восклицал профессор Хиггинс. И мы вторим ему: «Почему ты не можешь быть такой же, как я?» Конечно, обычно мы слишком образованны и слишком все усложняем, чтобы признаться себе, что это так; мы скрываем свои стремления за своими мыслями. Мы думаем, что наши супруги, наши дети, начальники или кто-либо еще «должны» быть такими-то. Часто мы говорим: «Ты должен» или «Тебе следовало бы», - в действительности имея в виду: «Я хочу...». Например, когда Мэри говорит Ричарду: «Тебе следовало бы раз­говаривать со мной побольше», - она выражает свою тревогу из-за их различий. В действительности все дело в том, что она любит разговоры, а Ричард - нет. Если бы ее не беспокоило это различие, Она бы сказала: «Мне хочется, чтобы ты больше говорил со мной.» Это было бы честным выражением ее желаний, а не предписанием Для Ричарда, что ему следовало бы делать, чтобы быть хорошим мужем. Так же и Ричард должен говорить Мэри: «Мне нужно некоторое время, чтобы отдохнуть», а не: «Ты болтаешь слишком много».

Эти закономерности относятся, конечно, не только к браку. Они присутствуют в любых отношениях, где обнаруживаются противо­речия, а противоречия бывают почти всегда, и всегда хотя бы один человек испытывает из-за этого растущую тревогу. Родители и дети, друзья, сотрудники, этнические группы (где противоречия могут быть очень ярко выражены), рабочие и управляющие, либе­ралы и консерваторы - между ними всегда обнаруживаются раз­личия и противоречия.

Вопросы.

1. Каковы были основные противоречия в вашей родной семье? Как члены семьи разрешали эти противоречия? Кто умел разре­шать определенные противоречия лучше других?

2. Каковы основные противоречия между вами и вашим партнером? Как вы разрешаете их? Каким способом вы пытаетесь заставить своего партнера измениться? Какими способами пыта­ется он изменить вас? Как вы реагируете?

2. Вот мой излюбленный метод. Как добиваются одинаковости

Как мы уже говорили, когда одна сторона во взаимоотношениях испытывает тревогу по поводу противоречий, она пытается заста­вить другую сторону измениться. Мэри пытается сделать Ричарда разговорчивее, подобно ей, а Ричард пытается приучить ее к одиночеству по своему образцу. Давление идет также и по другим признакам. Однако нелегко заставить измениться кого-то другого, даже если упорно трудиться над этим полсотни лет. Обычно в попытках изменения других обращаются к одному из четырех основных способов: а) уступки; б) бунт; в) нападение; г) разрыв.

Эти четыре способа реагирования мы обсудим детально. Вы можете испытать некоторые, а возможно, и все эти тактики, в своей семье. Вы можете даже увидеть, как уже использовали некоторые из них. Большинство из нас используют все приемы в разных случаях, в зависимости от обстоятельств, но какому-то отдают предпочтение.

Оказываетесь ли вы изменяемым или изменяющим, важно понимать, что эти способы являются одновременно способами реагирования на требования изменений. Они не применяются изолированно. Не следует делить людей на «плохих» и «хороших» парней; все мы просто пытаемся преодолеть свою тревогу, возни­кающую из-за противоречий, и устранить угрозу оптимальному уровню близости / отдаленности в семье. В нашем обсуждении этих стратегий мы будем пользоваться примером мужа и жены, но то же самое можно сказать и о других отношениях.

Я всего лишь хочу того же, что и ты, дорогой. Уступающие

Уступающие обычно реагируют на требование тождественно­сти (одинаковости) отрицанием всяких различий. Это лучше всего видно на примере тех браков, где пара образует объединенный фронт против всего мира; даже их собственные дети не знают, что они чувствуют. Они избегают конфликтов, так как в них обнажают­ся различия; единство является их идеалом. Эти люди могут более или менее осознавать свои потребности в уединении и индивиду­альности, но считают эти потребности чем-то отвратительным и разрушительным, а потому игнорируют их. Эти пары внешне вы­глядят счастливыми, потому что никогда не ссорятся между собой, однако они находят другие способы самоутверждения. Несвоевре­менная головная боль, чтобы избежать секса, - это только один пример средств, применяемых уступающей женой. Она может не признаваться ни себе, ни ему, что между ними существует какой-то конфликт, но сохранять отдаленность, притворяясь или действи­тельно будучи больной.

Пример

Салли и Джо привели на прием к терапевту свою 16-летнюю дочь Полли по поводу «беспорядочных половых связей». Они отрицали существование каких-либо проблем в их браке и утверждали, что были друг с другом абсолютно счастливы. Когда терапевт спросил их, как они говорили с Полли о сексе и половых чувствах, они ответили, что никогда не беседовали с ней об этом во избежание «падения нравственности». Когда терапевт спросил их, как они говорили о сексе друг с другом, они признались, что таких разговоров не возникало и что они фактически не имели сексуальных контактов в течение длительного времени. Салли сказала, что никогда не получала удовольствия от секса. Джо добавил, что понял это с самого начала и больше не надоедал ей и даже не говорил об этом. Он уступил ее желаниям, а тревога, существующая в их отношениях из-за секса, переместилась на дочь. Симптомы этой тре­воги точно указали место проблемы в их супружеских отношениях.

Какие бы формы это ни принимало, основная потребность Уступающего - это «мир любой ценой». Уступающие боятся конф­ликтов и особенно разделенности, которую якобы демонстрирует конфликт. Может показаться, что только один из партнеров избе­гает конфликта, но в действительности его боятся оба и вместе, бессознательно и скрытно, применяют этот прием для преодоле­ния своей тревоги. Оба потерпели неудачу в правильном опреде­лении мыслей, принципов, убеждений и чувств партнера. Теперь они отрицают различия и никогда не узнают достаточно ни себя, ни партнера. Они никогда не узнают тех преимуществ, которые дают их различия в решении проблем.

Помните: Уступающий совсем не обязательно бессилен. Нужна большая сила, чтобы быть внешне бессильным неудачником, быть тем, кто посвящает себя другим и говорит: «Не беспокойтесь обо мне, вы должны идти вперед и делать то, что вам нужно».

Неудачники имеют исключительную способность вызывать в других чувство вины и обычно знают, как его можно хорошо использовать. Для неудачника это своего рода «сделка». Подсозна­тельно он говорит себе: «Хорошо, я откажусь и уступлю в этом, в этом и в этом, но зато вам наверняка тоже придется уступить мне.». Если же вы не собираетесь уступать, неудачник может даже про­воцировать конфликт, восклицая: «Я сделал для вас это, и это, и это, а вот вы не хотите для меня сделать даже такого пустяка.». Если сделка не выходит на этот раз, в следующий раз неудачник добавит этот случай к вашему чувству вины.

Один из способов, которыми Уступающий справляется с недо­статком настоящей интимности, - включенность во что-то внеш­нее по отношению к семье. Это может быть церковь, общественная деятельность, престарелые родители, хобби или работа. Обычно Уступающие-матери целиком посвящают себя детям, что разруши­тельно действует и на детей. Многие дети, родители которых общались друг с другом в уступающей манере, впоследствии не умеют брать на себя ответственность, поскольку сверхзабота ро­дителей обеспечивала их всем. Отдавая все свое внимание детям, родители избегают прямого взгляда на свои собственные различия и потребности близости / отдаленности.

Другой способ, применяемый Уступающими, которые обычно бывают очень «изобретательными» людьми, - физическая или эмоциональная болезнь. Это может проявляться в форме частых головных болей, депрессии, алкоголизма, неспособности справ­ляться с работой, возможны даже такие проявления, как рак, заболевания сердца или жесточайшие эмоциональные кризисы.

Пример

Бэкки страдала алкоголизмом в течение 8 лет. В трез­вом состоянии она не могла постоять за себя в отноше­ниях с мужем. Она играла роль Уступающей, так же, как когда-то в отношениях со своим деспотичным отцом. Однако все менялось, когда она напивалась. Тогда она бушевала и говорила в своей семье такие вещи, которых она, по общему мнению, никогда бы не сказала, будучи трезвой. Когда она научилась отстаивать свое мнение и стоять за себя во взаимоотношениях, ее алкоголизм быс­тро прошел.

Вопросы.

1. Кто использовал стратегию уступок в вашей родной семье? Какими конкретными способами Уступающий добивался своих целей? Каковы были некоторые из сделок?

2. Существуют ли сейчас ситуации, в которых вы выбираете стратегию уступок, вместо того чтобы открыто рассматривать противоречия между вами и кем-то еще?

Конечно, как вы уже, вероятно, догадались, Уступающий свои­ми болезнями регулирует не только свою тревогу. Другие имеют тот же уровень тревожности. Болея и собирая внимание вокруг своих проблем, Уступающий помогает сохранить равновесие. Если больной пошел на поправку, пара находит другой способ избежать столкновения со своими противоречиями.

Я делаю все по-своему. Бунтующие

Действия Бунтующих выглядят так, как будто они стремятся к отдаленности и независимости, но поскольку настоящая независи­мость слишком пугает их, они сохраняют близость, хотя и бунтуют против нее.». Когда А просит сделать одно, Б делает другое, даже если выполнить указания А выгоднее.

Бунтующий никогда не умеет спокойно реагировать на разли­чия. Он так увлечен своим бунтом, желанием делать не так и не быть таким, как хотят от него другие, что никогда не может решить, чего же он сам в действительности хочет. Бунтующий, который занят борьбой против целей других людей, не способен сам ста­вить себе цели. Для Бунтующего быть независимым значит делать то, чего не хотят другие. Однако делая это, Бунтующий все равно находится под контролем других. Они по-прежнему задают тон.

Конечно, чтобы успешно быть Бунтующим, вам нужен кто-то, против кого можно взбунтоваться. Большинство Бунтующих легко находят людей, которые охотно играют в эту трудную игру и указывают Бунтующему, что ему делать. Эти люди, Авторитеты, всегда правы: «Если ты сделаешь это, то пожалеешь, раскаешься, сгоришь, будешь иметь неприятности, провалишься на экзаме­нах». Когда их предсказания сбываются, Авторитет может сказать: «Я же говорил тебе, ты должен слушаться меня (быть таким же, как я)». Но обычно этот человек вмешивается, все спутывает, и поэтому на него ложится ответственность за те неприятности, которые происходят с Бунтующим. Бунтующий нередко испытывает на себе последствия своих действий. Рядом всегда находится кто-то, вы­нужденный вытаскивать его. Часто Бунтующие бывают вторым ребенком одного пола в семье: вторым сыном или второй дочерью. В своей семье они тратят много времени, чтобы отличаться от старшего ребенка, и борются за признание их собственных прав Обычно их братья и сестры оказываются более «приемлемыми» для семьи. Младший ребенок одного пола, если он вступает в брак со старшим ребенком другой семьи, вынужден бороться против его авторитета. Старший, который привык быть во главе своих братьев и сестер, неизменно будет пытаться утвердить свой авторитет в семье.

Такие отношения могут продолжаться до тех пор, пока один выступает в роли Авторитета и всегда прав, а другой - в роли Бунтующего и никогда не берет на себя ответственность.

Пример

Тилли, вторая (младшая) сестра, вышла замуж за Фрэда, старшего брата. Они были во многих отношениях совместимы из-за ее зависимости и его стремления быть во главе. Но Тилли не нравилось быть зависимой, она стала феминисткой и рассуждала о том, как мужчины притесня­ют женщин. Однако она никогда не предпринимала шагов для самоопределения. Хотя ей не нравилось, когда Фрэд принимал за нее решения, она умела ориентироваться только на них. Неожиданно он умер от сердечного присту­па, и она не знала, что же теперь делать со своей жизнью. Фрэд был только удобным прикрытием для ее страха стать отдельной, самостоятельной личностью. Ее бунт был лишь поверхностным.

Вопросы.

1. Кто был Бунтующим в вашей родной семье? Как реагиро­вали другие?

2. А как в вашей нынешней жизни? Являетесь ли вы Автори­тетом или борцом против Авторитета (Бунтующим)? Что вы будете делать со своей жизнью, если эта борьба прервется?

Я - царь горы. Нападающие

Нападающие справляются со своими тревогами из-за проти­воречий, обвиняя других в своей тревоге, а равно и во всем остальном. Они знают, чего хотят, и бывают очень расстроены, если не получают этого. Они считают других причиной своих неудач и не стесняются им это высказывать: «Если бы ты был более культурным (или более верующим, любящим или каким-ли­бо еще), мне было бы не так плохо». Нападающий видит проблему в других и открыто пытается изменить их, используя для этого все возможные средства.

Отношения, в которых оба партнера являются Нападающими, своим звучанием напоминают звуки битвы. В непрерывных атаках и контратаках каждый из партнеров пытается доказать свое пре­восходство или, по крайней мере, равновесие сил. Неважно, какова тема спора; это может быть даже вопрос, какое смотреть кино. Если один не сделает этого или не посмотрит это или не перейдет на те же позиции, другой будет чувствовать себя поверженным. Огромная доля энергии уходит на то, чтобы заставить другого кричать: «Сдаюсь!»

Пример

Донна и Джеф находились в постоянных конфликтах из-за различий во вкусах. Например, Донна любила класси­ческую музыку и интеллектуальные книги. Джеф любил рок-музыку и триллеры. Они никогда не упускали возмож­ности уколоть друг друга. Джеф упрекал Донну в снобизме и элитарности. Донна упрекала Джефа в глупости и «стад­ности». Оба они, конечно, боялись различий между собой, и поэтому каждый упорно пытался убедить другого в «пра­вильности» своих предпочтений.

В ходе терапии каждый из них лучше разобрался в собственных ценностях, у обоих уменьшилась потреб­ность настаивать на том, чтобы другой разделял его взгляды. Они, наконец, смогли признать, что они просто разные и не имеет смысла спорить о том, кто прав. И тогда они смогли договориться. Например, они решили по очереди слушать любимые радиоканалы в автомобиле, не критикуя вкусы друг друга. Без личных нападок они пришли к договоренности гораздо быстрее и без обид.

Люди, вовлеченные в такую интенсивную борьбу, часто дума­ют, что другие должны измениться прежде, чем они. Они остаются в кругу враждебности, когда с точки зрения одного «плохого» поведения судят о другом «плохом» поведении. Он говорит ей: «Я буду меньше пить, если ты будешь меньше придираться ко мне» Она говорит: «Я буду меньше придираться, если ты будешь меньше пить». Кто-то должен прекратить первым, чтобы выйти из этой ситуации.

Отчасти внутренняя проблема Нападающих заключается в низ ком самоуважении. Сознательно или бессознательно – оба партнёра низко ставят свое «Я» и хотят, чтобы другой помог им чувствовав себя лучше. Конечно, человек, подвергшийся нападению, не расположен отдавать, поэтому такая стратегия саморазрушительна.

Пример

Бетти и Крейг обвиняли друг друга в проблемах, суще­ствующих в их браке. Каждый считал, что он или она делает все «правильно», а другой - «неверно». Неважно, каким был повод: какой дорогой поехать к матери, где провести каникулы, кто потратил больше денег. Каждый готов был безошибочно определить, в чем виноват другой. Они решили обратиться к семейному консультанту, но каждый настаивал на том, чтобы это организовал другой.

Вопросы терапевта об их родственниках и прошлом опыте были сперва восприняты ими как нелепые и ненуж­ные, пока, наконец, и Бетти и Крейг не поняли, что проблема лежит глубоко в корнях их семей. Однако оба могли ясно видеть только те проблемы, которые вытекали из семьи другого, и проявляли завидный энтузиазм в анализе семьи партнера и ее странностей. Когда Бетти и Крейг, наконец, изучили собственные ранние переживания и чув­ства в родных семьях, они увидели, что их поведенческие стандарты, столкнувшиеся в браке, развились еще в де­тстве. Они осознали, что каждый имел недостаточное самоуважение и был сверхчувствительным к любой крити­ке со стороны значимых других. Когда они начали прини­мать на себя большую ответственность за свои собст­венные чувства и меньше ожидать от другого, их столкновения стали реже, хотя иногда они спорили о том, кто проделал большую работу по изменению положения.

Вопросы.

1. Кто был вовлечен в силовую борьбу в вашей семье? Как они начинали? Как заканчивали?

2. Включены ли вы в силовую борьбу сейчас? Что еще, помимо атак и контратак, вы предпринимаете? Что толкает вас на борьбу?

Разрывающие

Для некоторых людей единственный способ реагирования на требования любого рода - уйти или разорвать отношения. Они удаляются физически или эмоционально, когда положение стано­вится для них нестерпимым. Проявления этого стереотипа могут варьировать от таких забавных, как прерывание разговора или выключение телевизора, до таких драматических, как уход из дома, выезд из города, из страны. Многие люди могут жить в том же самом доме и быть эмоционально за тысячи миль от него.

Один тип Разрывающего - это мужчина, который продолжа­ет жить со своей женой и внешне придерживается стратегии уступок, но эмоционально далек от семьи; другой тип - молодой взрослый, который уезжает из дома и наносит обязательные визиты только тогда, когда это абсолютно необходимо и неиз­бежно. Примером может служить Сью, историю которой мы обсуждали в самом начале.

Те, кто решается на разрыв, обычно делают это потому, что чувствуют бессилие. Им кажется, что вся сила на стороне против­ника, и они не видят способа быть собой в близких отношениях с сильным человеком. Они настолько неуверены в себе, что отрица­ют свою потребность в других, самоизолируясь. Эти люди часто кажутся очень независимыми, но, как и у Бунтующих, это только наружно. Их независимость зависит от сохранения эмоциональной Дистанции. Они не могут быть близки, не переживая значительной тревоги. Они вполне нормально функционируют в общественной и трудовой областях, возможно, даже делают успехи до тех пор, пока от них не требуется эмоционального включения. Чем больше нерешенных эмоциональных проблем в родной семье, тем больше глубина эмоционального бегства. Те, кого покинули, также чувст­вуют бессилие и уверены, что сила на стороне того, кто разорвал отношения. Они не видят способа быть собой в близких отношени­ях с этим человеком.

Пример

После 20 лет супружества между Эвелин и Гарри начал расти конфликт, возникший преимущественно из-за изме­нения поведения Эвелин. В течение 17 лет их супружества Гарри был хозяином. Он использовал авторитарный стиль как способ бегства от эмоциональной близости с Эвелин. (Этим способом он всегда защищался от своей родной семьи, от их критики.) Несмотря на то, что он выглядел сверхнезависимым и автономным, особенно по отношению к Эвелин, он был в глубине души очень зависимым. До тех пор, пока он находился на расстоянии и контролировал своего партнера, он мог избегать чувства тревоги. До тех пор, пока Эвелин уступала ему без возражений, отношения складывались для него хорошо. Однако Эвелин отказалась от стратегии уступок и, наконец, сказала ему, что соби­рается его оставить. Когда он почувствовал, что не может удержать ее от этого шага, он пришел в замеша­тельство. Он умолял ее и говорил, что не сможет без нее жить, что она была важнее всего в его жизни.

Зависимость, с которой Гарри так и не научился справляться е своей родной семье, продолжала и в супружестве оставаться для него камнем преткновения.

Эмоциональный разрыв с родной семьей - очень распространенный стандарт поведения. Нам кажется, что, благодаря разрыву с семьей, мы можем освободиться от ее власти v влияния и с нашими проблемами будет покончено. Разумеется в результате все наши нерешенные проблемы последуют за нами в наши новые отношения. Это отчетливо видно на примере целы) серий браков и разводов, когда люди пытаются решить cboi проблемы сменой партнера, но не умеют развивать удовлетворяющие их отношения, и всегда неудача оказывается «виной» нового партнера.

Вопросы.

1. Кто в вашей родной семье использовал стратегию разрыва? Использовал ли кто-либо из родителей разрыв с какой-то частью семьи или со всей семьей? Что вызвало разрыв? Как другие члены семьи реагировали на разрыв? Каким образом разрыв повлиял на ваше собственное развитие?

2. Применяли ли вы разрыв с какой-либо частью своей семьи? Как он помогал или мешал вам?

Когда естественные различия между членами семьи становятся угрожающими, один или несколько человек начинают требовать одинаковости. Если только кто-то из членов семьи не выработал устойчивых целей жизни, обычная реакция происходит по одному из четырех описанных способов. Напротив, здоровая, хорошо фун­кционирующая семья способна выдержать множество различий между ее членами. Такие люди считают, что различия интересны и необходимы, и используют их для стимулирования друг друга и личностного роста, а не боятся их.

V

Как действительно быть собой и при этом иметь друзей

Когда я был молодым, я планировал изменить весь мир. Когда я стал немного старше, я понял, что это слишком самонадеянно, поэтому я решил изменить свое государство. Это также, как я понял, став старше, было самонадеянно, поэтому я решил изменить свой город. Когда я понял, что не смогу сделать даже этого, я попытался изменить свою семью. Теперь я старый человек и знаю, что должен был начать с изменения самого себя. Может быть, если бы я начал с самого себя, мне бы удалось изменить свою семью, город или даже государство и, кто знает, может, даже мир.

Слова иудейского раввина на смертном одре.

1. Дайте мне быть собой. Быть собой и знать, кто ты

Братец Кролик из книги Джоэла Чендлера Харриса «Сказка дядюшки Римуса» шел по дороге жизни счастливый и насвистывал пока не встретил сидящего на обочине дороги «смоляного мальчи­ка», который обидел его (не ответил на приветствие). Братец Кролик ударил его в ответ - и лапа прочно прилипла к смоле. Он попытал­ся отодрать ее, бил по чучелу всеми лапами, пока не увяз в смоле целиком. Он думал, что будет самим собой, если никому не позво­лит смеяться над ним. Но на самом деле он потерял из виду собственные цели и увяз в реакциях на чужие действия.

То же самое происходит и с людьми. Чем больше мы реагируем на других, тем больше мы теряем из виду свои собственные цели и полностью связываем себя повседневными отношениями с дру­гими людьми. Способность быть близким к другим и в то же время не зависеть от их мнений, желаний и оценок - признак эмоцио­нально зрелого человека. Терапевты называют это «быть диффе­ренцированным», подобно тому, как клетка отделяется от другой клетки, но остается с ней в контакте.

Способность понять, чего вы хотите для себя (иными словами, способность быть собой), сохраняя близкие отношения с други­ми, - одна из главных целей работы с родной семьей. Большинство из нас не способны одновременно делать и то и другое. Мы или конформны, чтобы сохранить близость, или разрываем отношения, чтобы быть собой.

Достаточно легко быть собой, когда вы находитесь вместе с тем, кто хочет того же, что и вы. Трудности появляются, когда два человека хотят разного. Каждая семья или пара колеблется между потребностью в одинаковости и потребностью быть индивидуаль­ностью. Как показано в предыдущей главе, когда требования оди­наковости со стороны одного человека наталкиваются на индиви­дуальность другого, обычно возникает реакция.

Сью, историю который мы разбирали в первой главе, в детстве старалась быть Уступающей, затем она стала бунтующим подростком, а позже вступила в силовую борьбу со своими родителями и говорила им, какими они должны быть. Наконец, она использовала разрыв.

Независимо от того, какую она использовала стратегию, она в действительности не приближалась к формированию собственной личности, даже когда пошла на разрыв. Уйдя из своей родной семьи, она перенесла те же самые чувства на свои отношения со Стивом. Он делал то же самое. И оба они повторили ту борьбу, которую уже пережили в своих семьях.

Хорошо дифференцированные люди способны быть собой, делать и говорить то, чего они хотят, думать и чувствовать, не оглядываясь на то, понравится ли это другим или они будут критиковать их, и не испытывая потребности льстить другим или критиковать их самим. Они открыто выражают себя и принимают различия с других, не реагируя, когда те пытаются заставить их измениться каким-то образом. В то же время они открыты для возможности любых изменений и способны переосмыслить свою позицию, когда новая информация этого требует. Они не считают изменения признаком своей неадекватности.

Чтобы жить полной, счастливой жизнью, нужно быть таким, всегда, в частности, в своей семье. До какой степени мы и способны действовать таким образом со своей семьей, определяет и то, до какой степени мы еще не свободны от ее контроля. Полностью дифференцированных людей нет; совершенной личности не существует, все мы проходим в своих отношения периоды большей или меньшей дифференцированности. Но чем чаще мы способны действовать дифференцированно, тем легче это становится. Некоторые черты хорошо дифференцированно личности обсуждаются ниже.

Быть ориентированным на цели

Быть ориентированным на цели значит уметь сформулировав свою систему ценностей, решить, что важно для вас. Вы способны жить в таком стиле, который полностью выражает ваше «Я» - ваши желания, убеждения и ценности, будь то во взаимоотношениях работе или других областях. Вы способны выразить себя и можете отделять свое «Я» от других. Это не значит, что вы агрессивно атакуете, чтобы повергнуть их, но это значит всегда говорить именно то, что вы думаете, независимо от их чувств. Это значит выбрать, каким вы хотите быть, и не зависеть от одобрения или неодобрения других.

Быть ориентированным на цели не значит не заботиться о взаимоотношениях. В действительности отношения могут быть гораздо более радостными, когда вы чувствуете свободу быть собой с другими. Как правило, личность, ориентированная на цели, имеет очень хорошие, значимые и близкие отношения и гораздо меньше проблем. Противоположностью личности, ориентированной на цели, является личность, ориентированная на отношения, которая гораздо менее эмоционально зрела. Эти люди полностью зависят от того, поддержат ли другие их самоуважение. Их время и энергия тратятся на поиски поддержки во взаимоотношениях, а не на постановку и достижение своих собственных целей.

Для них крайне важно, чтобы люди любили их и уделяли им внимание, и если они не получают желаемого, это может иметь

катастрофические последствия. К несчастью, этим людям часто кажется, что остальным они безразличны. Их преследует ощуще­ние необходимости получения поддержки или похвалы. Они чрезмерно чувствительны и могут увидеть даже в малейших различиях между собой и любимыми людьми признаки отвержения.

Дата добавления: 2015-11-04