Задумываясь о вечной жизни, я понимаю, что боли будет много. Ведь люди, которых я повстречаю: враги, друзья, родные, любимые, они все уйдут, а я останусь один. И так будет очень, очень много раз.

«Мысли безумной Куклы»

Задумываясь о вечной жизни, я понимаю, что боли будет много. Ведь люди, которых я повстречаю: враги, друзья, родные, любимые, они все уйдут, а я останусь один. И так будет очень, очень много раз.
Не стоило, за человека принимать меня, ошибку эту, совершают все.
Французы, греки, немцы и поляки, я мог бы, наверное, перечислять и дальше, но не стану, перечислять национальности, в которых они есть. Люди, вот я о ком, они есть везде, но я не среди них, я кукла, что ждет своей судьбы.
И кукле этой, пускай, не много лет, но хочет та, лишь счастье, радость и любовь дарить. Боится сделать больно, как сделала однажды, ведь стыдно ей, противно и обидно, что позволила случиться, этому несчастью. И потому боится, повторить ошибку ту, и снова сделать больно. Не желает, своим убитым видом, вас, беспокоить и тревожить. Поэтому и посчитала, что лучше будет отдалиться, от всех уйти и забыться, да только вот, не может. Она слаба и простодушна, привыкла, что ее пинают, лгут и предают, от чего, не верит она всем. Из вежливости, только, говорит что верит, дабы не обидеть, недоверием. Хотелось бы, ей, вновь людям верить. Прошу, Софи, хоть ты, не теряй веру в людей, не совершай моей ошибки, верь, не всем, но верь. Не верь лишь тем, кого ты ненавидишь, кто издевался и калечил, столь хрупкое, но сильное дитя.
Я не имею права, что-либо делать без приказа, или, хотя бы, разрешения.
Но иногда, могу я что-то учудить, сам, без того «пинка», и чаще, это нечто не хорошее. Из-за чего я и боюсь, своих же действий, без руководства, здравого.
Способна, кукла, подавить эмоции и желания, но не мысли. Те, в свою очередь, приносят боль и недоверие к другим.
Мы их боимся, и не хотим, чтобы у них была основа, для развития. По тому и стараемся не слушать мир, не видеть что-то, что бы им могло помочь в развитии.
Способна, кукла эта, мечтать, но зря. Все ее мечты рушатся, она их рушит. Ей стоит лишь представить все, и она осознает, что не способна удержать свою мечту. Осознает, что трудно того добиться, еще труднее удержать, и понимает, что слишком слабая она. Ну или же боится, ведь знает, что всего придет конец, и он принесет не мало боли и страданий, в ее и так, не здоровое существованье.
Кукла старая, из дерева с шарнирными, сломанными ручками. Потрепанная временем, вся мхом покрытая, забытая, хозяином своим, игрушка. Которая желает ответной заботы и любви, от окружающих ее людей. Не каждого она подпустит близко, лишь те, кому она доверилась чуть больше остальных, могут увидеть, как она красива. Много раз ее пинали, били и ломали, на столько много, что верить людям перестала, но не способна, говорить им эту правду. Ведь не желает вас обидеть. Уж лучше пусть она соврет, что верит, чем сразу всех разочарует. А там и видно будет, может быть найдет она того, кому и будет доверять во всем, всегда. Но до тех пор, она одна, на веки вечные останется одна, в том мире лжи, и недоверия к людишкам.
- Хотелось бы мне новые запчасти, в замен гнилых, да запачканных рук.

Новые, совсем не убитые, да ладно уж, лучше новое тело мне, или жизнь.
Я слишком много дел тут натворил, и не могу простить я действия свои, но весьма успешно могу их приглушить и подавить. Уж это я могу, хоть что-то я могу…

- Но как же так? Ведь ты сказал, что куклой ты являешься, откуда чувства и желания твои?
- Да, я кукла, но не пустая, в каком-то смысле, не пустая. Во мне есть органы, что умирают, по венам кровь течет, и мне питаться нужно дабы не умереть.
- Ты же челов…
- НЕТ! Не сравнивай меня с людьми! Пускай и тело, и потребности все те же, я не признаю себя одним из них. Был, когда-то, но не сейчас. Сейчас я просто кукла, заполненная болью, гневом и страданиями, что подпитываются чувствами к другим. Я ненавижу себя за то, что позволил себе опуститься до людей, что делал больно, и эгоизм свой проявлял настолько ярко, что и слепой бы все увидел.
Лучше бы я оставался божеством, пускай лишь для кошки, но божеством, что кормит и заботится о ней, что дарит ей любовь свою. Теперь же, даже кошка, меня возненавидела, так в чем твоя проблема? Почему вы не можете просто возненавидеть меня? Что бы было легче время проводить, зная, что никому не нужен. Что не к чему стремиться более, и лучше поискать, забавы ради, друзей мне новых, да что друзей, хотя бы друга, одного. Я потерял людей, кому мог подарить свою заботу и любовь, кому дарил, вернее. Отныне, я боюсь даже показать, что способен на это.
- Но ты же сильный, ты же воин! Все будет хорошо, надо только потрудиться.
- И не желаю я трудиться, для счастья куклы старой. Воин? Воин тут только ты, ведь ты сражаешься давно, и побед не сосчитать твоих, но и без поражений, не обошлось. Ты помнишь? Мы сражались вместе, бок о бок мы стояли и ждали боя, с проблемами людскими, но не дождались. Я сбежал, сделав больно всем, кто на меня надеялся. От этого поступка, мне самому не хорошо, было, какое-то время. Сейчас только осадок ощущений, скоро и его не будет, я все зарою в той дыре, что образовалась, из-за моей ошибки.
- Давай закончим мы беседу нашу? Я не желаю приносить тебе страданий, ведь видя, ты, меня, воспоминания о этих муках восстают и разрывают тебя еще больше.
- Возможно стоит, да…

Поведаю о войне вам, наверное.
И не совсем воин это, скорее боевой маг, что способен устоять в любой борьбе, будь то видна людскому глазу или нет. Меня пытались обучить искусству этому, по моей же просьбе, но не смогли. Уж больно из меня плохой ученик. Пусть война нашего, зовут Фрид.
Фрид – хороший человек, или даже божество, не думаю, что люди такими вот бывают. Пусть лучше будет он «Богом мира одного». Весьма умный и способный воин, может обучить многому, но так же, многого не понимает.
Красив, как сакура в период цветения. Умнее большинства людей на свете, но не мудрее старцев, что жизнь отдали просветлению. Все относительно, да и я не способен описывать кого-то, просто знайте, что это хороший человек, пока не начинается само-произвол. Знаком я с ним не так давно, но времени хватило, что бы мне понять, что это тот, кому бы стоило довериться. Однако я не смог за что и поплатился. На поле битвы не доверился ему, и вынужден был ранить самого себя, что бы бежать.
Знаком я так же, с еще одним персонажем этого мира. Он выдуман тем войном, что желает мира всем, кроме себя. И воин в нем нуждается, ведь трудно одному сражаться, против тех врагов, что были для него страшнее смерти, в былые годы.
Ее зовут Вими, она весьма проста, со своим взглядом на мир людей, печально что она живет в нем. Вечно чем-то не довольна, а если и довольна, то не на долго.
Со своими проблемами, что решить пытается та в одиночку. Способна делать что-то во благо, но для единиц. Однако же продажна, для старых знакомых.
Принятие такого решения, как составление компании в бою, было не простым для неё. Однажды делала вид, что борется, но стояла в стороне и попусту бросалась лишь словами в своих знакомых, хвасталась, за что и поплатилась. Не на долго.
Ей дали второй шанс, и теперь, она сражается, но не всегда, однако словами бросаться начала еще активнее. Что и раздражает, ведь она признала, ну или вновь солгала, что в случае, если Войну потребуется новый компаньон, она возражать не сильно будет, а просто отступит и предоставил право новому оруженосцу.
Коль на то пошло, представлю и свою роль, в этом потоке мыслей.
Я – кукла. И звать меня – Ник. А к вашему сведению, это не полное имя.
Мне долго нравилось пылиться и покрываться мхом, в своем забытом, старом «доме». Весьма слаб и не способен на что-либо. Имею весьма не стабильный поток мыслей, от чего все, что я говорю или пишу, может показаться бредом. Был ряд, что хоть кому-то понадобился, за свое существование. Теперь же, вновь не нужен. Пора вернуться в свой «дом», и не подпускать к себе людей. Дабы им не навредить. Сделал я когда-то больно, тому, кому был нужен, от чего теперь боюсь. Боюсь попробовать хоть что-то сделать, ведь я уже не понимаю, какая же будет реакция. Хотелось бы, наверное, вернуть те временя, когда было хорошо и спокойно, однако не способен я на это. Мне надоедает все, через какой-то период времени. Но вновь становится интересно, когда уже поздно.
Хотелось мне всю жизнь, свою, записать как рассуждение о боли.
Была одна, и буду. Не место в этом мире мне. Временами, я проваливаюсь в межпространственные дыры, на секунду или две, а может быть час. Я не могу сказать вам точно, и знать не знаю что же я там вижу. Из этих дыр, приходят мысли, вернее, они приходят от бездушных кукол других миров. И одна из них, постоянно знает правду. Однако выбрать трудно, из всех тех мыслей что приходят, одну единственную, верную. Знаю правду, негодую, ну почему же люди ее не признают? Ведь все, а может и не все, понимают, но продолжают врать друг другу. Всем, кто хоть что-то заподозрит, вы соврете и постараетесь скрыть, уже известную нам правду. Лишь для того, что бы сберечь от этой правды. От «горькой» правды, не уберечь ту куклу, что не верит в вашу ложь. Теорию создав, в которой рассказывается правда, в том виде, в котором видно Кукле. Она уже не будет верить вам. Ей тошно, временами, что зная правду, приходится довольствоваться лишь вашей ложью. Кукла понимает, что вы заботитесь и пытаетесь сберечь от боли, но вы не понимаете. Что зная правду, пускай в теории своей, она страдает еще больше, чем узнавая её сразу. Девиз той куклы будет таковым: «Лучше сразу, получу я наказание, чем ожидать его веками, в муках.».
Снова скачек мыслей. Немного отвлечемся от всей этой бредятины, что крутится у меня в голове. Там все зациклено и ясно, там все про боль.
Хотелось бы задать вопрос: «Во всех ли песнях вы ищите смысл? И ищите ли его?».
Я ищу его во всем тексте песни, но не везде нахожу. Из всего текста той, или иной песни, я хотел бы только часть относить к определенным людям. Однако песня нравится мне вся, и цитировать лишь часть мне не особо то и хочется. Приходится делиться всей песней, и надеяться, что люди поймут, какую часть я сопоставил с ними. Ну, или же какой отрывок описывает что-то из произошедшего. Песни, ведь это чьё-то творчество, мысли других людей, записанные текстом, да спетые под сочиненную кем-то музыку. В слова вкладывается смысл и эмоции, Пусть не в каждой песне вы найдете смысл, он есть везде, наверное, хотелось бы мне верить в это. Но каждый, ищет смысл свой, не находя его – печалится, наверное. Музыкой и текстом можно просто наслаждаться, что спасает, временами, от каких-то мыслей. Или же наоборот, заставляет задуматься о чем-то. Приведу как пример:

…
Это больно, это очень больно
Видеть как в глазах твоих
Смерть ликует, смерть довольна
Что твой детский голос стих
…

Эту часть припева, я отношу к себе, а вернее к тому, как я вижу вас. Временами, я вижу то, чего не хотелось бы. Однако я не способен видеть тогда, когда это действительно нужно. Вернемся к изначальной задумке. Она была, кстати говоря, простым рассказом одного промежутка жизни. Который я хотел попытаться представить как хоть что-то здравое.

«Рассказ бездушной Куклы»

Придумайте мир, в котором все будет хорошо. Довольно таки скучный мир выходит, правда? Пусть не для всех, но был бы скучным мир таков. Один из таких мирков, не смог прожить и века, однако был он интересен. Но интерес пропал, и мир погиб.

Однажды, во время скитаний по миру сему. Кукла занималась своими делами, не трогая другие миры, но сумела наткнуться на одно существо, что занималось своими, важными, делами. Он ее сразу заметил, ведь было в ней то, чего не было в других. Ее прозвали Види, довольно таки распространенное имя, для одного из миров. Изначально, в месте, где они отдыхали от дел людских, они должны были делами заниматься, одними и теме же делами, из раза в раз. Для обогащения познаний своих ходила Кукла, но не становилась та богаче, ведь она ленилась и просто отдыхала. Види, появлялась там не так уж часто, много дел своих она имела, и временами приходила, отдохнуть от других дел.
В те дни, когда Кукла видала ее, она лишь наблюдала и изучала, как всегда, всех окружающих людей. Види была не человеком, скорее выдумкой какого-нибудь мага, а может ведьмы. Тогда этого не видно было, так, как теперь. В процессе наблюдения за всеми, Кукла наша, что зовут Али, услышала как люди сзади обсуждали то, чем интересуется Али. Заметив, что в обсуждении участвует и Види, он вступил в их диалог.
-Да как мы вчера чертей гоняли! – заговорил один из обитателей того места. - Види, ты видал когда-нибудь эти бои?
-Видал, и даже больше вам скажу, я в них участвовал. – ответил Види. - Мне больше нравятся другие схватки.
-Вы тут, про бои чертей болтали? – вмешался я.
-Да, вроде того. – ответили мне с неохотой. - А разве ты участвуешь в них?
-Давно, - сказал я. - там, где никого из вас и не бывает.
-Понятно. Ну, пойдем мы на разведку. А тебе, удачи.
-И вам не хворать. Эм… Види, не желаешь ты в боях тех поучаствовать? Составить мне компанию, так, забавы ради.
-Да почему бы и нет, пускай я и не особо их люблю. Как только я с делами разберусь, возможно, сходим на бои.
Таки и заканчивался тот, второй мой, разговор с Види. Первый же, был задолго до того события. Мы обсуждали нечто, что не каждому понравится. И обсуждение это началось спонтанно, с какой-то мелочи, по типу эмблемы на вещах. В итоге: мы просидели час, обсуждая что-то непонятное другим. Види выглядел тогда весьма необычно, по сравнению с другими. Не могу я описать подробно, просто знайте, что необычно выглядел тогда. Это меня и заинтересовало тогда, подтолкнуло к небольшому разговору, которого не помню более. С этого момента прошло много времени, до разговора про бои.
Только после второго разговора, а если быть вернее, его последствий. Мы и начали чуть более активно общаться. Кукла нашла не человека, а того, с чем хотела бы участвовать в боях. Собрата по оружию, так скажем. Наши забавы длились какое-то время, пока Види не решила что-то поменять в моем мирке. До этого момента, все было здорово и хорошо, стабильно.

Как-то раз, Види в очередной раз позвала меня на самую обычную прогулку, которых я избегал. Я не любил гулять, и не гулял давно. Ведь на улице есть люди и их много, все со своими мирками, в которые лучше не лезть. Но в некоторых хотелось покопаться, во благо его создателя конечно. Ну или забавы ради, посмотреть как этот человек помучается еще какое-то время. Старался избегать прогулок, но тот день был слегка особенным. Я приобрел себе цилиндр, в котором мне хотелось хоть перед кем-то покрасоваться, по этому я и пошел туда, куда позвала меня Види. Она заранее сообщила, что познакомит меня с кем-то еще, с тем, кто меня заинтересует. Что добавляло к не желанию идти туда, но я пошел, ведь цилиндр хотелось показать. Я был на месте как только смог, но не нашел я их: Види и спутника его. Пришлось мне подождать какое-то время, долгое время. Я успел слегка обойти окрестности и посмотреть, что же там есть, во владениях чужих. Когда же, мы наконец-то встретились с Види и Войном, по имени Фрид.
После того, как я покрасовался пред ними своим новеньким, головным убором, который Фрид тут же взял примерить, без разрешения, что немного раздражало. Хорошо, что он благополучно его мне вернул, а то я бы начал злиться. Немного постояв, приветствуя друг друга, мы двинулись в путь. Мы пошли к пруду, что находился не так уж далеко. И просидели там, какой-то промежуток времени. Все, чем был занят я – то изучение окружения. Они же, разговаривали между собой. Через какое-то время, я заметил кое-что интересное, на мой взгляд. Види проявляла симпатию к Фриду, а Фрид, пускай и чуть скрытно, но проявлял ответную симпатию к Види. И как бы я не указывал им на их взаимную симпатию, они отпирались. Врали, в первую очередь самим себе, а после друг другу и мне. Ну да ладно, я не особо придал этому значения, просто принял как факт, что они симпатию друг к другу проявляют. Тот день закончился не слишком хорошо. Ведь стали мы копаться в моих деталях, что были хрупкими. Я слишком понадеялся не то, что они выдержат такое напряжение. Не выдержав его, они мне принесли немного боли, но ничего страшного, она обыденная. Я к ней привык. Ведь мне больнее делали когда-то, но не на столько, как сделали однажды. Причем виновником той боли, был я. Об этом после.
После дня знакомства с Фридом, я начал с ним общаться, позволял копаться я в своих деталях. Весьма странно, ведь никому не доверял я того, никогда. Видимо, мне показалось, что Фрид не обидит, если ему довериться немного больше остальных. Так и было. Мы много времени с ним проводили. Он обучал меня тому, что я не мог, мы веселились и делились познаниями, своих земель. Я узнал чуть больше о своих, а так же, узнал о том, что Фрид не имеет дома, как такового. Он вынужден скитаться от места к месте, пытаясь выжить в своем мире. Потрепанном, разбитом мире, что развивал он сам.
Однако времени не находилось, для восстановления всего, в том мире. Уж слишком Фрид беспокоился о чужих мирах, которым помогал. Он неоднократно спасал жизни, боролся с чудищами тьмы, дружил с созданиями света. Научился сражаться в одиночку, и так желает сам. Ведь так, не нужно будет беспокоиться о том, кто рядом, положившись на себя, в случае провала, он будет сам виновен. Никто, его, так не предаст. Доверившись ему, я получил его доверие, и смог попробовать помочь ему. Я задавался вопросом, пока мы гуляли: “А почему же Фрид таки не способен положиться на кого-то?”. Очень глупый вопрос, ответ же очевиден. Либо он уже пытался довериться, и его предали. Или же, его так с детства приучили, что помощи не будет, справляйся сам.

Во время скитаний с Фридом, я познакомился с некоторыми людьми. То были старые и новые знакомые. Я попытался с ними ладить, но не выходило, не со всеми ладил, если быть конкретнее. Одним из них была старая чертовка, что облик свой сменила. Ростом не особо велика, слегка хрупкого телосложения, светловолосая, с каштановыми глазками. Теперь живет среди людей, с их проблемами и желаниями. Уж больно высокого о себе мнения, в глазах тех, кто не должен знать о ее прошлом. Весьма забавно было мне смотреть, как она пыталась покрасоваться новой оболочкой, однако она была стара. Лишь ее взгляд на мир с тех пор и изменился. Но тело тоже, что и было прежде. Однажды, она сумела надоесть мне тем, что слишком высоко пыталась выставить себя. Пришлось ее вернуть туда, где и была при нашей встрече. Вы бы только видели ее! Она взбесилась, осознав, что мне известно ее прошлое. Но еще больше, она бесилась от того, что не имела понятия, кто же об этом мне поведал. В любом случае, с ней я более не желаю пересекаться, как и она со мной. Вторым был старый друг Види, с которым мы не раз пересекались на поле боя. Он был высок, чуть выше меня. Так же опускал свои волосы, немного светлые волосы, но и не особо темные. Постоянно носил с собой рюкзак, в котором были нужные ему предметы, вещи. Мы не говорили, и тем более мы не гуляли. Он оказался большим любителем погулять. Во всех смыслах этого слова. Чуть позже, я познакомился и с Диром, что любил песни исполнять, особенно любил, когда Фрид подпевал ему. Он был не особо выше той старой чертовки, но слегка полным человеком.
С короткой стрижкой, и темными глазами. Как товарищ, он относился серьезно к каким-то делам, но так же часто он любил шутить и веселиться. Он так спасался от мира своего, что наверняка разрушился когда-то, пускай и малость, но разрушился. В их миры я не хотел бы лезть, да и не полез бы, если бы пришлось. Они не интересны мне, они же люди. У них свои дела, свои проблемы. Чуть позже, я познакомился с еще одним, в какой-то мере интересным человеком. Ее звали Нитси, в ее мирке все было очень плохо, поэтому она скрывала это как могла, но временами, все беды прорывались. Хотелось бы помочь ей, но не стал. Уж слишком пагубное дело – в чужих мирах обитать. Она была среднего роста, и старый друг Види с ней был давно знаком. С каштановыми волосами, да голубыми глазами. Весьма умна в какой-то сфере, было интересно слушать, как она рассказывала о том, чему ее обучили, а может и до сих пор обучают. В ней были интересны, мне, ее познания. Насколько много их, и сколько из них она не позабыла. Со всеми, мне пришлось пробыть не малое количество времени, вру, не со всеми, лишь с чертовкой я не проводил время. А с остальными я побыл достаточно, что бы людишки мне надоели. У Нитси были свои владения. В них мы прожили какое-то время. Там-то все и произошло. Все то, чего я не хотел бы повторять, и то, что я хотел бы повторить. Пока мы обитали там, да и до этого, я понял, что Фрид не совсем воин. Вернее, он боевой маг, наверное это будет точнее. Он поведал мне о своих похождениях, о сражениях не легких, из которых кое-как он вышел победителем. О своих планах и мечтах. Однако я задумывался лишь о том, что я не знаю о своих мечтах, о своих же планах. Именно своих, тогда я понял, что любые попытки изменить мой мир из вне, приносят боль. И лучше бы людишкам сообщать, когда они пытаются в нем что-то поменять, а не с заботливым видом ковыряться в нем, пока я это вижу и говорю им, что бы остановились. А они, с недоумением смотря, говорят, что ничего не делают, но продолжают предпринимать попытки, что-то изменить. За тот период, что мы там были, много чего происходило. Я ненавижу таких людишек, но если так делают не люди – это еще отвратнее. Ведь кто-то посмел сделать попытку, в твоем мирке что-то перестроить. Возможно, там стоило что-то поменять, но это должен был сделать я, сам, когда придет время. А не что бы вот так в наглую, брали и “помогали”. К их сожалению, все изменения, что были внесены, я смогу свести на 0. И жить так, как жил до этих глупых инцидентов. Все, что я хотел от них, я получил. Все что хотел попробовать сделать, я попробовал сделать. Что-то получилось, а что-то нет. Это и печально, что получается не все. Ведь я хотел помочь, отстроить один мир, для человека, что его забросил. Но по своим же собственным ошибкам, я поломал то, что так упорно строил. Задев что-то, что было раньше. Обломки, рухнувшие вниз, образовали новые постройки. Но главного им не задеть, ведь главное прочнее всего, что есть в этом мирке. Я про те вещи, что все скрывают, что есть всегда, но мы просто не даем им возможность развиваться. Они есть у всех. И большинство их скрывает, дабы никто не узнал. Можете назвать это тайнами, или сокровенными секретами людей. Ну, или не людей. Повторюсь, они есть у всех. Так что, всегда есть то, что я хотел бы знать. Ведь если я узнаю, то возможно, я смогу вам помочь. Вот только кое кто, не признает что был рад воспользоваться помощью моей, для достижения той цели. Хотя, он так же и не признает, что достиг ее. Вру, наверное вру. Признает что достиг того, что хотел, но не знает что теперь с ним делать и как развернуть к себе нужной стороной. Вот вроде бы твоя мечта перед тобой, но что ты с ней будешь делать, если она не отвечает на твои вопросы, да и не реагирует так, как тебе хотелось бы?
Никак, надеяться, что рано или поздно отреагирует вовремя. А до тех пор, переступая через себя, отрицая для видящего, что переступила, давать шансы мечте по новой.
Почему люди не готовы признать то, что ради чего-то они предают свои идеалы?
Рушат свои же запреты и нарушают слова? Да потому что любят, на столько сильно, что им становится больно, когда дорогой им человек не рядом. Небольшие рассуждения о людях. Полагаю, на сегодня хватит.

«Процесс, сводящий Куклу с ума»

Все началось давно, а вот закончилось, несколько недель назад. Во владениях Нитси, я начинал сходить с ума. Оставляя тех, кто был мне дорог, на едите с тем, кто хотел бы заполучить моё счастье. И сколько бы мне не твердили: “Не ревнуй, верь мне.” – я не мог поверить. Я счастье и любовь дарил, и боялся, что замену мне найдут. Не мог я совладать со всеми мыслями, что шли ко мне сквозь межпространственные дыры, что находятся повсюду. Их было много, и поддерживались они тем, что было слышно мне, а зная обстоятельства, я не мог смириться и довериться. Все было, я знаю точно, но мне врут, дико нагло врут. Ну ладно, врали тогда, и врут сейчас.
Как только мы поселились во владениях Нитси, все чем-то старались заниматься. Однако дел не много там, либо сиди, да рукописи читай, либо ходи в разведку. Надо было думать о провианте, кормить и помогать более старым обитателям земель. Я помогал, Фрид кормил, Нитси тоже кормила, но лишь тогда, когда Фрид перестал готовить. Это было спустя неделю, проживания там. Было время, когда я был для Фрида другом, очень близким другом. Мы смеялись и радовались, не грустили и не горевали. Были хорошие времена, но всему приходит конец. Он делился со мной своим миром, показывал, где и что сломано, а я пытался починить, но видимо безуспешно. В один момент, задел что-то не то, и все посыпалось. Я поломал то, что уже было сломано, принеся не мало боли. Мне было жаль, но это открыло Фриду то, что ему действительно нужен друг. И был таков, он приезжал, редко, мало, но приезжал. И видя, что Фрид тянется к Види, мне становилось еще больнее, а видя страдания мои, он беспокоился обо мне, а не о себе. Этого допускать было нельзя. Еще какое-то время, я пытался все исправить, пытался получить разрешение, на то, что бы попытаться исправить то, что поломал. Все тщетно, ведь даже Фрид, пускай и не человеком он являлся, но даже он мне смог наскучить, на какое-то время. И я скрывал это от него, пока не пришло время разбираться, что же произошло. Все это время я пытался помочь, дать понять что счастье заслуживает каждый, а учитывая то, как много хорошего сделал Фрид, он заслужил его побольше нашего. Все посчитали, за время проведенное вместе, что я им стал дорог. К их же сожалению, для меня это были лишь дела. Я должен был успокаивать или вносить какую-то дольку спокойствия, что бы они спокойно доживали до приезда тех, кто им компанию составит, пока я буду отдыхать.
Буду честен, я верил чуть ли не всем мыслям, что приходили о мне из дыр. Но оно совпадали и хорошо дополняли то, что я видел. Мне давали части мазайки, одну за другой, приходилось только складывать их вместе. В конце концов, я увидел то, что происходило в других мирах, однако слишком был я потрясен и принял эту картину за то, что происходило тогда. От чего я начал говорить то, что приносило боль, указывать на то, что мною пользовались, дабы достичь чего-то. Все отпирались, все вновь скрывали правду, и это меня раздражало и злило.
-Вот же она! Вот картина происходящего, так почему вы все еще врете? -А мы и не врем, мы правда не делали ничего подобного.
-Но вот картина, сколько мне еще вам на нее показывать, что бы вы признали ее существование?
-Тут нет картины, не сходи с ума!
-Есть, есть, просто вы не желаете ее видеть. Мне снова врут.
Примерно такого плана диалог, звучит у меня в голове, когда я задумываюсь об этом. Я же и правда убежден в тех мыслях. И переубедить меня уже скорее невозможно, чем просто трудно. Я начинал сходить с ума, верить приходящим мыслям, начинать видеть все более жуткую картину. От чего мне становилось плохо, я старался не подавать виду, что что-то не так. Я врал, что все нормально. Все было плохо, трещины все появлялись и появлялись, только успевай мхом их прикрывать. Но с телом куклы было проще, чем с душой. Ранения не заживали и скрыть их было трудно, на столько трудно, что проще было их разодрать до таких размеров, будто это и была моя душа. Кукла с душой, ХА! А то как же, дать душу кукле можно, а вот научить ее бороться с чертовым миром – это уже задачка по труднее, ведь так, создатель? Я начинал все больше параноть, но все еще делился чем-то с тем, кому хотелось доверять. Однако даже он меня предал, я это понял, когда услышал свои слова, из уст другого человека, а вернее, я узнал, что о моих словах рассказали. Вот это и было предательство. Я ненавижу чертовых людишек за их не способность держать язык за зубами. Нитси, я доверял тебе.
Вы зря на столько были расслабленными рядом со мной. Ведь это мне позволяло спокойно собирать инфу о том, что мне нужно будет сделать, что бы вы меня возненавидели. Те, кому было интересно, пытались понять меня, но выходило, временами, лишь у Фрида. И то не полностью. Остальные лишь гадали. Один же, не сумев отгадать, решил что будет проще попытаться запихнуть в мой мир, что-то из своего. Какие-то мысли запихать и закрепить. Этого товарища я тоже возненавидел за его попытки помочь.
Все же было нормально, никто не желал мне помогать, так почему вдруг решили, что обязаны помочь? Мне помощь ваша не нужна была, я вам твердил об том. Я говорил, что к боли я привык. Оно так и есть, к боли то я привык, но не подобного плана. Так что мне оставалось только перетерпеть и привыкнуть, что бы в следующий раз, которого не будет, я смог сдержать удар. Дабы на «нет» свести все мысли и эмоции, что бы сразу же восстановиться. Я много раз, когда срок нашего пребывания в землях тех, говорил, пускай не всем, но говорил. Что я уйду, рано или поздно я уйду и более не буду возвращаться. Мне так будет проще, уж вы поймите, что от заботы вашей, мне только хуже. А уж тем более, от вида вашего, довольного. Я так более не могу. Я сделаю то, о чем говорил уж много раз. Я ухожу.

.По всей видимости, это адресовано тебе и тем,

Кому ты посчитаешь нужным скинуть это.
Весь этот текст – просто бред.

Но даже он, принесет боль.

Прощайте.

«Борьба с желанием»

Боже, я ушел, я и вправду пытаюсь уйти из их жизней. Я пытаюсь обмануть себя, точнее какую-то часть себя. Это очень трудно, но думаю, я справлюсь. Каково бы желание написать, навязаться им, не было сильным – я борюсь. Ведь я уже всем вам написал, что ухожу. Надо держать слово, пускай я, самую малость, того и не хочу.
-Нам очень одиноко
-Нет, одиноко тебе, а нам хорошо.
-Вы же нервничаете.
-Мы нервничаем, потому что ты нервничаешь.
-Ты часть нас, не забывай, пускай и малая, но часть.
-Вас же всех печалит тот факт, что нам никто не пишет.
-Ну и что? Переживем.
-Ведь до этого мы как-то жили, и сейчас поживем.
-А я хочу написать, хоть кому-нибудь. Мне изначально не особо нравилась ваша затея.
-Большинство так решило.
-Так что, сиди молча и не дергайся.
Подобного рода споры возникали в моей голове. Не поспоришь, большинство выбрало побыть одному, пускай и столь печальным способом для всех нас. Почему нельзя было воспользоваться одной фразой, которую нам подарил один из нелюдей? Тот, с кем мы хотели бы еще повоевать, но и видеть не особо то желаем. Не то что видеть, слышать не желаем. Осознавая, с кем общаемся, мы тут же вспоминаем все, от чего бежим сейчас. Тем самым приближая их к себе, а не отдаляя. На сколько же плохо этой частичке нашего разума… У нее ломка, она желает побеседовать с ними. Но мы то знаем, что это пройдет, и она успокоится. Много времени на это уйдет или нет –неизвестно. По ее мнению, мы совершили большую ошибку. Видите ли, нам стоило просто сказать: “Хочу побыть какое-то время один. Не особо желаю сейчас вас видеть, дайте мне отойти… пускай осадок пропадет.” - Ну, или что-то в этом духе.
От этого все было бы проще: нам не пришлось бы бороться с этой небольшой, но достаточно сильной частичкой. Однако силы ей не хватит, что бы одолеть остальных.
Только всех достать сможет она, своими попытками сломать нашу затею.
А затея такова:
Мы уходим от всех этих людей. Не пишем, не разговариваем и избегаем встреч.
Все потому, что нам сейчас больно всех их видеть. Не всех, но больно. Кого-то мы просто не особо желаем видеть, а с кем-то мы все еще хотели бы побыть вместе.
Хотели бы исправить все, что натворили, но не имеем право. Все шансы, что были нам даны – исчерпаны. Желаем счастья некоторым из них, но так же хотим, счастье это – подарить. Вот тут проблема - мы не имеем право. К кому-то интерес пропал, к кому-то нет. Все это разные трактовки одной и той же мысли. Просто я не знаю, как ее более понятно выразить. Для нас она понятна, ведь это мы ее и поймали из общего потока.
Ох уж этот чертов поток мыслей. Представьте себе пространство вокруг вас, представили? Теперь представьте, как в этом пространстве образуются дыры, откуда приходят мысли и сливаются в одни большой поток. Таки образом они образуют… речку, наверное.
-Да лучше пусть останется потоком.
-Ну… это же выглядит как река, что течет по кругу, со временем лишь разрастаясь.
-Вот тут ты не прав. Некоторые мысли уходят, так что он, поток, становится то больше, то меньше. Временами, его и вовсе нет.
-А почему он пропадает?
-Никто из нас не знает, можем выдвигать теории, но точно мы не знаем.
-Каковы теории?
-Ну, моя теория такова: Нам надоедает смотреть на пространство и воспринимать мысли, что текут в потоке. По тому мы слепнем и наслаждаемся пустотой. С одной стороны хорошо, а с другой плохо. Если мыслей нет совсем, то и говорить то не о чем.
Но если мы вновь видим этот поток, то теряемся. Ведь мы не знаем какие мысли не навредят.
-Моя теория такова: Мы теряем связь с силами, что позволяют нам видеть этот поток.
-Как-то дурно звучит.
-Да пошел ты.
-Ну ладно, моя теория трактуется вот так: Становится настолько больно, что мы теряем способность мыслить. Больно от тих мыслей, что приходят и терзают нас.
-И снова боль.
-А как же! Ведь я отвечаю за мысли, что с нею связаны.
-Моей же версией будет эта: Мы просто устаем видеть тот поток красок, светлых и темных, ярких и тусклых. Так мысли распределяются по типу.
-Однако для меня, почти весь поток – полутемный, синий наверное… сомнение проще говоря.
-Для тебя все что угодно является сомнением.
-Чего уж тут поделать, мы же с вами не в селах изменить это. За что отвечаем – за то и несем ответственность. Этого не изменить, не знаю почему, так заведено.
Он прав, так заведено. Ни одна часть меня, не знает, почему так, могут только предполагать. Однако, для нас всех остается тайной, что это за существо, наверное существо, просто не хотим признавать его нашей частью, скрывается в потоке мыслей. Точнее, в темной части потока. Иногда мы видим его образ, но не знаем, чем же оно является. Глаза мои, тесть глаза Куклы – это глаза этого создания. По крайней мере мы видим его глаза, когда смотрим в зеркало. От этого нам страшно, если не задумываться, то можно смотреть в них, а если присмотреться, то сразу видно, что они не наши.
Не относятся к нам всем. Наверное, потому что существо смотрит из потока.
Можно предположить, что оно состоит из разных наших частиц, которые проникли в дыры. Скорее даже не проникли, а провалились или сами, по своему желанию – пришли.
Но зачем же им это? Возможно, их куклы погибли, и они не знали куда податься, а тут мы и наша кукла. Возможно, они посчитали что она способна выдержать всех, кто придет. Может быть по этому, я и не знаю, как избавиться от дыр, как их заделать?
Они то знают, наверное, но скрывают от нас эту информацию. Все же нас это не особо интересует. Мы просто беспокоимся о том, что это за существо, а что ему известно – то его дело. Странно как-то все выходит. Мы продолжаем записывать все, о чем думаем, видимо нам это нужно.

«Пропадающие мысли»

Вот оно, началось. Я начинаю забывать мысли, которые хотел бы записать, и меня это с какой-то стороны радует. С другой стороны пугает. Ведь если я начинаю забывать какие-то не особо приятные мысли, значит, я больше не предаю им большого значения.
Так же, они стали не такими тяжкими. Однако если я забываю одно, значит я запоминаю другое. Происходит замена. Приоритеты меняются так сказать…
С последних записей прошло пять-шесть дней. В первые дни я ничего не желал записывать. Но в последующие три дня мысли появлялись и пропадали. Не успевал их записывать, да и времени как-то не было. Отвлекался на другие дела. За эти дни произошло не мало, по моим меркам. Мы встретились со старым другом, художником, который приехал в Москву для учебы. Это было совсем не давно, имею виду встречу.

-Стоп.
-Что?
-Давай начнем с начала.
-Ладно, попытаемся по крайней мере.

Первый день, после последней записи.
Я ничего не хотел, да и приближалось то самое число, на которое у нас были планы, когда-то. Выходные мы провели сидя в своих владениях, разве что на часок выходя на прогулку. Выходили, обычно, поздно вечером. В десять часов или в полночь. В это время людей становится меньше, а то значит, что мы будем их встречать не часто. И это хорошо, ведь люди противные создания. Мы ходили рядом с главной дорогой, где светлее обычного и можно увидеть что-нибудь интересное во тьме ночной. Так же, все, кого мы знаем, не часто ходят рядом с главными дорогами, это так же повышало шансы, что мы никого не встретим. Нашими мыслями во время этих прогулок было примерно следующее: “Лишь бы никого не встретить, даже если я замечу кого, то сделаю вид, будто мы не знакомы и пройду мимо. Из-за того что это может задеть кого-то, лучше никого не встретить, чем сделать так.”.

- Ох уж это наше проявление заботы.
-Да, временами оно заставляет нас что-то делать.

-Временами? Как по мне, так оно чуть ли не всегда дает о себе знать.
-Да ладно тебе, всего-то, проявить дольку заботы и не сделать что-то обидное.
-Мы же с тобой прекрасно понимаем, когда что-то делаем по ее воле?

-Да, товарищ, понимаем, но не сообщаем другим об этом.

-Опять забота играет?

-Есть такое.

Второй день после последних записей.
Мы все так же ничего не делали. Почти ничего. Мы находились в раздумьях, не постоянно, в промежутках между развлечениями. Думали в основном о том, что нам делать в приближающийся день. Однако, мы так же думали, что нам делать в оставшиеся время. Задали нам задание, и ограничили сроком не большим – месяц. Сказали нам составить доклад, по той сфере деятельности, которую мы изучаем. Я не думал над тем, что будет в моем докладе, хорошо хоть в последний день я выбрал тему. Виды бед людских, улучшение жизнедеятельности и искоренение бед. – такова будет моя тема.
Осталось только найти время, в тот месяц, и сделать его. К несчастью мы все ленивые.
От этого и доклад будет делаться долго, очень долго. Даже не смотря на то, что его объем должен быть не особо большим. Попутно вел переписки с новыми и старыми знакомыми, возможно друзьями. Никому из них я не собираюсь доверять. Просто из вежливости прошу их делиться своими бедами, дабы им стало немного легче. С парочкой я даже договорился о встрече. И теперь мне оставалось только ждать дня встречи. К сожалению, одна встреча выпала на тот самый день.

День третий.
Не пошел на обязательное мероприятие, из-за недосыпа. Большую часть ночи, перед этим днем, я провел развлекаясь с разными людьми. Мы играли и тихонько напивались, даже продвинулись вверх по лестнице в игре. По лестнице прогресса. От того я лег только ближе к утру, думаю было часов пять тогда. Проснувшись от разговоров поблизости, я сообщил что мне не к назначенному ранее времени и лег дальше спать. Так и проспал до трех часов дня. Проснулся от того, что кто-то вернулся во владения. Это было человеческое дите. Глупое, маленькое и наивное человеческое дите. Пришлось вставать. На протяжении всего сна, которого у меня и не было толком, я помнил, что завтра тот самый день. Это не особо напрягало, но и мысли не отступали. Мне становилось не комфортно. Я слабел, осознавая всю неизбежность этого дня. Однако нашел способ отвлечься. Начал искать, что же можно продать, дабы сделать небольшой подарок человеку, которого совсем не знаю, который и о моем существовании то забыл. Но надо было отвлечься, по этому, я и приобрел для него некую безделушку, которую он когда-то хотел. Себя тоже не обделил. Приобрел для своего пользования чуть больше не нужных вещей. Весь остаток дня обменивался письмами с новым для меня человеком. Согласовали место и время встречи, так что дела на вечер у меня были.
Неожиданно понял, что какие-то мысли потерялись, отступили на задний план и затерялись в темноте моего разума. К несчастью, наверное к нему, тут же вспомнил эти мысли. Они вновь напоминали мне о завтрашнем дне. От этого становилось слегка печально. Так сказать, неприятный осадок оставался от них. Спасли новые песни, которые услышал в чужих владениях. Это были прекрасные композиции, а самое главное приободряющие и энергичные. Как раз то, чего мне не хватало тогда. Вместе с мыслями, терялась и энергия. Дождавшись вечера, я отправился в путь. В те земли, где я ранее бывал лишь раз. Ходил к местным докторам, но был отвергнут ими. От чего был расстроен и подавлен несколько дней. Однако чего уж тут, они и людей то не особо принимают, а Куклу тем более. Путь занимал примерно час времени, еще минут двадцать мы потратили на поиск места встречи. Наконец-то встретившись с человеком, а то был житель тех земель, выгуливающий сторожевых псов своей семьи, мы отправились гулять по парку. Собака была еще щенком, двух лет от роду. Оказывается, собаки являются щенками до трех лет, не знал. То была немецкая овчарка, женского пола. Весьма игривая и энергичная собака. С плохим воспитанием. Изначально она приобреталась главой семьи, но постепенно, стала ей не нужной. Пришлось спихнуть на моего, отныне, друга. Я же был добровольцем, дабы друг не скучал во время выгула этой овчарки, имя ее я не запомнил. В основном делились информацией со мной, а я не особо желал что-либо рассказывать. Разве что сам заводил беседу на какую-то, интересующую меня, тему. После часа разговоров, пришло время возвращаться каждому в свои владения, к себе в жилье, если быть вернее. Я снова потратил примерно час времени на поездку, и не знал, стоила она того или нет. Но эта поездка отвлекла меня от мыслей, что приходили мне в голову, что я хотел записать.

День четвертый, «тот самый» день.

Вот он и наступил. Тот самый день, в который, при других обстоятельствах, я составлял бы компанию одному человеку, ныне бывшему другу, Фриду. Он не особо желает меня тревожить, ибо думает, что это приносит мне страдания. Глупо Фрид, очень глупо… Страдания приносят только мысли, если от них избавиться, а так же забыть все, что когда-то было, то и они не будут приносить их. Главное не совершить той же ошибки, что позволил себе когда-то.
Утром я отправился на мероприятие, что устраивается каждый будний день. Поэтому не имел возможности вести переписку с кем-либо. Там я провел около шести или семи часов, и отправился домой. Откуда уже мог обмениваться письмами со всеми, кого знал. Отнюдь не со всеми я общался подобным образом, в том списке был и Фрид. Но поскольку это был его день, я позволил себе ответить на одно из четырех его писем, что приходили ранее. Сообщил ему, что буду с ним общаться в течении часа, а может и дня. Только и всего. За это время я хотел,что бы он поделился своими неприятностями, что накопились за это время. Хотелось немного облегчить ему ношу. Он упомянул, что все, с кем я ранее общался, скучают и слегка расклеились так сказать. Не поверил я Фриду, и на вряд ли поверил бы. Ведь из всех этих знакомых, один лишь Фрид все еще пытался общаться, присылал письма. Види тоже пыталась, однако у нее дел полно, да и после второго же письма, на которое я не ответил, она прекратила попытки. И того: лишь двое попытались хоть как-то продолжить общение. Остальные просто на просто забыли обо мне. Кто-то с радостью, как от ушедшего соперника, кто-то с грустью, как покинувшего их друга. Обо мне забыли только люди, только они не пытались писать письма. Ну и черт с ними.
В этот же день, я должен был встретиться со знакомым художником, что прибыл в одни из здешних владений для учебы. Я опять потратил около часа на дорогу. По приезду на место встречи, я не обнаружил его и пошел немного осмотреться. Заметил музыкантов, что только-только прибыли туда и настраивали инструменты. Сразу понял, что они будут играть, но через какое время? Я просто запомнил, что они есть, и думал вернуться к ним, после встречи, а может и вовремя встречи. Вернувшись на место встречи, я увидел, что художник подходил к нему. Однако он чуть было не прошел мимо, не узнав меня. Пришлось щелкнуть пальцами перед ним, дабы тот меня заметил.
Я предложил сходить и послушать ребят, что собрались петь песни неподалеку, но он возразил. Он не хотел сидеть, ибо насиделся на учебе, так что мы ходили, очень много ходили. В основном мне показывали местные достопримечательности, и просто интересные места тех владений. Мы посмотрели отнюдь не все, ибо очень долгое время искали один странный дом. Дом был перевернутый и стоял на крыше. Как рассказывают местные, этот дома был в самом центре ужасного урагана, с таким сильным ветром, что вырвал дом с фундаментом и поставил его на крышу. Так он и стоит уже долгое время. Никто не знает, почему дом не развалился и до сих пор стоит. Там никто не живет. Его просто оставили в память о том урагане, что унес с собой много жизней.
В процессе поиска этого дома, мы видели дивные сооружения из дерева, и много разных вещей, что сделали люди. Признаю, некоторые люди во истину великие, потому что могут сотворить что-то прекрасное. А может это сделали и не люди, кто их знает…
Мы гуляли около трех, а может и четырех часов. Учитывая, что два часа я потратил на дорогу туда и обратно, я не мог вести переписку ни с кем около пяти-шести часов. За все время, проведенное с ним, я осознал, что это не такой человек, как все. Я не знал чем его заинтересовать, как проявить заботу, облегчить ему ношу. Чувствовал себя беспомощным, так что просто составлял ему компанию, дабы тот не скучал. Немного неприятно. Подходило время возвращаться по домам, так что я проводил его до его жилья, заодно и узнал где оно, и попрощавшись выдвинулся к музыкантам. К счастью, они еще не ушли, и я смог насладиться чудесной музыкой и хорошими песнями в их исполнении. Я простоял, слушая их, около получаса, после чего выдвинулся обратно, домой. Это были приятные, но мне стоило поспешить домой, ведь я желал еще застать кого-нибудь до того, как они отправятся спать. К сожалению, я не поинтересовался у музыкантов, как же их звать и где они будут выступать в следующий раз.
Хорошо, что чуть позже я узнал о них из разговоров людей, что ехали вместе со мной. Прибыв в свои владения, почувствовал усталость, давненько я так много не ходил. Да еще и в обуви, к которой не привык. Мне тут же пришло письмо от одного приятного человека, с которым я не прочь встретиться, но он живет в других землях. Так что остаток дня я провел с удовольствием, общаясь с этим человеком. Перед сном меня снова посетили мысли, и я вновь понял, что не записал их. Это чуть-чуть ухудшило настроение. Через какое-то время я уснул и мне снился весьма странный сон. Повезло, что я его не запоминал.
День пятый. День, когда я решил вновь сделать записи.
Даже не смотря на то, что я лег раньше обычного, я проснулся очень уставшим. Я чувствовал, что мои глаза красные, мне даже не надо было смотреться в зеркал, что бы это понять. Ощущения были слишком явными. Хотелось бы остаться да еще поспать, но я уже поймал недовольный взгляд моего создателя, который видел, что я не желал идти на мероприятие, и грозился сломать меня. Вернее, мое кукольное тело. По тому я и не стал его расстраивать, собрался и отправился на это мероприятие, однако пробыл там не долго, два часа от силы. После чего отправился домой, поскольку знал, что там уже никого нет, и я смогу спокойно выспаться. Все это время ко мне иногда возвращалась мысль о вчерашнем дне. Вернее то, что я позволил себе написать Фриду. Хорошо, что во сне меня эта мысль не преследовала. Спал я очень странно. Мне казалось, что я сплю уже несколько часов подряд, часов пять. Однако проспал я только час. От осознания этого я удивился, а от удивления и вправду отключился часов на пять. У меня были планы на вечер того дня, так что нельзя было спать очень долго. Каждый раз просыпаясь я вспоминал про день Фрида, а когда куда-то направлялся, и видел или слышал что-то знакомое, то вспоминал о мыслях, что та и не записал. Однако было не до них, от чего снова их забывал. Я вновь встретился с новым «другом», но он был не один, а со своими знакомыми. Это вышло случайно, он и сам не хотел с ними видеться, да вот так получилось. Мы наткнулись на них не далеко от места встречи, и они решили составить нам компанию. Друг был расстроен. Ведь он хотел погулять со мной, а не с ними. А я просто изучал их, слушал их и думал, кто они и чем занимаются. Однако это были тоже люди, с одним или двумя общими интересами. Старые друзья, что могли шутить друг о друге и не обижаться. Вот только один из них, давненько надоел со своими глупыми шутками остальным, но никто ему об этом, напрямую, не сказал. Это выдался не особо хороший вечер, он мог быть лучше, без тих двоих. По дороге домой, я вновь вспомнил, что хотел что-то записать. И выставил эту цель приоритетом, дабы не забыть. Уже ночь, в час после полуночи, я сел за записи.

Вот, пожалуй, и те мысли, что крутились в голове.
Мы не должны общаться с кем-либо из старых знакомых, не позволяй себе того, что может порадовать тебя или кого-то еще. К черту это. День Фрида приближается, А вот и он… Позволяем тебе дать слабину, нарушить обещание, что дал нам. Напиши ему, постарайся его порадовать, а не обидеть. Расскажи хоть что-то о том, как мы теперь живем. Хотя, лучше не надо. Просто постарайся порадовать его в этот день. Но помни, что после ты не будешь с ним общаться. Но не верь всем его словам, это лишь попытки заставить тебя вновь общаться со всеми этими людьми, со всеми предателями и тварями, что есть среди них.

-Не позволяй, так будет лучше.
-Не давай слабину, так будет лучше.
-Не смей нарушать свои обещания, так будет лучше.
-Не доверяй людям, так будет лучше.
-Не надейся даже на себя, так будет лучше.
-Забудь их, так будет лучше.
-Даже не пытайся вернуться к ним, так будет лучше.
-Не делай ошибки, так будет лучше.
-Лучше остаться одному, так будет лучше.
-Научись уже хоть чему-нибудь, так будет лучше.
-Есть другие люди, но и им не доверяй, так будет лучше.
-Не сдавайся своей слабой стороне, так будет лучше.
-Пока ты их видишь, тебе не станет лучше.
-Вернись к ним, может быть так, тебе будет лучше.

Дата добавления: 2015-10-21