Помогая другим ты помогаешь себе

ПОМОГАЯ ДРУГИМ ты ПОМОГАЕШЬ СЕБЕ

Помогая другим, ты помогаешь себе, как это? Закон психотерапии гласит: «Чтобы ты ни делал для других, ты всё равно это делаешь для себя..!..».

Если постараться, мы всегда можем помочь окружающим преодолеть или успешно побороть проблему иногда мы можем помочь словом и делом: иногда – своим сочувствием, но чаще всего мы «помогаем своим примером».

Нужно не просто помогать нашим детям, супругам, друзьям и соседям; мы должны ощутить в себе призвание делать именно так, осознавая. Что мы все связаны «обратной и прямой связью», т.е. социальными контактами, которые затем «бумерангом» скажутся на нас.

Помогая человеку выиграть бой против робости. Застенчивости и страха, мы помогаем сами себе. Если мы к примеру застенчивы, то, погружаясь в чужие проблемы, сводим до минимума свою замкнутость. Для тех, кто не робкого десятка, содействие в разрушении бастионов проблем имеет несколько дополнительных преимуществ.

Это не только помогает быть более популярным, значимым и блестящим, но и высвобождает богатство человеческой души, ищущие себе применение во всех сферах деятельности сознания, и, что более важно, отступает одиночество и активизируется радость и счастье бытия.

Ведите себя с окружающими вас людьми так, чтобы помочь им стать самими собой, так вы и сами познаете себя.

Родители и учителя занимают центральное место в жизни растущего ребёнка, поэтому обладают неограниченной возможностью в развитии детей, как комплексов неполноценности, так и лучших качеств. Чаще всего власть над детьми используется, чтобы понизить активность и проявления самостоятельности в наших детях – ведь дети требуют столько внимания и заботы, а нам не хватает времени. Нам трудно правильно оценить их поступки и выразить свою оценку словами. Если вы хотите видеть своего ребёнка психологически здоровым и социально адаптированным, смиритесь с мыслью, что его придётся не только наказывать, но и поощрять, хвалить.

Признание за каждым человеком право на индивидуальность, мы помогаем развивать в них чувство собственного достоинства. Относясь с пониманием к их проблемам, мы облегчаем им понимание жизни взрослого мира. Поддерживая их попытки самоутвердиться, мы поощряем их быть более общительными, оставаясь при этом самими собой. Многим из них необходима наша БЕЗУСЛОВНАЯ и БЕСКОРЫСТНАЯ ЛЮБОВЬЮ, отдаваемая искренне и свободно, - тогда они смогут понять, что их любят такими. Какие они есть.

Сила, на которой держится наша власть, имеет две стороны; мы способны вызвать робость, застенчивость своим невниманием и можем уменьшить её, обеспечив столь необходимую ребёнку поддержку. Можно использовать разные методы, но главное, чтобы мы спланировали так своё влияние, чтобы быть уверенными в том, что результат, который получим, будет положительным и позитивным.

Осознайте силу, которой вы владеете. Осознайте требования окружающих к вам и затем решите. Как балансировать между своими правами и обязанностями. Не пускайте этот вопрос на самотёк – «просто так случается»; в любом случае ответственность лежит на родителях.

Видите и поступайте МУДРО, так, чтобы ваши инвестиции принесли и вам и следующим поколениям ПЛОДЫ, которые усиливают радость жизни, а не сводят её к нулю.

Наша задача – помогая соседям. Друзьям и знакомым, студентам и пациентам – помочь, тем самым и себе. Прежде всего, важно показать им и дать понять. Что они индивидуальности и привлекательность есть в каждом из них. Начните с комплемента другу или пациенту по поводу их достижений. Обучайтесь видеть собственными глазами и слушать собственными ушами, что делает и говорит ваш ребёнок или пациент, не пользуйтесь чужими мнениями о них. Чтоя-то оценка если она и актуальна правильная не получит всё равно признания.

Любое ПОВЕДЕНИЕ, каким бы странным, непонятным или негативным оно не выглядело, всегда возникает в определенном КОНТЕКСТЕ. Постарайтесь понять КОНТЕКСТ, обстоятельства перед тем как дать оценку поведению. Рассматривая любое поведение, важно включить в анализ как можно больше фактов, тогда ваша версия будет воспринята пациентом. Внимательно анализируйте противоположные стороны проблемы, памятуя, что мы всё видим, особенно друг друга, словно в перевёрнутую подзорную трубу.

ПСИХОЛОГИЯ ДАРЕНИЯ

Бриджид Бордо как-то очень метко сказала: «Практичные подарки лучше всего. скажем, я ему подарю носовой платок и носки, а он мне норковое манто…»

Дарить и получать подарки – это прекрасный способ получать удовольствие и удовлетворение, радость и даже счастье. На праздники особенно приятно получить и подарить подарок: мысль, что он не понравился, нас обижает и расстраивает и просто сводит с ума.

Хотя дарёному коню в зубы не смотрят, делать запоминающиеся и желанные подарки – это искусство. Актёр Сергей Зарубин любит делать и получать подарки. Он часто играет роли женщин и, возмоно, объяснит природу женщин, что им лучше всего дарить? Новую сковородку на Новый Год не подаришь, но как сказать кому-то и кастрюля в подарок…

«Психолог Эрнест Цветков, не даст соврать, есть общая психология, а есть женская. Женская психология мало поддаётся общепринятым понятиям. И, если я часто на сцене играю женщин, то это не значит, что я их хорошо знаю, - говорит Сергей, - я играю женщин, но снимаю только внешний слой, а так, чтобы глубокой проникновение, то это слишком сложно. Я всё равно, мужчина и даже в мужских ролях есть своя заморочка.

Заботливый муж прислушивается к жалобам жены и дарит нужные и необходимые вещи; но, радости такие подарки жене не приносят, и она обижается: «Что я тебе домработница?. Вот это типично женская психология. Поэтому я считаю, что нужно дарить какие-нибудь приятные безделушки, сувениры, побрякушки, т.е. «ненужные» вещи, без которых можно обойтись.

Кто-то из великих сказал: «Я не могу без подарков. Я могу обойтись без необходимого, но не могу обойтись без нужных пустяков, потому что я дарю безделушки. Которые и приносят мне ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ РАДОСТЬ». Дарить вещи по хозяйству – это хорошо. Нужные вещи – это не плохо, но красивый пустячок может принести много счастливых минут душевной радости и тёплых воспоминаний».

Психолог Эрнест Цветков поясняет ФИЛОСОФИЮ ДАРЕНИЯ. Есть такая категория «психология дарения». Это целая наука. История. У нас сейчас принято «заказывать» себе подарки… но это обмен покупками, а не подарок.

ПОДАРОК – это зачастую СЮРПРИЗ, только тогда это радость. Но, если это заказ, то это очередная покупка, подогнанная под праздник. Мало того, бытует мнение, что, если много денег, то и подарки должны быть дорогими; если больше любишь и ценишь, то и подарки должны быть дороже; значит хорошо относишься. В таком случае, подарок является мерилом ценности отношения и уважения.

Но, в таком случае происходит подмена понятий. Философия подарка – это настолько глубокая вещь, корнями, уходящая в древние времена, когда ещё зарождалась религия.

Это целая психология дарения; она восходит, а таким священным и сакральным вещам на самом деле. Откуда появилась потребность получать подарки и дарить?

Это врождённая потребность, необходимая как психологически, так и физиологически. Когда человек делает подарок другому человеку, онкак бы имитирует своим данным поведенческим актом жест доброй воли, жест ТВОРЦА, он уподобляется Господу Богу, который выделил часть себя, чтобы создать ЧЕЛОВЕКА. Создание ЧЕЛОВЕКА – это есть подарок человеку, человека.. Человеческая жизнь – это подарок и дар бога…

Для того, чтобы сопоставить себя с высокими духовно-нравственными вещами, нужно дарить подарки. На самом деле, большинство психиатров и психотерапевтов приходят к выводу, что без этого жить совершенно невозможно. Бес высоких намерений жить невозможно, иначе мы станем животными, а не людьми, хотя дарение наблюдается даже у животных, возьмите, например, собак… у них принято вилять хвостиком и выпрашивать подарочек, в виде еды…

Итак, человек обладает врождённой духовной и высшей потребностью, нормальной и естественной – дарить подарки, делиться своими излишками с себе подобными.

Другое дело, что психология дарения профанируется догматической философией, меркантилизируется буржуазной идеологией, тогда как религиозное, культурное, ритуальное и мистическое значение ДАРЕНИЯ остаётся «божьим промыслом» несмотря на меркантилизацию.

Подарок, сама акция дарения, необходима также как вдох и выдох. Мы не можем всё время вдыхать и держать паузу. Мы задохнёмся. Иногда надо и выдохнуть и дарить, делиться, а не постоянно хапать, хзапать и хапать. Невозможно всё время брать, надо делиться и отдавать.

У человека есть потребность ОТДАВАТЬ. У нас есть потребность любить и быть любимыми, а это чистой воды правда, это акт дарения. Мы задохнёмся любовью, если будем только хотеть быть любимыми,… если мы не хотим отдавать любовь. Хотя бы Богу…

Вот этот баланс, вот это соотношение между желанием любить и быть любимым, баланс между получать и отдавать: даёт человеку как раз то самое СЧАСТЬЕ о котором говорится в Библии уже почти 2000 лет.

Но, когда происходит обыденный обмен, я тебе куртку. А ты мне меховую шубу. То это простая договорённость, заказ, обмен подарков и дарением это не назовёшь. Конечно, это неплохо, даже хорошо. Но радости и истинного счастья это не приносит.

Естественно, заказ не является противным делом, и это, конечно, может и должно быть, но это не является акцией ДАРЕНИЯ, это же есть акция договоренности и торга, выгоды, КОРЫСТИ, тогда как дарение – это проявление великодушия, а великодушие не имеет под собой никакой корысти и выгодности – это безвозмездное получение радости и счастья, потому что человек уподобляется Богу, отдавая часть себя и получая от этого радость.

Русская пословица гласит: «Дорог не подарок, а дорого внимание!», почему? Потому что за счёт этой самой акции, я отдавая часть себя. Как это делал Бог, совершаю богоугодное деяние. Я с помощью дарения делюсь с отдаю часть своей души. Вот этот ритуал и является самым ценным признаком хорошего отношения, внимания и актом любви.

А если ты один, одинокий как перст, дарить подарки некому, что делать? Хороший вопрос, надо уточнить! Надо оговориться и уточнить одну очень важную и весьма существенную деталь: «Человек никогда не может быть абсолютно один, по сути и по определению. В природе одиночества нет, есть чувство одиночества. А человек никогда не бывает один: вокруг него кипит жизнь, да и Бог всегда за ним наблюдает, он с ним. Если человек считает себя одиноким. То либо он сам отсекает от себя людей. Либо его отсекли на самом деле. В конце концов полка там наверху есть Бог, то мы не должны быть одинокими, просто мы не замечаем красоты мира!».

Другой момент уместен и актуален, он удивительно уместен здесь и теперь, потому что удивительно много людей, которые обращаются с вопросами: «Не дарят! Кому подарить?». Да, не вопрос, конечно, себе любимому дари!!! В конце концов важно начать с самого себя, как сказано в Евангелие: «Как я к себе отношусь, так и мир ко мне относится!».

Это известная давным давно аксиома. Максима заключается в том, что надо вначале научиться делать подарки самому себе. Мы же не в вакууме живём. Вот откуда понимание Библейских заповедей, ключ к фразе: «Полюби ближнего своего, КАКСАМОГО СЕБЯ!». Имеется в виду, что уже себя любишь и пытаешься так же полюбить ближнего…

Дарить подарки, преподносить себя и своё общение – это духовная работа. Дарить своё ОБЩЕНИЕ в суете сует, в толкучке бытия, мы можем «закрутиться» и забыть о своей душе. Мы можем забыть о себе любимом, не заниматься самим собой. А как важно стать самому себе своим человеком. Надо для самого себя быть, прежде всего, близким человеком, подарить себе самого себя и уподобиться Богу, став, как и он, творцом своего счастья.

Мы делаем совершенно импульсивно какие-то покупки, чтобы только выживать, пока не возникнет божия потребность. Но она может и не наступить. Нужно остановиться, оглядеться, сказать себе: «Стоп!», «Прекрати мелькать и мельтешить!», «Просто купи себе иной подарок, не важно какой!»

И когда вы начнёте делать себе подарки и научитесь дарить их другим, то начнёте излучать такую ауру, энергия которой будет касаться других людей и весь мир начнёт делать подарки вам. Балуйте себя и следите, над головой должна появиться аура, как у святых на иконах.

Какой эффект это может производить желательно посмотреть в фильме «День сурка», когда герой – Фил познал дар дарения…

Новый Год – это очень удобный случай для подобного рода экспериментов, потому что это праздник без какой-либо политической и идеологической подоплёки, праздник, приуроченный к биоритмам природы. Новый Год корнями своими уходит в язычество.

Мы постоянно теряем истинные, народные праздники вообще. А вот раньше было много праздников. Связанных с биоритмами природы и биоритмами человека и они были замешаны на ритуалах, на чувствах людей. Новый Год – подобный праздник. Это сказка, которую мы теряем с возрастом, потому что мы перестаём верить в Деда Мороза и Снегурочку, начинаем «заказывать» подарки, а не просто получать их тем самым лишая себя предчувствия праздника.

Нужно стараться, чтобы этот праздник был для себя и близких дорогим в смысле радости подарком. «Хорошие» и «дорогие» подарки – это уже торг. Это корысть, выгода. А где торг и корысть. Там нет божьего промысла, потому что и не может быть акта ДАРЕНИЯ, в результате холодный и голый расчёт.

Праздник на Руси, да и по всей земле великой, связан с ещё одной традицией – пьянкой. Если муж пьёт, то и его подарки не будут приносить радость, что делать… Так часто бывает, что подарок, дарёный алкоголиком или наркоманом может вызвать отвращение и даже фобию.

Может быть и не стоит тратить свою эмоциональную энергию на нервозность. Жизнь ведь в конце концов одна и по сути своей разнообразна и прекрасна. А вот насчёт ФОБИИ на подарки от алкоголика или наркомана, то это страхи надо лечить. Есть такой метод в психотерапии, он называется «Дробное отвыкание от страха». Если возникает фобия (страхи), то применяется психотерапия – «Детские шаги» как это показано в кинофильме «А, как же Боб?». Страх перед подарками надо лечить., надо пробовать их себе подарить, хоть они и напоминают пьянку мужа и наркоманию сына, но при этом пронаблюдать за собой с позиции НАБЛЮДАТЕЛЯ, т.е. из состояния диссоциации (желательно в гипнотическом трансе) и постепенно «шег за шагом» как в фильме «Святоша» справиться со своей фобией.. И тогда эта тема постепенно и плавно потеряет свою актуальность, потому что это не то, из-за чего стоит переживать.

На самом деле, фобии, это невротическая форма детской зависимости, навязчивости. Это идёт всё из далёкого детства, что-то недодали, чем-то и как-то обидели. Но, остаётся и мешает нам быть счастливыми в жэизни. Поэтому проведите психотехнику «Перелопатить детство», быструю технику избавления от страхов – «Кинотеатр». Найдите все свои импритовые страхи, исследуйте и попробуйте сделать акцент на белых и светлых, ярких гранях своих детских воспоминаний, для этого проведите технику «Картинная галерея». Потом проделайте эксперимент с подарками от алкоголика и наркомана, чтобы они больше не вызывали фобийного страха и «шаг за шагом» в конце концов рано или поздно «навязчивость» вас отпустит, потому что часто нечто подобное состояние человека просто-напросто держит «связанным».

При фобиях, неврозе навязчивости, никакие отговорки, никакие доводы и логика не помогут. Просто. Не следует отворачиваться от своих страхов, а надо пойти навстречу своей фобической навязчивости. Надо посмотреть прямо в лицо своему страху и её как бы на себя примерить.

Только тогда можно получить чудодейственный результат, за пару – тройку подобных экспериментов, фобия полностью и совершенно уходит. Надо открыть «забрало» и пойти навстречу этой зачастую, мнимой опасности, смело посмотреть своему страху в глаза.

Конечно, хочется существенных материальных и конкретных подарков. Что делать? Можно проще поступить, собственно говоря как и рекомендуется поступать, чтобы не создавать проблему. Если мне, например, не нравится подарок, то я просто не возьму. Надо просто и без аффекта сказать человеку: «Спасибо, но мне не надо дарить дорогие подарки, и, всё тут!». Или сказать: «Мне на надо дорогие подарки, мне не надо звезду с неба, а я хочу то-то и сё-то, вот и всё», - так будет честнее и проще…

Бывает и такая болезнь «чтение мыслей» называется. Мы почему-то думаем, что другие люди – это телепаты, и они могут «читать» наши мысли, знать сокровенные желания и угождать нам. Это как в песне: «Если я тебя придумала, стань таким как я хочу, догадайся по голосу…».

Иногда в жизни проще всего сказать, что хочется, и человек будет выбирать, подумает и если это в его силам, то сделает это. Нужно просто сказать чего мы хотим, на что надеемся и чего желаем, а чего нам не нужно.

Конечно, можно получить всё тот же заказ, но мы должны дифференцировать какие-то вещи, потому что предложение «руки и сердца» не совсем относится к области подарков.

В психотерапии есть ещё одно важное понимание. Есть очень опасные слова – это ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН. На самом деле, очень важно для себя уяснить и свято в это уверовать: «Никто никому ничего не должен и не обязан». Жена вовсе не обязана терпеть всю свою жизнь мужа-алкоголика. А если терпит, то это её сознательный выбор, либо отыгрывается садомазохитский комплекс, т.е. мы наблюдаем альянс, т.к. мезальянсов не бывает…

То же самое касается и подарков. Мы не обязаны кому-то делать подарки или делать ответные шаги. Потому что это может сформировать очень стойкое чувство ВИНЫ. А она, вина, не желательна, это нехорошо, тем более, незаслуженно. Поэтому скажите себе и повторяйте как молитву: «Я никому ничего не должен и не обязан. Человек должен только долги раздавать, а не обязанности, конечно, если это не на работе. А, если другой человек обижается, то это не ваша проблема, это его БЕДА, а не ваша ВИНА». Полезно применить такую лингвинистическую формулу: «Когда к нам предъявляют необоснованные претензии, либо нами хотят манипулировать, то надо честно и чётко про себя или вслух повторять; Я делаю своё дело, а ты своё. Я – это Я, а ты – это ты. Поэтому я – это не ты. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать и потакать твоим ожиданиям и чаяниям. Ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Мы встретились – это прекрасно. Если подошли друг другу, то это великолепно. Если мы не подошли друг другу, то это не наша ВИНА, и об этом не надо жалеть, не стоит печалиться и горевать, если нельзя ничем помочь, то надо принимать жизнь такой как есть».

Надо выходить из этого долженствования. Пригласи соседа или любимую соседку на цжин и сделай ей массаж плеч. Но, это никого и ни к чему не обязывает, это не обязывает делать ответные шаги. Если ответные шаги делаются, то это акт доброй воли.

И если любимая соседка обижается на что-либо, то это не ваша тема, не ваша проблема; живите с миром, живите для себя, но не за счёт других людей! Подарок – это не всегда вещь или деньги, зачастую это может быть общение, сеанс психотерапии или массаж, т.е. любой дружественный шаг навстречу.

Иногда, мы можем получить дорогой подарок. Но в подобном случае вовсе не нужно считать себя обязанным дарить такой, же дорогой подарок, не надо подстраиваться под стоимость. Надо стараться так не делать. Лучше подарить вещь, приносящую радость – это креатив. Вещь может быть недорогой, но редкой, желанной.

В крайнем случае. Если не знаешь что подарить, можно подарить деньги, а человек сам себе купит именно то, чего ему больше хочется. Объясняется это чем? У каждого своя мечта и никто не может прочесть твои мысли, если ты их не скажешь вслух. Другие люди просто могут никогда не догадаться её осуществить. Если человек получает деньги, то он может осуществить любую свою месту и чем денег больше, чем свободнее человек в своём выборе. Деньги иногда лучше дарить!.

Эту идею можно разделить, но лишь в том смысле, что это чисто индивидуальная точка зрения. Это ваша правда и никто не в праве вас критиковать либо оспаривать. Если вы считаете, что для вас лучший подарок – это деньги, то скажите это всем об этом. Если вам это удобно и даёт удовольствие и удовлетворение, то «бога ради» используйте такую форму подарка, дарения и получения.

Здесь можно согласиться с тем, что вам так удобно: значит, никого не слушайте, кто бы чего вам об этом не говорил, почему?

Потому что не бывает людей правых и левых. Прав лишь тот один только Господь Бог. А тот кто начинает отстаивать исключительно только свою точку зрения и того просто-напросто комплекса неполноценности. Поэтому скажите свою точку зрения, а дело уже каждого, принимать или отвергать её.

Конечно, любой подарок в радость, но самый лучший подарок от Бога. Когда ты здоров. Свободен и счастлив, а потому самодостаточен и сам себе способен дарить подарки, какие хочешь. Мы живём в довольно-таки в практичном мире, романтика уходит, а зря… Если вам дарят то, чего вы просите себе, конечно, это не подарок, но то же хорошо. Но, желательно, чтобы подарки всё же присутствовали в нашей жизни и очень важно, чтобы он был сюрпризом. Пусть он даже будет без пользы, лишь бы в радость!

Рухнул социализм, корыстные, практичные, меркантильные идеи навязываются нам модеой, рекламой. Капиталистической идеологией и никуда от этого не деться. Отсюда выходи и вывод. У каждого своя правда и право, и не надо со своей правдой набрасываться на правду и право другого человека: «Видели очи, что покупали, а теперь ешьте хоть повылазьте..», т.е. расслабьтесь и получайте удовольствие и ничего кроме этого… наслаждайтесь капитализмом…

Если вы видите в чём-то свою пользу, то пользуйтесь этим и не надо свою правду навязывать за счёт унижения и оскорбления других людей, не надо позиционироваться специально и злонамеренно, и, тогда всё будет хорошо. Например, мне лучше всего прочитать КНИГУ, чем увидеть в фильме видеоряд, поставленный по мотивам данной книги. Книга – это лучший подарок, она будит фантазию и развивает.

Книги стали дарить реже, потому что идёт переориентация на потребительство, на более прагматичные и меркантильные вещи, и совершенно напрасно люди не дарят книги в подарок. Книга может таить в себе ИСТИНУ, МИСТИКУ, РАССУДОК, РАЗУМ и УМ, она может даже перевернуть судьбу человека, потому что раскрывая книгу для всех, мы закрываем её для себя, т.е. мы можем получить нужную информацию, с нужной скоростью. Книга может принести нам облегчение, радость и даже счастье. В книге мы можем уловить какой-либо ЗНАК или ИДЕЮ и идти по этим знакам пока не обретём своего счастья.

Люди почему-то забыли, что наша жизнь, на самом деле, стоится по законам волшебной сказки. Мы все устанавливаем для себя ПРАВИЛА, именно они позволяют нам определиться, кто мы есть, и, нарушая эти правила, мы рискуем потерять себя и стать чем-то непонятным. Мы устанавливаем правила и стараемся по ним жить и часто это законы сказочного мира.

СКАЗКА – это не какая-то там, оторванная от жизни МЕТАФОРА, это и есть сама жизнь. Это очень хорошо доказали лингвисты и филологи, философы и психотерапевты, которые научили соотношения СКАЗКИ и ЖИЗНИ.

Исследователи обнаружили один и те же законы и закономерности. Мы забываем об этом и сужаем своё сознание, становясь марионетками в руках моды. Рекламы и буржуазной идеологии.

Книга, зачастую может вырвать нас из этой зашоренности, а потому может быть классным подарком.

Но, если выполнять заказы, то это то же неплохо, но, одновременно человек обкрадывает себя в радости, не будет счастья, не будет той самой сокровенной радости жизни, которая привносит в нашу жизнь только сюрприз. Это объективная точка зрения, которую никто нам не навязывает.

Если я покупаю нужную и полезную вещьЮ то лишь мгновение радуюсь, я начинаю её использовать по назначению, и, тогда начинает счастье и радость тускнеть. Тот самый момент удовольствия, ради которого мы собственно и живём, он не вспыхивает, смысл жизни утрачивается, мы ОТЧУЖДАЕМСЯ от радости бытия, нет «всплеска» восторженности открытия. восторг остаётся в душе и нашей памяти, и, когда человеку есть что вспомнить (романтика, инициация), когда есть энергия памяти, то она всегда ему помогает строить и жить, тогда ему будет хорошо и в будущем на самом деле…

Заказ – это, конечно, не плохо то же, это хорошо. Но, он со временем тускнеет, становится привычным и не оставляет следа восторга в нашей душе и памяти. Надо ориентироваться на подарок без заказа.

Но, чтобы вам человек не подарил. Будьте благородны и благодарны и принимайте из его рук подарок как от Бога. Это дарит не человек, а Господь его руками. Этот подарок дарит сам ВСЕВЫШНИЙ через посредство этого человека. А если этот подарок вам не понравился, то, возможно, это вам является каким-то ЗНАКОМ, который даётся вам свыше и вы должны расшифровать, понять этот подарок. Это СИГНАЛ, посылаемый вам провидением.

Но иногда можно позволить себе быть прямым и откровенным: «Стучите и вам откроется. Просите и вам дастся!».

КОМПРОМИСС

КОМПРОМИСС – лат. соглашение между противоположными, различными мнениями, направлениями. Убеждениями, верованиями и т.д. достигнутое путём взаимных уступок. В римском праве – соглашение о третейском разбирательстве.

Английская королева Виктория была дамой достаточно суровой: «Важно не то, что люди думают обо мне, а то, что я думаю о них», - но при этом, со своим мужем, принцем Альбертом. Она всё же умела находить компромисс, - я читаю и подписываюсь под бумагами, а Альберт их промокает».

О том, как надо договариваться друг с другом, делится опытом психолог Ольга Маховская. Как часто нужно подстраиваться к человеку, который с нами рядом?

Нас больше интересует не профессиональное и политическое, а психологическое понимание компромисса, а потому мы должны затронуть тему: как договориться друг с другом в буту, на семейном уровне. Потому что в основном в быту, семейной жизни именно нам и нужен компромисс. Тогда как в искусстве и религии не терпят компромиссов.

Естественно, само собой, компромисс нужен в торговле, но, если ты живёшь с человеком в любви и согласии, т. е. дружно, то не нужны компромиссы.

Один и тот же человек может быть принципиальным с одним, то готов уступить другому и идти на компромисс, с третьим; почему?

Мы очень часто, порой, даже нелогично, избирательно идём на компромиссы. У каждого из нас бывают самого разного рода «сдвиги» и «бздики» по отношению к нашим друзьям и знакомым. Бывают и принципиальные споры и ссоры. Когда позиция далека от нашей, то мы её зачисляем в разряд враждебной оппозиции и чтобы нам ни сказал человек, которого мы считаем врагом, мы будем отвергать всё, даже если он дело говорит.

Так поступают люди с низкой критичностью, потому что это проще всего. С точки зрения психологии, есть люди склонные к компромиссам, которые умеют фантастически красиво и выгодно проигрывать и, есть люди бескомпромиссные, с зашоренными глазами и чаще всего, всё это оборачивается им во вред.

Среди блестящих людей, которые умеют идти на компромисс, больше женщин; среди упрямцев и неуступчивых больше мужчин.

У женщин цена компромисса менее заметна; женщина, в отличие от мужчины, ориентируется больше на социальные и духовные ценности, потому что более чувствительны в отношениях. Женщинам важнее сам процесс, а не результат, не цена, которую ты платишь за это

Не следует путать «сдачу позиции» с компромиссом, потому что от компромиссов до «белого флага» очень небольшое расстояние, правда ли это?

Ну, конечно, всё это входит в разряд… если полная сдача позиции – это крайняя степень компромисса, т.е. я отдаю всё. Правда ли, что русская женщина очень расположена к принятию всех условий, какие только возможны?

Для мужчин, конечно, это рай капитализдической реальности: действительность же не на стороне женщины; пей, кури, наркомань, занимайся бандитизмом и проституцией, можно и бизнесом. Что почти одно и то же в нашей российской действительности, кругом дерьмократия, свобода. Т.е. вседозволенность: живи…не хочу.. с этим надо что-то делать.

Когда человек сдаёт свои позиции, т.е. буквально всё без выбора. То это признак низкой самооценки, отмечают психоаналитики (этих психоаналитиков да в нашу перестройку окунуть головой в …), это неуверенность в себе, нет надежды, полная отчуждённость, почти как по Ницше. Есть теория, что в войнах «добра» и «зла» больше погибает мужчин, причём в большинстве своём лучшего качества. А это не способствует улучшению генофонда нации, социум сокращается, но будут ли в нем русские присутствовать; этот вопрос всё чаще задают учёные…

Психотерапия же считает, что признаки низкой самооценки и неуверенность в себе, не зависит от пола или генетики, а в большей, но не подавляющей, степени зависит от материального достатка и прочих внешних условий, т.е. от СИТУАЦИИ, точнее от ОБСТ ОЯТЕЛЬСТВ.

Психологи шутят, на прием к ним приходят как очень бедные друзья, так и очень богатые господа: легче в космос слетать, чем преодолеть эту пропасть между людьми. Но при всём при том, богатые люди легче идут на компромисс, а бедные люди кроме своих цепей и принципов, больше тереть нечего. Русский народ веками жил не по закону, а по справедливости. Бедные всегда хотят богатых наказать – это справедливость или зависть, либо есть за что? Ответы ищите в русских народных сказках.

Богатые новые русские утверждают, что бедные люди материально и духовно убогие. С ними дышать одним воздухом невозможно – это стадо, быдло: они не умеют, не желают, не хотят дить богато и счастливо; между бедными и богатыми людьми не может быть компромиссов, вот почему такие противоречия решаются только кровавой войной и жестокой революцией, когда брат убивает брата, сын убивает отца и, наоборот, быдло вешает богатых, а богатые расстреливают быдло, это крайняя степень компромисса?

Русский человек всегда был за СПРАВЕДЛИВОСТЬ, а МЕСТЬ всегда была сладка русской душе и нечего «кивать» на Кавказ. Почему в России так популярен фильм «Граф Монте-Кристо»? да потому что, это роман о том, как человек исполнил свою месть и совершил акт правосудия и справедливости. Вспомним историю России, почти каждые столетия по нескольку раз восстания крестьян (Болотников. Пугачёв и пр.).

Психоанализ советует: «Надо учить наш российский народ говорить «нет», кому? правителям, богатеям, грабителям, хамам, наркоманам, алкашам, т.е. с теми с которыми ни о каких компрамиссах не может быть и речи. Почему? Дща потому что в народе понятие компромисса тесно связано с пониманием справедливости.

Не надо бояться, всех не перевешают, не надо стиесняться, хуже уже не будет, а лучше – возможно. Всегда может быть, но, если мы не будем молчать и требовать справедливости. Так кто виноват и что делать?

Образ врага – это очень серъёзная вещь. Сейчас врагами народа считают американский империализм и богатые новые русские, которые ну очень быстро разбогатели. Образ врага – это вещь, лежащая в основании мифа о тотальной несправедливости, и, конечно, по Ницше, возмездие должно рано или поздно, но наступить и желательно уже сейчас, при нашей жизни, а не после нашей смерти, чтобы мы видели торжество справедливости. Для русского народа, т.е. российского, это очень важно.

Прошёл фильм «Дневной дозор», «Ночной дозор», где метафора войны и возмздия чрезвычайно заложены, в сценарий, а потому приняты народом на «ура», потому что каждый из нас, тайно или явно, но мечтает наказать «зло», чтобы восторжествовало «добро». Вспомним фильм «Чёрная молния» и ряд других фильмов, а ведь это искусство, высшее и важнейшее…

Для русского народа очень важно, чтобы враг был отомщён, а при этом это тайное желание никак не реализуется в нашей реальной действительности тотального капитализдизма.

К тому же бытует ханжеская политика-позиция: когда мы за глаза говорим, что готовы убивать врагов народа, а в глаза лицемерно восхваляем их, преклоняясь перед грубой силой, крутизной. Богатством, т.е. пред властью, которая спасает и защищает несколько банков и банкиров, чем миллион бедняков.

Например, не надо уходить из компании самым первым, потому что оставшиеся перемоют все твои косточки по полной программе. Не надо уходить последним.. приходить к «шапочному разбору», т.е. надо успевать вскакивать во время и в нужном месте в последний вагон поезда.

Действительно, по мере того как мы беднеем, то больше озлобляемся, но, по мере того как мы богатеем, мы добреем, расслабляемся, расцветаем, реализуем свои мечты, а потому легче относимся к потерям и готовы идти на компромиссы. Вот почему нужна тотальная борьба с бедностью, все беды от «бедности», утверждает психоанализ. Нужна государственная программа по преодолению, т.е. борьбы с бедностью.

С возрастом человек умнеет, пройдя большой путь поисков здоровья, свободы и счастья;; теряет годы жизни, старится, становиться мудрее, а потому легче идёт на компромиссы. Накапливается целый набор компромиссов и в этом даже находит какой-то кайф.

Компромисс – это обоюдная уступка, обоюдное обещание снизить требования, претензии, чтобы прийти к определённому консенсусу.

Когда люди приезжают из США или Израиля, в принципе там вежливость входит в привычку; то в России вежливость стали считать слабостью; чего ты приехал. Ну и отправляйся в Германию свою: «Не нужен мне берег Турецкий и Африка мне не нужна!». Если не верите, то зайдите в любой ресторан в Москве и заметите, что в питейных заведениях новые русские любят отыграться и изощриться над официантами и не дают на чай. Если нельзя нагрубить полицейскому, то ничего не говори официанту, найди врага сильнее себя: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как может!».

Каждое поколение испытывает на себе непонимание родителей и неблагодарность детей. Часто дети становясь богатыми, начинают стесняться своих бедных родителей. Эта распространённая жалоба мам, которые положили свою жизнь на воспитание своих детей, но так и не воспитали у них уважения и почитания к себе. Это очень трудно, когда мы имеем дело с детьми перестройки. Что там говорить, чтобы их поднять и воспитать, выкормить и выучить, нужно было быть в три раза сильнее, чем наши родители и ещё в три раза сильнее чем дедушки и бабушки. При социализме. тогда помогал комсомол, профсоюз, учёба бесплатная. Квартиры давали, лечили людей даром, хоронили за счёт месткома.

И то, что сейчас делают с нами, то это о похоже на ШАНТАЖ, вымогательство, когда мы отдали им всё по максимуму, потому что нам очень хотелось компенсировать все проблемы так, чтобы они их не видели. Это были наши ошибки, и вот теперь, когда мы уже иссякли и не можем выдать ещё больше, потому что всё уже отдано, детки начинают предъявлять нам незаслуженные претензии. Их запросы растут, вокруг конкуренция. Они хотят выглядеть успешными, крутыми, благосостоятельными, а потому хотят делать это за наш счёт. Им хочется ещё больше, исполнение одного желания рождает ещё желание и всё идёт в геометрической прогрессии и они приходят к нам, чтобы забрать всё до копеечки, обобрать до нитки. Что делать?

А вот здесь надо сопротивляться и вести себя очень спокойно, не суетиться и на реагировать нервно и это всё пройдёт… Вот такой компромисс. Компромисс – это решение сильного человека с чувством собственного достоинства, потому что в семейной жизни людям очень часто приходилось идти на компромисс, это одно из условий семейной жизни конечно. Нужно просчитывать ситуацию, если проиграешь сейчас, то выиграешь потом. Против подобной стратегии поведения психология не возражает: но нужно помнить, что компромисс подразумевает обоюдность.

Конечно, есть такие ситуации, когда нет обоюдного компромисса, тогда приходится расходиться и разводиться и это очень тяжёлый конфликт. Есть компромиссы органические, но есть компромиссы, которые тебя ломают: человек психологически себя убивает, постоянно себя ломает. Периодически надо менять своё мышление идти в ногу с детством, отрочеством. юностью, зрелостью и мудростью. Ошибка родителей часто бывает в том, что они недогадываются подсказывать детям, чтобы они меняли постоянно стиль мышления. В противном случае только религия помогает; примирение, отчуждение, покаяние. Жертвенность, нищета. Голод, холод, бог терпел и вам велел…

Конечно, хорошее предложение всем податься в храмы, но если бы там решались все наши проблемы. Но, психоанализ учит, что ВЕРА и без посредников от церкви помогает человеку. ВЕРА в идею добра, ожидание и желание, всё уравновешивает.

Бывает и так, что от компромисса кому-то плохо. Но, психоанализ показывает, что если всем плохо, то кому-то в обязательном порядке, хорошо. Человек, умеющий идти на компромисс, чаще побеждает, чем упёртый и «принципиальный». Не менее важно умение отстаивать аргументировано и обстоятельно свою точку зрения. Надо уметь вести спор – это ничего не заменит. Это то качество, которого не хватает нам всем россиянам: надо противиться злу и насилию. Компромисс не должен быть отказом от собственного мнения, раз пойдёшь на поводу у хама, а потом он уже требует подчинения, надо учиться отстаивать своё мнение.

Один англичанин сказал: «Мнение – это не имение и потерять его не грех!». Другой англичанин сказал: «Мнение надо менять также часто как бельё, иначе оно начинает дурно пахнуть!». Но менять мнение каждый день не следует, безнравственно не менять свои убеждения, но совсем глупо оставаться при своём мнении из-за упрямства». Третий англичанин сказал:, «Хорошо отстаивать и стоять на своей точке зрения, но не надо на нею садиться!». Жизнь динамичная и глупо жить, оставаясь с мнением своего детского возраста, не правда ли?

Компромисс и подстраивание под людей – это разные вещи. В компромиссе не следует ставить знак равенства, потому что это, скорее, знак приблизительно, т.е. сближение взглядов и интересов. Умение подстраиваться к людям, хорошо помогает в работе, в семье, в личной жизни. Не нужно вести себя как капризный ребёнок, постоянно противопоставляя себя обществу. Подстройка помогает достижению цели, при этом важно видеть точку зрения другого человека. В психотерапии очень важно, чтобы психотерапевт подстроился под своего пациента. Джентльмен или современный, порядочный - это цивилизованный человек, который может принять мотивы другого человека и учитывать их.

Джентльмен в Англии, интеллигент в России, самурай в Японии – это всем известные понятия. В Великобритании идут самые популярные тренинги: «Как быть джентльменом» - эти психологические тренинги очень популярными становятся и в США. Мы видим эту тенденцию в популярной телепередаче «Точка кипения», в ней приучают к тому, что вежливость всегда награждается, будьте терпеливы друг к другу.

Любой спор нужно поддерживать словом: «Да, но…» вместо слова: «Нет, но…», потому что когда мы говорим «нет», то на самом деле всё сказанное до этого – ерунда, но это в споре… Например, у вашего мужа завелась дружба с вашей подругой, как тут пойти на компромисс, что делать?

Надо их двоих сажать вместе и выяснять, что есть кто, потому, что неизвестно почему муж шастает к подруге, а жене не нравится. Непонятная роль и статус этой подруги. Если бы её роль была прояснена и соответствовала этому амплуа подруги, то и не было бы проблемы.

В подобного рода ситуациях, психотерапевт должен всегда становится на сторону страдающей стороны. А жёнам в таком случае советую «припереть» мужа к стенке, грубо говоря, потому что речь идёт не о компромиссе, а о душевной травме. Речь не идёт о том, я отпускаю или запрещаю. Здесь может идти речь о более глубинном процессе, о более глубокой проблеме семьи.

В подобного рода случаях терапевт советует «шоковую терапию». Надо закатить рукава и за 5 минут решить 5-летнюю проблему. Как это делают хирурги: лучше удалить болезненный орган, чем терпеть всю жизнь!

КОМПРОМИСС НЕИЗБЕЖЕН И НА НЕГО ВЫНУЖДЕНЫ ИДТИ И СЛАБЫЕ И БОГАТЫЕ, УМНЫЕ И ГЛУПЫЕ, МУДРЫЕ, НО МАТЕРИАЛЬНЫЕ И МОРАЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ ИГРАЮТ КЛЮЧЕВУЮ РОЛЬ.

У нас в России проблемы решаются либо в рамках психологического противостояния, либо на кухне с помощью сковородок и кастрюль. Подобная агрессия из-за бедности нашей жизни, моральной и материальной. А вот правила, опыт выхода из подобных ситуаций совершенно отсутствуют, нет культуры компромисса.

Мы говорим о культуре, о культуре компромисса: правил много, но им надо учиться. Жизнь, она очень противоречивая, она не гармоничная по сути, скорее абсурдная, чем логическая. «Русские люди плохо договариваются. Вот в США, там все такие вежливые, хотя и капитализм, прямо скучно. Плюнуть хочется. Зато у нас весело, кругом хохот, вес друг друга наё.., то у тебя упрут, то ты чего-нибудь упрёшь.. Только так можно стать богаче..».

Компромисс – это не достоинство и не преимущество интеллекта. Полно интеллектуалов откличающихся невероятным упрямством и даже, хамством. Компромисс – это больше всего, этическая вещь, характерная черта специалистов своего дела, обладающих мудростью. искусство компромисса – это этическая вещь, доступная всем, даже детям и в этом смысле этому искусству можно и нужно учиться.

Компромисс – это искусство договариваться – дальше больше, люди неграмотные могут обладать этим признаком мудрости. Есть люди «глупые» и «умные», а люди «многогранные» и «малограмотные» - это нонсенс. Начитанность не надо путать с умом. Начитанность пожжет проявлять и хам и дурак. Начитанность – это та память, как у компьютера, куда мы складываем сведения и к порядочности, этике и эстетике это не имеет никакого отношения. А вот ум – это процессор, который совершает операции в секунду.

Но тут же всплывает проблема ЦЕНЫ, цена уступки на которую человек способе пойти; моральная, психологическая и материальная. До какой степени можно уступать, как человеку, как это определить?. Как лучше договариваться с другими, а главное с самим собой? На какой компромисс с самим собой можно пойти и дойти? Как договориться со своим «Я»?

Этому нельзя научить, но этому можно научиться. Только с возрастом напучиваешься быть суверенным и самодостаточным, так что ни компромиссы, ни конфликты на задевают твоего «Я». Это нейтралитет мудреца, позиция наблюдателя, его снисходительность и терпимость.

Надо понимать что существенные вещи, которые никогда нельзя отобрать у человека (философия жизни, знания, умения), которые всегда будут с тобой (счастливые моменты), какая бы потеря не произошла в твоей жизни, этого у тебя никто не отнимает.

Главное (как сказал герой фильмы «Танец Ангела», это, чтобы мораль капиталистического общества, меркантильные устои на тебя не воздействовали». Ты есть и чтобы ни произошло, ты из этого выйдешь сухим из воды.

Но если есть ошибочное ощущение, что ты отдаёшь самое дорогое, каждый раз компромисс будет жертвой и тяжкой ношей от недоверия к жизни.

На компромисс идут люди, которые, которые не бояться смерти и жизни и проживают эту жизнь такою, какая она есть, полной мерой.

Психотерапия абсолютно уверенно утверждает, что наш мир богат, прекрасен, полон ресурсами, а добро всегда побеждает зло.. Генрих Форд сказал: «Всё стоит очень дёшево, что можно купить за деньги. Всё самое главное и важное, значимое, доброе и вечное ни за какие деньги не купишь».

Если вы идёте на компромисс и от этого никакие ваши духовные ценности не страдают, то расслабьтесь и получайте удовольствие. Но с точи зрения этики и эстетики, нужно отстаивать свои нравственные ценности, а другие пусть либо понимают, либо погибают: такова логика выбора.

Опять-таки в бизнесе, торговле, так и семейной жизни, компромисс – это дивигатель прогресса. Отсюда, семейная жизнь – это своего рода «торговля» и компромисс просто неизбежен. Эфимерные вещи дороже материальных благ.

Компромисс в обществе и политической жизни важнее, чем семейные отношения. Но они ближе нам, тогда как от политики страдают все. Мне кажется, что наш российский народ очень терпеливый и жизнь в нашей стране проходит под лозунгом: «Бог терпел и нам велел», может быть нам пора поднимать голову и выступать в защиту разумного, доброго вечного?

Терпение народа и страх не тема компромисса, но терпение и страх сильно определяют наше решение идти на компромисс, особенно со своей совестью. «А кому сейчас легко?». Враг – это не внешний противник, враг – сидит внутри нас. И здесь культуру компромисса надо психологически развивать, надо учиться и учить людей радоваться жизни, быть счастливыми. Опять таки, любить – это значит идти на компромисс…

Продолжение следует…

Дата добавления: 2015-10-21