Святая с. M. Фаустина Ковальская 17 страница

Вечером, когда я молилась, Божия Матерь сказала мне: „Ваша жизнь должна быть подобна Моей жизни, тихой и незаметной, нужно постоянно соединяться с Богом и просить за человечество, готовить мир ко второму пришествию Бога".

Вечером во время благословения230 моя душа недолго общалась с Богом-Отцом, я ощущала себя ребенком на Его руках и услышала в душе такие слова: Дочь Моя, не бойся ничего, все противники разбиваются у ног Моих. После этих слов в мою душу вошел глубокий покой и удивительная внутренняя тишина.

(84) Когда я пожаловалась Господу, что Он лишает меня помощи, и я вновь остаюсь одна, и не знаю, как мне поступать, я услышала такие слова: Не бойся, Я всегда с тобой. После этих слов в мою душу вновь вошел глубокий покой. Его присутствие ощутимо пронизывало меня насквозь. Мой дух был залит светом, это затрагивало и мою плоть.

В последний вечер перед тем, как я должна была уезжать из Вильно, одна сестра231 - уже пожилая - открыла мне состояние своей души; она сказала мне, что уже несколько лет душевно страдает из-за того, что ей кажется, что все ее исповеди совершаются плохо и она сомневается, простил ли ее Господь. Я спросила ее, говорила ли она когда-нибудь об этом исповеднику, и она мне ответила: „Я уже много раз (85) говорила об этом исповедникам, но исповедники всегда говорят, что мне нужно быть спокойной, а я сильно страдаю, и ничто не приносит облегчения; мне все кажется, что Бог меня не простил". Я ей ответила, что она должна быть послушной исповеднику и совершенно спокойной, потому что, наверное, это искушение. Однако она со слезами на глазах молила, чтобы я спросила Господа, простил ли Он ее и хороши ли ее исповеди или нет. Я решительно ей ответила, что она должна сама спрашивать, если не верит исповеднику, однако она схватила меня за руку и не хотела отпускать, пока я не скажу ей, что помолюсь за нее и передам ей, что Господь мне о ней скажет. Горько плача, она не хотела меня отпускать, и говорит мне: „Я знаю, сестра, что Господь с тобой говорит". А я не могу от нее вырваться, потому что она схватила меня за руку... и я пообещала ей, (86) что помолюсь за нее. Вечером во время благословения я услышала в душе такие слова: Скажи ей, что ее недоверие ранит Мое Сердце больше, чем грехи, которые она совершила. Когда я об этом ей сказала, она расплакалась, как дитя, и огромная радость вошла в ее Душу. Я поняла, что Бог хотел через меня утешить эту душу, и хотя мне это дорого стоило, я исполнила Божие желание.

Когда в тот же вечер я на секунду вошла в часовню, чтобы поблагодарить Бога за все милости, которые Он оказал мне в этом доме, внезапно меня охватило присутствие Божие. Я почувствовала себя, словно дитя на руках заботливого Отца, и услышала такие слова: Ничего не бойся, Я всегда с тобой. Его любовь пронизала меня насквозь, я чувствую, что вхожу с Ним в столь близкое общение, (87) что не могу его выразить в словах.

Тут я увидела возле себя одного из семи духов, сияющего, как и прежде, в лучезарном обличий; я постоянно видела его возле себя232, когда ехала на поезде. Я видела, что на каждом из храмов, мимо которых мы проезжали, находился Ангел, однако в более бледном свете, чем тот, который сопровождал меня в пути. Каждый из духов, охранявших храмы, склонялся перед тем духом, который был возле меня.

Когда в Варшаве я вошла в калитку, этот дух исчез; я благодарила Бога за Его доброту - что Он дает нам в спутники Ангелов. Ах, как мало люди думают о том, что при них всегда присутствует такой гость и в то же время свидетель всего. Грешники, помните, что у вас есть свидетель ваших поступков.

О мой Иисус, в любое сознание проникает Твоя доброта, а Твоего милосердия не исчерпает никто. Погибает та (88) душа, которая желает погибнуть, потому что для того, кто желает спастись, существует неисчерпаемое море Господнего милосердия. Как может малый сосуд вместить бездонное море?...

Когда я прощалась с сестрами и уже должна была уезжать, одна из сестер попросила у меня прощения, что так мало мне помогала в моих обязанностях и не только не помогала мне, но и всегда старалась помешать. Однако я в душе считала ее очень добродетельной, потому что она воспитала во мне терпение; она испытывала меня до такой меры, что одна из настоятельниц сказала, что сестра Фаустина либо глупая, либо святая, потому что нормальный человек не выдержал бы того, чтобы кто-то с таким постоянством так поступал ему назло. Однако я (89) всегда относилась к этой сестре доброжелательно. Она так затрудняла мне мою работу, что, несмотря на мои усилия, нередко портила то, что было сделано хорошо - во время прощания она сама мне в этом призналась, прося прощения. Я не хотела вникать в ее намерения, но принимала это, как испытание Божие...

Я удивляюсь безмерно, как можно сильно завидовать; видя у кого-то что-нибудь хорошее, я радуюсь так, словно сама этим обладаю; радость других является моей радостью, а страдание других становится моим страданием, потому что иначе я бы не посмела общаться с Господом. Дух Иисуса всегда прост, мягок, искренен; любая недоброжелательность, зависть, неприязнь, скрытая под благодушной улыбкой - это хитрый дьяволенок; суровое, но идущее от искренней любви слово не ранит сердце.

(90) 22.03.1936. Приехав в Варшаву, я вошла на минуту в малую часовню, чтобы поблагодарить Господа за счастливый путь, и попросила Господа о помощи и благодати во всем, что меня здесь ожидает. Во всем я доверяюсь Его святой воле. Я услышала такие слова: Ничего не бойся, все твои затруднения послужат тому, чтобы ты осуществила Мою волю.

25 марта. Утром во время размышления присутствие Божие охватило меня особенным образом, когда я увидела безмерное величие Бога и в то же время - Его снисхождение к творениям. Тогда я увидела Божию Матерь, которая мне сказала: „О, как угодна Богу душа, которая верно идет за веянием Его благодати; Я дала миру Спасителя, а ты должна говорить миру о Его великом милосердии и готовить мир к повторному (91) пришествию Того, Кто придет не как Милосердный Спаситель, но как Справедливый Судья. О. как страшен этот день! Назначен день правосудия, день гнева Божия, дрожат пред ним Ангелы. Говори душам об этом огромном милосердии, пока не пришло время помилования; если ты молчишь сейчас, ты будешь отвечать в тот страшный день за большое число душ. Ничего не бойся, будь верна до конца, Я сочувствую тебе".

Когда я приехала в Валендов, одна из сестер233 при встрече сказала мне, что если я приехала к ним, то теперь будет все хорошо; я спросила ее, почему она так говорит. Она сказала, что так чувствует душой. Душа эта полна простодушия и очень угодна Сердцу Иисуса. Дом этот действительно находился в исключительном неблагополучии234... Я не буду здесь обо всем говорить.

(92) Исповедь. Готовясь к исповеди, я сказала Господу, сокрытому в Святых Дарах: „Иисус, прошу Тебя, говори мне устами этого священника235. Он ничего не знает о том, что Ты, Иисус, требуешь от меня основания ордена Милосердия. Так пусть в ознаменование того, что Ты меня услышал, он скажет мне что-нибудь об этом Милосердии". Когда я подошла к исповедальне и начала исповедаться, священник прервал мою исповедь и начал мне говорить о великом Милосердии Божием, причем с таким большим вдохновением, какого я еще никогда не слышала. И он спрашивает меня, знаю ли я, что Милосердие Господне выше всех Его действий, что оно - венец Его деяний. Я вслушивалась в те слова, которые Господь говорил мне устами этого священника. Хотя я верю, что в исповедальне всегда Бог говорит устами священника, однако тут я испытала это особенным образом. (93) Хотя я вовсе не открывала небесной жизни моей души, а только раскаивалась в проступках, однако этот священник мне сам сказал, что происходит в моей душе, и обязал меня быть верной откровениям Божиим. Он сказал мне: „Ты идешь по жизни с Божией Матерью, Которая верно отвечала на каждое откровение Божие". О мой Иисус, кто постигнет Твою доброту!

Иисус, отгони от меня все мысли, которые не соответствуют Твоей воле. Я понимаю, что уже ничто не связывает меня с этой землей - только дело Милосердия.

Четверг. Во время вечернего поклонения перед Святыми Дарами я увидела Господа, подвергнутого бичеванию, замученного, Который сказал мне: Дочь Моя, Я желаю, чтобы во всех мелочах ты повиновалась исповеднику. Наибольшие твои жертвы не нравятся Мне, если ты совершаешь их без разрешения (94) исповедника, и наоборот - малейшая жертва имеет в Моих глазах огромное значение, если она совершается с разрешения исповедника. Величайшие дела в Моих глазах не имеют значения, если они своевольны, и часто они не соответствуют Моей воле и скорее заслуживают наказания, чем награды; и опять же, твой малейший поступок с разрешения исповедника является благом в очах Моих и неизмеримо Мне дорог; навсегда укрепись в этом, неустанно бодрствуй, потому что весь ад ополчается против тебя из-за этого дела, поскольку множество душ отвернется от врат ада и будет восхвалять Мое милосердие; но ничего не бойся, потому что Я с тобой; знай, что сама по себе ты ничего не можешь.

В первую пятницу месяца перед причастием я увидела большую чашу, (95) наполненную облатками; чья-то рука поставила передо мной эту чашу; я взяла ее в руку в ней находилась тысяча живых облаток. Тогда я услышала голос: Это облатки, принятые теми душами, для которых ты испросила милость искреннего обращения во время этого Великого поста. Произошло это за неделю до Страстной Пятницы. Этот день я провела в большом внутреннем сосредоточении, жертвуя собой ради пользы душ.

О, какая радость жертвовать собой ради бессмертных душ; я знаю, что пшеничное зерно, чтобы стать пищей, должно быть уничтожено и перетерто жерновами; так и я, чтобы быть полезной Церкви и душам, я должна быть уничтожена, хотя внешне никто не заметит моей жертвы. О Иисус, внешне я хочу быть незаметной, как эта облатка - пусть никто не видит, что я - посвященная Тебе жертва.

(96) Вербное Воскресенье. В это воскресенье я особенным образом переживала чувства Сладчайшего Сердца Иисуса; мой дух был там, где был Иисус; я видела Господа, сидящего на осле, учеников и большие толпы людей, которые шли вместе с Господом, радостные, с ветвями в руках; одни бросали ветви под ноги, туда, где ехал Господь, а другие держали ветви над головой, прыгая и выбегая перед Господом, не зная, что делать от радости. И я видела другую толпу людей т которые вышли навстречу Иисусу, тоже с радостными лицами и с ветвями в руках, которые неустанно кричали от радости - даже маленькие дети, - но Иисус был очень серьезен, и Господь дал мне понять, как Он страдал в этот момент. Я ничего не видела кроме Иисуса, Сердце Которого было пресыщено неблагодарностью [людей].

(9 7) Ежеквартальная исповедь. Отец Буковский. Когда какая-то внутренняя сила вновь побудила меня, чтобы я уже дольше не откладывала этого дела, я сказала исповеднику отцу Буковскому, что уже больше не могу ждать. Отец мне ответил: „Сестра, это заблуждение, Господь не может этого требовать, ты принесла вечные обеты, все это обман, ты придумала какую-то ересь". Он кричал на меня почти в полный голос. Я спросила, все ли является заблуждением, и он ответил, что все. „Тогда прошу сказать мне, как по ступать дальше". „Сестра, ты не должна следовать никаким побуждениям, ты должна быть рассеянной, не обращать внимания на то, что будешь слышать в душе, а внешне стремиться хорошо исполнять свои обязанности. Обо всем этом не думать вовсе, жить в пол ной рассеянности". Я ответила: „Хорошо, (98) потому что до сих пор я поступала по своей совести, а теперь, отец, если вы велите мне не обращать внимания на то, что внутри, тогда я не буду". И он сказал: „Если Господь тебе что-нибудь снова скажет, я прошу тебя сообщить это мне, а тебе, сестра, делать ничего не надо". Я ответила: „Хорошо, я буду стремиться быть послушной". Я не знаю, откуда у отца взялась такая суровость.

Когда я отошла от исповедальни, целый рой мыслей угнетал мою душу; зачем быть искренней, если то, что я рассказала, не является грехом; я вовсе не обязана говорить об этом исповеднику; опять же, какое облегчение - не обращать внимания на то, что внутри, пока внешне все хорошо; теперь мне не нужно ни на что обращать внимания, идти за внутренними голосами, что нередко стоит мне больших унижений; теперь я буду свободна. Но какая-то странная (99) боль стиснула мою душу: как, мне нельзя общаться с Тем, Кого я так горячо желаю? Который является всей силой моей души? Я стала взывать: „О Иисус, к кому я пойду?" Но с момента запрета исповедника в мою душу проникла большая тьма, я боюсь, как бы мне не услышать в душе какого-нибудь голоса и не нарушить этим запрет исповедника. Но я вновь умираю от тоски по Богу. Моя душа истерзана, во мне нет своей воли, я целиком полагаюсь на Бога.

Это было в Великую Среду, а в Великий Четверг страдание стало еще большим. Придя на размышление, я впала в состояние, близкое к умиранию: я не чувствовала присутствия Божия, но все Божие правосудие нависло надо мной; я видела себя как бы убитой за грехи мира. Дьявол стал издеваться надо мной: „Видишь, теперь ты не будешь заботиться о душе, смотри, чем тебе отплатили - тебе никто не (100) будет верить, что этого желает Иисус. Смотри, как ты сейчас страдаешь, а как тебе еще придется страдать! Но ведь теперь исповедник избавил тебя от этого всего". Теперь я могу жить, как мне нравится - только бы внешне было все хорошо. Эти страшные мысли мучили меня целый час. Когда приблизилось время Святой Мессы, боль стиснула мое сердце: должна ли я выходить из ордена? Ведь если отец сказал мне, что это какая-то ересь, я рискую отделиться от Церкви? Внутренним голосом я воззвала к Господу: „Иисус, спаси меня". Однако ни один луч света не входил в мою душу. Я почувствовала, что силы оставляют меня, словно душа отделяется от тела. Я отдалась воле Божией и повторяла: „О Боже, пусть со мною будет то, что Ты решил, во мне уже нет ничего моего". Тут меня внезапно охватило присутствие Божие, пронизало меня насквозь, до самой глубины. (101) Это было время принятия Святого Причастия. Сразу после Святого Причастия для меня исчезло все, что меня окружало, и я [забыла], где нахожусь.

Тут я увидела Господа в том облике, в каком Он написан на этом образе. Он сказал мне: Скажи исповеднику, что это - Мое дело, а тебя Я использую, как ничтожное орудие. И я сказала: „Иисус, я не могу делать ничего из того, что Ты мне велишь, потому что исповедник сказал мне, что все это - обман и я не должна слушать ни одного Твоего указания. Теперь я не буду делать ничего из того, что Ты мне будешь приказывать. Господи, прости меня, но мне ничего нельзя [делать]. Я должна быть послушна исповеднику. Иисус, я очень прошу Тебя простить меня. Ты знаешь, как я страдаю из-за этого, но мне тяжело, Иисус, ведь исповедник не разрешил мне идти за Твоими повелениями". Иисус милостиво и удовлетворенно слушал эти рассуждения и жалобы. Я думала, (102) что это очень обидит Господа, в то время как, напротив, Иисус был доволен и милостиво сказал мне: Всегда обо всем говори исповеднику - о том, что Я велю тебе и что говорю. Делай только то, на что получишь разрешение. Ни о чем не беспокойся и ничего не бойся, Я с тобой. Моя душа наполнилась радостью, и все терзавшие меня мысли испарились; уверенность и смелость вошли в мою душу.

Однако вскоре началось мучение, какое испытывал Иисус в Гефсиманском саду. Продолжалось это до утра, до пятницы. В пятницу я переживала Страдание Иисуса, но уже по-другому. В тот день к нам приехал из Дерд отец Буковский. Какая-то удивительная сила подтолкнула меня, чтобы я пошла на исповедь и рассказала обо всем, что со мной случилось и что мне сказал Иисус. Когда я рассказала об этом отцу, он стал совсем другим и сказал (103) мне: „Сестра, ничего не бойся, ничего плохого с тобой не случится, потому что этого не допустит Господь. Если ты, сестра, послушна и пребываешь в таком состоянии духа, я прошу тебя ни о чем не беспокоиться. Бог найдет способ для осуществления этого дела. Я прошу тебя быть всегда такой простодушной и искренней и обо всем говорить матери генеральной настоятельнице. То, что я тебе говорил, было для того, чтобы предостеречь тебя, сестра, поскольку заблуждения бывают даже у святых; нередко может доноситься голос сатаны, а иногда - и наш собственный, а значит, надо быть осторожной. Сестра, поступай дальше так, как и прежде, ты видишь, что Господь на это не гневается. Ты можешь повторить кое -что из того, что с тобой произошло, [своему] постоянному исповеднику".

Я поняла одно - что я должна много молиться за каждого исповедника о свете Святого Духа, (104) потому что когда я подхожу к исповедальне, не помолившись горячо перед этим, исповедник плохо меня понимает. Этот отец побудил меня к горячей молитве в том направлении, чтобы Бог дал мне лучше понять и осознать то, что Он от меня требует: „Сестра, совершай одну новенну за другой, и Бог не откажет тебе в милостях".

Страстная Пятница. В три часа я увидела Распятого Господа, Который посмотрел на меня и произнес: Жажду. Тут я увидела, как из раны в Его боку изошли те самые два луча, такие же, как на об разе. Тогда я ощутила в душе жажду спасения душ и самопожертвования за несчастных грешников. Я жертвовала себя вместе с умирающим Иисусом Предвечному Отцу за мир. С Иисусом, через Иисуса (105) и в Иисусе - мое единство с Тобою, Отче Предвечный. В Страстную Пятницу Господь страдал в душе уже по-другому, нежели в Великий Четверг.

Пасхальная заутреня. [12.04.1936.] Когда я вошла в часовню, моя душа утонула в Боге, своем единственном Сокровище; Его присутствие захлестнуло [меня].

О мой Иисус, мой Учитель и Наставник, укрепляй меня, освещай меня в эти тяжелые минуты моей жизни; я не ожидаю помощи от людей, вся моя надежда - в Тебе. Господи, я чувствую себя одинокой перед лицом Твоих требований. Несмотря на опасения и со противление натуры, я исполняю Твою святую волю и желаю ее исполнять как можно вернее всю свою жизнь и в час своей смерти. Иисус, с Тобой я могу все, делай со мною все, что Тебе нравится, дай мне только Свое милосердное Сердце, и этого мне хватит.

(106) О Иисус, Господь мой, помоги мне, пусть со мною случится то, что Ты задумал перед веками, я готова на любое указание Твоей святой воли. Дай свет моему разуму, чтобы я смогла понять, какова Твоя воля. О Боже, пронизывающий мою душу, Ты знаешь, что я ничего не желаю кроме Твоей славы.

О воля Божия, блаженство моего сердца, пища души моей, свет моего разума, всемогущая сила моей воли - когда я соединяюсь с Твоей волей, Господи, Твоя сила действует через меня и занимает место моей слабой воли. Каждый день я стремлюсь исполнять Божий пожелания.

О непостижимый Боже! Как велико Твое милосердие! Оно превосходит всякое человеческое и в то же время ангельское понимание; все Ангелы (107) и люди вышли изнутри Твоего милосердия. Милосердие - это цветок любви, Бог есть любовь, а милосердие - это Его поступок, он начинается в любви, а проявляется в милосердии. Все, на что я смотрю, говорит мне о Его милосердии, даже само Божие правосудие говорит мне о Его бездонном милосердии, потому что правосудие проистекает из любви.

На одно слово я обращаю внимание и с одним словом всегда считаюсь, оно одно для меня - все, им я живу и с ним умираю - это святая воля Божия. Она для меня - каждодневная пища, вся моя душа вслушивается в пожелания Божий, всегда исполняет то, чего Бог от меня требует, хотя нередко мою натуру охватывает трепет при виде того, что эти требования превосходят мои силы. Я хорошо знаю, кто я сама по себе, но также хорошо знаю, что такое благодать Божия, которая поддерживает меня.

(108) 25.04.1936. Валендов. В этот день страдание в моей душе было на редкость тяжелым. С самого утра я чувствовала как бы отделение души от тела, проникновение Бога в меня, ощущала в себе всю справедливость Божию, чувствовала, что стою одна перед Богом. Я подумала, что одно слово наставника полностью успокоило бы меня, но что же делать - здесь его нет. Однако я решила искать света в святой исповеди. Когда я открыла душу, священник испугался и не захотел дальше слушать мою исповедь. Это заставило меня еще сильнее страдать. Когда я вижу страх какого-нибудь священника, я не получаю никакого внутреннего успокоения. Поэтому я решила для себя, что буду стремиться открыть свою душу во всем - от самого большого до самого малого - только перед наставником и точно придерживаться его указаний.

Теперь я понимаю, что исповедь - это только раскаяние (109) в грехах, а духовное руководство - это нечто совсем иное, но я хочу сказать не об этом, а о странном случае, который впервые произошел со мной. Когда исповедник стал мне говорить, я не понимала ни одного его слова, и тут я внезапно увидела Распятого Господа, Который сказал мне: В Страдании Моем ищи силы и света. По окончании исповеди я размышляла над страшным Страданием Иисуса и поняла: то, что я испытываю - ничто в сравнении со Страданием Спасителя, и каждое - даже самое мелкое - несовершенство было причиной этой страшной Муки. Тогда мою душу охватило большое раскаяние, и только в нем я ощутила, что нахожусь в море бездонного милосердия Божия. О, как мало у меня слов, чтобы выразить то, что я переживаю! Я чувствую себя каплей росы, растворившейся в глубине бездонного океана милосердия Божия.

(110) + 11 мая 1936 г. Я приехала в Краков и обрадовалась, что теперь смогу наконец исполнить то, чего требует Господь.

Когда однажды я виделась с отцом А.236 и уже все ему рассказала, я получила такой ответ: „Сестра, молись до того дня, когда будет праздник Сердца Иисуса, и добавь к этому какое-нибудь умерщвление плоти, а в день Сердца Иисуса я дам тебе ответ". Однако в один из дней я услышала в душе такой голос: Ничего не бойся, Я с тобой. После этих слов в моей душе появилось большое нетерпение, и я не стала ждать праздника Сердца Иисуса, а сказала на исповеди, что уже выхожу из конгрегации237. Отец мне ответил: „ Сестра, если ты сама это решила, то и сама берешь ответственность за себя. Ты имеешь на это право". Я обрадовалась, что Уже могу выйти [из ордена].

На следующий день утром меня внезапно покинуло ощущение (111) присутствия Божия, большая тьма охватила мою душу, я не могла молиться; вследствие этого внезапного исчезновения Бога я решила все это немного отложить до тех пор, пока не объяснюсь с отцом.

Отец А. ответил мне, что такие перемены часто случаются в ду шах, но это не мешает действовать.

Мать генеральная настоятельница238. Когда я разговаривала с матерью обо всем, что произошло, она мне ответила следующее: „Сестра, я запираю тебя в дарохранительнице вместе с Господом. Если ты оттуда выйдешь, на то будет воля Божия".

19 июня. Когда мы пошли к иезуитам на процессию в честь праздника Сердца Иисуса, во время вечерни я увидела те самые лучи, выходящие из Святой Жертвы, как они написаны на образе. Мою душу охватила огромная тоска по Богу.

(112) Июнь 1936. Разговор с отцом А.

" Знай, что это трудно и тяжело; твой главный наставник - Святой Дух; мы можем только направить эти откровения, но твоим истинным наставником является Святой Дух. Если ты сама решила выйти, то я ни запрещаю, ни приказываю. Всю ответственность ты берешь на себя. Сестра, я говорю это тебе, чтобы ты могла начать действовать, ты способна на это, а значит, можешь [начинать]. То, что ты рассказала мне сейчас и рассказывала прежде239, выглядит правдоподобно, но все-таки нужно быть во всем этом очень осторожной, много молиться и просить об озарении для меня".

Во время Святой Мессы, которую служил отец Андраш, я увидела маленького Младенца Иисуса, Который сказал мне, что во всем я должна зависеть от наставника. Никакой своевольный по ступок - даже если (113) он стоил тебе больших усилий - не нравится Мне. Я поняла, что не должна быть независимой.

О мой Иисус, во время суда в последний день Ты потребуешь отчета за это дело милосердия. О справедливый Судья и мой Жених, помоги мне исполнить Твою святую волю. О Милосердие, Божественная добродетель!

О Милосерднейшее Сердце Иисуса, моего Жениха, сделай мое сердце подобным Твоему.

16 июля. Сегодня я всю ночь провела в молитве; я размышляла над Страданием Господа, и мою душу угнетало правосудие Божие. Десница Божия прикасается ко мне.

17 июля. О мой Иисус, Ты знаешь, как много препятствий у меня в этом деле, как много упреков я должна вынести, как много иронических усмешек я должна спокойно стерпеть. Сама бы я этого (114) не перенесла, но с Тобой я могу все, Учитель мой. О, как больно ранит ироническая усмешка, особенно когда говоришь с большой искренностью.

22 июля. О мой Иисус, я знаю, что о величии человека свидетельствует поступок, а не слово и не чувство; дела, происходящие от нас будут говорить о нас. Мой Иисус, не позволяй мне мечтать, но дай мне смелость и силы для исполнения Твоей святой воли.

Иисус, если Ты хочешь оставить меня в неуверенности вплоть до конца жизни, да будет в этом благословенно Твое Имя.

Июнь

+ О мой Иисус, как безмерно я рада тому, что Ты дал мне уверенность в том, что эта конгрегация будет создана. У меня уже нет в этом никакого сомнения, и я вижу, какую большую славу она принесет Богу; она будет отражением величайшего достоинства Бога, то есть милосердия Божия. В ней будут неустанно (115) испрашивать милосердия Божия к себе и всему миру, и любое дело милосердия будет проистекать из Божией любви, которой будет переполнена эта конгрегация. В ней будут стараться перенять это великое Божие достоинство и стремиться им жить, чтобы другие познали его и доверяли доброте Божией. Эта конгрегация Милосердия Божия будет в Божией Церкви, словно улей в прекрасном саду. Незаметные, тихие сестры, словно пчелки, будут работать, чтобы кормить медом души ближних, а воск будет течь во славу Бога.

+ 29 июня 1936

Отец Андраш велел мне совершать новенну с целью лучшего познания воли Божией. Я горячо молилась, прибавляя некоторое самоумерщвление. В конце новенны я обрела внутреннюю силу и заверение, что эта конгрегация возникнет и будет угодна Богу. Несмотря на трудности (116) и преграды, в мою душу вошел полный покой и сила свыше. Я поняла, что ничто не может помешать или повредить воле Божией; я поняла, что должна исполнить эту волю Божию, несмотря на препятствия, преследования и раз личного рода страдания, несмотря на неприязнь и естественные опасения.

Я поняла, что любое стремление к совершенству и вся святость заключаются в исполнении воли Божией. Совершенное исполнение воли Божией означает зрелость в святости, сомнениям здесь нет места. Получить свет Божий, познать, чего от нас требует Бог, и не делать этого - большое оскорбление Величия Божьего. Такая душа заслуживает того, чтобы Бог вовсе ее оставил; она подобна Люциферу, который обладал великим светом, но не исполнял воли Божией. Удивительный покой вошел в мою душу, когда я поняла, что несмотря на большие трудности, я всегда верно шла (117) за осознанной волей Божией. О Иисус, окажи мне милость, чтобы я пре творила в дело осознанную волю Твою.

14 июля. В три часа я получила письмо240. О Иисус, Ты один знаешь, как я страдаю, но я промолчу и не скажу об этом никому, потому что знаю, что никто меня не утешит. О Боже, Ты для меня - все, а Твоя святая воля - моя пища; сейчас я живу тем, чем буду жить в вечности.

Я особенно почитаю святого Архангела Михаила; у него не было примера в исполнении воли Божией, однако он верно исполнил желания Божий.

+ 15 июля. Во время Святой Мессы я целиком жертвовала себя Небесному Отцу через Сладчайшее Сердце Иисуса; пусть Он делает со мной все, что Ему нравится; сама по себе я - ничто, и я не знаю, что бы было достойно меня в моей нищете, а потому я бросаюсь в море Твоего милосердия, Господи.

(118) 16 июля. Я учусь быть доброй у Иисуса, у Того, Кто является самой добротой, чтобы иметь право называться дочерью Небесного Отца. Сегодня утром, когда меня подстерегла неприятность, я в этом страдании стремилась соединить свою волю с во лей Божией и молчанием превозносила Бога. Днем я пошла на пять минут на поклонение, и тут я увидела, как крестик у меня на груди стал живым, и Иисус мне сказал: Дочь Моя, страдание будет для тебя знамением того, что Я с тобой. После этих слов в мою душу вошло большое волнение.

О Иисус, мой Учитель и мой Наставник, с Тобой одним я умею разговаривать; Боже, ни с кем мне не бывает так легко разговаривать, как с Тобой.

В духовной жизни я всегда буду держаться за руку священника. О жизни души и ее нуждах я буду говорить только с исповедником.

(119) + 4 августа 1936. Внутреннее переживание продолжалось два часа. Умирание... Внезапно меня пронизывает присутствие Божие, я чувствую, что попадаю во власть справедливого Бога, эта справедливость проникает в меня до глубины души, внешне я теряю силы и сознание. Тут я осознаю великую святость Бога и свою огромную нищету, в душе возникает страшное страдание, душа видит все свои небезупречные поступки. Тогда в душе пробуждается сила доверия... и душа всей своей силой рвется к Богу, но видит, как она убога и как все, что ее окружает, ничтожно. И так перед этой святостью... О, несчастная душа...

13 августа. Весь день я мучилась страшными искушениями, богохульства просились мне на уста, была неприязнь ко всему, что свято и принадлежит Богу; однако весь день я боролась; вечером меня стала угнетать мысль: зачем говорить об этом исповеднику? (120) Он над этим посмеется; какое-то нехорошее чувство и уныние охватило мою душу, и мне казалось, что в таком состоянии я никак не могу принимать Святое Причастие. Когда я подумала, что не должна приступить к Святому Причастию, такая страшная боль стиснула мою душу, что я едва не закричала в часовне во весь голос, однако заметила, что вокруг - сестры, и решила пойти в сад и спрятаться, чтобы спокойно выплакаться.

Дата добавления: 2015-10-21