Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

__________________________________________________________________________________

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

__________________________________________________________________________________

Наркоманы в анекдоте:

Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер. Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

__________________________________________________________________________________

- Алло, Васю можно? -Пошел нах%й!

- А, когда вернется?

__________________________________________________________________________________

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

-!?! А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

__________________________________________________________________________________

Московские аэропорты приобрели биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. Каждую систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

__________________________________________________________________________________

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Как вы сказали? Я не расслышал!

- Я говорю, она обойдется...

- О, точно! Она обойдется!

__________________________________________________________________________________

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

__________________________________________________________________________________

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Да храплю я...

__________________________________________________________________________________

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной

развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого

снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу

встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых

автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению,

потерял контроль над машиной.

__________________________________________________________________________________

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

__________________________________________________________________________________

парень 21 год устраится на работу:

-я в совершенстве знаю компьютер, маркетинг, финансы, кредиты и т.д.

директор:

-вы нам подходите, будете получать 150 тыс $ в месяц

служебную машину дадим порше, дом с видом на море

Парень:

-пиздишь?!!!

Директор:

-ну ты же первый начал

__________________________________________________________________________________

- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк. Что вы хотели?

- Ко мне в квартиру змея заползла. Я не знаю, может она ядовитая. Что мне делать?!

- А Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет.

- А в партии зеленых?

- Тоже нет.

- Ну тогда е@ните её лопатой!

__________________________________________________________________________________

- А вот у нас невесткой идеальные отношения и полное взаимопонимание! Я ей говорю: "Наташка, п#зда ты такая!.. Ну как ты, сука, белье стираешь? У тебя ж руки из жопы растут! Давай я тебе покажу, как надо!"

А она мне в ответ: "Мама, вы меня заЭбали! Идите вы на х%й со своими @банными советами!" - Ну хоть не дерется? - Ну что ты! Она меня знаешь, как уважает!

__________________________________________________________________________________

Бармен, посоветуйте мне какой-нибудь новый коктейль.

- О, с удовольствие. У нас сегодня коктейль дня - "Максимум три". Рекомендую!

- А из чего он делается?

- Ну смотрите, рецепт такой: берём один бокал вина, можно два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём одну кружку пива, можно две, ну максимум три - и добавляем к вину. Затем берём одну рюмку водки, можно две, максимум три, и тоже вливаем в ту же кастрюльку. Затем всё это немного подогреваем. И наконец – пьем! Выпиваем один стакан коктейля, можно два, ну максимум три. Потом посидим минутку, две, ну максимум три и, наконец, встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

__________________________________________________________________________________

На нудистском пляже:

- О, девушка, как же Вы мне нравитесь!!!

- Могли бы и не говорить... я и так вижу!..

__________________________________________________________________________________

Как-то раз Вовочка опоздал на урок. Заходит в класс, и учительница замечает, что у него три шишки на лбу. Она спрашивает:

- Вова, кто это тебя так?

- Папа.

- Папа?? За что???..

- Понимаете, мы живем в однокомнатной квартире. Так вот, вчера вечером, минут через 15, после того, как мы легли спать, папа спрашивает: «Вовочка, ты спишь?». Я говорю: «нет»

Получаю от него щелбан. Это первая шишка.

Проходит еще 15 минут. Пап снова спрашивает: «Сынок, ты спишь?»

Я отвечаю: «Да, сплю». Получаю второй раз по лбу.

Проходит еще полчаса. Папа спрашивает: «Вова, ты спишь?»

Я лежу молча. Тогда папа говорит маме: «Поехали!»

А я спросил «Куда?»

__________________________________________________________________________________

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная - я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?", треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

__________________________________________________________________________________

Новости из мира музыки: «Рекорд продаж побил диск группы-дебютанта "CD-RW" с альбомом под название "700 Mb".

__________________________________________________________________________________

МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай п#здеть". Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру болтливого абонента, он, разговаривая с кем-то другим, вдруг у себя в трубке слышит сообщение "Кончай п#здеть", после чего происходит разъединение.

__________________________________________________________________________________

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

__________________________________________________________________________________

Мужику, который играет на «Поле чудес», выпадет сектор «приз».

Вносят черный ящик и Якубович говорит участнику:

- Давайте так - если вы на ощупь угадаете, что находится в черном ящике, то я вам отдам этот приз плюс миллион рублей в придачу! Ну а если ошибетесь – то потеряете все призы, что у вас уже есть, договорились?

Ну, мужик соглашается. Подходит к ящику, с завязанными глазами засовывает туда руку и… с гримасой мученика на лице кричит «БЛЯ-Я-Я-ЯДЬ!!!»

Якубович, радостно:

- А вот и не угадали! Это приз от спонсора нашей программы - фирмы «Филипс»: капкан на медведя.

__________________________________________________________________________________

>> Муж звонит жене:

>> - Ты где?

>> - В норе...

>> - Где???

>> - Ну в норе, которую ты мне купил...

>> - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

__________________________________________________________________________________

На захудалом деревенском дворе сидят кот, пес Тузик Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, пацаны, надоело! Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера через открытое окно кухни слышал, как хозяйка сказала, что в субботу собирается суп куриный сварить. Явно меня зарубят.

Кот:

- Да и я, наверное, тоже слиняю. Корову продали, молока нет, всех мышей я уже переловил, чё тут мне ещё делать?

Пес стыдливо поднимает глаза и смущенно говорит:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

Кот и петух:

- А тебе то тут чего ловить??

- Да, вчера слышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила, что если он через неделю зарплату не принесет, будет у Тузика х%й сосать!

__________________________________________________________________________________

Письмо А.М. Кашпировскому от телезрителя:

"Уважаемый Анатолий Михайлович! До того, как я посмотрел вашу передачу, у меня на яйцах были бородавки. На следующий день они исчезли, а бородавки остались."

__________________________________________________________________________________

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

__________________________________________________________________________________

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:

- Во-первых, поесть!

Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:

- Поесть - поел, ну а теперь – поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:

- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь – поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:

- Да не так, а по настоящему!!

- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

__________________________________________________________________________________

Новые подгузники «Памперс» с особым супервпитывающим слоем сделаны на основе такой сложной формулы, что х%й проссышь.

__________________________________________________________________________________

Стреляют пушки, пулемёты,

ракеты с бомбами летают,

а в небе храбрые пилоты друг

друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,

лежат повсюду трупов горы,

танки смертоносным клином сминают

мирные заборы.

Полководец, сжимая ластик,

склонился над военной картой....

Вот это, понимаю, Праздник!!!

Не то что, блин, 8 Марта.:)

__________________________________________________________________________________

Прыжки с парашютом.

Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Тот отвечает "нет" и летит дальше.

Пролетает другой и тоже спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Ну мужик отвечает:

- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?

- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

__________________________________________________________________________________

На кровати, на диване,

На полу и в мокрой ванне,

В душе, в бане и в сортире,

И у друга на квартире,

На пеньке в лесу душистом

И в ромашках в поле чистом,

На меже да и на грядках,

На навозной куче гадкой,

На работе, в институте,

В цирке (прямо на батуте),

Между клеток в зоопарке,

И в театре в раздевалке,

Под шедеврами в музее,

И в овраге, и в траншее,

На песке, на пляже, в море,

На веранде, на заборе,

И в метро, и в самолёте,

И в поездке, и в полёте,

Всем доподлинно известно,

Как приятно, интерестно,

Даже в долговой, блин, яме

Ганджубас курить с друзьями!

__________________________________________________________________________________

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, мне хватит, я больше не буду.

__________________________________________________________________________________

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

__________________________________________________________________________________

Зима. Водитель, протестуя,

Ругает небо: "Суки, *ля!"

Его машинка, лед почуя,

Не хочет слушаться руля.

В снегу отчаянно виляя,

Летит Тойотка удалая,

Скользит колесами по льду,

Столбы пиная на ходу.

Вот бегает другой страдалец,

В сугроб машину засадив,

Себя в буксир преобразив,

Он небу кажет средний палец.

Из года в год, вот так всегда....

Меняйте шины, господа!

__________________________________________________________________________________

Мужчины, совет:

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

__________________________________________________________________________________

Пpодаёт гpузин мёд, и pекламиpует:

- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?

Бальшой, да!

Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель: - А как он в улий попадает, а?

- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

__________________________________________________________________________________

Разговор по мобильному телефону:

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто это так громко дышит рядом с тобой?

- Кто-кто... Медведь!

__________________________________________________________________________________

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч вольт?

__________________________________________________________________________________

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:

- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?

Он:

- Да.

Она:

- Например?

Он:

- "Феррари".

__________________________________________________________________________________

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

__________________________________________________________________________________

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

__________________________________________________________________________________

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на хуй не нужна.

__________________________________________________________________________________

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

__________________________________________________________________________________

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

__________________________________________________________________________________

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:

- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?

Тот ему и отвечает:

- Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит

воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по

левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит

экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие

вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко?

__________________________________________________________________________________

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

__________________________________________________________________________________

Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с изумлением спрашивает:

- У кого сегодня день рождения?

- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

__________________________________________________________________________________

"А целовать пока не будем!…" - сказал Иван-Царевич,

слезая со спящей красавицы

__________________________________________________________________________________

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:

-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.

-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

__________________________________________________________________________________

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

__________________________________________________________________________________

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!

Он:

- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс. Но для храбрости выпили слишком много. В результате один участник группы заснул, другого мы так и не нашли, а третий вообще обиделся. Он сказал, что раз группа развалилась, то он лучше пойдет домой и спокойно займется онанизмом.

Его огромным членом можно напугать кого угодно, даже мою бабушку...

__________________________________________________________________________________

Идет представление в цирке. Выходит дрессировщик с бегемотом, снимает брюки и закладывает свой детородный орган в пасть бегемоту. Хлопает в ладоши - бегемот захлопнул пасть. Хлопает второй раз, бегемот открывает пасть. И так повторяется несколько раз. В очередной раз, когда дрессировщик хлопает в ладоши, бегемот отказывается разинуть пасть. Тогда дрессировщик достает лом и бьет по голове бегемота со всей силы несколько раз. Зверюга раскрывает пасть, и у дрессировщика все ОК. Он обращается к публике:

- Кто-нибудь из публики может повторить этот трюк?

Тишина. Вдруг с последнего ряда девушка робко:

- Я бы могла, но только можно не бить меня ломом по голове?

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А бутерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

- Гиви, а што бы ты сдэлал, если бы у тэбя была МАШИНА ВРЭМЭНИ...?

- (поднимая палец кверху) Я БЫ ЕЁ, ЗАТАНЫРОВАЛ....

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Пришла бабушка в аптеку, очередь длинная, а на входе стоит мальчик-промоутер.

Бабушка: "Сынок, а хлористый калий есть?"

Мальчик: "Нет, бабушка, только цианистый."

- А какая разница?

- Семь копеек, бабушка...

В ресторане:

- У вас есть свиные отбивные?

- Нет. Но для вас можем отметелить кролика.

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный

НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:

- Приедставляешь, у меня хомяк подох..

- Реально???

- Нет, *ля, со спецэффектами!

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:

- Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт.

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное Фрукт! Фрукт - так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Звонок...-Эй ты позови мне Алю...-А вы знаете с кем говорите?...-Нет..Это главный инженер предприятия где работает ваша Аля...-А вы знаете с кем говорите?...-Нет...-Ну и славо богу

Звонок...-Это колбасный цех?...-Да это колбасный цех...-Помогите мне!...-Чем мы можем вам помочь?...-Помогите мне. Меня колбасит.

Девушки должны помнить: от хитрожопой до хитровыебанной – одна поездка на дачу.

Выражения "В жизни надо попробовать всё" и "Только раз - не пидорас" придуманы одним человеком.

Мужчина с изысканным вкусом хочет познакомиться с девушкой 95,2--62,5-97,38.

Не зануда.

Женская пословица – «на чужой х%ёк не разевай роток!»

Секс-бомба - это такая женщина, увидев которую, мужчина явно ощущает свой конец.

Живя в большой семье, Щелкунчик постоянно не доедал.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться...

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто..

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной...

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:

- Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку?

- Что?!

- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?

Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):

- Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Давай поговорим о прекрасном,

Другой говорит:

- давай. Но о чем именно?

Первый:

- У тебя глисты есть?

Второй:

- Нет.

Первый:

- Ну и прекрасно.

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Летит орел 1000 метров.

Глист из жопы вылазит и говорит

Шеф!Какая высота

А тот ему

1000 метров

Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами...

- F#ck you!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: «А-а-а-а-а-а-а!»

Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра.

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?

- Hеа.

- А в горящую избу войдешь?

- Hеа.

- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

На приеме у врача.

- Доктор, когда я исполняю супружеский долг, то в ушах появляется шум и свист.

- А сколько Вам лет?

- 60.

- Любезный, а вы хотели аплодисменты услышать?

Два алкаша беседуют:

- Слышь, кореш! А что такое алк... алк... алкоголеанализатор?

- Ну эта такая штука... туда, короче, дышишь и она говорит, как

сильно ты пьян.

- Ха-ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В купе поезда бабуся говорит братку:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Cегодня Международный День Страдания хуйнёй! Пришли эту хуйню 20 своим друзьям! Сам заебешься, друзей заебешь, и они друг-друга позаебывают..

>> =-O:-D

>> = = < \ // ||

>> \\ // ||

>> |) <==8)

>> || ||

>> _|| _||

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Идет похоронная процессия. Мимо проходит мужик и замечает, что гроб несут как-то странно - повернутым на бок.

- Мужики, а чего вы так гроб несете? Надо повернуть?

- Да пробовали... Теща начинает храпеть...

Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.

Мужик заходит в зоомагазин и обращается к продавцу:

- Я хочу домашнее животное, но не хочу никаких кошечек, собачек, или там волнистых попугайчиков! Мне нужно что-нибудь необычное. Что можете предложить?

- У нас есть говорящая сороконожка, хотите?

- Чё, правда?!!.. Сколько стоит?

- 100 баксов.

- Давайте!

Обрадованный такой необычной покупкой, мужик расплачивается, забирает коробок с «питомцем» и уходит.

Придя домой, мужик выкладывает коробок перед собой на стол, открывает крышку и говорит:

- Привет, сороконожка! Не хочешь ли сходить со мной в бар, пивка попить?

Сороконожка ничего не ответила.

Подумав, что питомец наверное устал в дороге, хозяин решил, что надо дать ему отдохнуть, и что через час он опять его спросит.

Прошел час. Мужик подходит к коробку и говорит:

- Привет, сороконожка! Не хочешь сходить со мной в бар, пивка попьем?

Сороконожка снова ничего не ответила.

Начиная подозревать, что в магазине его нае@бали, мужик решает, что даст зверюге еще час, и если она не заговорит, отнесет её назад в магазин, отвесит п%здюлей продавцу и потребует назад деньги.

Проходит еще час. Мужик в третий раз подходит к коробку и говорит:

- Привет, сороконожка! Ну что, может, сходим в бар, пивка попьем?

Вдруг сороконожка отвечает:

- Я тебя с первого раза расслышала, придурок!.. Ты че не видишь, я туфли надеваю?!..

Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб куннилингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий секс тебя будил!:-)

После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Повела учительница детей на стройку на экскурсию.

Там произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и получил тяжелые травмы).

Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверное, дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка и говорит:

- Нет! Его бог наказал!

- За что??

- За то, что он ругал матом мою маму!

- Как это??

- А вот так! - он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!"

Дата добавления: 2015-10-21