Трезвый тракторист не знает, как управлять трактором.

Трезвый тракторист не знает, как управлять трактором.

Что будет, если скрестить слона с енотом? Енота не будет!

Просто так просить денег - неправильно. Побираться надо с достоинством.

Мечтаешь попасть в Америку? Служи в ракетных войсках!

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой -"Интернет - почтой!".

На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Не состоявшийся художник, полицейский Василий, больше всего любил обводить тело мелом, а потом рисовать в отчетах комиксы.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жил площадь или нет.

Открыт самый дорогой ресторан в мире! Пообедав в нём можно снизиться на одну строчку в журнале "Forbes".

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

В объявления знакомства. Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись: Людоед.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.

У вас болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

Молоко вдвойне вкусней, если это МОЛОКО!

Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Пятилетний сын милиционера, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку

Ду ис пик инглиш? Йес... либы...

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Затем мы встретили банду… И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

С волками жить - по-волчьи выть. А с козлами?

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль... На корову играли.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Выражение «наступить на грабли» садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Возле здания Одесской мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

Группа потерявшихся в джунглях наших туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Работа не волк, работа - work.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Китайские гопники щелкают рис.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Всё что не делается, делается в Китае.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Жираф всегда смеется последним.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Пожилой скунс – выдохся.

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост!

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Только у нас пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

Таня помешана на Скайпе. Поэтому она убирает только ту часть комнаты, которая видна на мониторе.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.

Пистолетом можно ранить, а словом - убить. Особенно если это слово - "Пли!".

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!

Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Выпущен первый монгольский планшет. Мелок и тряпочка в комплекте.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка, а стартовые пакеты вообще продают тормоза по жизни.

В продажу вышел новый квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс – удиви свой рот!

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

В Молдавских аэропортах появился новый рейс «Кишинев–Кишинев», с пересадкой в Кишиневе.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

Мальчик умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!».

И как говорит начальник КП «Одесские дороги»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже!»

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.

Посол Камеруна в Украине - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу…

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.

Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч.

На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку!

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великими, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был всего лишь толкнуть ядро!

Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Машинист поезда Hundai на всякий случай возит с собой велосипед.

Вспоминает мама Сергея Бубки: - В детстве Сережа был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных детей было шило, у него была пружинка...

Приїхали батьки: розкидані речі, пивні банки, стриптизерка у ванній, а п'яний Коля все намагався награти на баяні мелодію містера Пропера.

Это вам не на трэмбитах Бетховена калапуцать...

Оказывается, все театры в мире строили молдаване. Только молдаване могут построить здание балконами внутрь.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Брат закончил художественную школу. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Выпускной – это наш праздник. Как это по-нашему: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь — морской узел готов!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Кот в сапогах – это такая сказка. А кот в тапочках — это реальность. Вонючая, жестокая реальность.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Один мальчик так хотел потерять девственность, что привязывал к ней пульт от телика, флэшку и второй носок.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

Что общего между украинским чиновником и безработным слесарем? - Оба живут за счет жены.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Порно вещь полезная. Когда не хватает места, всегда есть что удалить.

В Корее, бездомные собаки не лают.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался!

Секс-бомбу, забытую в поезде Одесса-Киев, просьба вернуть за вознаграждение.

Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.

Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Бесплатно приму участие в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не предлагать.

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.

Красивые девушки придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Покажешь человеку палец, и человек смеется. А покажи ему же кулак, то есть в пять раз больше пальцев, и он почему-то смеется не в пять раз больше, а раз в двадцать меньше. Не правда ли, интереснейшая закономерность?

Объявление.

«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».

В зоопарке мать сыну:

- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.

Таити. Отличный подарок утром 1 января, встретив Санта-Клауса, получили два таитянских каннибала.

Ученые Кишиневского университета обнаружили новый ген, и сразу выбросили на помойку старый.

«Участвовал в куликовской битве – на стороне куликов…»

Господи, чтоб так не чувствовать людей! Объясните: как можно угощать человека чаем, когда в квартире так пахнет котлетами?!

Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым маленьким.

Как с пеной у рта доказывал мне один патриот, «ничто не сравнится с красотой русской жабы…»

Спасательная вышка. Объявление: «Просьба с двенадцати до часа не тонуть! У нас обед».

Ансамбль Ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.

Любитель пива в Ирландии – пабник.

Биллу Гейтсу прислали официальный отказ из посольства Нигерии в получении въездной визы пока он не представит доказательство того, что не имеет иммиграционных намерений и не обратится за социальным пособием в этой стране... Бедный...

Пока гром не грянет, еврей не перекрестится...

Сергей Зверев. Живой звук…- Это что, звук ножниц?

Нефотогеничная девушка – это когда птичка вылетает – и, пугаясь, залетает обратно…

1 апреля в Одессе видели смеющуюся икону.

Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку? Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - это Агния Барто!

Дата добавления: 2015-10-21