Соул и Блэк-Стар ссорятся.

Соул и Блэк-Стар ссорятся.

Соул (обращаясь к БС):

- Если я встану, ты у меня ляжешь!

Кид самому себе:

- Кажется, я здесь лишний...

Умер Кишин. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Соул:

- Включите телевизор.

Ему в ответ:

- Ты что, какой телевизор - Кишин же умер.

Сидят дальше. Соул опять:

- Не, ну, включите телевизор, а...

Ему:

- Да ты что, совсем спятил, Кишин же умер.

В ответ Соул, возбужденно:

- Так что, кроме Кишина и включить некому?!!

Поссорились Штейн и Спирит. Обмениваются записками.

«Разбуди меня в 7:30» - пишет Спирит. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

Соул: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!

Штейн: Йес! Я могу косплеить зомби, и без грима!

Блэк-Стар: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я же удивил богов!

Кид: А я лузер Т_Т...

сидит Блэк-Стар на крыше, а под ним идет какая-то ведьма.. БУМС! перед ведьмой падает кирпич. "вот те раз!" подумала ведьма. "вот те два" подумал Блэк-Стар кидая второй кирпич"

-Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?

- Профессиональная болезнь!

-???

- Субтитры ищут!

Приходит Кид аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:

- Берите аниме, где много девочек!

- Разве я похож на того, кому это надо?

- Ну тогда, где много мальчиков!

- Разве я похож на того, кому это надо?

- А что вам надо?

- Ну… у вас есть “Мой сосед Тоторо”?

- *испуганно* Зоофил! Извращенец!

На экзамене по анатомии профессор Штейн задает Маке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает Мака, краснея.

- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...

***

Идут Мака и Соул радостные по академии, моментами вскрикивая:

-Да здравствует кризис!

К ним подходят Блэк Стар и Цубаки. Цубаки спрашивает:

-Что вы такие радостные?

Мака и Соул хором:

-У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!

Штейн говорит, закуривая:

Наука доказывает нам, что табак - это враг.

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

Стук в дверь:

- Кто там?

- Шинигами.

- Чё надо?

- За тобой пришел!

- А не пошел бы ты в жопу!!!

- Так и запишем: «рак прямой кишки»

Соул и Мака снова поругались насчет уборки и готовки. На следующий день.

Мака: Привет! Ну, как ты себя чувствуешь?

Соул: Нормально.

Мака: Голова не болит? На ногах и руках копыта не растут?

Соул: Нет, а что?

Мака: Странно... а должны бы.

Соул: С какой такой стати??

Мака: Да потому что ты - СКОТИНА!

()

В класс к ученикам заходит Штейн и спрашивает Маку:

- А где твой напарник? Почему его нет в школе?

- Он отпросился.

- У кого это он отпросился???.. Я никого не отпускал!

- А он сказал, что он в гробу видел академию в пятницу после 6 вечера

Спирит:

А я не платил налоги, но сплю спокойно!.. с налоговой инспекторшей...

Приходит к мужику (Кишину) ночью Мака и говорит:

- Я пришла по твою душу!

Мужик будит жену и говорит:

- Душа моя, собирайся, за тобой пришли!

(рулииит)

Мака разговаривает с Блэк Старом:

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них

целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,

и всё! и тарелку мыть не надо...

Блэк Стар:

- Слушай, да он гений!

Джастин Лоу молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

Бог:

- Пять минут.

Джастин:

- А что для тебя один миллион долларов?

Бог:

- Один грош.

Джастин:

- Так подари мне этот грош!

Бог:

- Хорошо, обожди пять минут!

Блэк Стар Маке:

- Соул дома?

Мака:

- Нет, Соула больше нету...Он покинул наш мир.

Блэк Стар:

- Он что, умер?

Мака, вздыхая:

- Нет, к Интернету подключился.

В кабинет к Штейну врывается кто-то из учеников:

-Профессор я через 59 секунд умру!!!

-Минуточку

Штейн, задумчиво:

При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...

(суупер!)

Штейн:

- Следующего, кто нарушит тишину в классе, я выгоню вон на улицу.

Блэк Стар:

- У-ра-а-а-а!

Забирают Блэк Стара в Академию. Тот лукаво улыбается и говорит: "Понимаете, я не такой". Шинигами велит привести Кишшина. Тот ухмыляется как обычно и хихикает, пышет безумием.

Шинигами: Вот он не такой, а тебя парень ждёт Академия.

Разыгрывает Мака своего папу:

-Алло, секс по телефону заказывали?

- Да, заказывал!

- Фиг вам!

(мегаприкол))))

Вечер. Мака читает, Соул отгадывает кросворд.

-Слушай, Мака, длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й".

- Кий.

- О! Точно. Давай ластик!

(хааа))))

Мака о папе:

Красная рожа пылает пожаром,

Волосы дыбом, глазища - как фары...

Это не триллер на телеэкране -

Это мой папа вернулся из бани.

(рулёз!)

Мака и Соул:

Он: Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Блэк Стара...

Он: эээ...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... У него же нет мобильного!

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери.

Мака:

Грудь стала больше - жить стало веселей!

Сидят Медуза и Мака на балконе и плюют на головы прохожих. Медуза попала три раза, а Мака - пять. Вот так добро победило зло

Мака: Стакан наполовину полон.

Хрона: Стакан наполовину пуст.

Штейн: А если вы не отдадите мой стакан и продолжите дальше его разглядывать, то испарения моей новой кислоты, которая в нём - разъест вам мозг.

Штейн и Спирит смотрят телевизор.

Штейн: Сегодня вечером будут эротику показывать, США-Италия…

Спирит: Полуфинал что ли?

На конкурсе красоты:

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».

Выходит Блэр. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…

Штейн:

- Замечательно!

Соул:

- Браво!!

Блэк-Стар:

- Вот это да-а!!! Её возможно избрали боги, как и меня...

Кид:

- Симметрия есть…Но где же купальник?..

Спорят Кид и Соул кого из них Бог на землю послал, чтобы мир от Кишина спасти.

Соул:

-Меня Бог послал. Я напарник лучшей ученицы академии!

Кид:

-Нет. Меня! Я сын Бога Смерти!

Спорили час... два... три. Проходит мимо Блэк Стар, понимает о чем речь идет, заулыбался и говорит:

-Успокойтесь, пацаны! Никого я не посылал.

Мака и Соул играли в больницу

Лечили Блэк Стару его поясницу.

Штейн хакасе не терпел конкурентов

Мало им что ли двоих импотентов?

***

Где-то долго шлялся Соул

Под луною на селе...

Мака на расправу скора:

Бац книжонкой по башке.

***

Плачет Кид дес в коридоре,

У него большое горе.

Лиз уже орет "Доколе?!!"

Но криво отростают брови.

***

Я содрал с Кишина кожу

Положил его в мешок

Рисовал меня мангака,

нюхав белый порошок.

***

Кид Эскалибур нашёл,

Мягкой тряпочкой протёр,

Тот набух и задрожал,

Кид в испуге убежал

***

как то Спирит захотел

Купить дочке пуловер

Мерил вещи он на Блер

Но не тот совсем размер

***

В горы я в поход пошел

Меч торчащий там нашел

вопрошаю: это чье?

ну а он мне: Дурачье!

***

Пауков она любила,

На груди своей носила,

Ею же их всех кормила.

Бюст Арахне - это сила!

***

(От лица Маки)

Мой папаня извращенец:

Юбкам мимо не пройти!

Но вот Франкен появился -

Тише папы не найти!

***

Скальпель бодро точит милый,

И подмигивает мне.

Знать, судьба мне оказаться

Уж у Штейна на столе

(последний рулит Х))

Как-то Блек Стар нашел пачку тола -

Долго горела любимая школа...

Кид Шинигами нашел пистолеты -

40 процентов деревни уж нету.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания Маки из комнаты.

Голос Спирита из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Пришел Соул в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору Штейну, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Соул:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Штейн дает Соулу самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Соул:

- С золотом.

Профессор Штейн:

- А я бы с умом взял.

Соул:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", Соул не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор Штейн, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Заходит Блек Стар в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит Штейн за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся Блек Стар (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, Штейн убирает газету, смотрит на Стара и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

На экзамене в академии Блек Стар отвечает на вопрос:

"Признаки беременности". Ему подсказывают:

- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Штейн просит его остаться после экзамена. Стар заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые?

- Кривые.

- Волосы выпали?

- Выпали.

- Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются повелители и оружия 1 уровня.

Мака:

- Ребят, может учиться пойдем?

Цубаки:

- Не, лучше доспим.

Блек Стар:

- А может пивка выпить?

Соул:

- А может водочки?

Кид:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Просыпается Соул утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу Сиду и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы оружие 1 уровня сдавал экзамен за третий - никогда.

Однажды Штейн проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный Соул. Ну, его естественно, растолкал. Соул продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на Штейна... "Приснится же такое!" - сказал коса и снова откинулся на подушку.

Блек Стар хнычет:

- Учитель Сид, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

На экзамене профессор Штейн спрашивает Соула:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает препод.

- Тогда резерватив.

Идет экзамен по экономике. Цубаки рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.

Внимательно выслушав ее, Мария спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.

- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Послушайте, Эванс - взрывается преподаватель Сид, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит Соул, - но лучше не рисковать.

Джастин Лоу и Спирит-кун:

- Бог есть?

- Нет.

- А когда будет??

Сид пишет на доске цветными мелками новый материал. Соул руку поднял:

- Сид сенсей, а голубым не видно!

- Голубые, Эванс, могут пересесть!

В школу пришла коса Мария. Заходит в класс:

- Здравствуйте, дети!

- Пошла нах%й!

Учительница заплакала, побежала к Шинигами жаловаться. Он и говорит:

- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.

Подходят к классу, Шинигами-сама с ноги открывает дверь, заходит:

- Здорово, мужики!

Все хором:

- Здорово, Шинигами-сама!

- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?

Весь класс в недоумении:

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница Мария.

Итачи просит Кисаме:

- Шу, расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Блек Стар и Соул на тренировке с Макой.

- До обеда тренеруемся, в полдень у южных ворот Леса Смерти отдых и обед.

Полдня тренировались, полдень. Соул и Блек Стар бегут к южным воротам, а там записка:

- Обед у Северных ворот.

Бегут туда, а там еще одна: за беготню во время тренировки обед отменяется.

Обедают Лиз, Патти и Кид.

Вдруг Лиз кричит:

- Воды! Воды! Сердце жжет!

Кид, ухмыляясь:

- Грудь из супа вытащи.

Соул поспорил с Кидом насчет Блек Стара:

- Да он всегда был смелым и отчаянным мальчиком! Никогда не боялся уйти из академии Шинигами, что бы найти с кем подраться!

- Да? И что всегда приходил победителем?

- Ну, приносили...

Сидят Соул и Мака на скамейке в парке. Мака молчит. Соул наконец решил прервать паузу:

- Что молчишь, Мака?

- Хочу и молчу.

- Хочешь – и молчишь?!

Контрольная в Академии. Соул и Блек Стар сидят рядом, пишут. Соул наклоняется к Блек Стару и шепотом говорит:

- А все-таки Мака дура…

Штейн, видя, что Соул что-то шепчет, говорит:

- Эванс, не подсказывай. Стар и сам все прекрасно знает.

Блек Стара постоянно преследуют умные мысли... но он быстрее!

Просыпается как-то раз Спирит утром с будунчика жуткого. Идё в ванную. Долго и упорно смотрит в зеркало. Сначала молча, потом не выдерживает:

- Ну...Ну?...НУУУУ?!

Из кухни слышится голос Штейна:

- Спирит, иди есть - завтрак готов!

- О, меня Спирит зовут!!

Соула хоронят. Рядом с гробом Блек Стар такой весь расстроеный идет и причитает:

- Эх, друг мой, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…

Идущий в процессии позади Хрона поворачивается к Киду и спрашивает тихо и скромно:

- Я че-то не догнала… Они его ко мне домой, что ли, тащат?..

На уроке Джастин Лоу:

- Соул, каким должен быть человек, чтобы попасть в рай?

- Мёртвым, падре...

Патти в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно.

- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Дата добавления: 2015-10-21