Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у

вас на месяц отбирают плавки!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о

доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми

вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах

жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же

неожиданной, как и для остальных россиян.

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с

работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов,

поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и

секс.

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то

мужчиной.

- Ну, а это ты как объяснишь?

- Водители, суки, сглазили.

- Ты кем работаешь?

- Менеджер по работе с клиентами.

- Значит, работаешь с людьми?

- Нет, с клиентами…

Врач, осматривая пациента:

- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,

только порядок другой.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего

дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,

набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и

плачет. Потому что читать он не умеет.

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто

поменяются в твиттере аккаунтами.

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»- Так это не про наших!Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Googleфотографирует Землю.Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая такимобразом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают ихобщее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.Одесские семейные разборки.- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать несмогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатампроверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населениязаменят на перекличку.Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседскогомладенца. Жена:- Ты всё ещё хочешь ребёнка?Муж:- Да, очень. Чтобы соседям мстить!Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена имигалки.Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахатьдолго и с удовольствием!- А вашего котика погладить можно?- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда онив скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!Звонок в дверь.- Кто там?- Сантехника вызывали?- Конечно!!!- Куда занести?Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к

перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то

подрабатываешь.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты

через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их

спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был

"неуправляемым".

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда

обеспечил работой плотника 5 разряда.

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит,

надо менять обещания.

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то

другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.

- Должен ли президент сидеть во время парада?

- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не

только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним

движением смотрит в обе стороны.

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.

Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы

попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к

чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра

записываются в очередь на получение талончика.

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.

И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже

было что пообещать простому американскому народу...

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули

с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда

деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем,

предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается

увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.

Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он

написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в

Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и,

поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят

ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$

снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий

раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95%

на налоги"

Len

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню,

которую никакой наукой объяснить невозможно.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три

доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и

много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и

взвесь!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от

жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

В Корее прошла международная выставка собак.

С дегустацией.

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?

- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали

самогонный аппарат.

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил

скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.

А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги

со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.

А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.

- Вы знаете обоих этих людей?

- Почему обоих, это один и тот же человек.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:

- Рядовой Голуб!

- Я!

- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой

греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в

холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить

деньги преподавателю.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...

- Приходи.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.

- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,

отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!

- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:

- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его

адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..

- А что ж делать, если он вправду - вор?..

- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и

сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения

работник".

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...

А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из

мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне

кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает

пингвинов от революции.

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы

в нём - клоуны".

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально

дебил.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- Деньги - живо!

- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...

- Так что ты тогда трясёшься?

- Я думал, ты контролёр.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий

день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и

проходимцев.

В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?

Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а

телеведущий...

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует

одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она

теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,

что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,

что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете

провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -

облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это

ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое

детей...

Общественная палата предлагает приравнять журналистов к депутатам, а

давайте весь народ приравняем к депутатам!

- Алло, здравствуйте! Это Василий!

- Здравствуйте, Василий. Это алло.

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на

Руси вводилось наказание за взятки.

Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.

- А почему он мне не подходит???

- Ну, он умный, а ты красивая...

- Не догоняю...

- Ну, так и я о том же...

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок

найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.

"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у

губернатора.

- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, -

бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.

Так начиналась реформа Вооруженных сил России.

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких

пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был

удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

Президент вызывает министра транспорта:

- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?

- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:

реалистический и фантастический.

- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?

- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...

- Да-да

- Там будут трудиться ученые...

- Да-да

- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Распродажа лето 2010!

Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,

расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не

прогорает, она спросила у хозяина:

- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?

Тот указал на человека, сидящего на крылечке:

- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два

года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,

пока не получу ранчо обратно.

На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто

ворует и не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех,

кто не ворует - им вообще наплевать...

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:

-... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как

Памела Андерсон...

- Спасибо!

- (про себя) 1967 года рождения.

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно

делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,

которое охотно делит государственные доходы между собой.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,

вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает

у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница

подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,

в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка

и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не

получить вообще!

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"

(C)АвтоВАЗ

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном

полушарии, а зимой - в южном.

- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете

разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?

- Да потому что все работники - родственники!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,

способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все

творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?

- Ты не поверишь! Просто по уши!..

- Влюблён или таки в дерьме??..

Свекровь - тёще:

- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а

всё никак забеременеть не может.

- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился

недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают

уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не

горит.

- Все правильно, бережет энергию.

Из разговора двух автодорожников:

- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце

ремонтировали, опять раздолбали!

- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все

меньше.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать

до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:

- Благодарю тебя.

- Да пожалуйста, - ответила дочь.

- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Дата добавления: 2015-10-21