|
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой"
листают... Один говорит:
- Ну и меню!..
«Коламбия Пикчерз» не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки, наши, российские пираты.
Встречаются двое.
Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!
Реклама:
- Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая.
Новая акция «Кока-колы»:
«Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 10-я крышечка достанется бесплатно».
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:
- Из чего состоит Слон?
- Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
-???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
"Час Суда, Час Туда" – новая эротическая программа эстонского телевидения.
Объявление:
Приходите к нам на супер - экстремальное шоу -
«ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ».
Городской Зоопарк.
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
Ты, ты, и ты.
А можно и я?
Хорошо, и ты.
Расстрелять!
Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».
В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:
- Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.
- Да пошел ты, старый пень! – ответил ему молодой.
Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.
Старый ему, и говорит:
- Вот, видишь, что с тобой стало!?
А молодой так злобно отвечает:
- Заткнись, ворону спугнёшь!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нет.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!
Нет уверенности в завтрашнем дне...
И каким оно будет, завтрашнее дно?
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.
Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло: поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
- Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
- А ты его утопи!
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Жена жалуется соседке:
- Мой, приходит, домой поздно.
Муж (из кухни):
- Неправда. Я прихожу рано, но редко.
Моется мужик в ванне и кричит жене:
- Ой, дорогая это же шампунь для сухих волос! А у меня они уже мокрые!
Мимо моего балкона трупа пронесли. Всё бы было ничего, если бы не восьмой этаж.
Договорились молодожены кто сколько раз в течение жизни изменит, тот столько же крупинок положит в мешок. В конце жизни решили посмотреть, кто сколько изменял. Мужик стыдливо показал малюсенький мешочек и говорит:
- Ну, теперь ты показывай старая.
Старуха, кряхтя, вытаскивает огромный мешок из-под кровати.
Старик обалденно спрашивает:
- Это все?
- Нет, - говорит старуха. Сколько раз я тебе еще кашу варила.
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?
Прапорщик ведет урок по тактике:
- Танки наступают небольшими группами, обычно по 2-3 человека.
Назначили зека воспитателем детсада.
Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:
- Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
- Чужое дело шьешь начальник!
Если вы считаете себя белым, и пушистым, то вам пора в солярий, и парикмахерскую.
«Супер предложение, для вас, тарифный план «Хорошо погуляли».
Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Фирма по продаже CD:
- У Вас есть что-то из старого русского?
- Из «Старо-русского»?
- Да.
- Да, вот, пожалуйста «Пинк-Флойд».
- Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- А как это?
- Это, когда дом престарелых!
Петька спрашивает Василь Иваныча:
- Василь Иваныч, а та знаешь, что такое демократия?
- А как же!
- А скажи, что это.
- Ну вот, к примеру, проводим мы собрание. Я говорю командирам – езжайте туда-то и бейте того-то. А вы мне отвечаете: А не будем!
- И что, нам за это ничего не будет?
- Неа, ничего. Ни коня, ни папхи, ни шашки!
Паршивец – владелец автомобиля Porshe.
- Дочка не занимайся сексом, пока ты не выйдешь за муж.
- Ладно, мама следующий раз не буду!
Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!
Долетела нормально. Целую. Твоя крыша.
Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
- Сколько сейчас время?
- Четверг.
- Скоро лето!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
Санитар:
- В морг!
Больной:
– Так я еще не умер!
А санитар:
- Так мы еще не доехали.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка – на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.
Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
- Дура! Он же ими машет!!!
Девушке снится, что за ней гонится маньяк. Догоняет, она кричит:
- Что вам от меня надо?
А он отвечает:
- Девушка, откуда я знаю? Это же Ваш сон!
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага, глаза голодные.
На уроке макроэкономики профессор спрашивает ученика:
- Что мы экспортируем из Индии?
- Не знаю. Ну, как что мы пьём каждое утро, что рассол что ли?
Узнал мужик, что в Африке колодец исполняет желание, приезжает в Африку, идет к колодцу, и говорит:
- Я хочу миллион долларов!
Колодец отвечает:
- Я тоже.
Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.
Несколько лет тому назад. Плакаты по всему городу, посвященные дню рождения ЮКОСа: «ЮКОС. НАМ 10 ЛЕТ!»
- Не возражаю.
Проехал мимо Генеральный Прокурор.
Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет,
Отец:
- А ты уроки сделал?
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:
- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.
Вторая ей возражает:
- Выдра!
- А да точно!
КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
- Да ты что, а вонь, грязь!
- Ничего страшного – привыкнет!
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.
Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку 5 кг, но если их выпустить в лес вместе, это еще не факт, что они соберут 8 кг ягод.
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь – коня потеряешь;
налево поедешь – сам умрешь;
прямо поедешь – об камень убьешься».
О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.
q1w2 - bd-punk@mail.ru 2006-10-05 15:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин, самые
кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно:
- В Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как...
дальше»
федя - t.l79@bk.ru 2006-10-05 09:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.
magdana - magdu91@mail.ru 2006-10-05 09:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
Семенов Александр Евгеньевич - semenov125@mail.ru 2006-10-05 09:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Сидела девочка в песочнице, вдруг к ней подходит парень, и спрашивает:
- Девочка, девочка, как у тебя бантик держится?
- Как прибили, так, и держится!!!
Нурия Галиева - Nuri-Gal@mail.ru 2006-10-05 09:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?
jast - jarkyn@inbox.ru 2006-10-04 20:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Послали студента в деревню на практику. Вышел он по деревне прогуляться. Смотрит, хаты все покосившиеся, заборов нет. Видит, возле одной хаты дед сидит, а возле дома - шикарный теннисный корт. Он очень удивился. Подходит к деду, и спрашивает:
- Дед, чей это корт?
Тот отвечает:
- Мой!
- Откуда?
Дед и говорит:
- У меня в саду - пруд, а там золотая рыбка живет. Вот она мне корт и сделала.
Студент просит:
- Дед, а можно я попрошу ее тоже об услуге?
- Проси, только она у меня глуховатая, кричи громче.
Пошел студент в сад, поймал рыбку, и просит:
- Рыбка, я хочу баксы, много-много баксов!
- Хорошо, - сказала рыбка, - ступай себе с миром.
Побежал студент в ту хату, где его поселили. Приходит, а там вся его комната факсами завалена. Студент разозлился, и побежал назад. Подбегает к деду, и говорит:
- Дед! Ты что, пошутил? Что это за золотая рыбка? Я у нее просил баксы, прихожу домой, а там вся хата в факсах.
Дед отвечает:
- Я ж говорил, что она глуховатая. Думаешь, я у нее большой теннис просил?
В одном черном-черном городе есть черная-черная улица.
На этой черной – черное улице есть черный-черный парк.
В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево.
На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека.
- Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!
Mirra - mira_charmed@mail.ru 2006-10-04 20:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли мужчина родить?
Ответ:
- Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.
Один на льдине - roman_sechin@mail.ru 2006-10-04 15:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена:
- Где ты был?
Муж:
- Бегал!?
Жена:
- Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?!
Муж:
- А ты кроссовки понюхай!
Нина - mamkina- nina_93@mail.ru 2006-10-04 15:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя батальоном, и улетел в космос воевать с покемонами.
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Когда же эти камыши кончатся?!
БуМашка - crazymouse_06@mail.ru 2006-10-04 15:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
- Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что я, самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая, смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что, я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю!
Сказала и исчезла.
BLA-BLA - bad_cute_girl@walla.com 2006-10-04 09:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил,...
дальше»
Инга Черемховская - Inga_koshechka@mail.ru 2006-10-04 09:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Положи мышку, беду накликаешь!
Багира 2006-10-04 09:00:00
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят две девушки в ресторане, пьют вино. Проходит 1 час. Первая девушка говорит:
- Давай чёкнимся!
А вторая отвечает:
- Я уже (ик!), чокнутая!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 32 | Нарушение авторских прав
<== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
— Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю? | | | 3) Место рождения (город более 500 тыс. ж. или областной центр -4) |