- Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку?

- Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку?

- Два. Один будет вкручивать, а второй - следить за выработкой двигательных навыков.

- Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку?

- Три. Один будет вкручивать, второй - следить за переносом, третий - за контрпереносом.

- Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку?

- Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

Программист на приеме у психиатра.

Психиатр:

- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка...

Программист:

- Чайник!

Идет психоаналитик по полю. Видит - лежит коровья лепешка. Думает: "Хм, предмет удивительно похож на коровью лепешку. И форма... коровьей лепешки. И цвет... коровьей лепешки. (Подходит, пробует пальцем). Хм, и плотность коровьей лепешки... (пробует на вкус) И вкус... Тьфу! Точно! Коровья лепешка! А ведь мог бы наступить!"

Объявление

Психиатр из Петрозаводска, с пациентом с 3-х комнатной квартирой в центре, ищет психиатра из Москвы, с пациентом с 1-комнатной квартирой, для обмена пациентами.

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:

- А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,

возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять

начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

- А-а, так это он ко мне ходит.

У психотерапевта:

- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные

причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Пациент говорит психотерапевту:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психотерапевт, - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:

- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!

- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.

На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:

- Зачем вы щелкаете?

- Я крокодилов отгоняю.

- Но здесь же их нет!

- Так я же щелкаю!

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Телефонный звонок:

- Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела?

- Спасибо, хорошо!

- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Как-то на днях, - жалуется женщина психотерапевту, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...

Приходит дама к своему психотерапевту и говорит: - Доктор, меня все бесит... Работа, коллеги, семья, все вокруг... - Ну, а как у Вас с сексом? Это Вас тоже бесит? - Я очень давно этим не занималась. - Давайте попробуем. Занимаются дама с психотерапевтом сексом и в его процессе дама говорит: - Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь... туда или обратно, а то это Ваше "туда-обратно" меня уже бесит.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

- Поехали, проверим...

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:

Зимой и летом - одним цветом.

Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:

- Что это такое?

- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати занимаются сексом.

Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"

- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати занимаются сексом.

Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"

- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?

- Конечно, можно, но почему?

- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

- У Вас что, есть спички?

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.

- Почему же вы не покажете его психиатру?

- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?

- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Мужик проволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.

В конце концов, она призналась, что:

- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как..".

Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:

"Ну что, уволить тебя, или как!?". Опять я выбираю "или как...".

Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!

Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.

- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!

- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.

- А сколько за ночь?

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя жена, это не моя жена…"

Клиент:

– Я испытываю глубочайшую тоску.

Психотерапевт:

– Вы испытываете глубочайшую тоску.

Клиент:

– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.

Психотерапевт:

– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.

Клиент:

– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.

Психотерапевт:

– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.

Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.

Психотерапевт:

– Бац.

Клиент психотерапевту:

- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая

и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили...

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в

пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,

"Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Иногда банан - это всего лишь банан...

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик:

Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё...

Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2...

Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6...

Если вы параноид, то знайте - мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать...

Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем...

Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте - всё равно ведь вам никто не ответит....

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Психиатр спрашивает клиента:

– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

– И да, и нет, доктор.

Один психоаналитик делится самонаблюдением с другим:

- Знаете коллега, у меня сегодня утром случилась интереснейшая оговорка, когда я разговаривал с тёщей.

Я хотел сказать "Мама, не хотите ли ещё чаю", а получилось "Ты мне всю жизнь испортила, старая стерва"!

Автоответчик психиатрической клиники.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Дата добавления: 2015-10-21