Аморальные анекдоты. Простите за бескультурье, но Перечитывая умираю!!! =)))

Аморальные анекдоты. Простите за бескультурье, но… Перечитывая умираю!!! =)))

Срёт муж... У него запор…

Приходит жена и выключает свет в туалете...

Муж: - ААА-а-ааа!!!...

Жена включает свет и спрашивает: - Что случилось милый???

Муж: - Фух, я думал у меня глаза лопнули.

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо!

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

На уроке учительница спрашивает у детей:

- Петя, что можно получить от курочки?

- Мясо.

- Маша, что можно получить от курочки?

- Яички.

- Ну Вовочка, а ты что скажешь?

- Не знаю.

- Ну на чем ты спишь?

- На лавочке.

- А под голову, что кладешь?

- Валенок.

- Ну а папа твой, на чем спит?

- На полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Ну а дедушка на чем спит?

- На печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся.

Приходит на ЭКОНОМИТЧЕСКИЙ, подходит к студенту и говорит:

- Студент, дай мне в морду?!, - а сам на мониторчик прибора смотрит, мысли, значит читает.

Студент думает: "Ну, щас дам я этому педику в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить!"

Приходит на ЮРФАК. Та же картина. Студент думает: "Проблемы пиздец начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."

Приходит на МЕЖДУНАРОДКУ. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду!

Тут ректору в табло такая подача со старта!!!

Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (охуевая): - А ещё раз дашь???

Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль.

Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз треснуть ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:

"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Шесть стадий семейной жизни:

1. Попробуй семь раз в неделю.

2. Попробуй раз в неделю.

3. Попробуй хоть иногда.

4. Попробуй устриц.

5. Попробуй хоть что-нибудь.

6. Попробуй вспомнить.

Мысли жены в постели: "Он на меня не смотрит - значит я ему разонравилась! У него есть другая! Я скушная уродина, он меня не любит, он сволочь..."

Мысли мужа: "Муха!.. Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?"

- Сволочь, Пидор, Гандон ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция:

"Наверно..., так как..."

Отличница Юлечка отвечает:

- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал!

- А что нам скажет Вовочка?

- Бабушка пошла в лес с газетой.

- А где же тут " Наверно..., так как..."?

- Наверно посрать, так как читать не умеет!

Смерть Кощея в игле,

игла в яйце,

яйцо в утке,

утка в зайце,

а заяц пиздец в шоке!

8-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться!

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший:

- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на хуй". И следим за реакцией родителей!

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки?!

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.

Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

Экзамен по физике

Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, проф его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ...

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну,.. юбку сниму.

-???

- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:

- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!

- Ага! И такой холодный!

Старая сцена: толпа собирается закидать блудницу камнями. Иисус встает перед ней и говорит:

- Пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам без греха! Все замирают.

И тут одна баба берет булыган и хуякст! блуднице прямо в голову. Та раз! на землю - готова!

Иисус: - Мама! Ну сколько раз я Вас просил не лезть в мои дела!

Туристическая группа попала в руки местным жестоким дикарям.

Все со злостью косятся на гида - руководителя группы.

- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин конечно изнасилуют, а мужикам только пальцы поотрубают и отпустят.

- А зачем пальцы рубить? - вежливо интересуется одна дамочка.

- По поводу изнасилования вопросов нет?

Жаркое лето. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: И ради этого мы его ждали?!

Съезд дворников со всего города.

Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.

Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.

Дядя Вася:

- Ну если блядь пиздец - то ну его на хуй!!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАААК ЕБАНЁТ!!!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...!

На нудистском пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:

- Болит?

- Нет.

- Слишком маленький?

- Нет.

- Кривой?

- А что тогда?

- Правда хороший?

Сидят трое мужиков за водочкой.

Первый - У меня с женой по полгода секса не бывает.

Второй - Да у меня по году секса нет.

Третий - Херня это все мужики, если бы жена с открытым ртом не спала, у меня вообще его не было.

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.

Однажды к нему подошел секретарь парткома:

- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь.

- Как это тебе удалось достать черную икру?

- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Начальники делятся на 4 типа:

1. Пидорасы.

2. Суперпидорасы.

3. Антипидорасы.

4. Пидорасы-волшебники.

Почему?

1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"

4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай!

Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку).

Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.

Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!

Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:

- С праздником, любимая...

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что «голая баба»?

- Используйте против меня голую бабу.

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:

- А вы попробуйте поменяться партнерами.

Через полчаса в одной из комнат:

- Вась, ну как?

- Класс. Интересно, что там наши бабы делают…

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:

Жена: - Дорогой, вставь мне!

Муж: - Кто бы мне вставил!..

Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Мужчина в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пизде себе дай дура бешеная!

Профессор валит на экзамене студента.

- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!

- Давайте!

- Как забить червяка в землю?

- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!

На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:

- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

1 апреля.

Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.

Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блядь!!!

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

- Бля! Я панда!

В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Ага, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут..."

- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!

- Лес!

- Скажи: "Грибы со сметаной"!

- Смэтаной...

- Скажи: "Лук"!

- Лук!

- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Две подружки разговаривают.

- Ты с вибратором пробовала?

- Нет.

- И не пробуй! Я себе два зуба выбила!

Таня с детства хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...

Прошли годы, Таня выросла… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи.... как у Гоши Куценко

Жили-были папа и дочка-красавица.

И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря наебали!

На уроке химии проводят опыт, видно опасный. Тишина кристальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом.

Тут с задних парт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не ёбнет?

- Да вроде не должно..., и чуть позже диким криком - Кто это сказал?!!

Жил был мальчик и не было у него ни ручек ни ножек. Однажды вот сидит, смотрит в окошко, а там пацанята в футбол играют.

Он тихо прошептал: «вот бы мне бог дал ножки, я бы тоже смог играть». Мама услышала, намазала его мазью и сказала, что «утром все вырастет»...

На утро мальчонка просыпается, соскакивает с кровати и всем махом яйцами об пол!!! - начинает дико кричать! А мама ему: «с 1 апреля безногий ублюдок»!

Без пяти семь. Конец рабочего дня. В кабинет к хирургу вбегает человек, из живота у него торчит вилка. Бедняга хрипит и брызжет слюной, но все-таки выдавливает из себя:

- Док,... помогите...

- Я не могу, мой рабочий день закончился!

- Ну, пожалуйста, Док, помогите...?

Хирург вытаскивает вилку из живота пострадавшего и втыкает ее тому в глаз:

- Скорей идите к окулисту, он до восьми.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?!!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится...

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали,

или папа спустится и вы у него отсосёте, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Медсестра ставит больным клизмы:

- Талон есть? - ей показывают, она делает клизму. - Следующий...

- Талон есть?... Следующий!...

- Талон есть?... Как нет талона??? - втягивает все обратно. - Следующий!

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по-хорошему, как твой батя! Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ебать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Стоят в троллейбусе бабка, наркоман и человек в военной форме.

Бабка наркоману: «Молодой человек передайте билет прокомпосировать».

Наркоман военному: «Слыш, солдат, передай билет прокомпосировать»!

Военный гордо поворачивается и говорит: «Я не солдат - я моряк»!

Наркоман отдает билет бабке со словами: «Ебанись бабулька, мы на корабле»!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур: - Ну, чо, сучка, так уставилась? Штукатура никогда не видала???!

У женщины был говорящий попугай, который иногда ругался матом и чем похуже. На ее день рожденья перед приходом гостей она посадила его в холодильник, да так и забыла о нем… Посреди шумного веселья малютка-девочка (из гостей) посылается за очередной бутылкой шампанского. Открывает холодильник (и умилённо):

- Ой, пингвинчик!

- Хуинчик! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам. Закройте дверь!!!!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит: - Ну, чо, лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину.

Командир: - Ну что, взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...

Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:

- Хобот показывать?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя милая девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!

- Да ладно (кокетливо), это я погладила...

Приходит гей в магазин и говорит:

- Свешайте мне палку колбасы

- Вам порезать?

- Вы что??! У меня же жопа, а не копилка!

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорка в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим прекрасным окном.

Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:

- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.

Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.

Жорик: - Я рассказывал вашей дорогой супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…

Муж, перебивая: - Подожди, мальчик. Эй, дети, подите сюда и послушайте, как надо говорить!

Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:

- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…

Дети, дружно перебивая: - Дедушка, поди сюда, послушай, как этот мальчик умеет говорить!

Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: Заметка Заметка обрезана, так как ее максимальный размер превышен.

Нет комментариев|В избранное

Ваш комментарий

Добавить комментарий

о сайте

т

Дата добавления: 2015-10-21