Анекдоты про электриков

АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.

Электрик: - Неее пооонняял...

Хватает рукой провод, дергается от удара током:

- Все.Понял.Понял.

~~~

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."

Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.

-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

~~~

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

~~~

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

~~~

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

~~~

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

~~~

Табличка на двери трансформаторной будки.

Не влезай!Убью!Электрик.

~~~

Объявление на столбе.

Электрик. С когтями. Тел.--------

~~~

"Да будет свет!" - сказал электрик и полез за электроспичками. ~~~

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?

(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

~~~

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:

- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:

- Не-а. Женщина опять:

- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!

Мужик опять:

- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...

Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:

- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

~~~

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

~~~

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

~~~

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

~~~

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

~~~

Сидят трое мальчишек, болтают.

- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!

- А мой, - говорит второй, - летчиком.

Третий: - А мой был электриком!

- Брось заливать, нет таких войск!

Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!

"Электрик" Кылышбаев Н

Дата добавления: 2015-10-21