Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир:
Анекдоты про вампиров
SinfulDEATH 9 марта 2010 г. 17:36:15
Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило».
*** - Мой дед был вампиром. - Как ты узнал? - А я его осиновым колом заколол и он умер.
*** Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню… Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками. Один из вампиров подзывает официанта и заказывает: - Мне стаканчик крови, для начала. - Так, хорошо, а вашему другу что? - А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды.. Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант, не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка. Вампир достает использованный тампакс: -А я чайком побалуюсь!
*** Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир.
*** Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары закусали…
*** Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает: - А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось? -Так старый я стал, клыки выпали… -А как же ты тогда живёшь?? -Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу…
*** Сын маме: - Мама мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
*** Какая температура у вампира? Нормальная – комнатная!
*** - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.
*** Вампир, людской питаясь кровью, Не думал о своем здоровье. Он потому в могиле спит, Что подхватил от жертвы СПИД.
*** - А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь? - Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое. - Откуда же появилась эта легенда? - Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.
*** Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож: - Холодно? - Ддда! - А нафиг раскопался?
*** - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
*** Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!
*** Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь?
*** Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я, ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
*** Сын спрашивает у отца: — А почему меня дразнят вампиром? — Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся. * * *
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? — С хорошей! — Иванушка, я не Кощей Бессмерный! — Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! — Я граф Дракула! * * *
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: — Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. «Дяденьки» многозначительно улыбнулись. * * *
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. — Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой. Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку. * * *
После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке: — милиционеров-вампиров; — милиционеров-вурдалаков; — милиционеров-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу. * * *
Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах. — Ага, — говорят его приятели. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. — Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал? — Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. — О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось? — Видите тот столб? — говорит тот. — Видим. — А я не увидел. * * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: — Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: — Хватит сосать, сынок. — Но папа, почему не высосать всю кровь? — Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты! * * *
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки! * * *
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы! * * *
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира. «К счастью», — подумала девушка. «К завтраку», — подумал вампир. * * *
В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные Вампиры», «МТС» и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильные Светлые» и «Мобильные Инквизиторы». * * *
Идут вампиры по Москве, а навстречу им — Брежнев. Тут один из них и говорит: «Ну что, киндреды? Пять звездочек из горла будем?». * * *
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. * * *
— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки. * * *
— Алло, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. * * *
«Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара. * * *
— Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора. * * *
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился... * * *
Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. * * *
Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить... Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит... Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты! * * *
Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: — Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! * * *
Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, mon cher, вы любите кошечек? Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. * * *
Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим... * * *
Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения... * * *
Вампирские пословицы. — Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего. — На чужой кровоток не разевай роток. — По кормежке протягивай ножки. — Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. — Обжегшись на воде — не дуют на крест. * * *
Поговорки охотников за нечистью. — Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь. — Пуля — дура, кол — молодец. — Семь раз отмерь, один раз — забей. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвеца из могилы. * * *
Загадки. — Без окон, без дверей, полна горница нелюдей. — Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится. — Два ствола, два креста, посередине — ножик. — Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.
SinfulDEATH 9 марта 2010 г. 17:36:15