такие же мохнатые фанаты [10.10.03]

такие же мохнатые фанаты [10.10.03]

- Мамочка, а как писать "фликончик" или "флякончик"??
- Са'гочка.. пиши "пизирек" и ложись спать!!!!!

Super ZUK [10.10.03]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела.

Super ZUK [10.10.03]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Роман [11.10.03]

Лежит Змей Горыныч у себя в пещере и отдыхает. Одна из его трёх голов спит. 2-я голова говорит 1-ой: ты знаешь, что наш 3-й брат в рот берёт, та отвечает: ну и что, лишь бы в жопу не ебалась.

Вадим [12.10.03]

Сидят две мухи на говне. Одна пёрнула, а другая ей говорит: "Ну ты чё, типа, мы же кушаем!!!"

Super ZUK [13.10.03]

- Алло, это секс по телефону?!

- Вы не туда попали...

- Опаньки... а сейчас?

Super ZUK [13.10.03]

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

Super Zuk [14.10.03]

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Super ZUK [14.10.03]

Гаец тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Hе-е-е, я все.

Andrey [22.10.03]

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:

- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал.

Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

-???

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Andrey [22.10.03]

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:

- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.

Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:

- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.

- Не, вопрос берите.

С тех пор на 42 улице самая лучшая шаверма в Нью-Йорке.

Andrey [22.10.03]

Маленький мальчик играется с игрушечным паровозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паровозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет.

Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево.

Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан.

На следующий день мальчик опять играется с паровозиком. Мама наблюдает за ним тщательней.

Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет.

Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне...".

Andrey [22.10.03]

Десантник отказывается прыгать, кричит:

- Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

- Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет...

Страшный грохот наверху, на крыше.

- И десантник этот, - заканчивает председатель, - ну так надоел!

Andrey [22.10.03]

Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу:

- Ты знаешь, все немцы по-русски понимают.

- Врешь!

- Ну что ж, смотри.

Подходит к немцу и говорит:

- Поцелуй меня в задницу!

- Was?

- Да, да меня и моего товарища.

Andrey [22.10.03]

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема – не встаёт.

Она советует: "Привяжи к члену два карандаша и всё получится"

После секса разговаривают две половых губы этой дамы:

- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!

Andrey [22.10.03]

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:

- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.

Andrey [22.10.03]

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.

- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте - то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалек от истины.

Andrey [22.10.03]

Отец приводит сына в цех по производству колбасных изделий. Подводит к станку и говорит:

- Вот смотри сынок: Сюда засовываешь барашка, а от сюда вылазиет три палки колбасы. Понял?

- Нет папа.

- Сюда засовываешь барашка, а от сюда вылазиет три палки колбасы. Теперь понял?

- Нет папа.

Отец разъярённо:

- Сюда барана, а от сюда колбаса. Понял?!

- Нет папа. А есть такой аппарат - сюда три палки, а от сюда баран?

Отец с грустью в глазах:

Есть, сынок! Это твоя мать...

Andrey [22.10.03]

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.

Andrey [22.10.03]

Встречаются две подруги.

- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!

- А я чуть было не нашла 100 баксов!

- Как это чуть не нашла?

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Andrey [22.10.03]

В ответ на проведение оператором сотовой связи Билайн рекламной акции ЛЮ БИ многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставит услугу e БИ, и, в перспективе, у. е. БИ.

[22.10.03]

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.

Подпись: Админ со стажем.

[22.10.03]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Jefa [23.10.03]

В чате: пацанынууменяэтотипапробелполомалсячеделать?

Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!!!

[23.10.03]

Телефонный звонок:

- Здравствуйте, можно Сидорова?

- Сидорова нет.

- А в цеху его нет?

- А Овцехуев у нас не работает...

[23.10.03]

Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:

- Ты сколько вчеpа выпил?

- 50 гpамм...

- 50 гpамм чего?!

-... в тpотиловом эквиваленте...

Andrey [23.10.03]

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:

- Кем пpацюеш?

- Манекенщица!

- А цэ як?

- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!

- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.

Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:

- Кем пpацюеш?

- Hатуpщица!

- А цэ як?

- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!

- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.

Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:

- Кем пpацюеш?

- Пpоститутка.

- А цэ як?

- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Andrey [23.10.03]

У нас сегодня трагедия.

В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Andrey [23.10.03]

Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:

- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?

- Да.

- Когда?

- Да когда я член об занавеску вытираю.

Andrey [23.10.03]

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.

- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

Andrey [23.10.03]

К гинекологу приходит дама:

- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...

- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...

Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.

- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Andrey [23.10.03]

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus

Andrey [23.10.03]

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый:

Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.

- А где тот лысый?

- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

Andrey [24.10.03]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Алексей [31.10.03]

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

- Ты меня слышишь?!

- Не ори. Я тебя вижу.

Дата добавления: 2015-10-21