Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...

- Ты кто?

- Вася.

- А че ты тут делаешь?

- Колбасу ем.

Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.

- Дурак ты! - посмеялись друзья.

- Ведь это был любовник твоей жены:-)

8-o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...

- Как тебя зовут?

- Федя.

- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.

Муж:

- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам

обоим - до свидания...

Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот.:-Q - Это место для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --

Вскакивая с уpны...

- Слушай, а как тебя зовут?

- А твое какое дело?

- Ну как, мы ведь только-что переспали!

- Это еще не повод для знакомства!

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:

- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться:

- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!…

Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой

- Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

Познакомился парень с девушкой.

на первом свидании, девушка говорит:

-"давай обниматься?"

Парень:

-"сейчас,у сестры научусь!"

Ну научился,обнялись.

На втором свидании...девушка:

-"давай целоваться?"

Парень:

-"сейчас,у сестры научусь!"

Научился,поцеловались.

На третьем свидании,девука:

-"давай ебаться?"

-"Сйчас,у сестры научусь!"

Прибегает к сестре:

-"сестра,научи ебаться!!!"

Сестра:

-"найди дерево с дуплом и тыкай туда."

приходит парень к девушки,девушка становится раком.

он дает ей подсрачнмк и говорит:

-"а вдруг там осы?!")))))))

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.

Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.

- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?

- Нет, вождь! Ты не плакал!

- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

- Нет, вождь!

- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?..

Мужчина вызывает "Скорую помощь".

По приезду оной:

- Что случилось?

- Теща грибочками отравилась...

- А почему она вся в синяках?

- Да она их есть не хотела!

Три лева підкрадаються до антилопи тихо-тихо, щоб не злякати її. Раптом антилопа насторожується, тягне носом повітря і тут же втікає геть. Леви деякий час дивляться один на одного, потім один запитує:

- Ну, і хто перднув?

-Приходить старий до лікаря і говорить:

Лікарю, хвороба у мене якась дивна, ось інший раз пердну де-небудь ні з того, ні з сього, від душі, а ні звуку ні запаху немає, це-ж не нормально, може пропишете що не будь? Доктор поглянув діда і говорить: Ось тобі дід пігулки приймай, а через тиждень заглянеш.

Приходить дід через тиждень:

Лікарю, що ж Ви наробили, тепер як бздну де не будь звуку по колишньому немає, а сморід такий,що через ніс аж мозок ріже. Це що ж таке-то

А доктор і відповідає: Ну, ось дідусь носик вилікували, тепер лікуватимемо вушка.

Пассажиру в самолёте стало плохо. Он позвал стюардессу и та, дав ему "блевательный" пакетик, ушла.

Приходит - он сидит нормально,все блюют.

Стюар.: "Что тут такое случилось?"

Пасс.: " Да я отхлебнул,чтоб через край не лилось"

сидят два грузина в горах, шашлыки жарят

один говорит другому

-слушай, если медведь придет что ты сделаешь?

-шампуром зарежу!

-а если шампура нет?

-на машине уеду!

-а если машины нету?

-на дерево залезу!

-а если дерева нет?!

-слшуай ты кому друг мне или медведю!!??

То же про грузинов:

Сидит грузин и нож точит, к нему приходит другой

-Гиви, ты Гоги не видэл?

-Умэр Гоги

-Как, когда умэр

-Завтра умэр

едут русский и грузин в поезде. Русский-тощий, а грузин толстый. ну как то раз ночью раздаеться страшный грохот. Все подходят к купэ и спрашивают:

-Че случилось?!

грузин отвечает:

-Пиджяк упаль!

-а чего так громко?

-а йа в нем биль!!!

льву стало скучно... не чего интересного не происходит в путыне...

собрал он зверей и приказал строить башню чтобы в небо упералась...

ну через некоторое время построили...

-а теперь полезайте на башню и первый кто спрыгнет отдам полпустыни нууу и львицу дам потрогать:)

ну звери нехотя полезли на башню...

лев ждет час,два ждет смотрит кто-то летит....

БА БАХ пыль поднялась кто-то рухнул сильно....

смотрит миша косолапый стоит отряхивается и опять на башню бежать...

лев: " миша миша постой постой ты куда?а львицу!?"

миша:" щас я сначала потрогаю того кто меня подтолкнул!":))

-мишаня слушай ну ты у нас в лесу самый могучий!

-ну да заяц я такой

-самый сильный и смелый!

-ну даа(выкатил грудь колесом)

-слушай а ты можешь вон тот дуб с корнями выдрать?

-ну незнаю косой

-ну пойдем попробуешь....

(пыжется какое-то время)...

-ну миша а ты его обними там в стороны попробуй может получится

косолапый тужится а заяц его с другой стороны лапы обмотал крепко и расширил дырочку ему сзади:))

миша орет на весь лес, злой не возможно,клянется зайца уничтожить, тут мимо волк бежит смотрит миша привязан к дереву...

-мишаня ты че тут делаешь?

-волк ты представь...расказывает ему историю как его заяц потрогал:)

-миш а ты че никак не можешь лапы вытащить?

-нет не могу

-ну ты попробуй посильней

-да не не получается!

ну волк посмотрел на это дело...и тоже потрогал мишу сзади:)))

ну всеее миша в панике уже не знает что делать орет благим матом на весь лес....

следом лис пробегал.... и тоже самое провернул с мишаней:)

все миша уже лапы опустил не знает что делать, поллеса его потрогало сзади, не знает как далше жить... смотрит ежик бежит...

-мишаня ты что родненький что приключилось с тобой?????

-(миша уныло отвечает) давай ежик трогай потом расскажу:)))

Врач пришедший по вызову, звонит в дверь:

-Здесь живет товарищ Петров?

-Петров здесь, но уже не живет...

-Как дела у Коляна?

-Попался он на взятке, 5 лет дали...

-Да ты что??Только ведь по-человечески жить начал!...

-Да, ребенку 2 года...

-А ребенку то за что???

Приходит пьяный парень домой, ну отец его побил. Утром он просыпается, и говорит папе:

-Я как в следующий раз приду пьяный, ты меня не бей. Утром я протрезвею, и мы спокойно поговорим!

-Договорились!

В следующий раз парень приходит домой пьяный, а на утро опять просыпается побитый.

-Папа, ну я же тебя просил не бить меня!

-Сынок, понимаешь, когда ты побил меня-я стерпел! Когда ты побил мать-я стерпел! Когда ты побил сестру-я стерпел! Когда ты разгромил весь дом-я стерпел! Но когда ты насрал посреди комнаты, повтыкал туда спичек и сказал:" Это ежик и он будет жить с нами!", я не выдержал....

В операционной во время операции.

- Мяу!

- Брысь!

- Мяу!

- Пошла вон!

- Мяу!

Хирург отрезает что-то у оперируемого кидает на пол:

- На,подавись!!!

- Доктор, мы его теряем!!!

- Ну что вы так сестра переживаете?!? Сейчас электричество починят, приборы заработают...Да и потом, куда он от нас денется?!? В темноте да под наркозом...Да вот и его печень тут, у меня в руке...

два грузин австречаюца.оди счасливый.др спрашивает чо какой радостный?

1-да вот я женился она красавица я ебал старший сын ебал средний еббал гоги маленкий знаиш?знаю!тоже ебал

опять тажа ситуация

чо счастливый? давот средний сын женился жена красавица я ебал старший сын ебал средний тож ебал гоги мал тоже ебал!

встречаюца теже 2 грузина один грустный спрашивает др

-чо груный?

-да вот дочку выдал замуж а муж педик оказался(((

меня ебал старшего сына ебал среднево ебал гоги маленкий знаеш?

-знаю!

-сдох нахир!

приходит мужик к доктору:

-доктор у меня дома шкаф разговаривает

-это интересно,а как это происходит?

-ну я ночью сплю,а шкаф говорит:"твой спит?"Жена говорит:"спит"Шкаф:"ну тагда я пошёл!!"а я ему говорю:"куда ты пошёл,я за тебя ещё кредит невыплотил"

похитили иноплонетяне русского,немца и чукчу.

ну они и говорят похищеным:принесите ваш любимый цветок,ато мы вас убьём

русский приходит с ромашкой,немец с розой,чукча задерживается

пришельцы говорят:ешьте эти цветы,ато мы вас убьём

русский сьел ромашку и сидит довольный,а немец давится розоё,смеётся и плачет

иноплонетяне спрашивают:

-ты чё плачешь?

-роза с шипами,колючая

-а чё смеёшься?

-чукча кактус несёт))))

инопланетяне захватили нашу планету и говорят нашим ученым:

-мол сделайте то что мы ещё не изобрели!

принесли им мощнейший комп на земле. у них круче!

принесли машину супер быструю у них быстрей.и думают чо ж им принести.решили сделать собрание всё равно ничё в голову не лезет.вдруг к ним приходит мужик говорит:

-короче закопайте меня в землю а член на руже оставте и скажите им что это цветок.ну вот на следующий день сделали этот "цветок".

пернвый инопланетянин заходит смотрит удивляеца. потом заходит к остальным такой ваще удивлённый и спрашивают:

-чо случилось?

-да етот "цветок" потрогал и он встал!

-2-ой выхотит тож удивлённый.его тоже спрашивают чо удивлённый, а он:я его поцеловал дак он меня чем то белым облил!

3-ий выходит побитый и грустный его спрашивают чо случилос?

а он: да я пнул его а корни встали и мне пизды дали!

инопланетяне изобрели 100% спирт и решили его испытать.прилетаю они короче на землю и дали сначала его немцу тот через 1 час умер.дали американцу тот через 2 часа умер. дали его русскому трактористу тот выпил занюхал рукавом и дальше на тракторе поехал. пришельцы на него смотрят и видят он поедет и выпрыгивает из кабины с огнём на спине и валяется по земле. и так неск. раз.ну они решили спросить чо такое с ним?спрашивают у него:

-чо такое то с тобою?

-да я когда пёрну у меня фуфайка загорается!

мюллер сидит у ебя в кабинете чото пишет и вдруг к нему заходит мужик по-зимнему одетый и на лыжах и говорит:слоны идут на север!

а мюллер ему отвечает:слоны идут на хуй.штирлец живёт этажом выше!

-А я теперь лужи, которые кот делает, валерьянкой поливаю! Пусть тоже помучается скотина шерстяная))

-Девушка, а сколько Вы весите? Ну, скажите хотя бы три первые цифры!

Реклама:

-Какая у вас мягкая туалетная бумага! Новая?

-Нет, просто я стираю ее Лаской!

Ректор пишет голубым мелом на доске.с задних парт кричат:

-Голубым не видно!

Ректор:

-Ну хорошо,голубые могут сесть поближе.

русский,немец,и грузин залезли в чужой огород.Русский сказал-Я сливы люблю,я сливы сворую.Немец сказал:-Я яблоки люблю,я яблоки возьму.Грузин сказал я арбузы люблю я их сворую.Но тут их поймал садовник.собрали народ и спросили старика как он хочет чтобы их наказали?он подумал и ответил:Пусть им в жопу засунут то,что мой своровали.Русскому засунули.Немцу засовывают яблоки-Он плачет и смеется,плачет и опять смеется.у него спрашивают:Почему ты плачешь и смеешься?он плачу потому что больно,смеюсь потому что представляю каково будет грузину!аналогичный анекдоту Светочки Нуштаевой)

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым

Едет семья на пикник.Ребенок на заднем сиденье:

-Мама,мама смотри коровка!...Мам,мама смотри барашки!...Мама,мама смотри гусята!...Папа,папа смотри блондинка!

Девушка просит парня:

- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!

Парень отвечает

- Нет, не скажу!

- Ну скажи пожалуйста!

- Нет, не хочу?

В конце концов парень согласился и говорит:

- Кунилингус.

Девушка радостно:

- Пацан сказал - пацан сделал!!!

Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?

- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и

предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой

шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника

от Коктейля Молотова.

штирлица вот уже час бил озноб,потму что он потерял передатчик.озноб был радистом и без передатчика ему было очень тяжело

Лежит утром мужик с бодуна,ссать страсть как хочет,голову приподнимает -она просто раскалывается.Ну значит руку между ног зажал,подушку,на животе полежал,на боках.Тут резко срывается в туалет чуть ли не обоссываясь.Ссыт и орёт:

-Сука,когда тебе надо,я встаю!

Наркоман подходит к зеркалу:

- Тут я...

Подходит к другому:

- И тут я...

Стук в дверь. он подходит к двери:

- Кто там?

- Я.

- И там тоже я!..

Двум мужикам велели покрасить дом. А им выпить охота. Ну, решили половину краски пропить, а чтоб отмазаться - намазали стоявшему неподалёку коню морду краской. Под вечер приходит начальник и спрашивает:

- Почему не докрасили? Я же вам краски ещё с запасом дал - чтобы на завтрашний забор хватило!

- Дык, вот - конь выпил!

- А, не сдох ещё, зараза! Он на прошлой неделе поддон киорпича съел...

фины изобрели новый холодильник

что делать надо как то проверить,решили позвать немца, амереканца и руского

первый пошёл немец, его спрашивают:

-что нужно тебе с собой в холодильник

-(Н)бутылку шнапса и 1 девушку

продержался час

второй пошел амереканец, его спрашивают:

-что нужно тебе с собой в холодильник

-(А)две бутылки виски и две девушки

продержался 4 часа

пошёл наконец русский, его спрашивают:

-что нужно тебе с собой в холодильник

-(Р)3 ведра самогонки и друга васю

закрыли их...день прошёл....второй прошёл

фины думают все замерз руский

один фин решил посмотреть.

подходит к двери открывает...а ему от туда хлоп в лицо

и опять дверь закрылась...

фин в недоумении подходит к двери и слушает

-бля вась и так то холодно а эта сука есче дверь открывает

класс. Учительница говорит.

-дети, скажите что вам во мне нравится, и я скажу кем вы будите в будущем. Тянет ручку Машенька, и говорит:

-мне нравятся Ваши волосы. Учительница:

-хорошо, значит ты будешь парихмахером.Говорит Петенька:

-мне нравятся Ваши глаза. Учительница:

-значит ты будешь окулистом.

Вовочка говорит:

-я уже понял что буду работать на молокозаводе.

Урок химии. Учитель чё то химичит, сзади говорят:

-А не е*анёт

-не должно... кто это сказал?!!!!!!!

папа а мы сёдня в школе проходили формулу динамита.

Отец отвечает

- молодцы, а что завтра будите проходить в школе?

-папа, в какой школе?

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:

- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Чапаев вернулся из италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- Пошел на х..., Петруччо!

- Василий Иванович! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones?

- А Леннон за кого?;-)

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!

- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!

Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы?

- Потому что они это могут, пpофеccоp...

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!

- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?

-????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: "Ой".

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому:

- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить?

- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего?

- Спасибо, хорошо.

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну...:-(

- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

- Гиви, ты памидоры любишь?

- Кушать - да, а так - нет...

Из жизни...

Едем c пpиятелем в автобycе.

Подходит кондyктоpша и к немy: " Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc! "

Ленин очень любил детей.

...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.

Дата добавления: 2015-10-21