— Третий глаз засиял, как алмаз, — отозвался Мастер. — Занялись неделанием игры в кегли, капитально скинули дочку с горки, и попутно разожгли Огонь Изнутри.
Когда Капитоныч, находясь сзади, вновь натянул повязку на Вовкины глаза, Тараканов почувствовал колебание. Поэтому Вовка выждал паузу и, как только появилось чувство уверенности, плавно отправил ядро на дорожку. Сняв повязку, он замер — шар катился точно в цель.
После того, как шар завалил одну кеглю, Тараканов почему-то оглянулся по сторонам и увидел, что почти все присутствующие уставились на него. Во взглядах сквозило изумление, а в некоторых — и подозрение: «Что тут происходит? Кто такие?»
— Мы сейчас собрали энергию всего боулинга, — шепнул Капитоныч, — теперь будем играть без повязки.
— Вот болван, — подумал Вовка, — постоянно зациклен на малоперспективной игре, доставшейся в наследство от российских йогов предшествующего поколения — игре по захвату и сохранению энергии.
Вскоре истекли два часа игры, и волшебники покинули боулинг.
На улице Капитоныч указал Вовке на яркую вывеску «Елки-Палки» над зданием невдалеке. Тараканову нравилась эта сеть заведений, раскинувшаяся по всей Москве, и он с удовольствием кивнул Любомиру, почувствовав, что прасад уже растворился в желудке.
Кафе оказалось полупустым. Тараканов, не глядя в меню, сразу заказал две порции салата и семги с картофелем. Еда оказалась отменной. Напоследок друзья выпили по чашке мятного чая. Капитоныч, вставая из-за стола, неожиданно опрокинул на Тараканова свою чашку с остатками чая. Вовка немедля промокнул джинсы салфетками, и его озарило:
— Избавляюсь от чувства собственной влажности!
На лице Капитоныча одновременно отразились чувства восхищения и легкой досады: как это он, Кастанедовский фанат, не додумался до этой фразы?
Любомир отправился облегчиться. Завидев возвращающегося Капитоныча, Тараканов встал и пошел ему навстречу.
Сблизившись с Вовкой, Мастер неожиданно произнес:
— Чего просто так ходить, давай коконами тереться!
Тараканова снова поразило, как Любомир буквально делает то, что метафорически описано у Кастанеды. Вовка немедленно представил, что из его физического тела выходит множество шевелящихся световых волокон, которые образуют яйцеобразный кокон вокруг тела. Таким же воображаемым коконом он окружил Капитоныча. Затем Тараканов расправил плечи, выпрямил спину и медленным шагом двинулся навстречу Любомиру, делая неспешные вдохи и выдохи.
Капитоныч совершал уже знакомые Вовке движения: выпятил грудь и вращал плечами, похлопывая ладошкой себя по груди. На лице Любомира играла счастливая улыбка, и он иногда вращал головой, выпучив глаза и наблюдая за реакцией окружающих. Проходя мимо Капитоныча, Тараканов почувствовал мощный разряд энергии, при этом два кокона объединились в один. Когда Вовка прошел Любомира и стал удаляться от него, коконы полностью не отделились друг от друга, оставшись соединенными толстой «пуповиной».
Пройдя, не оборачиваясь, по три шага, экспериментаторы развернулись и снова направились друг к другу. Вовке показалось, что он не идет по земле, а невысоко парит над ней. В груди было знакомое по снам чувство полета. Капитоныч прикрыл глаза и начал издавать тихие стоны, изображая энергетический оргазм.
Девушка за ближайшим столиком шепнула своей подруге:
— Наркоманы…
Любомир расслышал, что она сказала. Продолжая двигаться, он в упор посмотрел на девушек и произнес:
— Одни ширяются, другие расширяются!
Девчонки прыснули, опустив глаза, а Капитоныч тихим хриплым голосом шепнул в ухо подошедшему вплотную Вовке:
— И в этот момент мы сели на их эгрегор. Теперь эгрегор наркоманов работает на нас. Ситуация исчерпана, уходим.
«Воспринимая практики из книг Кастанеды, как контролируемую глупость, разжигаем Огонь изнутри», — подумал Тараканов.
Друзья вышли из кафе и направились к метро. Почти сразу возник обменный пункт, где покупали доллары за 31 рубль 10 копеек.
— Та-а-ак, — произнес Тараканов, потирая ладони, потому как везде за доллар давали не больше 31.00.
Обменяв двести долларов, волшебники двинулись дальше. Вскоре Вовка, передразнивая Капитоныча, поднял вверх правую руку, с направленным в небо указательным пальцем. Многозначительно двигая бровями, Тараканов изрек:
— Это знак!
Любомир, конечно, и сам заметил закуток с игровыми автоматами и удовлетворенно отозвался:
— Иногда и ты бываешь осознанным.
— Играем до первого выигрыша.
— Согласен, — азартно ответил Капитоныч.
Тараканов разменял 50 рублей, подошел к игровому автомату, бросил пятерку и дернул за рычаг. На экране высветилась проигрышная комбинация.
— Это моя епархия, без команды ничего не делай, — объявил Любомир. — Положи руку на рычаг и не оборачивайся, — приказал он, подходя к Вовке сзади. Тараканов выполнил команду. Капитоныч нанес Вовке чувствительный удар под левую лопатку и приказал:
— Дергай!
Вовка дернул за рычаг, и на экране вскоре застыло три бара. Любомир, глядя в глаза обалдевшему Вовке, собрал выигрыш, отсыпанный автоматом:
— Я тебе точку сборки сместил — мы выиграли.
«Вот еще один способ перемещения в параллельную вселенную — сдвиг точки сборки при помощи удара нагваля под левую лопатку!» — подумал Тараканов.
Всю неделю после абсурдного шоу в автобусе и знакомства с Капитонычем Тараканову казалось, будто он попал в параллельную вселенную. Чувство невероятной свободы и наслаждения жизнью не покидало его. Энергия буквально струилась от Вовки, а окружающий мир обрел новые оттенки, запахи и звуки. «Все-таки ПКМ — классная игрушка», — думал Тараканов, выныривая каждое утро из пространства сновидений, чтобы вновь материализовать знакомую обстановку.
Результаты бельевой акции не заставили себя ждать. На работе Вовку поджидали приятные новости: во-первых, ему дали премию, а во-вторых, заплатили большую сумму за заказ, выполненный Вовкой год назад, деньги за который он уже и не надеялся получить. Но основным сюрпризом стало то, что дядька Тараканова, собираясь в длительную загранкомандировку, подарил ему свой «Фольксваген» 1998 года выпуска, находящийся в отличном состоянии. Особой теплотой их отношения не отличались, и дядькин поступок явился полной неожиданностью для Тараканова. Марго, узнав сногсшибательную новость, сначала не поверила, решив, что Вовка ее разыгрывает.
На днях она принесла приятное известие: подруге Машке вручили смотровой ордер на квартиру. Марго с улыбкой вспоминала, как скакала с дивана, крича: «И Машке квартиру!»
Тараканов ваял новую программу для крупной западной фирмы, и работы было невпроворот. Заехав по делам в институт, он встретил пухленькую лаборантку Олечку, непоседливую хохотушку. В этот раз она выглядела расстроенной. Из разговора выяснилось, что муж Олечки завел себе любовницу. Вовка успокоил ее, заявив, что знает проверенное средство народной магии. Отослав Олечку за пирожными к чаю, он присел за стол и начал придумывать ритуал. Слова, звучавшие в голове, стали складываться в рифму, и Вовка быстро набросал на листе бумаги стишок:
Чтобы муж твой не гулял,
Дома тихо рядом спал,
Ты зашей ему в трусы
По три волоса с косы.
После стирки их не гладь,
Трижды хлопни о кровать
И скажи при этом вслух:
«Чтобы тут лежал, лопух!
От меня не отходил
И во всем опорой был,
Чтоб не бегал ты из дома
По различным по знакомым,
Чтоб любил меня одну,
А иначе — звездану!»
Тараканов энергично, делая паузы и ударения, огласил стихотворение, и Олечка расхохоталась. Но выражение недоверия на ее лице сохранилось. Тогда Вовка тоном знатока пояснил, что это древнерусский магический обряд, широко применявшийся в деревнях Вологодской губернии, после чего Олечка облегченно вздохнула.
По дороге домой Тараканов подумал, что сочинять стихотворные ритуалы очень просто. В первой строчке пишется намерение, а дальше рифмуется произвольный набор действий. Решив поделиться с Юлькой красивой идеей, Вовка позвонил ей и зачитал ритуал-отворот. Юлька вдохновилась и через несколько минут продекламировала шедевр на свое намерение:
Чтоб долги отдали враз,
Вы берете красный таз,
Головой в него стучите
И при этом говорите:
«Колдуй, баба, колдуй, дед,
Где мой черный пистолет?
Вы мне нервы не мотайте,
Деньги быстро отдавайте».
Так сказавши восемь раз,
Воду льете в красный таз,
В той воде яйцо катайте
И при этом повторяйте:
«Ты катись себе, яйцо,
Из квартиры на крыльцо,
Трижды в воду окунись
И с деньгами вмиг вернись».
Кстати, Юльке после развешивания белья тоже поперло — ей представилась возможность бесплатно отдохнуть на Канарских островах. Кроме того, сам по себе заработал музыкальный центр, который она уже собралась везти в ремонт.
У Профи начался учебный семестр, и однажды он поделился с отцом анекдотичной историей с перегрузкой картин мира:
— Только маме не рассказывай. Я к литературе не подготовился, да еще и опоздал сегодня. Вика меня спрашивает: «Тараканов, почему опоздал на занятия?» Я, сделав горестное лицо, отвечаю: «На меня бандиты напали». Она вся переполошилась: «Боже мой, что они с тобой сделали?» Я и залепил: «Домашнее задание отобрали». Вся группа выпала, Вика тоже засмеялась и рукой махнула: «Ладно, садись, за находчивость пятерка».
Двадцать третьего февраля Вовке позвонил Капитоныч:
— Поздравляю с Днем полузащитника Отечества! Ты знаешь, что ученые наконец-то создали машину времени? Им удалось отправить мышку в прошлое, на три минуты. Ты понимаешь, что это финал Кали-Юги и коллективный переход в сновидение?
Не дожидаясь Вовкиного ответа, Преображенский положил трубку. По голосу было слышно, что он взволнован не на шутку. Застигнутый врасплох Тараканов не знал, верить этому актеру или нет. Верилось с трудом, но с другой стороны, все возможно в этом волшебном мире. Все-таки Капитоныч обладал уникальной способностью одной-двумя фразами размывать границу между действительностью и фантастикой. После минутного раздумья Вовка решил дать санкцию на чудо и, щелкнув пальцами, изрек:
— Не препятствую путешествиям во времени!
На следующий день Вовке попалась на глаза газета «Аргументы и факты». Он заглянул на последнюю страницу, где обычно публиковали письма читателей, и обнаружил презабавный текст:
Читатели спрашивают: «Правда ли, что ношение золотых обручальных колец влияет на мужскую потенцию?»
Специалисты (!) отвечают: «Правда. Это действительно так. Золото может вызывать половые расстройства. Считается, что когда обручальное кольцо носят на руке много лет, оно постепенно «врастает» в кожу, золото начинает окисляться, а продукты химической реакции поступают в кровь… Результаты опытов доказали, что даже доли миллиграмма этого вещества способны нарушить работу мужских половых желез, что приводит к серьезным сексуальным расстройствам. Гормональная и половая системы женщины лучше защищены от внешних воздействий, а потому на женщин золото не влияет».
Дальше было ещё круче. Оказывается, теперь становится понятно, почему женщины так отчаянно стремятся под венец, а мужчины всячески сопротивляются законному «окольцеванию». На подсознательном уровне мужчины чувствуют неминуемую опасность для самого главного в их жизни, поэтому не хотят жениться!
Тараканов просто восхитился абсурдностью обоснования, ничем не отличающегося от теории мытья ног в унитазе или копчения трусов. Дай человеку любые два события, он их моментально свяжет логической цепочкой. Тараканов вспомнил, как недавно откопал во всемирной паутине сообщение о том, что Японскому метеорологическому агентству была присуждена премия по физике за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями.
На этой неделе Вовке позвонила давняя знакомая Аня, которая вместе с ним ходила раньше на группу йоги. Аня свято верила в Фэншуй, астрологию и биодобавки. Вовка к вышеперечисленному всегда относился с долей недоверия, а после семинара Болеслава, выбивающего все привычные опоры, любая картина мира представала надувательством чистейшей воды.
Как, скорее всего, возник Фэншуй? Какой-то пройдоха переставил кровать на другое место, потом в его жизни произошли изменения к лучшему. Он соединил эти два события причинно-следственной связью и разработал целую теорию. А может быть, даже и кровать не двигал, просто выдумал картину мира, для большей убедительности сославшись на древность учения.
Знакомый с трудами академика Николая Морозова, Вовка понимал, что заявления о четырехтысячелетней истории Фэншуй — фикция, проверить документально это невозможно. Если классическая версия древнерусской истории создана на основании документов восемнадцатого века (более ранних источников не сохранилось), что тогда говорить о событиях тысячелетней давности, да еще в далеком Китае? Для успешной раскрутки брэнд покрыли налетом модного ныне восточного мистицизма. Ах, эти непонятные русскому духу мудрые и степенные китайцы!
Астрология тоже предмет весьма туманный. Коля, инструктор йоги, у которого учился Тараканов, был фанатом астрологии и в занятиях делал на нее сильный акцент. К йоге он подходил очень творчески, и, исходя из гороскопа, на каждый астрологический месяц создавал новый комплекс упражнений.
Однако Вовку астрологическая картина мира мало привлекала, из-за ограниченности и фатальности: сколь не трепыхайся, а судьба твоя предначертана на небесах. Утрировано, конечно, но общий смысл таков.
Однажды Коля упомянул Прозерпину, гипотетическую планету, «открытую» астрологами в двадцатом столетии. Тараканов задал ему каверзный вопрос:
— Тогда получается, что все астрологические прогнозы, составленные до открытия Прозерпины, то есть без учета ее влияния, были неправильны?
Коля выкрутился, не моргнув глазом:
— Планета начинает оказывать влияние лишь после того, как ее откроют.
Этот ответ еще тогда навел Вовку на мысли, что «объективных законов природы» попросту не существует.
Аня работала в сетевом маркетинге и периодически уговаривала Тараканова приобрести биодобавки. В позапрошлый раз она расхваливала Вовке препараты, изготовленные из трав, которые принимала сама Клеопатра. По словам Ани, именно эти травы составляли секрет неувядаемой молодости и красоты знаменитой царицы Египта.
Темой предыдущего звонка Ани был гриб шиитаке, «легенда народной медицины юго-восточной Азии, впервые появившийся в России». Само собой, этот гриб имел трёхтысячелетнюю историю применения. Термины, которыми Аня засыпала Тараканова, вызвали у него чувство благоговения, подобное трепету пигмея перед работающей в режиме отжима стиральной машинкой «Ariston»: полисахарид Lentinan, С-пептид, перфорин, Т-хелперы и Т-киллеры, липопротеиды высокой плотности.
На сей раз в голосе Ани не было обычного напора. Из ее монолога выяснилось, что на улице к ней подбежал какой-то мальчишка и ни с того ни с сего шарахнул палкой по голове, разбив до крови. Аня «поняла», что это кармическая расплата, и несколько дней безрезультатно мучилась в поисках ответа на вопрос: «За что мне было послано это наказание?» Она завершила свой рассказ словами:
— Не могу понять, какой грех я совершила. Наверное, надо к астрологу сходить. А ты как думаешь?
Тараканов для отвода глаз задал Ане парочку вопросов, обдумывая, как бы заменить ее драматическую картину мира. Наконец его прошибло:
— Так тебе радоваться надо! Неужели ты не понимаешь?
— Вовка, ты что, издеваешься? С какой стати мне радоваться?
— Тебе открыли связь с космосом! Мальчишка просто исполнил свое предназначение, выступил в роли мастера Дзэн. Ударом по башке он подключил тебя к Потоку, это же очевидно.
— Как я сама до этого не додумалась? Слушай, у меня даже голова стала меньше болеть.
На прощание Вовка порекомендовал Ане сходить на семинар Болеслава, предвкушая его ответы на вопросы бывалой эзотерички.
ГЛАВА 9. ЧЕТВЕРТЫЙ ВЕЧЕР СЕМИНАРА
Четвертый вечер семинара начался с индейского танца «Дехехехе, Дяхахаха». Болеслав построил публику в два больших круга, стоящих лицом друг к другу. Выставив вперед правую ногу и ритмично покачиваясь, партнеры из разных кругов очень близко наклонялись друг к другу, терлись носами и отклонялись назад. После этого оба круга чуть смещались вправо, и у каждого танцора появлялся новый партнер. Концентрироваться в танце Болеслав рекомендовал на точке между бровями, и смотреть не в глаза партнеру, а в эту точку.
Когда танец, сопровождаемый гортанным пением, завертелся, Тараканов ощутил жар в области третьего глаза, постепенно охвативший всю голову. Энергия накатывала волнами громадной силы во время каждого наклона к партнеру. Глаза партнеров мелькали перед Вовкиным взором. Очень приятно было тереться носами, Вовка и не подозревал, что это вызывает такую нежность и интимность, особенно к тем, кто полностью открывается партнеру.
Неожиданно Болеслав остановил танец и возобновил его вдвое быстрее. На подобной скорости тереться носами уже не получалось, но зато это дало дополнительный прилив энергии в район третьего глаза. В зале бушевал ураган огня. Два круга танцующих, как огромные энергетические волны, сливались и откатывались назад в быстром ритме.
И вот все замерли в тишине. На Тараканова лавиной хлынул нисходящий поток, медленно выгибая шею и входя в центр переносицы, растекаясь оттуда вниз по горячему канату позвоночника. Внутри головы, между бровей, чувствовалась сильная щекочущая вибрация, там крутился и пульсировал плотный клубочек тепла, эхом отдаваясь в макушке, висках, ушах. Было ощущение, будто кто-то невидимый едва заметно массирует внутреннюю поверхность черепа. Вовка испытывал утонченное наслаждение, наблюдая и ощущая игру энергий.
Когда народ расселся и Болеслав попросил поделиться подвигами, первым к «трибуне» прорвался дон Педро. Ведущий, памятуя многословность дона, установил ему регламент на выступление, не больше трех минут. Педро, бойко жестикулируя, заговорил:
— Чтобы прописать четырнадцатилетнего сына, мне надо было оформить документы в ЖЭКе, а начальник — взяточник, сквалыга и вор. Черненький такой, плюгавенький, глазки бегают, секунду на месте не стоят. Жулик жуликом, пробы ставить негде. О нем легенды ходят: идет мимо лоточников и все подряд в сумку гребет.
Начальник посмотрел мои бумаги, поднял глаза кверху и объявил:
— Ну что, попался? Не буду я его прописывать!
Я тыкву почесал, пришел домой и стал уговаривать супругу:
— Жена, пойдем в ЖЭК, вдвоем на начальника надавим.
— А что мне говорить?
— Говорить ничего не надо. Можешь заплакать, но громко.
— А если я не смогу?
— Представь, что ты заржала, только плакать надо.
Перед походом я провел подготовку. Взял икону, «Рублевский Спас», поставил на лестничной площадке и помолился, как мог:
— Господи, ну сделай что-нибудь!
Потом опустил ее в карман и отправился с женой в ЖЭК. Зашли, я положил на стол большую пачку бумаг: выписку, запись, свидетельство о рождении и так далее. Начальник прогундосил:
— Ты опять ко мне пришел?
Я молча достал из кармана икону и аккуратно поставил ее на стол перед лицом бюрократа. Жена потом рассказывала (я-то был в экстазе), что по его лицу судорога прошла. Мужика перекосило, скорчило, и он завопил:
— Уберите Бога! Кому сказал, Бога-то зачем принесли?!
Я чувствую — жила пошла, грудь-то раздвинул и членораздельно ответил:
— Пусть смотрит! Бог, он все видит!
Мужик сразу съежился, схватился за ручку, как за спасательный круг, и ну мои документы шинковать, все подряд, не глядя. Подписал, откинулся в кресле, посмотрел на меня исподлобья. Я нежно вытер икону и, сказав начальнику на прощанье: «Больше так не делай!», — ушел.
Находчивый Дон Педро сорвал громкие аплодисменты слушателей, а Болеслав поощрил его:
— Я же говорил, что вы готовый танцующий волшебник! Блестящая игра — творческая перезагрузка картины мира и ритуал в одном флаконе!
Рыжебородый «кандидат наук», сочинивший в прошлый раз трактат «Копчение семейных трусов как наилучшее средство против заикания», известил, что его дочурка перестала заикаться. Отцу даже не понадобилось зачитывать ей свой опус.
Следующей вышла худенькая кудрявая барышня и с воодушевлением рассказала о своем опыте:
— Научила танцам свою сотрудницу. Она девчонка веселая, все на ура приняла. Чтобы не смущать коллег, станцевали в туалете «И двери сердца мои открыты всем…» Танец мощный, заряжающий. Потом, встав на соседние унитазы и взявшись за руки, прыгнули в параллельную вселенную, выкрикнув намерение: «Появись, любимый человек!»
После обеда пошли гулять, благо, время еще оставалось до окончания обеденного перерыва. И тут она заявила:
— А откуда ты знаешь, что надо было делать именно так?
Я — в замешательстве: прошло уже три часа после танца и прыжка, а человек все еще думает об этом! Надо было успокоить девочку, усыпить ее ПКМ, и тогда все пройдет на «ура». Я хотела, чтобы она была уверена в том, что действие было действительно волшебным, но основанным на «реальных законах» мира. Итак, я начала:
— Всемирный закон тел, перемещающихся в пространстве и времени под ритмы зажигательной мелодии, имеет свойство входить в состояние, в котором происходит мощнейший обмен энергиями между землей, солнцем и танцующим человеком. Человек является великолепным проводником накопленных энергий.
— Хорошо, а зачем мы тогда держались за руки?
— Чтобы не произошло короткого замыкания!
— Хорошо, а куда делась та, на место которой я прыгнула?
Я подумала: «Как быть, чего врать?» И тут мне пришла великолепная идея:
— Ну, это проще некуда! Вот тебе, например, в этом измерении нужен любимый. Ты прыгаешь туда, где он уже есть. Какое-то время ты счастлива, но, как известно, человек — существо требовательное. У тебя есть любимый мужчина, но нет квартиры. Ты прыгаешь в реальность, где есть любимый и квартира впридачу! Некоторое время ты опять счастлива, но теперь тебе машины не хватает… И так прыгаешь до бесконечности!
— А куда я другая делась?
Мою реакцию могла бы передать только комбинация из сплошных вопросительных и восклицательных знаков!
— Какая «другая»? — спросила я невозмутимо.
— Ну та, чье место я заняла!
— Она прыгнула в другое, свое измерение, за квартирой!
— Спасибо! И как я раньше этого не понимала!
Реакцию публики передать невозможно, это был шквал рукоплесканий. Громче всех хлопал дядя Миша, который едва не грохнулся со своего стульчика от смеха. Когда народ утих, он прослезился и расцеловал кудрявую девчонку, гордо признавшись:
— Талантливая молодежь идет на смену старой гвардии!
Болеслав поддержал:
— Учитесь, как надо грузить! Потрясающая волшебная картина мира, всем рекомендую! Во всех параллельных мирах совершаем прыжок в улучшенную реальность.
Со стула поднялся любитель дриньков и немецкой поэзии. Сегодня он был коротко подстрижен, выбрит до синевы и при параде — в военной форме с майорскими звездами на погонах. Пригладив макушку, он обратился к ведущему и публике:
— Не могу больше молчать, распирает меня!
В этот понедельник я собирался на день рождения к другу, полковнику. Жена была не в духе. Я чарочку выпил, мысленный кушик ей сварганил, она и повеселела. Стал переодеваться в Снегурочку, которая по моей задумке должна лечить от алкоголизма и от всех болезней. Когда одевал бюстгальтер, увидел, что из окна напротив на меня смотрит соседская девочка, студентка. Она смутилась и убежала.
Приехал к другу, там майоры да подполковники, пьют-пьют, пьют-пьют. Здесь я внес веселье, и до конца вечера все танцевали … зикры. Кошелек я им зарядил на баксы, сказал в окошко его высовывать в полночь и кричать: «Халява, ловись!» В общем, все по инструкции.
Имениннику я посоветовал намерение продуть. Он написал свое желание на бумажке, я ее скомкал и на пол положил. Друг, встав на карачки, стал дуть на бумажный шарик и перед собой его катить, живот только мешал. Заставил я его вокруг каждой ножки стола проползти, на четыре стороны света. Лазил он долго, раскраснелся весь, а когда закончил продувать, спросил:
— Теперь все время с бумажкой ходить?
— Да ладно, в подушку зашей.
Утром на следующий день я даже не опоздал на работу, щелкнул — тралик подошел. На построение успел, все удивились. Здесь у меня что-то стих попер. Люблю, когда настроение игривое. Кураж такой пошел, даже без водки, а тяжело ведь после дня рождения. На работу я плюнул с первой минуты: «Да ну ее нафиг!»
Зашел к лаборантке, а у нее муж пропал. Неделю уже ищет, в милицию сообщила. Пробило меня на частушку:
Дырку в мыле просверлю,
Я миленочка люблю,
Гляну в мыло, едет милый,
Полон сексуальной силы!
Отдал ей частушку, сказал, чтоб ритуал сделала. Назавтра объявился миленок-то, нагулялся.
Потом пошел, попил пивка. Решил подстричься, раздавал «ТАКи» по дороге, а парикмахерше сказал:
— Слышь, у тебя есть проблемы? Давай так: я решаю твои проблемы, а ты подстригаешь бесплатно. Если не решатся, деньги отдам.
Она пожаловалась на здоровье. Я ритуал придумал, научное обоснование накатал ей в тетрадочку, загрузил:
— Читай, как молитву, вслух, перед едой.
Есть у меня знакомая на работе, а жизнь у нее не складывается. Я ей заявил:
— Я тебя вытащу с этого, и в другой мир переброшу, ты вообще начнешь с детства жить.
Думаю, сильно замахнулся, а потом решил: «Почему бы и нет, по барабану все!» Усадив женщину напротив, я начал психотерапевтическую бодягу:
— Давай вернемся в детство. Вспоминай, когда впервые так страдала.
Она вспомнила случай, произошедший, когда ей было тринадцать лет. Спустились дальше в прошлое, нашли травмирующий эпизод. Я ей сказал, что сейчас огонь запалим, энергии наберемся.
Выпили чашу до дна, пели по-русски, я ж по-английски не шарю. Взял два стаканчика, налил пивка:
— Это будет мертвая вода: все беды твои, ненависть, ревность, обиды. А это живая: радости и пёр всякий.
Пациентка медленно выпила все, а я пообещал:
— Потом еще из задницы будем с тобой вылезать. Для этого сшей трубу из старых простыней. Но это второй этап лечения.
Поехал домой. А отца за день до этого положили в больницу. Я пошел в как его, зону астрала, ну в туалет, там переход в другой мир. На двери, правда, не написано, но я и так знаю. Даже не успел за смыв дернуть, чтобы зеленая волна подхватила, как у меня стих попер. Я кричу:
— Мама, тащи ручку быстро и бумагу!
И начал там ваять, бля! На зеленой волне дописал, говорю матери:
— На вот, отцу.
— Ему что, нести читать?
— Да не надо, пусть остается.
Это ж не главное, чтоб человек читал, правильно? Хотя я все-таки прочел собутыльникам. В наше время трудно найти человека, с кем можно выпить душою. Мы посмеялись и забыли. Диагноз не подтвердился, операцию отцу отменили.
А у меня появился легкий кураж и небольшой полет на уровне…, ну, в общем, вам по пояс будет.
Рассказ майора сопровождался оглушительным хохотом и завершился бурей оваций и криками «Браво!» Болеслав пожал ему руку:
— Вот это творчество! Молодец, так и надо — бегать и искать сыр, а не думать: «Вдруг я сделаю ошибку?» Создаем правила по ходу пьесы: коль по-английски не шарим, будем по-русски Огонь разжигать, с пивком! И сам в кураже, и всех до угла довез. Я горжусь тем, что в нашей армии есть люди с таким запалом!
— Разрешите огласить еще одно обоснование? — обратился майор. — Не наступайте на горло песне лебединой!
— Давай, только коротко, — кивнул Болеслав.
— У меня есть небольшая слабость. Я почти всегда опаздываю на работу, на часок-другой. Когда же появляюсь на работе раньше других, это событие обсуждается долгое время.
В этот раз мы готовили совместное занятие с генералом. Он заранее решил все проверить, а меня полтора часа найти не мог. На мои заверения, что я был в соседнем классе, он предложил мне написать объяснительную записку об опоздании на службу. На шестом напоминании я пошел писать. Вот текст объяснительной.
Встав утром в 6.00, я, как всегда, выпил чашку утреннего кофе с рогаликом и мыслил, какой бы подвиг сегодня совершить. Так ничего и не придумав, в 7.00 я отправился на службу, которую очень люблю и дорожу ею.
Возле остановки я случайно заметил взвод террористов, которые, сливаясь со складками местности, пробирались сделать свое грязное, осуждаемое всем человечеством дело. «Опять придется мне спасать Мир», — подумал я с раздражением, так как боялся опоздать на работу. Сотового телефона, чтобы предупредить президента, у меня нет — по штату неположено. А террористы уже заметили меня и, постреливая на ходу, начали окружать остановку, на которой были ничего не подозревавшие люди.
Приняв единственно правильное решение, я сделал несколько упражнений по системе «Огненный дракон» и скорректировал пространство. Террористы с грязными своими помыслами остались на планете Игноренбанда системы Бхи, а я трансформировался на работу. При этом я опоздал на 4 минуты 51 секунду космического времени, ибо не рассчитал временные интервалы Галактики. Обещаю впредь подходить более серьезно к временным интервалам, но поступить по-другому я не мог.
По-прежнему преданный своей работе майор Российской Армии…
Зал опять зашелся от смеха, а скромная пенсионерка осторожно поинтересовалась у майора:
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |