Поисковик сегодня один из результатов поиска интересно обрезал:
"В данный момент действует акция: вы приобретаете сервер по цене 40к и дополнительно получаете 15 суток..." XD
Blondex: По утрам так хочется спать, что не хочется жить
XXX: сегодня с горочки катались и поездикам махали. а они нам бибикали
YYY: поездики вам бибикали потому что горочка примыкала к путям, а машинисту лишняя смазка рельс не нужна была
Shloss> жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь играть, взрослый ведь человек"
xxx: Все... Я придумал свой сюжет для порно.
ххх: Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания
ххх: И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО
-НОВЫЙ ХОЗЯИН
-НАДО?!
ххх: И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал?!"
xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
xxx: "В лесу раздавался топор дровосека".
LW: Что дешевле - подарить ребенку мячик и бояться что с ним что-то случится на улице, или купить компьютер и поставить WoW, боясь, что он станет задротом?
xxx: ты чего злой?
ууу: запомни 3 вещи: не играй с Джоном в покер, не давай ему в долг, не совмещай эти вещи!
ххх: а что случилось?
ууу: этот _человек_ увидел у меня лишние 50к. Занял 5к, а потом на них выиграл остальные (
ххх: а злой-то почему?
seder: Извиняюсь за некрофилию, а у вас есть сборки на базе win98se или хотя бы она сама?
KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному
xxx: Работа сделала из обезьяны человека?!
xxx: НЕТ!!!
xxx: Она сделала из совы жаворонка!!!!!!!!!
ололо лес горит
представляю себе, судный день, тренд-топик твиттера "лол, ядерная бомба"
ххх: А почему ты не спишь в 2 ночи?
ууу: Я ночью сова... а днем кошка;)
ххх: понятно, друид
< slvs > на втором курсе университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из неё пропадают цифры
kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес
Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить. Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы
Я: А из чего у этой сумочки ручки?
Продавщица: Из ебанита!
Я: В смысле эбонитовые?
Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!
Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный
ххх: давай половину пачки чипсов тебе, половину мне?
ууу: ок
ххх: только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина"
ууу:???
ххх: чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы?"
lil-black: раньше не узнавал людей в связи с отсутствием хорошего зрения, а сейчас (ношу очки) в связи с тем что не представлял я их себе такими страшными. мир в очках жесток.
bbb: салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
Прямой: ты сам откуда?
BlincAttack: из инета
Прямой: земляки)
alterviper: Чтобы сварить пельмени, нужно что? Правильно. Нужно достать кострюлю, налить в нее воды, посолить, дождаться, когда вода закипит, и... ПЕЛЬМЕНИ, СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ КУПИТЬ!
B> Дорогой, надо сыну уточек купить. Резиновых, в ванну.
я> Я тоже уточку хочу
B> Милый! Будет тебе уточка! Лет через тридцать.
koтопёs: я балдею с баннеров..
koтопёs: "Это будет полезно всем девушкам! Как вырастить шикарную грудь дома!"
koтопёs: приходишь - а она тебя встречает..
Kast: как работается?
prOofee: Опасно
Kast: чего опасного-то? налоговая поджимает?
prOofee: в сапере мин много
xxx> дедушка нашёл мой менструальный календарик.
xxx> подумал что это судоку и весь разгадал
fcserg: на теремках есть магазин, книги продают
fcserg: я там мангу покупаю, когда влом на петровку
fcserg: они заебали, каждый раз как я прихожу, они полку с мангой куда-то переставляют
fcserg: в первый раз было в разделе "детская литература", потом "фантастика". Вчера переставили в "книги для самых маленьких". Унизить меня пытаются, суки
plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь
Buenа: у нас нормальная семья
Buenа: я, муж, ребенок и xbox
xxx: За годы игры в Civilization, я понял, что существует только два типа городов: те, что строят АЭС за пять ходов, и те, что строят амбар за шестьдесят.
green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт
ххх: Натаха!!! Не забывай своих однокашников!!!
ххх: Даже и бывшых!
ххх: Даже и долбоёбов.
ххх: Короче, помни обо мне... (
xxx: у нас дома готовят по желанию
xxx: захотел жрать - иди готовь
xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"
xxx: ты когда в последний раз ел финики?
yyy: никогда
yyy: я не ем в последний раз. Примета плохая..
xxx: Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд.
xxx: А когда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"...
xxx: Бросить курить мне помогла книга Аллена Карра - «Легкий способ бросить курить». После того как я прочел около пятой части всей книги, я на столько утомился от чтения, что поклялся прочитать всю книгу если выкурю еще хоть одну сигарету.
xxx: Два года прошло а желания прочесть все нет.
xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"
Fra Alanut: Инфоpмация поступила в голову и безнадёжно ищет мозги.
xezdo: надо роутер ставить
resetko: как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...
CNT: Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...
fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.
Dikaja: Интересно получается, человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залесть обратно.
Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо:
NeeSut: В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе.
Laser: слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге?:)
NeeSut: Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..
М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Master: кстати, я гитару продаю
Аркон: какую, почем?
Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18
Master: состояние отличнейшее, никаких сколов
Аркон: я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого.
Аркон: хочу тыщ за 10-12.
Аркон: сделай скол на гитаре, я куплю за 12
качаю "5 сантиметров в секунду". Размер файла 1.26 гига. Обычно такой размер у меня скачивается часа за 3-4. А тут чего-то только половина скорости выдается, и качать нужно 7 часов.
А потом я прикинул. Если файл весом 1260 метров перевести в сантиметры и качать по 5 смсек, то это как раз 7 часов и получается
xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...
Она:... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами
ххх: Хотя городок у нас и маленький а продажу алкогольных напитков на 9 мая запретили!
xxx: Гопы пили "Буратино"...
Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го
Mike: теперь приходится мыцца в тазу
Mike: а в тазу неудобно!
Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы
Mike: и я не могу поиграть в морской бой
мой планшет отказывается работать в фотошопе.
Он отказывается работать с ворованным.
он сам ворованный
xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.
xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.
Jef: и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом
Arlekina: госпожа короче)
Dikaja: Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, б"ядь - премии не будет.
ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!
Общий чат онлайн-игры:
ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!
vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская
Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе?:)
Vladimir: посмотри, кто больше всех работает
Vladimir: у него шило в жопе
Денис: мне нужен стерильный инструмент
xxx: Главное правило линуксоида
xxx: Если есть два способа, простой и сложный, то выбирай сложный, так как он проще простого способа, который тоже сложный, но ещё и кривой
С форума про ЭТО:
Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.
xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx:...смертников.
В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы...
Сижу читаю описания траекторий...
Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся - нового делать придется.:(
Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу...
Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать)
: Всем приветь!!!
: привет анютка
: Добрый вечер!
: Приветь аня...
: Здравствуй Анютка!
: Фи какие вы!!:-(Только один моё имя с большой буквы написал!:-*
: А Ты Из Какого Города?:)
ByeKitty:
Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой,всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.
dark: Blizzard помогает в поимке наркоторговцев (новости)...
dark: Видимо не терпят конкуренции...
xxx: Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов.
xxx: К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!"
xxx: я люблю смотреть, на то как горит огонь, как течет вода и на то, как расставленные по периметру круга микроволновки бутерброды с сыром водят хоровод и плавятся.
xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
xxx: Писец, так засрал свой комп, что на нем даже вирусы нормально не работают)
xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.
xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...
xxx: странный дом
xxx: на мое кис-кис откликнулись две кошки, собака и откуда то пришедшая лягушка
Разговор у компьютера
Ж: Кушать идешь, мой маленький динозаврик?)
М: Что, такой хвостатый и прожорливый?:)
Ж: Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!
Lomteek: сука. драный комар. я бы посмотрел на его рожу, если б я его за жопу укусил =(
О_о: думаю вот, телевизор в туалете повесить. представь, сидишь там, телек смотришь =)
A1ko: купи ноут
ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ххх: Помолилась и в путь?
Евгений: ааа, у тебя краска есть?
Александр: да, я купил. вчера
Александр: но ты должен проводить четкую грань между "у меня есть краска" и "я буду печатать твой диплом"
KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
xxx: ага:(
KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще пиздец
KEEN: кошка под одеялом спала!
Язва Сибирская
Я восторгаюсь кадровиками на омском заводе плавленных сыров!
froged
че это?
Язва Сибирская
им требуется уборщица, опыт работы от двух лет, образование не ниже техникума. Зарплата 8000. Ну, думаю, не иначе как кабинет президента мыть. Звоню. Оказывается, им надо конкретно уборщицу драить сортир. Интересуюсь, а нафига образование и опыт работы. Ответ - а у нас сантехника вся новая импортная, чтобы не сломала и чтобы не материла персонал.
один знакомый вообще дом купил, в селе тут поблизости
работает из дому, огородик, гамак
ну если машина есть...
или не надо там в офис ездить
ну есть разумеется, магазин то за горизонтом
зачем магазин, если есть огородик?
колбаса все не прорастает
уже какой год
Storm: спал что ли?
Mr_Mozr: с чего ты взял?
Storm: ну пришёл в 8
Storm: а в аське только щас
Mr_Mozr: У меня ещё другие дела есть кроме компа!
Storm::))
Mr_Mozr: Шучу, инет не работал...
LEo: Я придумал, кем на ролевую игру поеду
LEo: Сумасшедшим бродягой
LEo: Буду шариться с мятой тетрадкой в руках и болтать под нос всякую херню
LEo: Игра-игрой, а физику учить надо (
народ, научите демоном пользоваться
Splintercell: ну, вызываешь его и не даёшь выйти за пределы пентаграммы...
xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"
(После защиты диплома)
Эверин: Я сделала это!
Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!!:-D
Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'
Irlend: сидела сегодня у колоннады у загса
Irlend: сижу, никого не трогаю, подходят голуби
Irlend: то есть не подлетают, а ногами подходят
Irlend: такие типа - семки есть?
Irlend: постояли и ушли
Eugene K: голуби-гопники)
Irlend: я так подумала-подумала, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей
Irlend: представь себе картину
Irlend: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда-сюда, а передо мной толпой бегут голуби
Irlend: они суки не летают нихера, они просто очень быстро бегают
xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!
bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен.:)
Это так волнительно. Гей-прайд, первый в нашей стране. В нашей консервативной, затхлой, спящей стране наконец-то поднимут радужный флаг. Неужели я до этого дожил, - размышлял Николай, глядя в окно автобуса. Еще каких-то полтора-два километра, и он сможет воочию увидеть этих смелых, отважных людей, белорусских рыцарей гомосексуализма. Ведь они взяли на себя эту нелегкую миссию – раскрыть глаза белорусскому обществу на то, что мир не черно-белый, что в постели рядом с тобой есть место кому угодно, без каких-либо ограничений...
- Товарищ капитан, - услышал он чью-то фразу сквозь переполнявшие его чувства.
- Николай Петрович…, - не унимался незнакомый голос, - разрешите начинать?
Только сейчас он понял, что голос обращается к нему.
- А, ну да. Пакуй пидорасов!
(c) pinskiy.net
Мать недавно выдала...
Купила рыбы.Кот учуял и целый день ныл.Пришел в зал и ноет.Мать говорит:"Андрей, иди отрежь коту голову и выкинь на улицу"...
Позже поняла, что сморозила...
kitty: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
Alex_oz: Трется маской о кусок сыра и ест.
xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон
Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
xxx: Жизнь - полосатая палка. Просто иногда она у тебя в руках, а иногда - в... другом месте.
[serviceVangoR] В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.
[Alexus] А слабо по русски написать это предложение?
Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"!
[kobold] В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобенЪ.
Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....
amazonka: мне сегодня в поликлинике нахамила одна тётка
amazonka: сказала "Такая молодая, а уже такая нервная"...
amazonka: ну это она думает, что нахамила, она же не знает, что мне почти 40)
amazonka: я-то ещё часа два светилась потом ходила от такого комплимента)
xxx: Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух??? по-моему, это просто прекрасно!!! На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идет, красота)))
yyy: Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
Упырь: сейчас брел на работу, молния как уебала в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчал по лужам как молодой, тряс пузом, как спринтер, покидая эпицентр. Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя ее отнять хотят
Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру...
xxx: мне вчера тачку помяли
yyy: кто?
xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
yyy: ты, выходит, виноват?
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
albel17: пестец у нас люди хитрожопые, аж бесит
albel17: в окее сделали экспресс-кассы, только для покупателей с корзинками, чтобы в час пик в очереди из-за батона не стоять
albel17: так эти долбоёбы берут на входе тележку И корзинку, а когда подходят к кассе - запихивают всё в корзинку так, что из неё всё аж вываливается. передо мной тётка так нагрузила свою корзинку, что не смогла её поднять...
xxx: Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной"
yyy: Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!
xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус
xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу
новость про жидкие презервативы. первый коммент:
отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!
Lelapalatute: у нас новый заказчик
Lelapalatute: фирма под названием "Медозвон"
Lelapalatute: вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...
LLeo Nokia
Я просто из аэропорта Внуково с мобильника выкладывал и дописывал. Через 20 минут лечу, извините, в Пизу.
Lexxus
О! Леонид, раз такое дело, у меня есть небольшая и совсем не обременительная просьба.
Вы не могли бы там сфотографировать какого-нибудь очень толстого человека, притом местного (ну, или выглядящего как местный).
Дело в том, что я всегда мечтал увидеть фотографию, на которой был бы реально Полный Пизец.
Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
Люси: так что у вас с ним было?
Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!
Герыч: да... клювом-то не пососёшь.
xxx: Слушай, поставь мне Умбу-юмбу!
yyy: Прости, что?
xxx: Линукс такой!
yyy: Так убунту ещё никто не называл
X: Я к тому, что кто-то должен тупо кодить (кому не дано большего), а кто-то должен создавать теорию этого процесса (процесса кодинга)
Y: По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "
[diamant] с такими темпами повышения цен на электричество скоро будет дешевле покупать DVD, чем оставлять комп включенным на ночь тянуть фильм из торрентов
xxx: Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.
Купил в аптеке пиратскую копию уже АКТИВИРОВАННОГО угля
А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать
Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги
На прошлой неделе в доме напротив ровно в 00.00 часов студенты халяву ловили на балконе.
- Халява прийди!!!
- Хаааляяяяваааа приииийдиии!
- Хааал... БЛЯЯЯЯЯ, ЗАЧЕТКА!
xxx: А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а кажому гражданину присвоить номер — это будет "способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму".
yyy: Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153
zzz: Из толпы возглас: "Серия АД оборзели".
uuu: да, гнать их надо в округа 178 и 146
qqq: А вы наши округа не троньте! Все там будете...
xxx: один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
xxx: где?
yyy: да на лавочке у подъезда
Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера
Телепат для работы с абонентами
Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".
Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.
Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.
ZoozooZ: Почему на детских площадках нет розеток и вайфая? >_<
FSA: а чё, норм, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке
Irene: отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было
Irene: отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает: "ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."
Irene: юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"
Irene: "аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 37 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |