“ Все вещи в этом мире являются не такими какими кажутся”. 1 страница

Джеймс Джексон Бирд

“Аут”

повесть

“ Все вещи в этом мире являются не такими какими кажутся”.

- 75 г. до н. э.

Добрый день читатель.

Представляю труд сей взору твоему с целью порадовать и развлечь тебя, в чем то возможно вдохновить и заставить задуматься. И является он моим собственным вкладом в культурный фонд, поскольку молчать уже невозможно и мое человеческое я, планка которого, естественно, завышена, как у всякого ребенка индиго, а для обывателя, конечно, выродка и белой вороны, обязывает меня сделать хоть что нибудь, даже если и для небольшого количества людей которым этот текст явится на глаза. Чтобы этот выдох создал крохотное изменение давления воздуха как взмах крыла мотылька где- то на другом далеком континенте, резонируя с чьм то еще и еще и когда нибудь вырос в очищающий смерч масштаба всей этой планеты, чтобы снести грязь снаружи, а еще лучше вышибить ее изнутри всего этого рода человеского,поскольку любовь к роду этому у меня врожденная и я чувствую обязанность. И если каждый сделает по шагу в нужном направлении, мир этот изможденный изменится. А измененным он ведь нужен всем нам и все это чувствуют. Все люди хотят жить в лучшем мире. Хочу этого и я. И этим делаю то что могу. Делаю впервые.Исполняю долг и освобождаю себя от клетки этой крови. Пишу быстро,не задумываясь и без сценнариев. Все отраженные здесь события действительно произошли. А сходства с персонажами являются самыми реальными и описание дается только фактов и событий. Все это было. Берется описание отдельно взятой семьи современного белорусского миллионера из глубинки, чтобы вглядеться в суть событий изнутри. Совсем не так как подается все снаружи самими этими людьми, но при сопоставлении является очевидным для каждого. Лексика ненормативная, так что слабонервным и эстетам лучше от прочтения воздержаться. И походит данный труд больше на записи дневника, хотя создан в действительности одним махом и без размышлений. Я едва успевал себя записывать.

Итак, добро пожаловать в отдельно взятый из миров. Тем кто рискнул все же начать прочтение, даю установку двигать как минимум до середины так как там уж бросить будет совсем невозможно. Речь исправляется и становится похожей на человеческую. Я слишком долго молчал. И сначала, голос мой был как старинный механизм, которым я давно уже не использовался. И который с каждым своим движением себя разогревая и смазывая приходил в порядок и даже поймал некоторые озарения. Писать пришлось неделю и уже через пять дней я улыбнулся людям в метро своей лучшей улыбкой, смутив некоторых до того, что они как дети прятали свой взгляд от меня не в силах выдержать такой напор радостной свободы моих улыбающихся им глаз. Заметно исправляется и способ выражения самой мысли. А повествую я о том как радости этой меня пытались лишить множество лет подряд, после чего еще десять лет я молча скитался в одиночку в лабиринте жизни и лицо мое застыло а взгляд умер. И тем не менее именно в этот период мне встречались люди высшего порядка – те с кем мне действительно необходимо было общаться и кто интуитивно чувствовал,что к жизни меня можно и нужно вернуть. И люди эти иногда уделяли мне внимание, может и не всегда по доброму, но это именно те, глядя на кого я понимал, что мой мир реален, они здесь и они живы. Так я понимал, что для всех нас есть пути. Почти все они младше меня. Для выхода же из анабиоза нужен был лишь один последний фрагмент на поиск которого я потратил множество лет, и который конечно же обнаружен был прямо под носом как это всегда и происходит. И нашелся он только тогда, когда я в очередной уже раз очутился в ужаснейшей для меня обстановке квартиры своей матери за неимением места для ночлега, где я провел снова четыре жутких месяца где каждая секунда пребывания была испытанием. Это было как срок - мое наказание. И начал писать я здесь. А все потому, что наконец понял что меня так тревожит всю жизнь, как и то что не очутиться здесь я просто не мог, поскольку это и есть место нахождения ответа на мой последний вопрос. Позволь заодно пояснить, что хронология повествования совершенно не важна. Это просто чтиво – калейдоскоп памяти если угодно. Пусть слово за словом плетет свой странный узор. Перед вами красная таблетка на случай непреодолимого желания заглянуть в кроличью нору и выяснить насколько же все таки она глубока. И вот что я выяснил за 37 лет.

Мое ощущение от всей предыдущей жизни в земном воплощении это неосторожные шаги по крысиному болоту в поиске чистого источника, грязь в котором повсеместно возведена в ранг лечебной и где все норовят тебя из доброты своей в ней утопить. А понять все обещали когда вырасту. «Извени я занята» - прочитаешь такое сообщение и невольно в магазин пойдешь за водкой чтобы отравиться. Но заодно прихватилась там общая тетрадь с ручкой. Так и начал.

Итак, представьте двушку чешского проекта среди непрекращающегося шума заводов говногорода со всех сторон окруженную берлогами калек, алкашей и просто поврежденных где в подъезде проживет свора котов и от всех этих берлог исходит смрад. Внутри зашившись заседает уже всю зиму и весну человек, который уже множество лет передвигается исключительно автостопом, причем по всему миру и в любое время года. И все чаще мысль в голове у него – «Ну где же помощь?» Многие ли вращают эту мысль неизвестно. Но известно, что немногие объехали мир и что немногие являются в нем изгоями. Хоть и многим было удобно определить на эту роль меня. А со многими у вас нашелся подлинно общий язык? - Это уже снова неизвестно. Причем всем, или … ну ладно. В соседней комнате с этим человеком его мать вечно воткнутая в свой телевизор «Витязь», а к ее прилеплен допотопного вида телефон, в зубах вечно вонючая подешевле сигарета – этакий прогорклой соломы с клеем аромат (из трупов). Женщина выросла без родителей в тяжелое советское время, естественно, без малейшего понятия о собственной жизни.Но тетя с претензией на эстетизм. Короче тотальное и уже пованивающее одиночество - такой выбор. Хотя изначально человек был другим и зачатки всего лучшего там беспробудно спят всю ее жизнь.Ей просто страшней проснуться потому что страшно жить. Такая вот логика. Нужного общения она не нашла, хотя обязана была искать лучше а материальная нищета сделала свое дело. Ничего удивительного, что человек не справился - таких много. Их абсолютное большинство. Ну а замещая реальную жизнь телевизором сами знаете чего можно добиться. Вот и добиваются люди не понимая что над собой нужно лишь немного поработать а не по работам бегать, прикидываясь пенсией. Отец у человека - созданный и зашифрованный в том числе и от самого себя совдепами Гитлер, скопивший всеми способами на сегодняшний день миллион который он всеми неправдами из этого мира вырвал пройдя этот путь самым расточительным способом во всех отношениях, где КПД его действий равно десять процентов. А оказавшись на деньгах этих от свербящее- неспокойного шизофренического ужаса не избавился, а напротив превратился в дешевку. Все встреченные на пути, сосуществовавшие и сотрудничающие были обмануты во имя приобретения так называемого состояния. А к своим шестидесяти все уже просто воспринимаются им как субстрат для своих говнопрожектов особенно близкие. Другие уже все шарахаются. Такой человековид хотя как знать тут уже? Он всегда знал что делает. И об этом буквально через пару страниц. Мать сирота, поскольку родители ее (чью историю я до сих пор так и не услышал хотя видел их фото) погибли. Как это произошло мне не известно и по сей день. И вот будучи уже немолодым и слышав из соседней комнаты сам говор, тембр и темп бессмысленной этой речи до меня наконец то дошло что это за страх я испытываю всю свою жизнь и откуда он взялся. Этот животный ужас, который я пронес в себе, который всегда сковывал меня в самые лучшие и необходимые моменты моей жизни из- за чего я все всегда терял, и с которым я пытался отчаянно бороться всеми известными способами, в том числе и теми, которые обществом не одобрены. И причина моего постоянно негативного и ненавистнейшего отношения к собственным родителям стала ясна и понятна. Последний фрагмент пазла очутился на месте. И берет он свое начало еще до самого моего появления на свет – с тех самых пор, когда я находился еще в утробе. Я это просто вспомнил. А до этого вообще не предполагал что человек это уже человек даже если и в зародыше самом. Не предполагается многими и до сих пор. Но теперь я это знаю. И вы тоже знаете, и при желании, сможете все как это было вспомнить. Конечно, это не будут слова или текст. Но у меня, к примеру, идеальный слух и любой фон, контекст и настроение, степень опасности окружающих или ситуации я улавливаю до сих пор так же как это было тогда. Просто теперь мой текст и ваша способность его обработать дает нам возможность общения. А там возможность полноценного общения исключена. Вопрос только реакций поскольку ребенок с матерью это две независимые особи, однако у одной из них выбора нет. Так формируется характер, подвижность, быстрота реакций и так далее. В общем, все довольно просто несмотря на сложность конструкций представленных телевидением. И лучше уж там находясь каждому чувствовать себя счастливым. А если женщина до смерти чем- то перепугана да еще много раз подряд, то результат представляйте сами. Ну а если уж от вас вообще подумывали избавиться, что мне кажется и было в моем случае, то не отразиться это просто не может поскольку не родившийся еще человек это всего лишь набор реакций. И все может и было бы хорошо, если бы она чувствовала мощную мужскую поддержку, но мы не из этих мест конечно, а жаль. И конечно, позже лет эдак на двадцать они как обычно спохватываются, понимая вдруг как много с ними произошло хорошего благодаря тебе, и скольким многим вещам ты их невольно научил, эти люди усердно начинают радеть за твое будущее пытаясь в свою очередь тебя уже учить законам своего мира оплачивая тебе учебу или все что им самим кажется нужным, причем снова тебя совсем не спрашивая. Да и просто избавиться заодно снова. Ну а уж если к тебе как к личности отнестись пытаются,то именно в те моменты когда уже либо поздно либо бесполезно. А это уже естественно наш случай. Поскольку отчаянно пытаясь обнаружить проблему ты идешь намного быстрее чужих предположений и со мной разговоры заводили уже во времена моей дружбы с МДМА и девушкой, которая встретилась мне после очередного моего возвращения из Лондона. В этот раз я провел там ровно пол года покинув на пол пути туристический автобус и имея в кармане пять долларов на все. Я знал что где то в пригороде проживает моя учительница английского, которую мы все очень любили, хотя и заставляли нервничать во время учебы, и муж которой находился на подсобных работах там же поскольку был алкашом и по совместительству директором школы № 6. То есть я уже предпринимал первые самостоятельные шаги. А ровно за пол года до этого я уже провел там столько же времени изучая язык. Но в этот раз картины были совершенно другими. У меня была работа и возможность двигаться. Поначалу приходилось простаивать истуканом многие часы рядом с прозрачным с лифтом из стекла и латуни в идиотских туфлях из крокодиловой кожи с плоской подошвой, что доставляло массу неудобств из-за приобретенного в спорте плоскостопия. Работал я в одной из гостиниц сити у индусов державших таких пять, довольно дорогих для пребывания. Чаевые за ношение чужого багажа очень удивляли и радовали. Казалось это легкие деньги. Но какой- то кривой поляк из таких же недолюбливал русских и под видом дележки чаевых полез ко мне драться и нас выперли обоих. Дальше труд в маке и исследование лучшего английского андеграунда, который живет и дышит во мне с тех пор вечно. Это просто обязан видеть и чувствовать каждый житель планеты если он решил стать полноценной личностью. Это и есть полный и великолепнейший отрыв. Такого вы больше нигде не увидите. В первый же раз попав туда и потерявшись в одиночку, меня там нашли именно те кто нужно. И посетив на несколько недель за пару земных часов иные миры, обнаруживаешь себя именно там где надо и с теми кто надо и что самое интересное, ты наконец- то впервые за всю жизнь дома. Удивительное чувство. Прокачивает позитивно и так мощно, что даже если и попытаться это сравнить с местечковыми сомнительными кайфами это будет не то даже умноженное на тысячу. Вот такие масштабы. Примечательно еще и то, что заехал я туда с личностями которые впоследствии потерялись и не вполне ясно откуда взялись. А точнее, через одного сокурсника, которого бабки с мамками тогда ехать с нами не пустили, отца у него нет, и который в наши дни поставляет в Египет военные танки. Это были две девченки, одна из которых пристрастилась уже на тот момент к героину, о чем я узнал только когда приехали. Ее мама воспитывала дочь тоже без отца и отправляла ее с нами чтобы увезти подальше от местных друзей, в надежде на то, что у девочки не будет выбора кроме как это бросить. Как наивно однако. Она то и была агентом собиравшим паспорта на визы. Закон гравитации ведь в те времена подавался исключительно как притяжение планет а не ситуаций. Ну тогда вообще все были неграмотными, так что ничего удивительного. Ну в общем мы там. И странное дело - это был вечер когда мне впервые в жизни было по настоящему хорошо и свободно. Я был среди множества людей и отчетливо в голове высветилась мысль что если бы мне предъявили плату за такой вот день, то я легкостью отдал бы за него пять лет жизни. И похоже на то, что из-за такого вот мысленного признания эту цену я позже заплатил. И вечеров этих было потом еще много. Но люди там относятся к этому осознанно и свершения такие проводят раз в три недели. И конечно были какие то трудности, но я был молод и их просто не замечал. А замечал я больше англичан и тех что с Ямайки вокруг и особенно впечатляли те кому уже было далеко за пятьдесят и их можно было видеть танцующими как индейцы после того как вы уже встречались в соседнем зале на перекуре с о светской беседой. И моменты эти запечатлены как лучшие из всей жизни. И это несмотря на то, что в целях экономии денег я месяц питался только в маке, потому что там работал, а в Англии в маке еда для сотрудников бесплатна. …

Вот вчера, к примеру, еду в транспорте и вдруг понимаю что вижу то, что давно уже и не надеялся встретить – девушка мечты. Но ехал то я на собеседование к работодателю да еще опаздывал и на раздумья у меня было примерно две минуты до выхода. И вместо того чтобы просто взять номер и позже позвонить, ты выходишь и поняв что уже поздно что то делать очень об этом всю дорогу жалеешь а придя в это офис обнаруживаешь грязь какую то и недоброжелательное отношение что явно не для тебя. Ведь то что для тебя уже давно упущено. И вот потом можешь бежать, искать, или на той же остановке простаивать каждую пятницу и высматривать ближайшие учебные заведения предполагая что это студентка и так далее. - Это и есть первый пример аута. Ну не понимаю я что это нужно делать. Поскольку лучшие вещи в моей жизни происходят сами по себе. В общем в любом случае задержка очевидна.

Моя же подруга жизни рождена была в семье деспотичного папы, снова большого начальника белоруса но съехавшего после института в алмазный край – Якутию, как тогда говаривали за длинным рублем. Мама ее рванула за ним и по ходу вечно подстраивалась под все условия, что может и правильно по женски, но даже имея все так необходимые атрибуты богатой жизни и свой собственный приличный по российским меркам заработок, выглядит она не очень то спокойной и довольной. А точнее сказать - это скрытая истеричка. И если прорвется наружу суть ее мимоходом, то лицо искривляется совершенно а речь превращается в злобное громкое напористое шипение. Все тоже самое как и у моих, лишь за сменой антуража. И у всех этих людей есть стабильное оправдание – нам детям предоставлен свободный выбор своей судьбы. Беда только в том, что выбор этот, исходя из условий формальный. Другими словами - вот ты дорогой, а вот твои возможности, следовательно выбирай и получишь, а то что ты будешь таким каким мы тебя хотим умалчивается. В общем, ничего кроме подсознательного отвращения к людям я никогда не испытывал, поскольку еще от своего роста в один сантиметр и до сегодня я находился в оптимально безопасном фоне чувствуя и сканируя людей насквозь что и мешало мне с ними взаимодействовать. И круг этот был замкнут. Но так или иначе придется когда то его разомкнуть. Вот вам и смысл жизни если хотите - сделать это, и чувствовать настоящую свободу. И это только на словах просто и отчетливо понятно все сейчас. А тогда все было завуалировано под любовь. По понятиям любовь что ли - трудновато так выразить. Тебе оплачивают учебу и параллельно пичкают всяким говном. Идиоты - врачи еще со школы пользуются тобой бесплатно для испытания новых вакцин и жить приходится до двадцати пяти лет по общежитиям, постоянно обходя на улице нарков и алкашей выбирая свободный путь и прячась вечно по углам от просто ублюдков. Ну пару человек я назвал бы нормальными и все. Это как и я изгои какие то общества. Сейчас уже ископаемые эти в буквальном смысле слова вымерли, но если бы вам довелось это видеть вы бы меня поняли. Оказалось, моя роль в современном мире сводилась к зарядному устройству. Я не был нужен ни за чем другим кроме подзарядки людей и практически все пожирали мою энергию. Особенно те кто был ближе всего. И абсолютное их большинство этого даже не осознают, но те что знают еще хуже так как используют ее для разрастания своей грязи. - Из нее я вышел и в ней я снова сейчас это пишу. А делаю это, потому что потерял все нити своей жизни и кроме ручки с бумагой никакого имущества у меня нет.

Так вот, с самого раннего детства практически с самого рождения я просто отказывался есть. И у родителей это была проблема. Позже, по дороге в сад я вечно опаздывал изучая все подворотни и играя с котами и прочими тварями что попадались по пути. А на балконе нашего хруща голубь свил гнездо и спокойно высиживал там яйцо. И я одинокий и без всякого понятия ни о чем это яйцо взял в руки испугав конечно его невольно так, что тот отлетев на соседнюю крышу наблюдал за мной как то боком. Я же беру и бросаю яйцо со второго этажа на асфальт. Оно разбивается и все. И ничего как то вроде. Но смутно я догадываюсь что возможно все не очень уж как то хорошо в этом мире и я вообще чужое брал. Да и голубь вроде расстроился. Вот вам, пожалуйста, трехлетний возраст. В остальных случаях общения с какими бы то ни было земными существами я их просто не понимал, не делил с ними их чувств и о том что они там вообще есть не догадывался. И вот мне столько лет и я впервые целенаправленно создаю текст. А случилось это само собой поскольку промучившись все эти месяцы соседством с мамой, бросив курить, очистившись от всего внешнего мира, так как другого пути уже просто нет, в состоянии бежать спокойно 5 километров без остановки, и прошлявшись большую часть этого времени по лесам, всплыла причина моего страха от которого я так отчаянно скрывался всю жизнь, и причину которого скрывали от меня. И понятно стало отчего меня еще за километр при подходе к этому ее дому вечно словно бьет что то в грудь, как бы предупреждая - не ходи туда, это тебя убивает. Но на улице я просто замерзну а в мире у меня никого нет. Истощение достигает крайней степени, особенно когда вслед ежедневно слышны насмешки в твой адрес, и ты становишься уже бесстрашным когда это нужно. Возможно это часть развития. Умножьте это на известность фамилии в городе и совсем жалкое существование среди рабочих, где находят пристанище сто тысяч человек где все друг друга знают. И люди эти, жившие в полном сральнике буквально два года назад всего, сосуществуют по своим местным правилам. Меня здесь знают поскольку родитель мой, которому уже за шестьдесят, владеет двумя питейными заведениями в самом центре хоть и не ходит из сапиенсов нормальных туда никто и работать уже некому. И еще, за то что проживает в двух особняках один с исполкомовской подстилкой которая после десяти лет мороки за его же деньги его доконала родив все таки, чтобы брак зарегистрировать. Там свое потомство кормить надо а уж еще лет через десять можно и отравить будет если сам не сдохнет или не поможет кто. А пока, дух из всякой живой твари заодно выжимать поучится у акул бизнеса. И ради этого готова была на любые унижения поначалу, поскольку сама то совсем никому не нужна и страшная как смерть. Первого мужа угробила и похоронила и шансов никаких. А тут такое. Но об этом позже. Ну и еще за то, что в городе где все друг друга знают, а основным развлечением у обываателея является перемывание костей всем кого видно. У фирмача уже пол города работало, ведь трудные времена с работой здесь это вечная непрекращающаяся история и все в ней вращаются непрерывно. А так как уволены все со временем с каким либо обвинением на непрофессиолнализм, обман и так далее, с банальной целью недоплатить им часть зарплаты, то слава распространяется быстро. Заодно и отмщение им в моем лице находится когда видят мое бедственное положение – злорадствут. Причем со смаком так - восторженно прям. Ну а про то что одна из его любовниц в моей кровати побывала я пожалуй сильно распространяться не буду - сами додумаете. Случайность знаете ли. Ну и вот я последних пару лет в секонд хенд одетый и ходил над собой работая, потому что задача у них такая – подчинить тебя себе - обгадить, перекрыть кислород и заставить приползти на корачках вымаливая прощение. Это тип отношений у них между собой такой - это нормально. Другого они не приемлют – и так хорошо. А если не дай бог у кого то лучше то за это они вам найдут способ незаметно отомстить даже если и пять лет нужно потратить. Но строят из себя благочинство во плоти вот колхозники до сих пор и ведутся. Вообще, я замечаю что ведущиеся никогда в принципе не переводятся, моложе контингент просто становится. Но по вышеупомянутым причинам, я занимался изменением структуры своей личности и собственного кода ДНК поскольку продолжать этот род нельзя, закончить дни я уже задумывался да ничего не придумал а уничтожать уродов бесполезно - они все равно плодятся. Здесь нужно отработать карму и менять ход истории, и это естесственно последняя роль что я бы себе придумал но увы. Главное было придти в себя после этой всей грязи, но по закону опять же гравитации она наваливалась комом. Было сложно я вам скажу но это стоит того. Рекомендую если у кого дилемма. Результат всегда больше собственных ожиданий и вы не представляете насколько.Ходить пришлось по грани и первоначальный страх это просто иллюзия - програмный модуль что при желании удаляется. Попробуйте как нибудь. Это сродни настоящему счастью. Хоть сразу вам так не покажется. И несколько раз может прижать так, что выбранное направление покажется совсем неверным. Для того чтобы выйти на образ жизни приятного процесса - ищите сначала все что работает.

……………………………………………………………

Возвращаемся к хрущевке. Однажды я не хотел вставать в сад и это есть время начала тотального обмана и подчинения вас своей воле людьми которые в свою очередь подчинены кому нужно сами но об этом и не думают - это машина в действии. И мне прогоняют свои первые сказки. – Вставай скорее мы же сегодня поедем смотреть новую квартиру! Мы же переезжаем скоро! - и так далее. Ну какой ребенок скажите мне не отреагирует на внимание к нему. Даже если и не совсем понимает о чем речь. Дети открыты и непосредственны, они не ожидают никакого обмана. Следующий шаг -это заставить меня есть, что намного сложнее - корень проблемы глубже, но всем плевать, они вращаются в центрифуге им некогда. Жрать их эту поганую кашу я отказывался и сделать же не могут ничего. Но на мою беду из окна видна настоящая железная дорога. А в то время пользовались еще паровозами и они дымили и издавали такой интересный грохот да еще и двигали вагоны что восторг у ребенка зашкаливал. От картины этой буквально открывался рот и вот тут они мне свое я и подсовывали. Гипнотизируя меня попутно комментариями к виденному запихивали мне в рот эту кашу и пережевывал я ее чисто механически поскольку слишком был в этот момент занят происходящим. Пожалуйста, вам первые элементарные шаги по разобщению человека с собой самим. Еще я помню двухколесный страшненький но исправный «школьник» - не путать с орленком- и первые шаги по переходу с четырехколесного движения на двух. Еще помню темно-зеленую ветровку со шнурками до пояса и слова отца - «Ну что ты ходишь как бандит, давай поправлю»- и он их мне подвязал. Был еще у меня какой- то вроде нарядный костюм для фото в черно- белую клетку, в котором я однажды гулял во дворе. Был еще удар мне по лицу от отца,потому что не сложилось у него с огородом у бабки в котором мы садили картофель. Это обидело меня до слез. И как все родственники играли в храпа в карты на деньги летом во дворе бабкиного дома. Было очень весело. Все были слегка под шафе в какой то религиозный праздник и я играю со взрослыми. Это было ощущение счастья которое меня зацепило и которое я потом искал среди них всю жизнь но так больше и не нашел. Далее до пятнадцати лет, почему то все стерто из памяти и я никогда об этом особо не задумывался. А для общей картины назову самые яркие моменты, что прямо сейчас пришли на ум. – Поездка в Крым в третий раз,сделал что хотел- серьга в ухе, поцелуй двадцатилетней девицы в засос. - Влюбленность в рыжеволосую отличницу из- за которой все тыкали в меня пальцем и которую я так и не поцеловал за пол года. - Сосед по хате у бабки обманом загипнозил меня на изъятие из бабкиного кошелька двадцати копеек на якобы благое дело. - Он тут же истратил их на пачку сигарет «Космос» - Нескончаемые огороды вокруг всех соседей у бабки как смысл жизни. - Пьяный дед всаживает полуметровый нож свинье в грудь по самую рукоять но промахивается в сердце. Результатом этого был истошный предсмертный ее визг минут на десять,потому что после такого промаха им стоило огромного труда за ней по этим огородам носиться так ее и не догнав пока та не выбилась из сил. Она тогда много моей энергии отняла и может поэтому так долго и носилась. Можете вообразить предсмертное сопротивление животного понимавшего неизбежную гибель, которому было очень больно на последнем стопроцентном выбросе адреналина. И вообще через все детство эти свиные вопли периодически доносились из разных концов города и слышны они всегда были за многие километры особенно по вечерам. И это всегда было почему -то подолгу и всегда успевало тебя высадить до завершения. - Сдача бутылок и макулатуры и эти вечные очереди у пунктов приема. И еще то как я угодил под спарку ЗИЛа передним колесом своего спортивного велосипеда, причем водила ни с чего без предупреждения дергает на разворот и увидев меня с уничтоженным передним колесом прибавил газу и сбежал. – Рекорд в сто пять кругов без остановки вокруг кургана на скейте. - Зависть в пять лет к чужим игрушкам в песочнице и у друга Димы дома. И особенно меня поражало их количество у него - их было много и каких хочешь, что казалось мне нереальным, особенно железная дорога. И как ни странно у меня позже появилась еще круче, со стрелками и двумя составами и подарили мне ее чужие люди а не родители. И на тот момент я уже чувствовал что поздновато для нее. - Как залез на трубу завода,что нереально высоко даже по сегодняшним меркам. - Компьютер «Байт» и постоянная перезагрузка игр по десять минут с кассет. - Еще помню сто всегда был очень уж добрым ребенком и готов был уступить место в купе любому к примеру и вообще последнее отдать если кому это было нужно, но может просто у меня ничего не было просто своего и все, потому что детям обычно это не свойственно. - И отчетливо помню осознанно заданный своему отцу вопрос в свои четыре года звучащий как - А ты никому никому меня не отдашь? Нет? Даже за миллион? И как он слегка перекосился от этого и обиженно пояснил что дурак мол я как это можно. -- А вышло то блядь можно.

………………………………………………………………

Никакого восторга от обладания игрушками в детстве я не помню. Как и обновок что занимают и радуют детский мозг. Какие то конечно были, но сами понимаете о чем я. У других детей - не у меня. И вся эта жизнь как иллюзия которую я не стремился сделать даже позитивной и где все принималось априори за правду. Я всегда был очень доверчив и верен лучшим человеческим традициям. Но тем не менее через нее я сохранился, в то время как … Ничто из уличных отношений от меня не ускользало но люди в это не верили. Я и сам их обманывал поскольку это норма жизни здесь, но не с целью подать себя в нужном свете поскольку к правилам у меня отторжение и слишком обостренное чувство самозащиты. Все отношения между людьми что я видел сводились к правилу - заложай другого. Сходки придурков бандами по пятьдесят лиц были в порядке вещей. Дар речи от этих историй терялся на ходу. особенно при драках за честь района где пьяные не стеснялись повредиться. И признаком силы считалось вогнать в руку вазелин.Мне было страшно несмотря на то что в зале я приседал на тренировке с весом сто двадцать кг. Клей нюхать люди в подвале не стеснялись это было в порядке вещей. И будучи немного выше среды обитания, свой потенциал я намеренно скрывал. И чтобы раскрыться по настоящему мне нужен был мой недостающий фрагмент и я не рассчитывал на столь многолетний поиск. И я знал что какой бы звездой я не светил – свет мой без него не будет правдой. А мне нужна полноценность. И не обошлось здесь без этого противного родительского момента. Родитель мой мужеского пола - это дядя, который вечно на каждом углу визжит о своей важности и значительности в этом мире и просто требует у людей это ему подтверждать. То есть пообщаться можете при желании но придется на входе спеть о его величии прослывшим на весь свет, и вашей мучительной боли от дефицита общения с гениями вплоть до окончательного расстройства желудка ну и т. д. Короче шизофрения развивается и прогрессирует незаметно от самого человека. Впервые же услышать о сути его сущности мне довелось по странной случайности в Нью- Джерси от одного из имевших с ним уже дел гражданина. И было это уже одиннадцать лет назад, что есть это целая жизнь. И тогда это вызвало у меня возмущение, поскольку я отчаянно верил в другое. И верил потому, что не в состоянии был по уровню собственного развития тогда улавливать одно свойство человека, хотя и понимал что у меня не совсем все в порядке в отношении к нему. Ответ прост - человек обладал гипнозом. Но очень грубо обладал и применял как топор - главное чтоб работало. Туп был сам по себе, задвинут социальной средой и наследственно к шизофрении склонен. Но как то научился методом тыка людей,особенно туповатых, программировать и среду выбирал что этому способствует, а позднее, вообще только с такими дружбу и водил. А когда некоторые вырастали из этого состояния, расстраивался неимоверно. И решил он себе такое собственное войско слепить. Ну а в качестве первых экспериментов использовал естественно тех что под рукой и неопасных- догадайтесь кого.. А еще, под нами проживала тихая семья жутких алкашей. Отец был строителем, который наш район строил. Мать была совсем больной и потерянной алкоголичкой и напоминала индейскую старуху из детского кино, только совсем пропитую и загнанную в панельное царство. В детстве я наблюдал как их младший лазил по балконам соседней стройки. Старший был единственный, кто максимально приближен к реальности и отслужив в армии в ракетных войсках он вернулся практически облысевшим. Лет через пятнадцать после этого, я обнаружил его проживающим у какой то мадам напротив одной из моих потенциальных невест по кличке «Клубника». Это тоже отдельная песня. Младший же поначалу хорошо играл в футбол во дворе но пот ом переключился на варево из мака и в последствии трижды за это сидел. Он не смог от этого избавиться и сколько бы в его жизни по времени этот момент не отсутствовал, он всегда к нему возвращался. Дома у них было как на складе в курилке, глее среди голых стен стоял отживший диван и все. И я просто запарился ему говорить, чтобы он с варевом потише себя вел, потому что от растворителя этого вонь у меня стоит такая, что не продохнуть и я просто устал всем говорить про ремонт у него дома… Буквально через год в моем сорокаквартирном доме в трех квартирах кололись, не говоря о том, что на первом по пол года жил больной из психушки, чтобы его мать присваивала его пенсию, на втором такие больные, что едва передвигали ноги и запах синильной какой то кислоты отних душил. И постоянно кто то из них всех рубился на лавке у входа в подъезд. Остальные все приближались по описанию к этим за редким исключением. И как ни странно все впоследствии у него работали. Любил он таких очень, потому что тут разница социального положения очевидна что его очень тщеславило и уже тогда незаметно для него самого превратилось в смысл существования. Про себя же человек думал что он очень умный - начальником ведь был какого то УПТК, а позже в стройтресте занимал руководящий пост за 200 р. И деньги у начальника водились, но единственную вещь которую я помню из покупок – это туфли из красной кожи на тракторной подошве с маленькими кожаными бубонами. Попались они ему случайно, когда какому то мимо ехавшему хачику понадобились деньги и гипнотизера он на случайную покупку загипнозил. Обувь была первый класс и пришлось целый час на базаре родителей упрашивать чтобы купили мне пирамиды - это такие турецкие джинсы широченные сужающиеся книзу сомнительного качества, но голубого цвета с красивой нашивкой с изображением верблюда на одном из маленьких задних карманов, нашитых, в свою оченредь на один из обычных карманов джинсов. Совершенно идиотская мода была, которая собственно и отвечала тому времени. Может по этому им и было жаль прямо так эти деньги отдавать. И выносил я их просто до дыр и даже больше. Они мне очень нравились. Вот такие радости. А всю остальную жизнь он скидывал мне свои ношеные вещи и иногда пытался насильно всучить те, что его исполкомовская монда ему на его же деньги волокла и которые ему совершенно не шли и вообще нахуй были не нужны. Тот деньги дал - мужик. Дура тащится на базарные зарисовки и там их под светский разговор всаживает. А однажды, где то в турции триста баксов за дубленку арабам подарила и провисев в шкафу четыре года выпрессовали ее под меня несмотря на то что она на пять размеров больше. Всегда одинаково. И несмотря на то, что гипнотизер всегда был при деньгах и что никто их никогда не видел, самому себе машину он купить ссучился. А решил с другого начать - с постройки дворцов. Причем по триста квадратов в три этажа и два сразу. Одного как то мало ему показалось за одним забором. А про гаражи рядом и хозпостройки по десять метров высотой и тридцать длиной с такого же размера бункерами под землей я вообще молчу. Такая вот душевная нищета. И хочется зачем то, чтоб у всех крутых по дому, а у него целых два, чтоб без вопросов - ваще мол крутой. Деньги то вложить во что то нужно да и кирпича уже напиздил. Оказалось, брал начальничек все хоть трубку железную, хоть прищепку. В совдепии курсы многолетние на эту тему всем проходить предлагалось негласно. Обманывал тоже всех постоянно и даже периодически сам себя, ну просто, чтоб фокус не терять - для тренировки то есть. Ну и естественно размахнулся так, что опешил и сам, а как следствие, чтобы хоть что-нибудь слепить понадобилось десять лет. Следующие десять ушли на отделку, причем совершенно безвкусную и бешено дорогую. Окна до сих пор в доме деревянные. Мы с другом Димой складывали на поддоны кирпич в то еще время когда это был пустырь и в качестве первого приза для, так сказать заманухи, выделено было нам несмышленым по двадцать рублей. Это очень хорошие на то время для нас были деньги. План сработал и я, бросив качалку, начал это строить. Носилками с бетоном были весом по сто килограмм и не все синюшники их физически могли выдержать. Эти ужасные условия среди жуткой жары и пробежки каждые двадцать минут до колонки с водой с алкоголиками, что вечно хотели влить в меня свое пойло причем не меньше чем пол стакана сразу и положили первое начало первым сбоям в моем организме, после которых развитие в последствии всегда находилось под угрозой. Сейчас, единственным отражением того времени во мне является мой рост и соотношение верхней и нижней половин тела, хотя и видно это может быть далеко не всем. Позже, это была заливка мозаичных полов на пивзаводе, что меня очень изматывало. Денег от этой работы я не помню. Но помню смутно какие то постоянно между делом слова о том что это часть моего воспитания. Дальше все шло исключительно на добром слове.Всю жизнь работали там одни только алкаши. И он их всю жизнь воспитывал с превосходством благородия создающего свой фон. Может проблема в том, что отец его- мой дед,которого я только мельком помню много пил. Этот персонаж из тех, что с голой грудью в пальто в двадцатиградусный мороз прохаживались и на сегодня уже порода вымерла. Работал он водилой ЗИЛА и вечно при колыме и деньгах был, которых семья с четырьмя детьми никогда не видела. Тот пропивал все. Из воспоминаний только отдельные кадры типа - в прихожей, такой пристроенной кухне у бабки в хате наливают килишки эти до краев и по трое махом, но не спеша, глоточками пьют. И бабка сделать ничего не могла. Он ее бил если водку прятала, а если не прятала, то видимо просто так бил. И дети эти его по ходу очень боялись и просто ненавидели наверное. В любом случае, этот вопрос никогда не поднимался как и ни один из семейной истории. Бабке же приходилось собирать объедки,пустые бутылки, макулатуру из забегаловки напротив рынка в которой она всю жизнь работала уборщицей, и вместе с поврежденной сестрой по трижды в неделю все это сдавать. Остатки же своего стола она скармливала свиньям. А на доходы эти она всегда заботилась о том, чтобы у детей появлялись обручальные кольца и мебель так необходимая молодым. Сама она всю жизнь прожила в том что было а последние десять лет у нее стояла уже отработанная наша мебель. И я однажды спросил у нее была ли она когда нибудь счастлива, она скала что нет. Хата ее стояла на дороге у всего города на местный базар и по четвергам и выходным прямо под окнами весь этот бедлам оживал почти до самого вечера и прямо под окном выстраивались машины с торговцами и шныряли толпы народа. Сами же окна начинались прямо от земли и сделано все было так, как если бы дом врос наполовину в землю. И картина эта неприглядно глупая и через окна эти высотой до груди человека видна обувь прохожих а тем, в свою очередь, то что стоит на столе за которым они ели. Через тонкую стенку- в соседней квартире жила ее дочь с мужем которые от нее же и выехали, как и все предыдущие и это из двухкомнатной квартиры без удобств, и которые всю жизнь воевали пуская детей в замес так, что шрамы на детских телах оставались на всю жизнь. Но об этом чуть позже. Еще через стенку проживали моральные калеки с отцом настоящим калекой. В доме всего было четыре квартирки и все всю жизнь делили огороды которыми дом был окружен и каждый раз когда кто то из берлог этих выползал, был какой то повод у них погавкаться – это общаются люди так. Точно как иногда тихим вечером слышны одни только эти собачьи многочасовые переговоры из разных дворов в частном секторе. Ровненько в десяти метрах от входа в хату протекала небольшая речка «Вонючка»- так они ее называли. Потому что сливали в нее свои отходы и экскременты которые были произведены в том же тамбуре где и готовили, и где стояла плита с газовым баллоном и висела на стене мойка с ведром под ней, в которое они срали по ночам и где дед со своими бухал, чтобы в дом особенно не водить. А перекошенный и вечно заполненный доверху говном с червями туалет из двух кабин на всех в который всегда было просто страшно почему то заходить расположился в пятидесяти метрах от дома и смрад издавал убийственный уже на полпути. Рядом с которым лет уже сорок назад окончательно перекосившийся сарай сбитый из досок, в котором они держали свиней и которые просто плавали там в собственном уже говне. И вечно у этих свиней из пятака торчала толстенная уродливо закрученная проволока чтобы их обсаживать видно, и видно что процедура вставки эта была для них очень болезненна и выглядели они очень несчастным неговоря уже о том что свет они видели только когда сара открывался раз в день во время кормежки. Что там за мясо из них получалось - я уже не берусь задумываться как за дело прошлое и канувшее. Водопровода не было и мылись все по родственникам раз в неделю или в бане, что значительно реже если вообще бывало, во всяком случае я об этом не слышал. За сараем этим была какая то небольшая клиника то ли с буйными то ли с инфицированными я так и не поинтересовался, а все остальное вокруг – это изгибы этой «Вонючки» и пустырь с какими то камнями разного размера и происхождения без какой бы то ни было растительности на нем, видно с войны все так и оставалось пятьдесят последних лет. Все соседи друг друга ненавидели и постоянно создавали повод для грызни и я никак не мог понять зачем. Ну ладно это общая вам информация обстановки, так сказать. Идем дальше. Так вот дед мой, так отца моего избил однажды, что тот описался. И все из- за того, что тот под мостом с пацанами курил. Такой вот повод. И мы никогда не говорили ни с кем из родственников ни о чем сокровенном, но видимо его все ненавидели и боялись потому что он периодически бил всех присеем вечно пьяный. И отец мой никогда в своей жизни не курил и не пил. И людей это делавших просто на дух не переносил. И только с такими, как ни странно, всю свою жизнь общался и работал. И женился заодно на курящей как паровоз сироте и до смерти испуганной этой жизнью дуре поскольку себя считал человеком недостойным другого человека рядом с собой. И друзей у него никогда не было. Были поначалу знакомые какие то, турслеты там всякие, но для него там никого не нашлось. Иногда он проверял каких то более менее адекватных по его мнению людей, поскольку всем общение жизненно необходимая вещь, но не общался близко особо ни с кем, потому что это и есть первые незаметные обычного человека глазу признаки болезни. Хотя и в наши дни все это общество далеко не уехало, но так или иначе у любого из нас обязаны быть друзья. А со временем и совсем одичал решив что все проблемы такого рода можно просто заместить и придумал себе что он великий. Ну а великие сами знаете - империю строят, чтобы - сами суки еще приползете, да руки целовать попроситесь. Ну и ничего удивительного, что морально изуродованный человек, по определению, не может встретить подходящих для общения людей. Хоть пару раз и казалось ему это возможным, когда какая нибудь мразь чуть выше уровня законченного алкаша его же методом, путем лести и правильно выстроенной речи втиралась к нему в доверие. И каждый разрыв этих отношений высаживал его все больше окончательно убивая, так что ему хотелось этих людей на части рвать. Но так как человек в действительности слаб, то он просто лил грязь всем а себя всегда выставляя лучшим и хорошим по принципу современного начальства. Освоил то бишь пряник на своей шкуре. А те кому грязь лилась, становились на время своими и хорошими - союзниками, и так человек и поскакал в эту пустыню потому что выглядело все как путь, чему собственно и способствовала каждая правительственная прививка. И показалось ему однажды вдруг, что он такой прям великий управленец, что с кем угодно что угодно может делать. Вот так ускользающие от самого человека элементарные истины после такого детства в условиях штамповки рабов КПСС делали из всех дерьмо. Для ослов власти добавили морковочку - теперь мол индустрия, собственность, вставляйте в ваши хаты замки и накапливайте имущество и будет вам богатство. А там уже само все пошло. И вот дерьмо это решает как то в момент, что оно и не дерьмо совсем, а напротив блестящая монета. И звенящая заодно у кого то в башке. Вернее у всех вокруг, а то в собственной голове звон этот заебал уже - с ума ведь можно сойти. А тут как раз под рукой уже сын какой никакой и жена уже почти бывшая. Я ведь ничего из детства вспомнить не могу кроме отчетливо засевшей картины восьмилетнего своего возраста. А именно: мать ползает у него в ногах на коленях в соплях и с воплями вымаливает там какое то прощение. Ну официальный повод появился. Думаю если любую бабу терроризировать определенное время без плотских утех там всяких, то результат будет один. А у него и так потребность вечно кого то унижать есть, человек ведь с детства унижен. А у сироты какой выбор? И я даже тогда своими детскими мозгами понимал что ему очень выгодно наконец то ее прокинуть и что сам процесс ему даже нравится. Так как бегал уже он в то время к своей исполкомовской шлюхе пару лет и вообще та полезна может быть бизнесмену - при власти ведь рядом находится. Переходит человек на другой уровень в игре, первый экзамен сдан …. И буквально на страницу углубляемся в еще подуровень….. Мою родную сестру назвали в честь бабки, зачем то, зная об этой ужасной судьбе. Так вот у нее всю жизнь на всех детских фото просто погасший взгляд и похожа она всегда была на голодного червя – рахита. И основ самой жизни своей не понимает до сих пор. И у нее вечно всю жизнь дрожат руки. Ей уже тридцать и единственный раз просветленный взгляд у человека я видел только на ее свадебной фотографии. Она пробыла замужем два года в Киеве. И мужа ее я никогда не видел. Мы вообще за всю жизнь не говорили ни о чем. Это у нас нормально. В общем как у всех, наверное, там случилось, а рахит сами знаете - не простит. Там папина философия применяется. В следствие этого у девочки ни детей ни мужа и про наличие самого природного зова никому не известно,потому что ничего не видно и не ясно никому то ли это идеальный шифр то ли его отсутствие. Но кто говорит что это к худшему? Тем более, лично я думаю, что первое, просто нет таких спецов чтобы разглядели, а феномен заключен в умножении на постоянный стресс с детства и непреходящий ежесекундный страх пребывания в теле, чего можно добиться от человека если развивать это в нем с самого малолетства. А что она сама об этом думает, я даже не берусь предполагать. Вот вам еще факт отражения действий родителей на детях: Являюсь я как то из школы домой а там люди какие то чужие и обстановка слегка загадочная – непонятно что творится. И предыстория тоже простая. До создания своего строительно-наебательского кооператива, папа как- то обнаружил в Австралии через пятое колено тетку переехавшую туда после войны, замутил визу, одолжил денег на билет и смыло его на пол года накапливать средства посредством непосредственного самостоятельного труда на ферме на видик и телевизор сони ну и заодно, на начало деятельности так сказать. И отсутствия его полугодового я даже и не заметил. А заметил я только что такое понт от обладания этими вещами, потому что было это только у избранных и всем этого хотелось. И сосед у меня был на площадке Андрей с которым иногда кассетами менялись. Папа у него валюту из Афгана приволок и там все конкретно вплоть до дачи и “ волги” имелось. Хотя, мальчик жутко заикается с детства прямо проглатывает свою речь и младший брат его тоже испуган. Это было на уровне типа все у кого это есть друг друга знают - это уже сообщество по материальному принципу. Мать у него директором магазина была и тоже при своих деньгах. И после десяти лет пьянок и драк их обоих пришлось похоронить. Но я не об этом. А о том, что квартиру нашу,оказывается, обокрали. Причем унесли только видеоплеер и если что- то еще, то об этом история умалчивает. Но главное здесь то, что Лизу, которая сама дверь и открыла, вор этот запер в кладовке и просидев там пару часов девочка видимо перегрузилась. И что бы в жизни этой не происходило мы никогда ни о чем не говорили с ней. И так раз за разом и случай за случаем дефицит родительского внимания сказался. И это государственная политика была людей так разобщать, а зачем сами догадайтесь. А предприниматель ходит и за имущество радеет. Но мне вообще тогда был стресс не стресс. Я и так сто раз ключ от дома забывал и вместо того чтобы куда то ехать взбирался с земли на третий этаж по цветочным балконам, или от соседа с нижнего этажа по большим балконам с другой стороны - той, где стояла огромная спутниковая антенна метр шестьдесят диаметром приваренная намертво и закрывавшая весь свет в спальню. И по две недели в школу мог не ходить, укрываясь на чердаке на пол часа, пока все не удалятся на работу, чтобы вернуться и спокойно щелкать каналы - в основном МТВ. В школе этой непонятно что творилось кроме физкультуры и почти все учителя были нервно больными. Завуч - пожилая и хромая страшидла, а эта сменная обувь и обязанность носить по шесть учебников за спиной слишком уж тяготила. И теперь только я и понял, что кадры там готовят которые досиживать умеют до звонка,так сказать. М-да… Еще я пел в калькулятор в детстве под “Модерн Токинг” прыгая по дивану хоть и английского не знал. Но знал все их песни. И голоса мне их визглявые очень в детстве подходили и на музыке с 15 лет я просто висел.Это - “ ДМ “ к примеру, “Камуфляж”, и весь набор короче… Так вот о гипнозе. От всей этой зажатости и собственно тупости, единственно проявившейся у человека способностью было умение заговаривать зубы. И в итоге, все кто, к примеру, пришел к нему бухгалтером или юристом работать, оказывался каким то образом у него в продавцах или еще чего похуже. И они работали все по пол года бывало, естественно пока дог них не доходило что происходит. И у мальчика которого с детства жрали глисты, постоянно выделяя особые токсины, что помогали в этом направлении развиваться, да еще и подстраивли человека под свои нужды, при условии что в институте еще приходилось раз в три месяца одалживать вельвет для похода в кино, в накладек на все вышеописанное рождается желание- какое думаете?- правильно.

Дата добавления: 2015-10-21