- А смысл? У доверия, нынче, дорогая цена, не думала?

- Я хочу довериться…

- А смысл? У доверия, нынче, дорогая цена, не думала?

- Я хочу довериться тому, кто после моей смерти поставит свечу в мою память.

Моя жизнь. Да, она не представляет ничего особенного. Есть любимое дело, и этого хватает, чтобы поддерживать своё серое существование на этом свете. Я писатель. Не то, чтобы очень известный, но что есть, то есть. Парочка хороших книг, бесконечные статьи в какие-то журналы, вырезки, врезки, очерки и прочая писательская ересь, от которой можно отказаться при желании, но при отказе пропадёт всё: и деньги и серое существование.

Логичный вопрос: почему в моей жизни всё так грустно и уныло? Да, я бы и сам хотел найти ответ на этот вопрос. Пока я отмазываюсь тем, что так и должно быть. Мне так проще – кругом негатив и пессимизм, а я, как маленький ребёнок, радуюсь. Возможно, жизнь меня так покидала, но в свои почти тридцать лет я похоронил немало важных для меня людей: родителей, пару хороших друзей и брата. Жутко? Не говорите, жить с таким грузом очень и очень тяжело. Я много раз пытался присоединиться к ним, узнать, что там творится на той стороне, обратной стороне слову «жизнь», но мои жалкие попытки пресекались либо мной, либо людьми, которым моё существование на лицевой стороне «жизни» не безразлично. После нескольких месяцев лечения я решил для себя, что буду жить, нет, прожигать свою жизнь. Я люблю выпить хорошего алкоголя, как один, так и в компании. Мне не зазорно пить одному, нет никаких предрассудков на тему того, что могут окрестить «алкоголиком». А кто, собственно, узнает, что во время написания очередной статьи в какой-нибудь журнал, за которую заплатят прилично и вовремя, я был, мягко говоря, не очень трезв?

Я поставил цель – прожечь свою жизнь. Для этого использую алкоголь, сигареты и случайные половые связи. Кто-то скажет, что только об этом всю жизнь и мечтает, кто-то осудит, но меня чужое мнение «не волнует», на то оно и чужое. А у людей моей профессии своё мнение всегда имеется, иногда, и не одно.

В повседневной суете я ношу серую и угрюмую маску. Мои друзья, которых у меня не так и много, окрестили меня неким саркастическим монстром, циником. Да и пусть, они всегда тянутся ко мне. А мне что? Я получаю порцию внимания, шучу, веселю их, даю советы и ухожу. От внимания, оказанного в мой адрес, понимаю, что не такой уж я и одинокий на этом свете. Закуриваю, наливаю стаканчик виски и пишу. Вот она моя жизнь и ничто не предвещало беды, пока в жизни моего лучшего друга, как лучшего, условно-лучшего, не начался такой бардак, что мой рабочий стол позавидовал бы, отвернулся, в панике сбежал на другой континент и закурил. Потому что до этого момента, он считался королём бардака и царём вакханалии.

Итак, вам интересно, от чего же мой стол начала курить? Я начну свою историю.

Неважно, какой это город, важно лишь то, что он небольшой, расположен почти в столице нашего любимого государства. Иными словами – пригород. Я живу на высоком пятом этаже какой-то хрущёвки, в однокомнатной квартире. Цены не кусаются, и добраться куда надо - не составляет труда, благо под моими окнами стоит мой старый и любимый Volvo. Недавно мы с ним отмечали наши двадцать пять лет. Я писатель и циничный критик. Ну, я вас подготовил морально.

Вечер субботы, зима, февраль. Я занят написанием статьи на тему аморфности социальных современных отношений. Как завернул, что сам чуть не подскользнулся от резких и умных слов самого себя. Зазвонил мой телефон:

- Да, слушаю…

- Нужно срочно встретиться, переговорить. Я к тебе заеду?

- Без пива можешь даже не пробовать. И только попробуй купить прошлый квас. Не пущу и закрою тебе вход в мою квартиру минимум на пару лет.

- Алчная сволочь! Хорошо, скоро буду…

Вот такие отношения у нас с ним были. Не знаю, на кой чёрт, я ему потребовался, особенно в тот день, когда они с его новоиспечённой жёнушкой проводят вместе и смотрят какой-нибудь романтический идиотский фильм про любовь. Семейная идиллия, от которой меня воротит.

Не прошло и пятнадцати минут, как его кислая и грустная личность стояла у меня на пороге, протягивая мне пакет из «Пятёрочки». Разулся, снял куртку и пошёл на кухню. Он ничего не говорил, а я хотел разглядеть пиво, которым меня сегодня собираются травить. К моему удивлению, там я обнаружил здоровенькую бутылочку виски. Я кинул пакет на диван в комнате и пошёл на кухню.

- Так, не воруй мой хлеб, - начал я. – Обычно я зарабатываю на жизнь тем, что строю угрюмые рожи, а вы мне ещё радуетесь. Валяй, что у тебя случилось, что ты решил мне подарить вискарь, да ещё и без повода…

- У меня мать скончалась, - он отвернулся, но было видно, что слеза побежала по щеке. Скупая мужская слеза. Ненавижу я такие дела.

- Тогда, объясни мне, какого чёрта, ты забыл в моей хате, а не со своей женой и не вытираешь ей слёзы или себе? Неважно, короче говоря, какого ты здесь?

- Похороны послезавтра.

- Тогда, какова моя роль?

- Я просто подумал, ты только не обижайся, - у него уже слёзы текли из обоих глаз. Истерик мне тут ещё не хватало! – Я подумал, что ты сможешь мне помочь. Ты пережил что-то подобное и теперь такой, какой ты есть сейчас. Без чувств, монстр, которых поискать надо. Вот, а я таким становиться не хочу, мне жалко мою дорогую. Я хотел, чтобы ты мне объяснил, как пережить это чувство?

- Чувство, что ты никому больше не нужен?

- Нет, чувство, что вот он - дорогой тебе человек, рядом с тобой и всё у вас хорошо. А тут, бах, и нет его. Ушёл, испарился, исчез. И ничто его больше не вернёт. Ты же не так давно… - он замолчал и отвернулся. Видимо думал, что я сейчас начну рвать и метать, крушить свою же собственную квартиру, но я понял, о чём он, я понял, что ему надо, и от какого чувства он хочет избавиться или справиться с ним.

- Я… Я понял тебя, больше не надо слов. Я помогу тебе, - львиных усилий мне стоили эти слова. Меня передёрнуло, но я выстоял против ностальгии и литургических воспоминаний. Я сильный, я обещал.

Уходил он от меня рано утром. С огромными синяками под глазами из-за бессонной ночи или от пролитых слёз. Никогда не думал, что такой сильный мужик может так реветь. Я успокоил его, рассказал всё и теперь он вооружён моими советами. А это похлеще туза в рукаве, скажу я вам по секрету. А я что? Проводил его и кинулся к спасительной ядовитой жидкости из стеклянной тары. Осушил половину бутылки, подаренной мне этой ночью, и, вроде бы, отпустило. Так и уснул.

Меня разбудил мой телефон после обеда. Пришло сообщения в стиле: Спасибо тебе огромное, ты самый лучший друг. Да-да, я знаю, я и не такое могу, а если ещё и денег заплатят, так полька-бабочка вам обеспечена на вашем же гробу. Чёт меня понесло. Я бросил свой новомодный iPhone на кресло в углу и дальше опустился на свой любимый диван.

Но тут мой телефон совсем озверел. Набрался наглости и стал звонить. Я ответил, наплевав на то, кто это и что ему надо. Лишь бы эта музыка не резала больше слух.

- Да…

- Слушай, а ты что – спишь?

- Нет, блять, кастинг прохожу на роль зомби!

- А извини, я просто хотел сказать, что сегодня ты был какой-то не такой. Я хочу тебя угостить чем-нибудь. Согласен сегодня вечером посидеть где-нибудь? Часиков в восемь? Я за тобой заеду.

- Ладно, хорошо.

Я согласился на что-то страшное, не дай бог, он решил мне мозги поправить, как я ему. Ох, чувствую затея эта ужасная. Ну и шут с ним. Сейчас сон…

Меня разбудил домофон. Я в ужасном состоянии собрался, привёл себя в порядок, и мы поехали «посидеть» в Шоколаднице. Мудрое решение. Ничего не скажешь. С моим состоянием только в таких заведениях и проводить время. Перед входом я умылся снегом, вздохнул и смирился. Хорошо, что он жену свою не взял ещё.

Сидели мы довольно долго. Он что-то мне рассказывал, про свою мать, говорил много благодарностей за мою психотерапию и оказанные советы. За вечер от него слово «спасибо» я услышал столько раз, что за свою жизнь столько никогда не говорил. Поели, выпили кофе, и он начал, зачем мы, собственно, сегодня собрались:

- Я тут порылся у своих людей и кое-что нашёл, - начал он, закуривая.

- Валяй, - я повторил за ним приём с сигаретой.

- Нужно, чтобы ты написал роман. Да-да, ты не ослышался любовную историю. Такую, чтобы за душу брала и мало того, что тебе заплатят только за черновик больше, чем мы за три года работы в своём журнале получил, так ещё за окончательный вариант и выпустят немалым тиражом твою писанину.

- Ты издеваешься? Я никогда не буду больше писать про любовь. Это было давно, неправда и не со мной. Смазливых и плаксивых историй ты от меня никогда больше не получишь.

- Ты подумай какие деньги на кону…

- Да ебал я твои деньги. Это испортит мой образ и всю карьеру. Я же «циничный монстр» и буду писать про любовь. Ты издеваешься?! – я с ненавистью потушил сигарету в пепельнице.

- Если напишешь книгу, можешь вообще ни о чём больше не беспокоиться. Это огромные деньги, - для внушения мне размеров он стал разводить руками.

- Я понял, понял, - я отвернулся и стал разглядывать картину на стене.

Он молча протянул мне мою старую записную книжку, в которой я делал пометки и хранил её у него, чтобы снова не начать писать лирические рассказики в стиле Рея Брэдбери. Прости, Рей, но мы писатели из разных миров. Не могу я писать о бабочках и цветочках, когда кругом меркантильные мудаки.

- Я её не видел лет восемь!

- Теперь она снова в твоём распоряжении, - сказал он, подмигнул мне, кинул на стол огромную купюру, с помощью которой можно оплатить три, а то и все четыре таких же «посиделки», пожал мне руку и добавил. – У тебя пара дней на твои великие думы. Иначе гонорар уйдёт. Я надеюсь, ты переступишь через свои принципы, ведь я тебе помочь хочу, потому что ты мне помог вчера. Как там евреи говорят? Услуга за услугу? Ну, вот видишь. Удачи.

И он ушёл. А я сидел и нервно теребил книжку. На меня только что вылили ведро с помоями тех времён. Бывает же с каждым, что живёшь, не думаешь о прошлом, вдруг, находишь что-нибудь такое, что аукнется из прошлого, ещё и с такой силой, что устоять на ногах тяжело. И начинается…

Вот, тогда я был таким, тогда я даже подумать и не мог. Тогда я был наивным, а сейчас я ни чуть не изменился. Такой же наивный, только имею пару шрамов, которые предупреждают меня в какие кусты можно лезть, а за какими меня ждёт злая и голодная собака с именем «судьба». Я не люблю всё сбрасывать на судьбу, по большей части во всех своих деяниях мы и виноваты, а не какая-то там левая старуха за нашими плечами.

Я заказал виски, закурил и стал думать. Раздумья мои были очень мучительными, если можно так сказать. Больше всего это напоминало археологические раскопки. Я читал свои зарисовки и заметки в записной книжке и улыбался, иногда даже ком подступал к горлу. Потому что я понимал, что это писал я, но, господи, как же я мог такое писать?! Нет, убейте, это был не я. Хотя, столько лет прошло. Многое поменялось. Я читал и вспоминал те времена, когда всё это происходило в моей жизни. Пропустив пару стаканчиков, добив пачку сигарет, я собрался с духом и вырвал все исписанные мною листы. Их оказалось немало – почти половина. Отложил их на край стола, который давно уже почистили надоедливые официанты «Шоколадницы», достал свою ручку и попробовал что-то набросать. Такие небольшие зарисовки сюжета, которые в дальнейшем превратятся минимум в шедевр.

Пока гений мысли «творил», я и не заметил, как за мой стол подсела женщина и стала разглядывать вырванные мною листы из моей записной книжки. Только когда она прочитала их все, она решила отвлечь меня от работы:

- Вы писатель? – её улыбка была великолепна. Небольшая брюнетка с карими глазами. Без особых выдающихся форм, но с крайне умным характером. Это было сразу видно по стилю её одежды, осанке и поведению.

- Да, иногда пытаюсь быть на него похожим, - я потушил сигарету в пепельнице и отложил своё «творчество».

- Я вас не отвлекаю? – её манеры вызывали у меня всё больше и больше положительных эмоций. Она явно собиралась получить в моей личной коллекции звание «Не такая, как все».

- Нет, что Вы, я как раз собирался закругляться и отправляться домой. Лучше Вы мне скажите, что такая красивая девушка забыла в таком богом забытом месте в столь поздний час? – мне как-то хотелось продлить нашу беседу. Её красивый голос ласкал мой слух, словно дорогой турецкий шёлк.

- А я ищу в таких местах человека, которому можно довериться.

- Не понимаю Вас, о чём Вы? Быть может мы назовём друг другу свои имена, чтобы было проще продолжать беседу?

- А смысл? Наше знакомство не будет долгим, если я не пойму, что вы именно тот, кого я ищу. А ищу я доверия.

- В нашем современном мире доверие имеет очень большую цену. Один раз доверившись, можно потерять всё, и ты меня прекрасно понимаешь. Люди – это такая материя, ради которой не стоит тратить нервы и проливать кровь.

- Я это прекрасно понимаю, но, ведь, есть среди людей те, кому можно и правда открыть себя. Есть среди серой массы люди, рад которых стоит жить.

- Вы правы, но смысл?

- Даже в нашем повседневном существовании нет особого смысла, а Вы просите меня рассказать вам, какой смысл я скрыла в обычном действии?

- Так дело не пойдёт. Это далеко не обычное и повседневное действие. Я в отличие от Вас, не хожу по таким гнусным ресторанам и не веду поиски людей, которым можно открыть себя, чтобы люди, выслушав Вас, использовали информацию.

Я был уже под градусом, а она явно получала удовольствие от нашей беседы. Мне бесконечно нравилась эта девушка или женщина. Определить её возраст мне было не под силу. Быть может, алкоголь сыграл свою роль или мне было лень. Одно другому не мешает. Ей нужен человек, которому можно довериться. Понимай, как хочешь. Скажи мне это при других обстоятельствах, я бы капитулировал при первой же возможности. Но в этой ситуации это больше походило бы на пьяный побег или того хуже – дебош. А я никогда не отличался такими заслугами в социальных отношениях, так что приходиться терпеть и держать позиции. Хорошо, что сигареты ещё есть.

- Курите? – спросил я, чтобы как-то убить эту тишину, которая нависла над этим столом.

- Только если очень сильно захочу, а сейчас не этот случай, - она мягко улыбнулась и украла мой стакан с виски.

- Вам заказать что-нибудь? Я угощаю, - я указал на купюру, оставленную моим товарищем.

- Если вас не затруднит. Ведь мы едва знакомы. Вы знаете обо мне почти ничего, а я о Вас чуть больше.

Она сделала заказ, а я капался в догадках – что же такого она знает про меня, чего я сам не знаю? Совершенно алогичная женская логика, которая, по праву, считается феноменом.

- Не утруждайте себя догадками. Пока Вы не знали, что я рядом, я почитала ваши заметки, от которых вы почему-то хотите избавиться. Вы не принадлежите к числу того мусора – людей, чьи моральные принципы можно сравнить разве что с животными. Вы человек высокого полёта. Мечтатель, который когда-то упал на землю. Теперь Вы прячете себя за маской цинизма и сарказма, потому что, упав однажды, не хотите снова пережить те самые чувства. Вам хватает один раз наступить на грабли, чтобы понять простую истину – в этот огород лучше больше не лезть. Я ценю это в людях. Но Вы и не закрываетесь от нового общения, что довольно похвально. Такой склад свойств в людях очень и очень редкий. Чувствую, что я нашла Вас.

Моя челюсть не знала, где ей остановиться на уровне стола или ползти ниже – к коленках. Как она это всё поняла, прочитав только какие-то смазливые заметки чуть ли не десятилетней давности. Там ни слова про коварство и ненависть. Про те события в моей жизни, которые не вызывают никаких эмоций кроме как грустной улыбки: это было, со мной и очень давно, и туда уже никогда не суждено вернуться. Но она так чётко разложила мой характер по полочкам, что мне-то не всегда удаётся. Феноменальная женщина. Идеальная для меня женщина.

Нет, не то чтобы я верил в любовь с первого взгляда и прочую ересь из этой же оперы, но купила она меня и всё тут. Меня тянуло к ней, будто я какой-то гвоздь, а она огромный магнит, и я для неё ничто не больше, чем просто игрушка на вечер. А мне то что? Мне плевать. Меня тянет к ней. И плевать, что будет знакомство на одну ночь, была не была. Игра мне нравилась, а правила мне давно известны.

Провели мы вечер довольно оригинально. Без имён и прочей фигни, которая обычно проскакивает при первом знакомстве. Под руку вышли из «Шоколадницы», гуляли по ночному городу. Было холодно, но это не столь важно. Февраль не такой уж и страшный зимний месяц. Можно и потерпеть, ведь рядом женщина твоей мечты – не надо ныть, что тебе холодно и хочется домой. Наслаждайся моментом, такой не часто выпадает.

Красивый ночной город, мы не торопились в метро. Снег медленно кружил и падал. Идиллия. Рука в руке. Какие-то задушевные рассказы о своей жизни. Кофе на заправке, которая работает двадцать четыре часа. Я наслаждался каждой секундой проведённой с ней вместе. Я думал, что это невозможно или всё это мне как минимум сниться. Но тут она выдала мне такую фразу:

- Если Вы хотите испортить впечатление от знакомства сексом – то без вопросов, можем отправиться к Вам, закончить вечер, а завтра не будем знать друг друга. Будто бы ничего и не было.

И тут меня кто-то дёрнул за плечо. Картина происходящего резко изменилась и я очнулся за столом, где сидел недавно со своим другом. В руках у меня была ручка и вырванные из записной книжки листы.

- Извините, мы просто уже как час назад должны были закрыться, но не желаете ли вы тоже поехать домой? – официант с очень милым выражением лица предлагал мне пойти куда подальше.

Я не стал с ним спорить. Значит, это был сон и всё. Перебрал я, значит. Собрал свои вещи, вызвал такси и отправился домой. Сидя уже в жёлтом автомобиле, я решил просмотреть свою записную книжку. В памяти зияла огромная брешь между приездом в «Шоколадницу» и, собственно, отъездом из неё. Только этот сон. Достал из сумки книжку, открыл первую страницу и немного опешил. Оказывается, я много чего успел написать. Почти половина из очищенной мною же записной книжки была исписана. Интересно получилось. Я стал читать.

<…>

- А как же Вас зовут?

На этих словах кончались мои записи. Я решил не продолжать ничего. Хорошо выспался и вечером следующего дня пришёл на то самое место в тот самый ресторан. Сел и попробовал снова что-то написать. Положил рядом свои старые заметки, так для фен-шуя или как это там называется, короче говоря, для правильной обстановки. Мне всё же хотелось выяснить – сон это был или нет.

Сидел долго, но в голову ничего не лезло. Скурил пару-тройку сигарет, но так толком ничего не смог написать. Всё никак не мог подобрать имя той ночной незнакомке. Так часто бывает, чем больше тебе нравится человек, тем меньше хочешь о нём знать. А тебе наоборот хочется высказаться и довериться ему. И плевать, что он с тобой потом сделает, лишь бы выговориться и не прибегать за этим в церковь, а простому человеку, к которому тебя тянет, как физически, так и морально.

Много времени прошло, я уже успел несколько раз отчаяться, но решил не покидать свою оборонительную позицию. Раз взялся, значит нужно сидеть до закрытия, как в прошлый раз. И вот я снова закуриваю, глубоко вздыхаю от безысходности, как вдруг:

- Я хочу довериться…

- А смысл? У доверия, нынче, дорогая цена, не думали?

- Я хочу довериться тому, кто после моей смерти поставит свечу в мою память.

- Вы пришли по адресу.

- Откуда мне знать?

- Мы уже говорили на эту тему раньше.

- Разве? Я не помню вас здесь раньше. Где мы могли встречаться?

- Это неважно, как и наши имена. Садитесь, Прекрасная Незнакомка, нам есть, что обсудить.

- А как же Вас зовут?

- А это, поверьте мне на слово, уже неважно…

Дата добавления: 2015-09-29