Диана Вежина, Михаил Дайнека 4 страница

В поисках точки «джи»

Массовый снос крыш у нашего народонаселения...Ладно, ладно, хорошо. Не стану повторять, самой уже наскучило. Я лучше о законе парных случаев на примере одного дежурства расскажу.Штука это иррациональная, но статистически сугубо до-стоверная. Сама в очередной раз убедилась.Дежурство началось с телефонного звонка. Очень сте-снительная дама желала проконсультироваться непремен-но с врачом и непременно женского пола. И шепотом при-зналась, что они с сексуальным партнером два часа искали точку «джи» для достижения неземного удовольствия. Но вместо космического оргазма ей почему-то теперь больно мочиться. Я тоже шепотом посоветовала ей принять ношпу, а заодно утешила, что поиски пресловутой точки обычно ничем иным и не заканчиваются.Замечу в скобках: эти поиски действительно ничем иным по большей части не заканчиваются, кроме как вуль-гарным асептическим циститом. Я это как специалист вам говорю, как лекарь и — ну, сами догадаетесь.Наше многомудрое народонаселение располагает пре-словутую точку в верхней части влагалища, на границе второй и заключительной его третей. То есть как раз там,где к наружной стенке влагалища практически вплотную примыкает мочевой пузырь с входящей в него парой моче-точников. Именуется сие аллантоисным треугольником, и в этом самом треугольнике, во-первых, легче всего возника-ют воспаления, а во-вторых и в главных, там скапливается весь высыпающийся из мочеточников песок. И если тако-вой песок имеется (а он как правило имеется), энергичная долбежка в это место животворящим органом приводит к результату м-м... не столько, скажем так, желаемому, сколь-ко предсказуемому.Кому-то, впрочем, и цистит оргазм.В общем, тем, что не одна она такая, дамочка утешилась. Дальше началась обычная рутина. Тон все сутки задавали жертвы СМИ.Насмотрелись наши не в меру впечатлительные граж-дане программ про страшный свиной грипп — и давай на «скорую» названивать. Истерики достойные плоды: подо-зрение на свиной грипп, контакт с подозрением на сви-ной грипп, подозрение на контакт с подозрением на сви-ной грипп. Ну, здесь закон парности случаев как будто ни при чем, хотя... Из почти трех десятков таких вызовов ровнехонько два случая подряд на грипп и вправду потя-нули.Если утро началось с сексуально пострадавшей дамочки, то ночь — с концерта пострадавшего на том же фронте субъекта уже мужского пола.Вызвало нас в полночь этакое молодое офисное чмо и прямо с порога возопило, что три дня назад оно имело лю-бовь с дамой. А даму оно сняло не где-нибудь, а около Мо-сковского вокзала. А в процессе любви порвалось средство индивидуальной защиты. А после этого дама призналась, что у нее гепатит С. И теперь ему нужен экспресс-анализ и профилактика, причем немедленно, потому что жить ему осталось неделю.Пытаюсь объяснить, что экспресс-анализ «скорая» ему сделать не может, а профилактикой волшебным средством под названием «спиодин» следовало озаботиться те самые три дня назад. Попутно вежливо интересуюсь, почему же жить ему осталось именно неделю.В ответ молодой человек, брызжа слюной, принимается уличать меня в вопиющем невежестве. Оказывается, весь Интернет полон леденящих душу историй о фульминант- ном гепатите, убивающем больного за десять дней. Три дня уже прошло, и теперь мы на ночь глядя обязаны спа-сти его от неминучей смерти, иначе он нас затаскает по су-дам.Ладно, по судам так по судам; как вы к нам, так и мы к вам. Дурачков не грех и поучить. Елейным голосом инте-ресуюсь, как он за неделю думает успеть подать исковое заявление, а заодно — с чего это он взял, что у его пре-красной дамы только гепатит С? У тамошних жриц любви обычно полный букет, то есть гепатиты В, С, D, F и СПИД до кучи.При столь неожиданном известии молодой человек рух-нул в обморок, выдал судороги и натуральным образом об-делался.Привели мы этого новоявленного кадета Биглера (ежели кто помнит «Бравого солдата Швейка») в чувство и — по-скольку на анализах и профилактике клиент по-прежнему настаивает — повезли его в инфекционную больницу Бот-кина. Не объяснять же ему, что из приемного покоя его всё одно пинком под зад выставят. Клиент всегда прав: если хо-чет за полночь с противоположного конца города до дома добираться, пускай проветрится. Будет время исковое заяв-ление сочинить.Естественно, врач приемного покоя, выслушав всю эту галиматью, послал его куда положено. То есть в поликли-нику, анализы сдавать. И то через две недели, потому как раньше гепатит по определению проявиться не может. Так ведь клиент и здесь не успокоился: догнал нашу машину и буквально прицепился к ней, умоляя ввести вакцину, которая у нас, сволочей, как опять-таки всему Интернету известно, всегда ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОЛЬЗОВА-НИЯ имеется...Прямо оттуда (помнится, я начала с закона парности случаев) попали мы опять на гепатит, но уже не на гипоте-тический, а на вполне состоявшийся, с циррозом и асци-том. Болящий с вечера принял слабительное, через поло-женное время ощутил позывы и — вызвал «неотложную». Я честно спросила, чем мой приезд заменит священный акт дефекации? Не проще ли было пойти и, пардон, погадить? Родственники на меня едва не с кулаками:Доктор, да вы что? ЭТО ЖЕ ОПАСНО!!!Не устаю удивляться чуду человеческой глупости.А когда устану — профессию пора будет менять.И боюсь, что этот день не за горами...В общем, так мы с шутками и прибаутками катались до утра. С утра беру последний вызов — у молодой дамы при-ключились боли в животе. Пытаюсь выйти из поликлини-ки (наша «неотложная» при поликлинике находится) — дверь блокирована толпой чающих талончиков к специа-листам. С шести утра чают, болезные.Ладно, в двери кое-как протиснулась с кардиографом на плече, за мной мой сонный фельдшер с чемоданом. Глас народный из толпы:Врачей-то пропустите!И какой-то особо далеко продвинутый товарищ, нимало не стесняясь:Да какие это врачи? Пособники смерти!!!Повторюсь: как вы к нам, так и мы к вам. Я развернуласьпосмотреть на эту очередную жертву нашей журналистики, кардиограф на ремне описал дугу и четко угодил товарищупод дых. Не стану утверждать, будто это у меня случайно по-лучилось. Гражданина натурально скрючило. Ну, извинить-ся я, конечно, извинилась, но на всякий случай всё-таки до-бавила:Дядя, личико-то не стесняйся, покажи, чтоб я тебя за-помнила!Толпа, что характерно, резво поредела...Ну а что до дамочки с болями в животе — полагаю, вы уже и сами догадались. Я так сразу же, с порога, на голубом глазу:Вы не точку «джи», случайно, искали?Дама, со священным трепетом:Как вы узнали, доктор?!!Как-как...Вот так вот — см. выше — и узнала.И кстати, да. Хотите верьте, не хотите доверяйте, но ког-да я эту вот рассказку села после смены записать —- перего-рела лампочка в моей настольной лампе. Бывает, пустяки, ввернула новую. Только дописала до конца — а лампочка опять перегорела. Закон, опять же, парных случаев. На де-ле, наяву. А вы мне — сказки, сказки...Какие ж это сказки?Это — жизнь.

Непридуманные диалоги Бонус-файл

О тридевятом царстве, тридесятом государстве... А впрочем, ну его. Не буду я сегодня сказок вам расска-зывать. Пускай больные сами говорят.На вызове. «Ну-с, что у вас болит?» Больная, с этаким апломбом: «Вы врач, вот и решайте сами!» Врач (то бишь я, чего скрывать-то): «Ладно, хорошо. Тогда поступим как ве-теринар с коровой». Больная, настороженно: «А это то есть как?» Я, ровным тоном: «Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает — усыпим».В игнор, друзья мои, деонтологию.Вot такой звонок на «неотложную». Баба заполощная звонит: «Здравствуйте, а мы переезжаем!» — «В добрый путь. А мы-то здесь при чем?» — «А у нас тут бабушка ле-жачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и та-щить их некому!» — «Сочувствуем. Но мы-то здесь при чем?» — «Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша „неотложная"?!!»Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему де-журному врачу передала. Мне-то что, за мной не заржаве-ет: «А может,— говорю,— вам мебель заодно помочь пере-таскать?» А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: «А можно, да?»Хрустальная мечта расейского народонаселения. Халявное бюро добрых услуг «Неотложная помощь». Мебеля од-ной рукой таскать, другой — уколы ставить... унитаз, опять же, починять...Эх, знало бы это халявное народонаселение, о чем мечта-ем МЫ...* * *А вот еще звонок. Больная вызывает: ноги чешутся. «А вы помойте их».— «Как, просто так помыть?» — «Ну, хорошо бы с мылом».— «И что — и всё?! Вы, значит, не приедете?!» — «Вам ноги мыть?» — «Я губернаторше по-жалуюсь!!!» Ужо. Я, как всегда, в своем репертуаре: «Хоть сразу президенту,— говорю.— Может быть, он к вам при-едет, ноги вымоет».— «Да как вы смеете! Ведь он же прези-дент!!!» Весомый аргумент.Какой народ, такой и...Ну их в баню.* * *И оптом, коротко.Очередной звонок на отделение. «Это, случайно, не „не-отложная помощь"?» — «Случайно „неотложная по-мощь"». Молчание. Затянувшаяся пауза. Диспетчер, не вы-держивая наконец: «А вы, случайно, не больной?»* * *А вот уже не диалог, а монолог.Медсестра в приемном покое больницы, без знаков пре-пинания, на одном дыхании: «Паспорт полис понос есть?»Диспетчер с вызывающей по телефону: «И часто ваш муж пьет?» — «Не часто, но помногу».— «А это как?» — «А дважды в месяц, но по две недели».Дедок восьмидесяти лет. Четыре дня не просыхал, на пя-тый— страшно стало. «Что страшно-то?» Дед, с непри-творным ужасом в глазах: «Пить, доктор, дальше очень страшно стало!»Очередная дамочка зело бальзаковского возраста. «Док-тор, у меня сегодня сердце бьется!» — «Ну, хорошо, что не наоборот».— «Доктор, вы меня не понимаете,— и с чув-ством, томно прижимая руку к своей молочной железе, что характерно правой: — Оно сегодня БЬЕТСЯ!»К последнему: см. «Основной инстинкт».* * *Не диалог, не монолог, а просто дурь. Кромешная.С Центральной диспетчерской «скорой помощи» (это которая «03») передали вызов: «Нагноившийся укус до-машнего животного». С Центром не поспоришь, мы по-ехали...С трех раз: кто покусал алкоголичку? Ответ неверный. Правильный — БЛОХА.* * *А вот на сей раз грустная история. Кстати или нет, но по-чему-то вспомнилась.Как-то ночью часика так в три умилила меня пожилая парочка. Заслуженная парочка такая, эпохальная. Давеча шестидесятилетие семейной жизни старики отметили. Ре-ликт.Вызвал дед на «парализовало», речь у бабки, дескать, отнялась. Приезжаю. Бабушка и впрямь в глухом молча-нии лежит. Вот только взгляд-то у нее вполне осмыслен-ный, и все рефлексы в норме. Нет, чую сердцем, что-то здесь не то.Выставила деда я из комнаты. «А теперь колись, бабу-ля,— говорю,—1 в чем дело, а?» А старушка отвечает ясным голосом: «Да просто говорить мне с ним давно осточер-тело!»Грустно долго жить на свете, господа.* * *Еще достопечальный эпизод. Бабуле девяноста лет при-снилось, будто она к вечеру умрет. Старушка философски к делу отнеслась: оделась во всё чистое, легла себе спокой-ненько и мирно ждет костлявую с косой. А внуки «неот-ложку» бабке вызвали. А старушка обещание сдержала: доктор (я, бишь) в дверь — а бабушка туда, где ни печали нет, ни воздыхания. Вот нет чтобы на пять минут порань-ше отойти! Старушке по большому счету всё равно, а мне мороки пуд. У меня ж, как ни крути,— «чехол» в присутст-вии, куча писанины в связи с ним...То-то бабушка резвилась, с неба глядючи.* * #А вот история немного веселее. Хотя, опять-таки, смот-ря как посмотреть, извините мне опять такую тавтологию.Глубокой ночью едем мы на вызов. В машине — води-тель, фельдшерица и я. Подъезд к дому загроможден легко-вушками, водитель останавливается метрах в пятидесяти от парадной и напутствует: «Девочки, кончите — кричите громче!»Поднимаемся, звоним в квартиру. Открывает больная и радостно всплескивает руками: «Ой, а это вы — девочки по вызову?!»Ужо. До сих пор я в простоте душевной полагала, что я вообще-то доктор «скорой помощи». А оказывается, я — девочка по вызову, которая громко кричит, когда кончает...Надо же так ошибиться с выбором профессии!* *И на десерт. Жаль, было не со мной. На одной из под-станций «скорой помощи» работает ну очень пожилая док- торица. Всю свою сознательную жизнь работает. На одном и том же месте. Приезжает как-то раз она к больной, та радостно: «Ой, доктор,— говорит,— а вы когда-то мою ба-бушку лечили! И бабушка умерла. А потом вы мою маму лечили. И мама тоже умерла». Докторица, в задумчивости, натягивая резиновые перчатки: «Ну что ж, а теперь я и вас полечу...»Как было сказано: вот так мы и живем.

Оборотни в халатах

Так мы и живем, как было сказано.По средствам, в общем-то, живем. Как и большинство бюджетников — посредственно.Это еще в тридевятом царстве, тридесятом государстве началось. Еще первый нарком здравоохранения СССР тов. Семашко, назначая врачам грошовую зарплату, сказал как обрубил: «Народ своих врачей прокормит!» Так с тех странных пор и повелось.Тенденция, однако. А реформаторы ее усугубили.А народ — куда же денешься — кормил. Когда, конечно, мог. А когда не мог, тогда подкармливал.Вообще-то, умный пациент врача всегда благодарит. И совсем не обязательно деньгами. Нет, деньгами тоже бла-годарность выражать не возбраняется. Но я тут ради любо-пытства на глазок прикинула, чем за годы беспорочной службы в роли «скорого» врача меня мои больные осчаст-ливили.Вот только выборка:...косметика разнообразная, включая всевозможные французские духи отнюдь не польского разлива, порядка четырех — пяти кг. В основном, что характерно, ни за что, просто от приятности общения......сервиз кофейный, «костяной фарфор». Подарок от ин-теллигентной дамы, которую я убедила в том, что от по-хмелья не умирают даже после лечения наркологов; в по-следнем, впрочем, не уверена......ювелирные изделия из серебра с полудрагоценными камнями почти на два кг. Живет на нашей территории об-служивания ювелир с мочекаменной болезнью. Почему-то этот ювелир уверен, что только из моих животворящих рук баралгин ему снимает почечные колики......набор резных шкатулок и шкатулочек, всего четыре штуки. От талантливого художника-неврастеника, кото-рый клянется, что его несуществующая аритмия пропада-ет, как только я вхожу к нему в квартиру......одни наручные часы, швейцарские, правда не из самых дорогих. За то лишь, что я честно выслушала все семейные проблемы дамы с гиперкризом, а когда она закончила свою печальную повесть, гиперкриз у дамы тоже кончился. Без какого-либо медикаментозного вмешательства......книг разных и хороших две большие полки. Есть даже раритеты XIX века, в основном — за что особенно ценю их — медицинские. Ну, это — от реликтов недобитой до сих пор чубайсиадой питерской интеллигенции, естествен-но......еще на полке накопилось хрусталя. Хрусталь, как пра-вило, преподносился в качестве приложения к спиртно-му — мол, чтобы было куда наливать......а вот само спиртное, всякие конфеты, шоколад, домаш-ние варенья и соленья, пироги я уже на всякий случай несчитаю. Хотя бы потому, что и без этих тонн уже не сказка это, а донос на самое себя какой-то получается...Что есть, короче,— и за то спасибо. И за «спасибо», если от души. Ну и деньгами, ясно, благодарность выражать не возбраняется...(Не возбранялось бишь, глагол в прошедшем времени. А для охотников на «оборотней в халатах» я на всякий случай в настоящем поясню. В отличие от вас, деньги у клиентов мы не вымогаем — мы их только в благодарность принимаем. Иногда. За уже сделанную от и до работу, не наоборот. Разни-ца, замечу вам, принципиальная.)Примерно так народ нас и кормил. Когда, понятно, мог. А когда не мог, тогда подкармливал. А потом уже и этого не смог. Потом в стране случилась демократия. Бедные совсем уж стали бедными, а богатые — они ж разбогатели-то отнюдь не потому, что все из себя такие умные и дальновидные, а потому что подловатые и жадные.В общем, деньги у народа как бы кончились. А ум и со-весть — с ними заодно. А тут еще кто больше всех успел наворовать, остальным войну с коррупцией устроили. Что-бы, наверно, не завидно было.А кто, опять же, тут среди всех «оборотней» крайний? Яс-но ж — мы. А чтобы в этом мы не сомневались, в начальст-венных верхах приказ оформили, строжайше запретив нам «принимать от пациентов деньги, ценные подарки и иные вещи, могущие быть расцененные в качестве оплаты обяза-тельных услуг в косвенной и опосредованной форме». И расписаться в том, что с этим канцелярским изыском мы поголовно ознакомлены, заставили. Чтоб впредь ни-ни, и думать не моги.А для больных и для особо непонятливых наша дама-гу-бернатор грозный спич по телевизору озвучила. В том смысле, что врачей теперь нельзя благодарить. 1и боже мой, ничем, ни в коем случае. Ни деньгами, ни цветами, ни.спаси-убереги всех, даже шоколадками. Шоколадками при-чем особенно ни-ни.(Может, кто-то шоколад градоначальнице облыжно за-претил, вот теперь она на нас и отрывается?)Тут народ порядком растерялся. Получается, врачей бла-годарить теперь совсем ничем нельзя? А чем же тогда, спра-шивается, можно?Ну, чем-нибудь, наверно, можно, было бы желание.Поехали тут наши мужики к очередной температурящей больной. Бригада, врач и фельдшер, оба из себя как на под-бор шкафообразные. Суровые такие мужики. А дело было как раз после этой губернаторской филиппики.Через полчаса назад приехали. Странноватые. Красны как маков цвет. Оба-два с посильной благодарностью в мужских натруженных руках.С дамскими чулочками на кружевной резиночке.Нежно-нежно розового цвета...Я, понятно, в стороне остаться не могла:— Мальчики, вас что, уже отпидарасили?!От возмездия увернулась. Но с трудом.А с другой-то стороны: оно и правильно. Берите что да-ют, в другой раз, может, и того не будет. Тем более о том, что мужикам чулок дарить не полагается, губернатор ведь ни слова не сказала.Долго наши мужики комплексовать не стали. Хотели бы-ло меня всё же для порядка зашибить, но передумали. Вме-сто этого к чулочкам так и сяк примерились и творчески к обновкам подошли. А именно: на головы себе их натянули и на вызов в этом благолепии поехали. Благо тут как раз наш местный сумасшедший позвонил и душевного уча-стия потребовал. Вот мужики чулки на морды нацепили и поехали.А назад уже вернулись без чулок. И только через три ча-са. Пришлось в итоге дожидаться психиатров. Потому чтопациент, такой гламур узрев, совсем с ума сбежал. На чет-вереньках. И кусаться начал.Вот, собственно...А собственно, и всё. Хотя...Уважаемая госпожа губернатор! Нельзя ли нам обратно хотя бы шоколадки разрешить? А то ведь от такой борь-бы с коррупцией сплошная неприличность, право, полу-чается!Ну правда же.

Сон разума

Вообще, сон разума у нас в стране рождают реформато-ры. Больше ничего родить у них не получается, напрасно только тужатся. Так что весь наш массовый снос крыш — он сверху начинается. Очередной сквозняк в чиновничьих мозгах в низах такое порождает — закачаешься. А у наших реформаторов в мозгах сплошной сквозняк.(В психиатрии, к слову, даже термин есть «бред рефор-маторства». Свойственен паранойяльному синдрому, присущему шизофрении, например. Мораль? Лечитесь, господа.)Но это так, вообще. А в частности, наш разум — штука иррациональная. А если беспристрастно разобрать, то даже неразумная. Сколько ты ни убеждай его быть законопо-слушным, сколько ни тверди о мудрой целесообразности затеянной реформы «скорой помощи» — никак он истори-ческий момент не хочет понимать. И в кошмарных снах по полной отрывается.Прикорнула я тут как-то между вызовами. У нас так хоть и редко, но случается, что на сутках удается чуть вздремнуть. И приснилось мне сплошное светопреставле-ние.Сплю и вижу: реформировали-таки службу «скорой по-мощи». В точности как всё и обещали — всех врачей и всех водителей за-ради экономии уволили. А на каждой машине теперь работают два фельдшера: фельдшер-води-тель и фельдшер м-м... фельдшер. И приказано им в обя-зательном порядке каждого пациента в больницу везти. Для оказания квалифицированной медицинской помощи, потому как по закону фельдшер сам лечение не может на-значать.Хорошо, приказано — исполнено. Всех везут. Больных, здоровых, старых, молодых, сердечников, инсультников, наркоманов, пьяных-битых-резаных. В городе — автец на автеце с участием «скорой помощи». А попробуйте-ка сами сутки напролет носилки потаскать — и сразу же за руль...Большинство, положим, доезжает, наши фельдшера — ребята закаленные. А у больницы — транспортный кол-лапс: везут же всех, не слишком разбираясь. Кареты «ско-рой помощи» у приемного покоя в три ряда стоят, гудят надсадно, ерзают. Очередь уже на километр протянулась и час от часу множится.А в приемном покое и того хуже. Сидячие места с утра кончились, на каждой каталке по два пациента валетом ле-жат. Остальные стоят тесно, плечом к плечу. И это хорошо, потому как если кто даже и сомлел, то всё равно стоит, па- дать-то некуда. Какая-то активистка вдоль очереди бегает, всем порядковые номера на ладошках пишет и каждые пят-надцать минут перекличку устраивает. Кто не отозвался, того вычеркивает. У одной дамы муж так стоя опочил, его вычеркнули, а она всё возмущается: да как же это так! жи-вого двое суток не смотрели, так пускай хоть мертвого осмотрят!Больничные охраннички за невеликую мзду в начало очереди страждущих пристраивают. Особо шустрая адво-катская контора столик в коридоре арендовала и всем жела-ющим жалобы в прокуратуру оформляет, так сказать, не отходя от кассы. Тоже не задаром, разумеется. Какой-то де-док, три дня в приемном покое просидевши, аккордеон из дому выпросил и песни революционные поет, А народ во-круг ему всё громче подпевает.А бойкая такая бабушка-старушка старичка своего одно-ногого из очереди самочинно забрала и к дому на каталке покатила. Прямо по проезжей части, точно в центре, по двойной сплошной. Машины от нее шарахаются, бьются, больничная охрана на бегу казенную каталку отобрать у бабушки пытается. Дед от охраны костылями отбивается и в голос на всю улицу блажит: войну я пережил! разруху пе-режил! застой и перестройку пережил! И реформы, дед кричит, вам всем назло переживу! На Берлин! За Родину! За Сталина!Бурлит толпа, волнуется, помощи требует. А врачи из ординаторской нос высунуть боятся — разорвут! Да и не выйти, даже если б и хотели, потому как дверь народом на-мертво заблокирована. Милицию пытались вызвать — так менты приехать отказались. Во-первых, никакие не менты теперь мы, говорят, а полицейские, а во-вторых, тут вой-сковая операция нужна. А в армии — у них своя сплошная реформация.Главврач больницы от такого здравоохренения загодя на санитарном вертолете улетел. Прямиком в министры здра-воохранения. Потому что как раз этот главный врач (ная-ву — директор питерского Института скорой помощи) всю реформу «скорой помощи» придумал и теперь плоды ее за-служенно пожал. У них, у реформаторов, ведь как — чем больше зуда реформаторства в мозгах, тем им выше долж-ность полагается.А безвинно уволенные доктора «скорой помощи» тоже в стороне от шоу не остались. Часть с плакатами у больнич-ных ворот стоит, на плакатах надписи: «„Скорую" — в каж-дый дом!», «Верните нас народу!» Часть в палаточном городке протестует, без затей в больничном скверике устроившись. А часть и вовсе голодовку объявила. А быв-шие их пациенты к ним из больничной очереди за советом бегают и подкормить пытаются. Доктора все хоть и исхуда-ли, но от еды отказываются. Нельзя нам, говорят, от вас по-дарки принимать. Нам губернатор даже шоколадки запре-тила!Как водится, на сенсацию журналисты слетелись. Мечут-ся вокруг больницы с камерами и микрофонами, внутрь попасть пытаются — а не пускают, вас тут не стояло. Кто-то слишком шустрый прорваться силой решил, так сразу ребра ему граждане намяли. Тут же крик до неба поднялся: нападение на прессу! охота на журналистов! требуем защи-ты у правительства! А помятый сунулся за помощью к «скоропомощным» медикам с плакатами. А те ему добави-ли. И правильно. Нас грязью поливал? Склонял по телеви-зору нас таком, сяком, вдоль-поперек и всяко? Любишь га-дить — что ж, люби в дерьме лежать.А машин уже на город не хватает. Те, что фельдшера-во-дители пока что не разбили, у больницы всё еще стоят. Бо-лящие на неделю вперед на вызов «скорой помощи» запи-сываются. Диспетчера уже во временах путаются. У вас давление поднялось? Ах, еще нет? Но вы уверены, что в точности через неделю оно у вас поднимется? Тогда запи-сываем. Да, через неделю фельдшер у вас будет. Но если вы к тому моменту будете хоть как-то себя чувствовав, то за сутки вызов лучше отменить. Может быть, тогда вы даже выжить сможете.А реформаторы опять не унимаются. Раз такая очередь образовалась — зачем же телефон напрасно занимать, на диспетчерскую ставку деньги государственные тратить? Вызов «скорой» — через Интернет! Зарегистрировались быстренько на сайте, заявочку оформили — и ждем-с. Всем ура, у нас теперь модернизация!А машины всё гудят, народ волнуется, пациенты оптом Богу души отдают... у реформаторов от этого всего оргазм проистекает... благодать!Жаль, не досмотрела, чем всё кончилось,— диспетчерша на вызов подняла. Очередной инфаркт, опять реанимация. Рутина, в общем, дамы-господа.А этот сон я всё равно еще увижу. Наяву. Потому что ес-ли наших, извините, реформаторов не начать по-скорому лечить, то наяву всё скоро даже хуже будет.Вы уж мне верьте. Я форменный пророк.

Интеллигентный человек

Не в тему, но по существу. Отработала я давеча оче-редную смену. Дежурство как дежурство, два случая тя-желые, двадцать — просто дурь. Даже улыбнуться было нечему.А у нас, отметить надобно, на отделении имеет быть ре-монт. На всей «неотложке» одно жилое помещение оста-лось: столовая, она же конференц-зал, она же комната от-дыха, она же ночью спальня.Так вот, пытаюсь я после дежурства до прихода новой смены успеть переодеться в этой комнате из рабочего в ци-вильное. Едва я шмотки приготовила — вваливается за-думчивый коллега. Милейший человек, чертову прорву лет вместе работаем. Только это всё равно не повод при нем за просто так стриптиз устраивать.Взываю к его чувству такта:Слушай, ты интеллигентный человек?Интеллигентный человек:А что, в кактус нассать надо?Я, обалдев с такой-то простоты:Да чтоб тебя...Коллега, с живостью:Ну, если постараться, можно и насрать!Объясняю прямым текстом:Слушай, ты, интеллигентный человек, блин, слово не-печатное! Мне переодеться надо!Коллега, мрачновато:Ну и что?Я, для тупых:А то, что я, конечно, понимаю, что в твоем почтенном возрасте за голыми женщинами уже не подглядывают — на них просто пялятся. Мне в общем-то плевать, но заранее предупреждаю: на Дженнифер Лопес я уже не потяну!Коллега, откровенно заинтересованно:А на кого потянешь?Я, самокритично:Ну, разве что на Сигурни Уивер в четвертой части эпопеи про Чужих.Коллега, философски:Хоть на самих Чужих! У меня, блин, с этой слово не-печатное работой, блин, всё равно ни на кого не встанет...Поворковали, блин.Ладно, переодеваюсь; если уж на то пошло, лично мне пока стесняться в самом деле нечего.А вот теперь представьте: в самый, можно сказать, па-тетический момент — виноватый голос фельдшера из дальнего угла, мы выоношу за разговором как-то не заме-тили:А почему ни на кого не встанет? У меня вот, извините, встал...И — реплика коллеги, достойная скрижалей, со всем мо-гучим превосходством жизненного опыта, тяжелым таким басом:Молодой ышшо...А по мне так ничего. Оптимистичненько.

На хрена вороне крылья

И просто зарисовка напоследок. Вместо эпилога. Очень коротко.Перекуриваю как-то утром я у поликлиники. И картин-ку созерцаю. Маслом. С выставки.Идет похмельный мужичок с бутылкой пива в нашу по-ликлинику. Мужичок здесь, сразу скажем, ни при чем. Он просто делает очередной глоток и недопитый сосуд у входа оставляет, на ступеньках. И — на прием к врачу.А с ближайшего дерева немедленно слетает ворона и на-чинает эту бутылку обследовать. Очень любопытная воро-на. Исхитрилась, заглянула в горлышко — и обнаружила там явное наличие животворящего напитка. Попыталась было унести бутылку в лапе — не зацепиться, скользкая.Тогда мудрая ворона роняет бутылку на бок. Часть пива вытекает, ворона его тут же выпивает. Хорошо. Но мало.Тогда ворона наступает лапой на горлышко, бутылка на-клоняется. Еще толика пива вытекает, ворона его жадно выпивает. Значительно лучше. Но хотелось бы еще.Тогда ворона аккуратно спихивает бутылку со ступенек горлышком вниз. Остатки продукта выливаются, ворона

вдохновенно их употребляет и минуты три пребывает в за-служенном блаженстве.А потом ворона встряхивается, каркает, взлетает — и со всей дури шарахается о дерево. О то самое, с которого сле-тела. Брякается вниз, мотает башкой — и степенно удаля-ется пешком. Чуть пошатываясь и слегка зигзагом. От из-бытка впечатлений, надо полагать.И чем-то тут таким родным, родственным таким от этой птицы вдруг на меня повеяло...Мораль?А вот: почти автопортрет.Понимайте это как умеете.Санкт-Петербург, 2011

See more books in http://www.e-reading.biz

Дата добавления: 2015-09-30