Гриша ( подходит к человеку в зеленой футболе и говорит: - это у нас колбаса да зеленая , но вы не видели наши бананы( подходит к 2 людям в черных футболках и показывает на них). Да, у нас солянка

Выход.

Гриша (подходит к человеку в зеленой футболе и говорит: - это у нас колбаса … да зеленая, но вы не видели наши бананы(подходит к 2 людям в черных футболках и показывает на них). Да, у нас солянка с бананами, а что вы хотели?! Общежитие!!!

(человек в красной футболке стоя в стороне робко или заикаясь, говорит: - Аааа я Тттооомат.

1 миниатюра. 3 студента на сессии.

1.Голодный

Препод – тяните колбасу

Студент – Что? Что тянуть??

П – тяните билет говорю...(студент тянет билет) Сколько стоит ваша колбаса?

С – чего???

П - № билета какой?

С- шестой

П – хорошая колбаса, Диетическая!!!

С – что, что?

П - легкий билет, отвечайте!

С – зачем?

П– ну как зачем? Вкусно ведь!

С – не понял?

П – Отвечайте, чтобы оценку получить.

С (невнятно бормочет, что то себе под нос)

П – ладно, приходите на пересдачу, а то с вами только о еде и думаю

2.Я от виктора Михайловича

Врывается студент садится на стул перед преподом

П – Вы кто такой? Я вас в первый раз за полгода вижу. Вы как сдавать собираетесь?

С- я от Виктора Михайловича!

П – что?

С - я от Виктора Михайловича

П - от какова Виктора Михайловича?

С – Ну от Виктора Михайловича.

П – (препод в замешательстве)

С – Ну я за ключами от кафедры пришел, меня Виктор Михайлович послал за ними.

3. Не самая умная студентка.

С – извините меня, но я совсем не готова к мат анализу.

П – отлично, ведь я География принимаю.

С(в замешательстве тянет билет)

(прошло какое то время)

П – садитесь отвечайте!

С- (садится и начинает отвечать) – Е=МС2 ИЛИ ЛЮБАЯ ДРУГАя ФОРМУЛА ПО МАТЕМАТИКЕ

П- Стойте, вы на что мне отвечаете? Покажите билет!

С – (судорожно протягивает билет преподавателю)

П (достает телефон из кармана и говорит: - Алло, Любовь Федоровна, кажется я понял почему ваши студенты целый день перечисляют Реки России))

2.Чикуля и Баба-Дизель!!!

Чикуля – Аууу, помогите я потерялась.

Дизель(выглядывает из – за кулис и говорит: - Тур слет у меня в прошлом году был!!

Ч – Ты кто? 0_0) Да тур слет и меня забыли…

Д- Крепись подруга, я помогу тебе выжить в этой тайге, меня Лена зовут

Ч – а меня Маша Иванова.

Д – Запоминай, что бы выжить в тайге, нужно знать 3 правила - 1 правило тайги: Никому не говорит о тайге, здесь все равно некому о ней рассказывать!

2 правило – Что ты там видишь?

Ч – Кукушку (слышно кукукание)

Д – (забирает пилочку у Ч и кидает в кукушку) Это ужин. Запомни все что двигается это ужин!!

И запомни (Лене пристаёт медведь) 3 правило.. 3 правило… 3 правило... не обращай внимание на этого козла.(Выталкивает медведя на ч)

Ч – фуууу, как от тебя пахнет(и вещает ему елочку – пахучку на зуб или нос)

(Слышен звук вертолета)

Ч – Ура, мы спасены!

Д хватает клач у Ч и кидает его в вертолет)

Д – разлетались здесь.. (смотрит на Ч и говорит: - Ничего подруга выживем

3.Миниатюра «День рождения Сталина в детстве»

На сцене человек в фальшивых усах, с белым воздушным шариком в руках. Он подозрительно смотрит на шарик и со словами «Расстрелять2 лопает шарик иголкой.

4.Овощная бойня.

Подводка: сейчас, в связи с борьбой с курением заменяют в фильмах сигареты. Так вот, в борьбе с насилием пойдут ещё дальше.

20 век фокс представляет. Новый фильм Гая Ричи …………. «Кровавый Салат» от создателей фильма «Опасный Борщ»

3 бандита сидят за столом и делят куш от очередного ограбления.

1.Ну что господа, поздравляю вас с успешным делом!!!

2. Джону сколько всего мы взяли в этом банке?

1. 800 тонн капусты.

3. господа, на что вы потратите свою долю?

2. я создам свою ферму в Элинойсе и буду выращивать овощи.

1. Не спеши Томми, я узнал, что ты стучишь копам(достает хрен и направляет его на лицо 2)

2.Убери эту хреновену от моего лица, я не стучу копам придурок.

3. (достает 2 банана, направляет их на каждого) это я из полиции вы все арестованы.

1 направляет хрен на 3, 2 достаёт огурец и тоже направляет на 3

1. Положи ствол, я из ФБР!

2.(переводя огурец с одного на другого) Как так - ты коп, а ты из ФБР?! Я из отдела по борьбе с наркотиками! (замечает ведущего, направляет на него второй огурец) – а это ещё кто?

Ведущий достаёт батон и направляет на 2, взводит как дробовик.

Пауза, врываются двое, с кабачками в руках, кричат:

Никому не двигаться, департамент по контролю за табаком, алкоголем и овощами.

Пауза подольше

2 говорит: команда КВН «Солянка» - юмор на любой вкус!

FIN

Просто шутки команды, которые пойдут на конферанс:

И где вы берёте этот кларнет, который Карл постоянно ворует у Клары?

И где вы берёте эту… Ну как её… На В… Тёплая такая, жидкая… Ааа Вода!

Тёмным лесом, тёмным лесом проходил человек-паук мимо фильма «Мстители»

Тёмным лесом… Тёмным лесом… Мойдодыр был недоволен

Тёмным лесом… Тёмным лесом… А потом вдруг светлым городом, светлым гродом…

Тёмным лесом… Тёмным лесом… Шла лягушка где-то мимо. Вдруг, откуда не возьмись на неё свалился глист.

Самый высокий в мире человек, думает что в автобусе все людишки должны чистить ему обувь.

Самый высокий в мире человек, думает что «растишка», «потягуши», «перешагни меня, я не вырасту», это не для него.

Смелость русских не знает границ – вчера один русский пересёк границу с Китаем и понял что трус.

Студент, сидя в столовой, захотел музыки и танцев, но вспомнил, что сегодня таких пар нет.

Студент, сидя в столовой, захотел поесть! Примитивно, но правда!

Кондуктор, проходя по трамваю, громко чавкал счастливыми билетиками.

В поезде «Пермь – Владивосток», пассажиры, для увеличения скорости крутят педали.

В поезде «Пермь – Владивосток» обнаружен мальчик, воспитанный проводниками. Он всего за червонец сделает вам чай, и разбудит на вашей станции.

1734 – ровно столько раз можно сыграть в «дарака» в поезде Пермь - Владивосток

Неоконченное образование, это когда тебе сорок, а ты своё имя не можешь из кубиков сложить.

Неоконченное образование, бережёт ваш желудок, печень и мозг.

НЛО прилетело и забрало всех смешариков. Но Нюшу не взяли – она свинья!

НЛО прилетело и забрало всех смешариков. Оказалось что ежом и лосём неудобно играть в боулинг.

Дед Мороз вернулся первого января из отпуска на море в абсолютно жидком состоянии.

Маленькая девочка Маша, на рынке интересовалась у продавцов, почём они купят свежую медвежатину.

Маленькая девочка спрашивала у продавцов на рыке лицензию, и била их за неповиновение маминой ногой.

Сегодня на лекции нам объявили, что первого вышедшего из аудитории отчислят.

Сон на ЕГЭ

-молодой человек, осталось 5 минут.

-ну вот ещё 5 минуточек…

-начните хотя бы заполнять бланк!

-так, цифры… это алгебра или физика?

-это русский!

-а я чё его выбирал?

-он обязательный!

-да?

-да

-хах… часть С смешная… (начинает фотографировать)

-фотографировать запрещено!

-да тише Вы, я в армии покажу!

Мой старый материал, нигде не использованный (Гриша):

- Кстати о детях. Сегодня у нас в студии специальный гость – сын знаменитого писателя Корнея Чуковского. Итак встречайте Ветка Корнеевич Чуковский.

- Вообще-то я дочь.

- Здравствуйте. Вот ваш отец знаменитый писатель, а вы занимаетесь писательской деятельностью?

- Нет, знаете, нет. Я занимаюсь исследованиями творчества моего отца. Недавно нашла черновики его знаменитого «Мойдадыра».

- Зачитаете?

- Конечно! Вот к примеру:

*Вдруг выходит умывальник, а за ним уходит чайник, а потом микроволновка, обвели нас воры ловко.

- Подождите, но ведь тогда не было микроволновок.

- Вы просто не знаете весь гений моего отца!

*Вот ёще: Вдруг выходит умывальник и кричит, что-то на своём умывальнечьем, а откуда мне было знать… умывальничий.

*Или вот: Вдруг выходит умывальник и даёт Серёге в нос, потому что умывальник на его же песнях рос.

- Подождите, но Серёги тогда в принципе не было.

- Вы просто не знаете весь гений моего отца!

*И последняя: Вдруг выходит умывальник, а за ним ванна и унитаз, у них сегодня выходной и ребята собрались в кино.

- А у нас в студии в гостях была дочь знаменитого писателя Корнея Чуковского. До свидания Ветка.

- Но я ещё…

Д: Пошла вон отсюда, я сказал!

Отбивка «Дежурный по городу». Выходит Гиндис.

Г: Здравствуйте в эфире передача «Дежурный по городу» и я е ведущий, неунывающие 200 кг. живого веса – Игорь Гиндис.

- Сегодня мы будем ездить по нашему замечательному городу на машине, предоставленной нам пекарней №8. И как вы, наверное, уже понимаете, сегодня мы будем ездить на чебуреке.

- А сейчас мы находимся у кинотеатра «Октябрь» где персонал недовольный условиями труда и зарплатой, взбунтовался, сместил директора, запер его в подвале без воды и еды. Вот так в Перми повторилась октябрьская революция 1917г.

- Возьмём интервью у лидера бунтовщиков.

Г: Что вы можете сказать нам?

Д: Никаких съёмок, никаких комментариев.

Г: А то что?

Д: Чебурек!

Г: Что?

Д: Я съем вашу машину. (/Кусает чебурек).

Г: Нет, там же водитель! (/Прыгает на него).

Миниатюра «Что? Где? Когда?»

Голос: Что наша жизнь – фигня!

/Сидят трое на сцене (как будто обсуждают вопрос).

Голос: Уважаемые знатоки! Время вышло! Вы доели курицу?

1: Да господин ведущий.

Голос: Принесите мне тоже кусочек.

1: Сейчас несу.

уходит с головой курицы.

Голос: Внимание вопрос!

/Звучит детский голос.

Г: Пап, пап пойдём в зоопарк? Пап, пап пойдём в зоопарк?

Голос: Итак вопрос: чей это сын, и что он тут делает?

Д: Доска!

А: Какая доска?

Д: Инакентий Петрович Доска его сын!

А: А что он тут делает?

Я: Трудовик!

А: Какой трудовик?

Я: Фёдор Сергеевич Трудовик!

А: Что здесь делает Трудовик с Доской?

Я: А что может делать трудовик с доской? Табуреточку!

А: Какую табуреточку?

Д: Анну Павловну Табуреточку!

А: а-а-а-а!

/Звук выстрела.

Д: Вот и подошёл к своему логическому завершению наш ведущий.

А: Не дождётесь! (истерично)

- Ладно, уроды, я даю вам последний шанс отыграться. Внимание вопрос.

А: Кто с доброй сказкой входит в дом?

З: Пара-па-пара-па-па пара-па-пара-па-па

А: Кто с детства каждому знаком?

З: Пара-па-пара-па-па пара-па-пара-па-па

А: Кто бородатый, толст и плут

Скажите! Как его зовут?

/Выходит Гиндис.

Г: Гин-Дис.

Реплики:

- «Трамваи надо усилить» - сказал Берлиоз поправляя сломанную шею.

- Пермь снова стала самым криминальным регионом Урала.

(/Заходят 2 парней и уносят стол). Я же говорил! (В новости).

- Пермь снова стала самым криминальным регионом Урала. Вчера гопники украли из одной тачки магнитолу, а хозяин той машины тут же в подворотне отработал у них 2 телефона.

- Грядет новая реформа образования в школах. Отличившихся учеников буду награждать нефтью! А дальше сами знаете…

- Борис Мильграм родственник Фиделя Кастро, это доказал генетический анализ бороды.

- Борис Мильграм очень разносторонняя личность: он не только режиссёр, политик и реформатор, но ещё и на машинке вышивать умеет.

- Скандал в Кунгурской колбасе, как и везде кризис. В ней упал курс мяса, и повысился курс сои.

- Скандал в Кунгурской колбасе, как и везде горе людское.

- Внимание, объявление, всем учащимся срочно сдать оружие и освободить учителей, мы выполнили ваши требования, фургон с морожены уже тут.

- Внимание, объявление, всем учащимся срочно сдать мозги, а то эти зомби уже надоели. И вообще кто развёл зомби в живом уголке?

- Внимание, объявление, всем учащимся срочно сдать преподавателей, подпись майор ФСБ Иванов.

- Внимание, объявление, всем учащимся срочно сдать анализы на содержание наркотика в крови. Совсем уже обалдели, у директора последнюю дозу спёрли.

- Гражданин Иванов купил рассаду и повесился. Два бессмысленных поступка в один день.

- Гражданин Иванов купил рассаду а должен был велосипед сыну, ну что с него возьмёшь депутат гос. Думы и есть депутат гос. Думы.

- А что если будешь плохо вести себя в армии? Сначала больно, а через пол года интересно.

- А что если будешь плохо вести себя в армии? Ничего. Совсем. После смерти всё пофигу.

- «Деньги зло» - сказал чиновник, но конвертик, то взял.

- «Деньги зло» - сказал чиновник, облился бензином, поджёг себя и выпрыгнул из окна.

- «Деньги зло» - сказал чиновник и потерял дар речи, Господь наказал.

- Однажды. давным-давно, жила была старушка, и ни деда, ни внучки, ни живности, ни корыта, ни огорода не было, в общем интереса для фольклора она не представляла.

- В связи с событиями в Киргизии хочется посмеяться.

- В связи с событиями в Киргизии на Ямайке даже не парились.

- В связи с событиями в Киргизии хочется заметить, что в Киргизии, что-то происходит.

- Внимание, на улицах города замечены хомяки в огромных количествах, поглащающие плохих людей. Просьба чиновников, гаишников и милиционеров оставаться дома.

- На конкурсе «Евровидение 2013» Боснию и Герцеговину будет представлять поющий Голлем. На что только не ухитрятся люди чтобы победить.

- На конкурсе «Евровидение 2013» Будет проведён террористический акт:-Серьёзно? -Я уже позаботился.

- Куст малины родил поросёнка явление вполне нормальное для исполнительниц группы ранетки.

- Куст малины родил поросёнка, и его тут же съела рябина.

- Куст малины родил поросёнка.

Дата добавления: 2015-09-29