(Под июльским снегом.)
Кого жалеть? Ведь каждый в мире странник –
Пройдет, зайдет и вновь оставит дом.
О всех ушедших грезит конопляник
С широким месяцем над голубым прудом.
С. А. Есенин
Деревянный дом. Я не знаю что такое опасность, боль и страх. Ко всему происходящему отношусь с равнодушной добротой и любовью. Я качаюсь в воздухе, заходит маленькая сестра в непонятного цвета пижаме, как на черно-белых фотографиях… Время, пространство, бытие, методы мышления, великие личности, перипетии истории, место жительства, поэзия и проза, Царство Божие, карьера, политика, оппортунизм, бесконечная глупость рода человеческого - всего лишь бессердечные слова, без которых легко… Я могу перевернуть мир, хотя он еще мал, но мне достаточно…
* * *
Как только мама выходит мыть посуду, вскакиваю, беру первую попавшеюся игрушку, и пока отец не видит, выкидываю в окно. С чувством выполненного долга преступаю лепить из пластилина. Заходит мама, и я набрасываюсь на нее с вопросом:
-Мам, чего мне слепить? Ну-у-у, м-а-а-м???
-Слепи зайца, - говорит мама, чтобы отвязаться.
С двойным блеском в глазах бегу лепить зайца, стою около подоконника минут десять, и из-за того что не получается, опять достаю маму. Папа смотрит телевизор и все время молчит. К нему с вопросами о зайцах подходить бесполезно. Он на дельные-то вопросы отвечал с трудом, не потому, что не понимал, а потому, что считал все глупым. Ходил взад вперед по комнате с руками за спиной и вечно о чем-то размышлял. Утром, когда я просыпался, мамы уже не было, отец дрых. Он всегда так делал, ночью мама просила его выключить телевизор, а он, молча, как и всегда, продолжал делать свое. А днем отсыпался. В два часа дня показывали мультики в будние дни. И каждые пять минут я будил его и показывал большой будильник с вопросом. Есть два часа? А что это был за будильник… Когда он звенел, то оживлял и соседей. Они с одной стороны были ворчливые. А еще каждое утро ровно в шесть часов начинало буянить радио: московское время четыре часа. Но ведь каждый божий день и врагу не пожелаешь вставать в шесть.
Соседи ругались, что этот проклятый приемник не дает спать. Они мстили и ночью время от времени долбили стену, мама била в ответ тренажером для ног. Глава соседского семейства в коридоре перерезал провода от дьявольского по его мнению устройства.
В одно прекрасное утро город наполнился тенями, проснулись и защебетали птицы, все повторилось, как и тысячи лет назад, вот только радио не проговорило московское время. На следующий же день еще один аппарат повторил судьбу предыдущего. Мама вызвала участкового, и нашелся свидетель, который по совместительству являлся хорошей подругой моего родителя. Сосед оправдывался, говоря: она ведь тоже мне перерезала. Господин милиционер ему не поверил и подумал, что мужик решил схитрить и вдобавок и себе испортил провода. Выписали ему штраф, не помню сколько, но видимо внушительный, так как за стеной ругательный междусобойчик слышался, и в итоге соседа выставили за дверь. Он конечно вернулся через несколько дней, а пока он наслаждался отдыхом от семейной жизни, предки решили погостить в родной деревне отца. За ними должен был заехать друг батька, когда дядя Закир подъехал, то по какой-то причине их не оказалось дома. Он по иронии судьбы постучал именно к этим злосчастным соседям, чтобы поинтересоваться. Мамаша застенных, мелкая женщина, еле сдерживая мат, ответила: «Не знаю никаких соседей!! и знать не хочу!!!»…
Сестра уже ходила в школу. С периодичностью около двух-трех раз в месяц она забывала дома портфель, а школа находилась в четырех минутах, и выходила она в аккурат к началу уроков. Поэтому у неё уже не оставалось времени подняться за своей котомкой. Она докрикивалась до нас, и сумка летела пять этажей, только высшим силам известно чего переживали школьные принадлежности. Она вообще была как минимум оригинальна, один раз зимой даже, забыв поменять обувь, пошла в тапочках, тут уже пришлось бежать обратно, первый урок для нее в этот день чуточку меньше длился. Откуда Галька брала столько энергии и интересных идей, не знаю, но очень хотел знать, потому, что все повторял за ней. Иногда невольно. К ней относились гораздо строже, чем ко мне – по принципу старшего. Еще совсем спиногрызами на все лето нас отправляли к бабушке в деревню. Нас не отпускали купаться, но мы все равно ходили тайком. Еще по пути к речке огурцами на задних огородах наедались. У нас у самих до чертиков было этих зеленых пузатиков, но так было рискованно и весело. После очередного тайного путешествия к реке шириной в 3 метра и глубиной по колено на пороге нас встретили с веточкой ивы. Мне не попало - решили что я ведомый, я ел печенки в зале, а Галка на всю оставшуюся жизнь перестала любить поэтические плакучие ивы. По мере набирания опыта по получению втык разными предметами, сестра перестала любить разного рода обувь, ремни - тоже разного рода, всевозможные палки и ветки, про систему наказания подзатыльниками и говорить не стоит.
Одноклассники сестры в одно время все как один приобрели тамагочи. Естественно началась атака мозга матери по добыванию маленькой мечты. На последние деньги «супер» вещь была приобретена. Через два дня позабытый в кармане пуховика он исчез в глубинах раздевалки средней общеобразовательной школы №41. Тогда ремешок от маминой сумочки с частотой два раза в секунду, со звуковым сопровождением резко пронесенной сабли, в десятикратном повторении ощутил мягкое тело маленькой девочки. Одно из повторений задело головушку и потекла кровушка. Мама сама жалеет, сама бьет, уже руками… Когда мы находились у бабушки ходили в лес за грибами, там сестра нашла березовую палку, а до этого мы смотрели мультик про ежика, который всем помогал своей палкой. Галке так понравилась эта хрень, что она забрала ее с собой в город, мама была против, потому что и так была куча вещей. Она лежала в углу до того момента, когда отец решил наказать сестру. Палочка-выручалочка сломалась в процессе…
В садике сестру прозвали стукачкой. Характер у нее несносный с детства, она когда ей чего-либо не нравилось, говорила: я тебя сейчас стукну.
* * *
У нас был старший друг Камельян, вечно подбивавший нас на всякого рода мозговзъедательные поступки, на которые без него никто на свете не догадался бы. Например, крестился, и мы с ним заодно. Мое русское имя Лев. Во время споров, когда ему приходилось трудно, он с рожей, как будто объявляет о начале третьей мировой войны сообщал: «Это же я направил вас на путь истинный». Представляю сейчас тогдашним… Синие штаны, очень яркие, клетчатая рубашка, весь в веснушках, худой как смерть, и с мизинцем в обратную сторону в носу. Синие штаны он подарил мне, они были в пятнах, которые уже не первый год невозможно было отмыть. В общем как сказала моя мама: «Туда-сюда сойдут». Эта синева на всю жизнь запомнилась. Ремня я не носил и как-то сцепное устройство школьных брюк разломалось, Валентина Семеновна – классный руководитель, завязала брюки красной дежурной повязкой. Так дошел до дома. На следующий день нечего было одеть. Я ничего кроме этих Камельяновых синих чудес не сыскал. В школе все время сидел за партой, а так обычно прытью больше всех отличался. Валентина Семеновна спрашивала в чем дело. Я врал, что болит голова, где-то до этого слышал, что так отвечают, когда не хотят чтобы приставали. Уходя домой, она тихонько посмеялась, но я не обиделся. Мы оба знали, в чем дело…
Я часто по началу забывал одевать носки и надо мною смеялись, а мои зимние ботинки были старые и я их не хотел одевать поэтому добегал до школы в кедах. И вот в трескучий морозище, под особый хруст летней резины, мчится лопоухий мальчуган в обуви одетой на босые ноги. Мама как прознала про эту клоунаду одевала носки пока я спал. Я просыпался с дискомфортом, который чувствуешь когда носки одеты другим человеком.
Камельян отличался от моей сестры только тем, что он мужского рода. Мы с ним играли в солдатиков на улице. Отстроили целый город из хлама. И чтобы условия были приближены к реальности закапывали «умерших». Когда уходили, игрушки прятали в мини-городе. В наше отсутствие город разломали, а солдат скомуниздили. Мы расстроились, но вспомнили про «умерших», добрая половина сохранилась в земле. Смерть спасла от смерти, и ожившие мертвецы вновь наполнили заново отстроенное поселение… Просмотренный Камельяном фильм, разжигал, как тогда мне казалось, да и ему, очередную гениальную идею. После «Трех мушкетеров», его резко заинтересовали масштабные сражения пластилиновых человечков, шпагу которым заменяла игла от шприца. Он уходил в школу, а я весь день лепил злых мушкетеров. Все у нас тогда делилось на хорошее и плохое, на доброе и злое. Вечером с ними разделывались, а из их расчлененных трупов завтра родятся новые безликие и коварные мушкетеры, которые прислуживали кардиналу. При слове кардинал, я и сейчас настораживаюсь.
Когда сестра еще не ходила в школу, мать нас запирала, нам весь день было скучно, у нас даже в одно время телевизора не было, Галька вставала к двери и когда кто-нибудь проходил, кричала: «Камельян, Камельян». Если до него докрикивались, он приносил нам журналы, разговаривал, и еще собирал игрушки под моим окном, обычно к маминому приходу стоял целый пакет. Один раз я даже отца табакерку выкинул - приспособленную прибалтийскую жестянку из под консервов. Редкостно, нас забывали запирать и тогда мы уже не скучали. В конце коридора стояла пепельница и вот если она была полная, мы размешивали ее с водой, чтобы вылить на прохожих. Просто воду лить было уже не интересно. Иногда нам влетало от прохожих, если они не ленились подниматься. Ходили гулять в заброшенные сады, объедались там яблоками и торном. Собирали металл и бутылки для сдачи за копейки. Лазили по гаражам и кормили бездомных животных.
Сеструха воровала деньги у матушки и тратила их с нами. Но это после выяснилось, что лавандос скомунижженный, а на вопрос откуда такая немыслимая сумма Галка нафантазировала «Счастливое дерево», под которым она находила всякие предметы, и деньги в том числе. Камельян каждый божий день шел к этому жалкому растению и проверял нет ли там чем-нибудь поживиться. Так он грандиозно разочаровывался, иногда по нескольку раз проверял, но увы… Мы закупали сладости и наворачивали с жадностью. Один раз на улице мама увидела Галку с полными пакетами вкусняшек. Сестра с ходу выдумала, что бабушка Фирстовой Нинель (ее одноклассницы) попросила сходить в магазин, а сама не может по состоянию здоровья. Бабка заказала несколько рулетов, штук пятнадцать йогуртов, три двухлитровых Пепси, десять сникерсов, семь жвачек с разными вкусами и каких-то фестивальных финтифлюшек, которые оказалось - были браслетами…
Когда мы с сестрой были только вдвоем она доставала меня своими уроками, заставляла меня аккуратно прописывать буквы, я плакал и жаловался маме, но мама и сестра были в тайном сговоре и не мне объяснять что бывает когда в союзе две представительницы прекрасного пола. Но я нашел выход: Галка долго спала, а я вставал рано, съев самое вкусное что оставляла мама убегал гулять до того момента пока узурпаторша чужого времени не отправится к узурпаторам времени своего.
* * *
Везло нам на старших друзей. Какой же статный? С благородными, открытыми, голубыми глазами сказочного льва с примесью волчьей независимости. Сила так и валила от него. Она обволакивала всех рядом стоящих, люди гордились его дружбой. Он умел ходить на руках, отлично играл в футбол, и вообще за чтобы не взялся – получалось ништяк. Какие талантливые, самобытные картины? По прошествии времени любой адекватный человек спросил бы сам у себя, да вообще у вселенной: «Куда? Черт подери, куда? Куда все это делось, когда разбив стекло сельской школы, молодой человек с открытыми, голубыми и конечно же благородными глазами сказочного льва взобрался на стол директора и насрал». Куда в рот его конем исчезла сила, когда кулак со скоростью врезается об лицо матери или вдребезги крошит нос жены!
У нас в садике самая большая игрушка стояла на верху шкафа и раз в неделю ее давали поиграть самому прилежному. Про это рассказывал он мне.
Мать не хотела чтобы сын ее служил в армии и на вопросы «Почему?» мудро отвечала: «Ул бит анда оший».(Он ведь там замерзнет).
Разбудил меня в пять утра.
-Надо одному пидоразу пиздюлей навалять.
-За что, какому пидоразу? Че опять намудозвонил?
-Да тут, на третьем этаже. От нехуй делать меня посылать начал. Вместе бухали. Он там с друзьями, пошли, просто посмотришь чтобы они не влезали.
-Да ну нахуй, забей братан. Хуйня все это.
-Ай..тогда один пойду.
Пришлось с ним спуститься. Заходим спокойно в комнату, четыре кровати, двое спят. Один сидит с пивом, и увидев Араяна, закричал блатным истерическим голосом «Падла».
Араян сказал «че» и с локтя обрушился на голову. Пиво забило фонтаном. Потом еще примерно пять крючковатых ударов. У кричавшего рассечение и он молчит. Глаза ушли в глубокую обиду. Только Араян вышел разговаривать с одним из проснувшихся(это я замутил), этот мужик начал орать: «Где этот падла». И почему-то «падлу» ему должен предоставить я. Смешно так стало. Так все и закончилось.
***
А-А_А_Аа-ааааа-а-а-а-а-а-а-а-а-хотелось кричать, ударить об угол этой гребаннной столешницы со всей силы. Так чтобы немогота проскользнула в самое нутро сознания. Хоть чем-то уменьшить идиотизм вытворяемый братьями по разуму. Бессовестность, которая не имеет границ, так задавили душу, что нормальный человек считается чуть-ли не дуралеем. Увы, увы, увы и ах, об угол столешницы трах… рука две недели болела. По началу я считал всех идиотами, потом так это и оказалось, но ты такой же. Пришлось успокоиться и дурачиться дальше.
Интересная история.
Каким образом еще показать, что Я замечательная? Ведь на100% умнее всех, у Меня имеется чувство собственного достоинства, Я не серая мышь, хотя как хитро Я могу ее изображать при надобности. На урок, на урок, да черт с ним с уроком, ведь на уроках с умным видом можно сообщать и устаревшую информацию, главное не это, главное доказать что Я еще чего-то стою. Я вас всех перехитрю, Я загрызу не моргнув глазом.
-Здравствуйте, дети.
-Здравствуйте.
Какая тема? А, да, а вы с Сыном общайтесь Моим. Представляете его хотели взять по результатам теста в ФСБ. А вы сами понимаете тесты там тяжелейшие, на смекалку, разумеется. Но Я Его отговорила, он у Меня по науке мечтал, а там сами понимаете, мозги какие нужны…
Раздается звонок…
Сюда же можно отнести и это хуйпомическое происшествие на сумасшедших уроках истории: «Купи мне кг риса, а я тебе 4 поставлю».
***
Я участвовал в переписи: кто домой не пускал, а погода кабздец мерзкая была, кто говорил айда чайку попьем, кто вообще кушать предлагал. Некоторые меня боялись, говоря много лишнего. Один кандидат химических наук на 1.5 часа задержал меня своими рассуждениями о политике, о жизни, о справедливости. Если бы я захотел, то ушел бы. Но он говорил так же как думал я, поэтому я сидел и слушал, время пролетело незаметно. Люди, которые живут в одиночестве побольше хотят задержать тебя. Хоть кто-то… Они этого и не скрывали.
***
Хирасима и Нагасаки. Я не люблю когда железом по стеклу, а я не люблю когда языком по лысине, но и то и другое у людей встречается чаще чем у волков. Потом подумал чего я все омрачаю, ништяк живешь, ну и что, что люди кони, они всегда такими были.
***
Ебнытый. Припинхутый надо говорить.
***
Встречается с Ричардом Махуковым. Эта девушка мне сразу разонравилась. Ричард Махуков, и было бы вообще супер если бы ее звали Зубаржат Кожемякина.
***
Мать сказала что всем нужно собраться к нотариусу к 10 часам. И вот по одной из любимых привычек матери (отголоски СССР) приходить заранее, мы приперлись к 9. Еслибы кто–нибудь начал спорить это закончилось бы грандиозным скандалом. Стоял ужасно холодный осенний день. К 10 пришла молодая стервозная баба. Она открыла проклятую контору и не разрешила нам подождать внутри, и вообще сказала что того мудака, который нам нужен сегодня не будет. Там еще люди подошли, через них выяснилось, что он будет к 11. Мы пошли погреться в магазин. Чудо-дядя Еберт от холода обассался, и ходил под себя каждые 10 минут. После того как мудозвон подошел, он еще внутри нассал, ладно хоть не заметили. Матери и сестре срочно нужно было на работу, оставалось нам с батьком его везти обратно. Когда домой ехали в маршрутке, он еще при этом рядом сидящей даме, эффектно жестикулируя, резко так сообщил: «По Комсомольской едем!».
***
У того кто дрочит волосы на руках растут, весь класс видел как Азат(Куян) беспаливно хотел посмотреть на свои руки.
***
Пантера ведь свирепое животное. Вместе с тем она никогда не станет нападать первой, пока ее не загонят в угол. В этом случае пантера совершает бросок. «У вас есть оружие, но и у нас есть оружие!» - гласил знаменитый плакат Черных пантер.
***
Кутикулы я в йогурт прячу
Зеленку с йодом я смешал
Махорку в перец подмешал
Открыл глаза – увидел правду,
И в рот все нах я.....
***
Чего-то боятся также глупо как верить в распятого мужика, жить по какай-либо книжке или сидеть и ждать конца света. Если он существовал, то мужик хороший был наверное, я бы с ним подружился. Но все что адекватный человеческий разум не может воспринять эти горе-проповедники объясняют что так говорил пророк. Задорнов в одном из своих выступлений говорил: только слепой Гомер мог так описать вещи, которые никогда не видел. Чтобы тебя не обидеть непостижимое моим разумом, снизойди и дай интервью. Ты же так нас любишь…
***
Я понял что нужно читать Макиавелли чтобы никогда не думать что цель оправдывает средств; нужно не скрывать от детей суровую правду чтобы они не обижались и не творили глупостей; смеяться над неудачами чтобы они не оставляли гвоздей в глазах; искать в людях доброе, вечное, светлое, потомучто находишь именно то что ищешь; и никогда не верить на слово мозгаешкам вроде меня. Все мы, все мы в этом мире тленны, тихо льется с кленов листьев медь… Будь же ты вовек благословенно, что пришло процвесть и умереть.
***
Про всякую хрень: И не нужно мне лучшей удачи, лишь забыться и слушать пургу, от того что без этих чудачеств я прожить на земле не могу.
***
Это гребанное ощущение собственной ничтожности загоняло все мысли в одно русло. Чем бы я не занимался с кем бы не разговаривал сравнивал себя черт знает с кем: в духе почему он стал Кайзером, как он к этому пришел, и самое уничтожающее – а-а-а-а-а-а-а-а почему я не Кайзер. Это верно из серии Наполеон я или тварь дрожащая. Мало того что и так постоянно думаешь о нескольких вещах одновременно и еще эти проклятые гонки в своем выдуманном мире. Правильно сказано: блажен не ведающий. С увеличением знаний о человеческой природе братья мои мне стали казаться омерзительнее рвотных масс. А сам ты ни капельки не лучше. И приходиться воспринимать, потому что без них от тоски завоешь. Если не в точности, то хотя бы что-то подобное передают слова В. Цоя: «Я хотел быть один, я не смог быть один, это быстро прошло».
***
Я бля думал че этот шизик все время воду пьет. Оказалось что чудо-дядя почистил зубы средством против тараканов.
***
-Я же не толстая.
- Нет, а я же не лысый.
***
-Дочка моего деда, училась в меде…
-А не легче сказать - тетя.
-Ты че это же моя мама.
- Ну и болван же ты.
***
-Бля, Темик я все понял за подмышки. Их все время нужно подмывать. А то они протухают и хуевско пахнут, но сам ты не замечаешь.
-Ну раз не замечаешь, значит не пахнут.
-Нее, стопудова пахнут. Я это…
- Лан, хуй с тобой. Пущай хоть с соседними переговариваются. Мне пох.
- Ну да, я так…
***
Ездили к другу в деревню. И решили починить забор. Я наступил на обрезок от конистры с гвоздями и просыпал их. Это из серии «Старые гвозди», судьбоносно произнес я. А ведь хрен знает почему.
***
Сломал шампанским стекло. Раздавил машину зам. Декана за 33 пизды от Питербурга. Друг получил люлей от туевой хучи малолеток(чего-то там про жизнь объяснял и, получил), и если бы мы его не нашли, он бы мог помереть, зима была.
***
Блядь, все бабы пидоразы. Они пидоразы, сука, пидоразы. Темик, братан, бля, Темик, иди на хуй Темик.
***
«Ты не избавился от гордыни, и поэтому разговаривать с тобой об этом не имеет смысла».
Заявляет мне человек, который недавно говорил что не верит в бога, типа пусть он там побазарит со мной чтобы я его смог пощупать, типа того. Звонил ему недавно, спрашивал будет ли он смотреть хоккей. Во истину я чуть не обассался, когда он предпочел отмечать праздник Махачандры.
***
- я НЕ ЗНАЮ. Про то что будет после смерти, про всякое там мироздание, высшее, про вещи вселенского масштаба. Ну я так и говорю что я НЕ ЗНАЮ. А ты мне заявляешь о них с такой простотой, и все твое объяснение сводиться к «Я уверовал. Так сказал пророк. Так написано в священном писании». Я знаю что ты мне друг, ты все время будешь частью моего представления о мире. Мне достаточно разговаривать с тобой об этом.
-Не, ну с тем что что-то высшее существует, ты же согласен.
-Согласен. Есть вещи которые я не смогу осмыслить доступными категориями.
-Ну вот! Вот! Почему же ты не хочешь жить по священному писанию?
-Ну какая здесь связь? Как это доказывает что я непременно обязан жить по одному из тысяч представлений? Я нравственно отношусь к людям, бережно к окружающему миру, к себе, но носить паранджу глупо. Глупо жертвовать деньги хрен знает на что, и посмотри как живут самые лучшие из твоих горе-пропоедников. Такие хоромы! Разве что в сказке встретишь…
-Все, с тобой бесполезно разговаривать о высоком. Все, давай…
-Давай, пока.
***
Учился я в 3 классе. Отец сказал что если я выйду в коридор, то убьет хомяка. Я не послушался и хомяк умер насильственной смертью. Я плакал.
***
Мусульманину он говорил что Мухаммед убил кучу людей, христианину что по началу аудитория так называемых верующих состояла из пьяниц, пидоразов и нищих, гностику всегда цитировал МиМ, он не знал зачем жить, но точно знал зачем не надо. Как говаривал один мой друг (так…из кулинарного сектора) дорога возникает под ногами идущего.
***
Никогда не смирюсь с тем что люди гадят вокруг себя, в других и в себя. Это из рода андалузские танцы исполняемые в лисьих шапках.
***
Весь этот мир я трахал, я посылал все: беспочвенное издевательство над добром, невежественные насмешки над детьми, животных ради развлечения, истоптанные ботинки в маршрутке, поиски ненавистной работы ради денег. Я жил, только когда был кому-то нужен. В тюрьме душа на этой земле.
***
Зубами о землю, кулаком по краю стола.
Сука, больно, значит живы, ушла зима.
Я есть, я - путь. Вас нет, вы - жуть.
Я кочегар, я есть движенье.
Вас нет, вы- вдохновенье.
Мы очень чисто жизнь любили;
Смотрели с осуждением так трезво.
Ну видите ли разносили;
Уже не очень размышленье наше резво.
Смешно все это вспоминать:
Как относились мы ко старшим,
Как водку пробовали дерзко.
Как объясняли то, чего не знали, младшим.
Мы знали все, не зная, зверства.
***
Да, ему можно было завидовать. Когда у него не получалось чего-либо ему искренне было накласть. Но часто его можно увидеть с кислой миной. Он ненадолго расстраивался из-за того что земля может прокормить много народу, но каждый день люди пухли и дохли именно от голода. Переживал за разбитые сердца, не мог смотреть в глаза животным в клетке (как-то он сказал что зоопарк-это маленький ад); честное слово он плакал когда развелся его друг. И еслибы выронили нас с самолета, то он сказал бы: «Посмотри как красиво солнце». Но конечно нужно было чтобы выронили днем, а лучше всего на рассвете.
***
Пришла элегантная, но при этом с красным лицом, 23-летняя девушка с корпаратива и увидела на столе несколько новых предметов до этого не населявших овальное 4-ногое удобство. И спросила у магистра:
-оо, кому это подарили?
- Бате,- ответил явление всего разумного.
-Ммм, а кто? С участием переспросила девушка.
-Роберт,-произнес мистр адекват.
***
Тетя Раушания, ходила очень уверенными шагами, широко махая руками и вечно со всеми ругалась, муж ее Гаяз был очень тихим, я думал что он не разговаривает. Дети Денис и Лиана – недоразвитые, мы с ними часто ссорились.(не забыть)
***
Ты совсем обнаглел, хуже меня стал.)))(Батя)
***
-Я командир.
А почему ты командир?
-Ай. С вами играть блин…
***
И пусть, за в рот их ебать, купи-продайскими отношениями иногда выглядывает Бог, который сидит в ребрах и своим стуком иногда напоминает не только о черной половине всего сущего…
***
-Отстань от моего Матвея. Я знаю что он у тебя.
-Здравствуйте, вам сколько лет?
-17
-А мне 50. Нахуй мне твой Матвей нужен?!
***
Волык. Танык.
***
Соседи вызвали ментов, и когда те пришли застали следующую картину: пацаны с баллона добивают пиво, а один скачет в одном ботинке в поисках второго по двору, посля выяснилось что кто-то наблевал на его ботинок и выкинул за забор. Еще выяснилось что тот кто нам сдал хату сам снял ее на месяц и сдавал посуточно; нам представился Азатом, а звали его Абзал. Этот хитровыбанный Абзал не хотел отдавать паспорт потом, я пвспорт вытащил(прикольно получилось; я иду с другом которого вообще с нами не было забтрать паспорт, который нам не принадлежит). Лан поговорили без истерик и паспорт он нам отдал, а потом стряс 6 рублей с другого. Во мудозвон.
***
могу посоветовать почитать макс фрай, кобаха "всем застрявшем в лифте", "атлант расправил плечи" Райд и "Страну дяди сэма" Брайсон кажется.
***
-Попробуй на больших полезь.
-А я что дурак на больших лезть…
***
Ты че здесь трешься?(Мы с Азатом не выдержали и заржали)
***
Бану, син сантый, син эчасен…
***
«Уберите воображение пациента и авторитет гипнотизера и у вас ничего не получится»,. Спор научных школ закончился победой Нансийской школы гипноза, чья версия заключалась в том, что гипноз есть внушение.
(Гипноз и внушение в практической медицине, Харьков, 1925)
Одним из самых ярких и известных демонстраторов и популяризаторов гипноза в СССР и России является Михаил Шойфет. "Гипноз – это изначальная, первозданная психическая реальность. Гипноз ярко и наглядно демонстрирует воздействие уровня психического на физиологический и тем самым даёт материал для прояснения отношений между телом и душой. Гипноз даёт также иллюстрацию к проблеме отношений к Другому как в межличностном (отношение людей друг к другу), так и социальной форме (воздействие индивида на некое сообщество – семью, религию, идею, группу)". Выдающийся гипнотизер Шойфет М. С / Нераскрытые тайны гипноза, 2006 г./ рассказывает о возможностях гипнотерапии. М.Эриксон «Мой голос останется с вами…»
«Уличный гипноз» — условное-народное название «цыганского метода внушения» наяву или в состоянии бодрствования, применяется чаще всего мошенниками для незаметного и кратковременного погружения жертвы в состояние управляемого контакта и извлечения какой-либо выгоды. Чаще всего этот метод применяется на пляжах, на вокзалах, в аэропортах, в поездах, в парках, на рынках, и др [5].
Примером может служить следующее:
§ Мошенники просят оказать простую услугу, спросить закурить, «положить в руку копеечку».
§ Вызванная ответная положительная реакция в этом случае является психологической основой (зацепкой) для совершения мошенничества.
Это достигается таким видом контакта, который несёт в себе следующие виды реакции:
§ неожиданность, внезапность, испуг, непреодолимую (бессознательную) симпатию;
§ бессознательное половое влечение;
§ резкое изменение положения тела в пространстве, резкий звук, цвет, запах;
§ психологическое сочувствие, сопереживание;
§ подстройка и присоединение к настроению, заботам и мыслям жертвы;
[править]См. также
«Торговый дом „Домби и сын“.
Посадил укроп и выращивал. Масштабная личность.
Пошла долг отдам паспорт возьму, и мой возьми сказал дегенерат.
***
Пусть ростовщик и самые крутые пацаны на планете сосут, они далбоебы если круто при этом живут. Насрательно глубоко влюбился, но не окончательно бепохуимство бредового очлинизма. На кокошниках радиосанции)))voribak175@gmail.com
***
-У вас порода такая.
-Какая???
-Вы отца убили.
-Ты его хоть видел???
-В том то и дело что нет, Вот такой мужик был.
***
Привезу холодильник. Весь день ждали. Круто. Всем позвонил.
http://vk.com/id27559323
***
Если кто-нибудь из вас попадет в больницу, хуй я к вам приду.
Что ж мать его будет после смерти.() Дегенератское мышление
***
Дегенерата посадить хот.ят
***
Ты никогда не понимаешь когда тебе по хорошему говорят. Потому что ты блядское отродье.(Роберто Карлосу посвящается)
***
С жесткого будуна я решил что роберта Карлоса все таки бить не надо. Хуй его знает что будет дальше…
***
* * * (Февраль. Достать чернил и плакать) | |
|
Башта батагенне жыртып тап син анны, онан акырырсын.
***
Я вспомнил про часы, они лежат и тихо идут, выполняют свою цель, вот его можно было сравнить с этими часами. Если бы не существовало износа механизма он шел бы вечно.
***
Славян играл до утра в комп у РАМа утром пришла ГФ Славик технично смылся, типа он утром зашел чтоб попросить РАМА помочь))
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 34 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
| Годовщина восстания в лагере Бадабер | | | Мероприятия по уменьшению потерь: |