- Я больше тебя не люблю, - отведя взгляд в сторону, произнёс я в надежде, что это остановит Антона. Но не подействовало. Он лишь смерил меня холодным, как лёд, взглядом и со словами «Полюбишь когда-нибудь» вновь впился в мои губы поцелуем.
Мне стало безумно обидно и противно. За что он так со мной? Почему ко мне нельзя относиться должным образом или на равных? Чем я хуже всех его друзей и его самого? Почему с некоторыми он любезничает, а меня за человека не считает? Тогда зачем ему всё это, самолюбие своё потешить, что ли?
Я сам не заметил, как заплакал. Почувствовал это лишь, когда слёзы стали стекать по щекам. Всхлипнув, я закрыл глаза. Плакать сейчас было ужасно глупо и неправильно, но ведь я, как ни старался, так и не стал сильным
- Ты плачешь? – как-то испуганно произнёс Антон и ласково провёл рукой по моей щеке. Я спохватился и попытался выбраться из-под него, но, естественно, не получилось.
- Отпусти меня, пожалуйста, я не хочу так, - еле слышно сказал я, закрывая глаза, из которых по-прежнему лились слёзы.
Я не должен плакать, нужно быть сильным, особенно перед этим человеком. Однако самовнушение не помогло, и я, закусив губу, постарался сдержать рыдания, что вырывались из груди.
- А как ты хочешь? – прошептал Антон, успокаивающе гладя меня по волосам.
Я открыл глаза и осторожно посмотрел на него, смаргивая слезы с ресниц. Парень сейчас выглядел виноватым и испуганным, но в тоже время таким тёплым и родным, что мне сразу же стало спокойнее, и я судорожно выдохнул. Почему его настоящее «Я» так редко выходит на свободу? Я ведь чувствую, что мой Антон не такой, каким хочет казаться. Он намного лучше, но зачем-то прячет это в себе...
- Я хочу нежно, - еле слышно шепчу я, забывшись, и лишь столкнувшись с хитрой улыбкой Антона, понимаю, что сказал что-то совсем не то. Это было из разряда «сначала сказал, потом подумал».
Антон ничего не ответил, лишь как-то странно посмотрел на меня, а потом поцеловал, но совершенно не так, как раньше. Сейчас это было по-другому. Его мягкие, пахнущие алкоголем губы на моих губах. Он ничего не делает, лишь молча прижимается ко мне, а я почему-то плавлюсь под ним, как шоколад на солнце, и сам инстинктивно приоткрываю губы, с желанием ощутить во рту его язык, чем Антон незамедлительно пользуется. Он обвёл языком контур моих губ, а потом нежно проник в мой рот, при этом сплетая наши пальцы на руках и сжимая их так, будто это его последняя надежда на спасение. Я понимал, что самое правильное решение – это оттолкнуть его и послать куда подальше, но сделать это я не мог, потому что сам безумно хотел именно сейчас быть с ним. Мне всё происходящее казалось сном, какой-то сказкой. Это всего лишь обычное чудо в Новый Год, а завтра я открою глаза, и всё это исчезнет. Навсегда.
Я протяжно стону, когда чувствую, как руки Антона залезают под мою футболку, вскоре лишая меня этой части гардероба.
А потом я буквально утопал в ощущениях, чувствуя, как его руки и губы блуждают по моему телу и доставляют мне безумное, ни с чем несравнимое удовольствие. Это казалось нереальным. Такое просто не может быть правдой...
Через несколько секунд я оказался полностью без одежды, краем глаза видя, что Антон стягивает с себя свитер и джинсы.
Стало немного страшно, я мелко задрожал, но держал себя в руках. Желание брало вверх.
- Всё будет хорошо, - едва слышно произнёс он, мягко целуя меня в губы.
И я поверил ему, как и тогда. И лишь сдавленно застонал, когда его рука накрыла мой уже давно возбуждённый член, а когда я заметил, что рука сменилась влажным тёплым ртом, я вообще выпал из этого мира, полностью отдаваясь ощущениям.
Такого у меня не было ни с одним парнем и, наверное, никогда больше не будет. Ведь это не зависит от опыта, просто это именно он, мой Антон, а не кто-то другой, и это самое главное.
Возбуждение растекалось по телу, словно нуга, обволакивая все внутренние органы и собираясь внизу живота. Я пытаюсь поймать остатки разума и уцепиться за реальность. Получается плохо. Я будто в нирване. Антон отстраняется от меня и облизывается. Его томные провоцирующие взгляды, развратные движения. Этого выдержать я уже не могу.
— Давай же… — шепчу я, не в силах больше терпеть.
Я чувствую, как его дыхание обжигает мою кожу, и как будто бы схожу с ума. Это как наркотик, а может быть, даже лучше. Я не знаю. Я уже давно ничего не знаю...
Он входит в меня нежно и осторожно, пытаясь причинить как можно меньше боли. Ее почти нет, и я полностью отдаюсь страсти, которая захватила нас обоих. Не в силах больше терпеть, я делаю резкое движение бёдрами навстречу Антону, тем самым, заставляя его двигаться и постепенно наращивать темп.
Я громко кричу и постанываю, царапая его кожу своими ногтями и шепча что-то не членораздельное. Нас накрывает с головой, и я ощущаю, что так охрененно мне не было никогда. Даже тогда, в наш первый с ним раз.
- Я люблю тебя, Кирилл, - шепчет Антон, скатываясь с меня и ложась рядом.
Я ничего не говорю, просто молчу, понимая, что может быть, сейчас я совершил самую большую ошибку в своей жизни. Может быть, но это в данный момент не так и важно. Главное, что мне безумно хорошо, и я ощущаю себя где-то в другой вселенной, а не в своей старенькой квартирке. И не важно, что будет завтра. Главное, что есть сегодня. А сегодня со мной он. Человек, которого я когда-то любил, люблю поныне и всегда буду очень сильно любить.
Глава 37. Pov Антон
Это утро было особенным, не таким, как раньше, ведь именно сегодня рядом со мной лежал он. Тот, о ком я мечтал все эти годы. Он теперь рядом, вот только от этого не легче.
Поворачиваю голову в бок и смотрю на Кирилла. Он всё ещё спит, волосы разметались по подушке, губы чуть приоткрыты. Такой милый, что я еле сдерживаюсь, чтобы не наклониться к нему и не поцеловать. Почему не целую? Просто боюсь. Мне страшно ожидать того момента, когда он проснётся. Что он скажет, и как себя поведу я? Не знаю.
Больше всего я боюсь открыться ему и показать все свои искренние страхи. А боюсь я многого.
Да, я безумно люблю его и хочу быть рядом. А эта ночь, даёт мне хоть какую-то надежду. Хотя, наверное, даже после этого ничего не изменилось. Потому что мы не сможем быть вместе. Никогда.
Я не понимаю, как ко мне относится Кирилл, но я знаю наперёд, что наша с ним любовь обречена. Да и какая любовь может быть после всего того, что произошло много лет назад? Не думаю, что Кирилл когда-нибудь меня простит, потому что такое просто не забывается. И не важно, что нашло на него, что он позволил мне осуществить то, о чём я мечтал уже очень давно.
Я не знаю, зачем сорвался и сделал нам ещё больнее. Ведь я уйду от него, прямо сейчас, пока он ещё не проснулся и не посмотрел на меня своими невозможно красивыми глазами.
Мне просто страшно взглянуть на него, когда он проснётся.
Да, я трус, но с этим не могу ничего поделать. Тем более даже если бы Кирилл меня простил, мы бы всё равно не смогли быть вместе. Почему? Опять же из-за моей трусости. О моей любви к Киру никто не знает и никогда не узнает, потому что я боюсь из-за своего больного увлечения потерять всё то, что сейчас имею. Я не из тех, кто придерживается правила: «С милым рай и в шалаше». Да, я очень люблю Кира, но моё душевное и материальное спокойствие намного дороже.
Ведь не думаю, что если вдруг мы с Кириллом начнём встречаться, его устроят скрытые отношения. Я ведь не смогу дать ему что-то иное. Открыто сказать всем, что Кир теперь со мной, просто нереально. Я так не могу. Мой отец очень влиятельный человек в этом городе, и, если он узнает о влечении своего сына, он закопает меня и Кира, и я не преувеличиваю. Не думаю, что и друзья будут рады моей вдруг ни с того ни с сего сменившейся ориентации. Может быть, Никита поймёт. Хотя нет, как раз-таки он и будет ненавидеть меня больше всех вместе взятых. Ведь именно с ним я унижал и гнобил Кирилла, а потом вдруг поведаю ему о своих чувствах. Глупо же, причём очень.
Поэтому лучше сейчас встать и уйти, пока он не проснулся и не смог меня остановить. Так будет лучше для нас обоих.
Тихо поднимаюсь с кровати и еле слышно одеваюсь. Главное сейчас не разбудить его.
Да, уходить вот так, ничего ему не объяснив, ужасно, но сейчас я не могу по-другому. Мне нужно подумать и немножко побыть без него. Понять и осмыслить всё. Я не знаю, что со мной происходит. Возможно, я ещё поменяю своё решение, как делал это сто раз. Может быть, Кирилл мне нужен намного больше, чем все друзья и положение в обществе. Не знаю, именно об этом мне и нужно подумать.
На это у меня есть одиннадцать праздничных дней, в которые можно сидеть в своей квартире и, вливая в себя алкоголь, философски обо всём размышлять, а потом, приняв какую-то конкретную мысль поставить Кирилла перед фактом. И неважно одобрит он моё решение или нет.
Я бросаю прощальный взгляд на Кира, по-прежнему мирно спящего, выхожу из комнаты, надеваю верхнюю одежду и ухожу.
Я не знаю, правильно ли я сейчас поступаю, но это только моё решение, и я его не изменю.
Глава 38. Pov Кирилла
Проснулся я в полном одиночестве, вторая половина кровати была пуста. И где он?
В голове сразу всплыли картинки прошлой ночи. Мда, отлично я Новый Год провёл. Сразу вспоминается всем известная фраза "как встретишь праздник, так его и проведёшь". Не слабые перспективы, ага.
Но то, что было вчера я бы повторил, потому что ещё никогда не чувствовал такой нежности и теплоты. Да, я нисколько не верил и не верю ему, но это того стоило.
И может быть, я даже смогу снова ему довериться и попробовать начать всё заново. Потому что понимаю, что с ним мне безумно хорошо.
Поднимаюсь с кровати и иду по квартире в поисках Антона, но его нигде нет. Ни на кухне, ни в гостиной, ни на балконе, даже в туалете нет. И входная дверь открыта, хотя я точно помню, как вечером закрывал её на замок.
Сердце болезненно бьётся, и я крепко сжимаю кулаки, чтобы не заплакать. Ушёл.
Молча сползаю вниз по косяку двери и, достигнув пола, ложу голову на коленки, обхватив себя руками. Я не удивлён, но всё равно больно.
Мне давно привычно предательство людей, но по-прежнему не могу пережить это безболезненно. Становится жутко холодно и пусто. Я не знаю, как описать своё душевное состояние. Просто плохо. На глаза наворачиваются слёзы, и я уже практически захлёбываюсь от своих судорожных вздохов, а сердце как будто бы ломается на несколько частей.
Он просто ушёл, ничего мне не сказав. А может быть, записку оставил или свой номер телефона?
Резко вскакиваю с пола и несусь в комнату. Внимательно осматриваю её. Ничего, даже ни единого клочка бумаги.
Становится ещё хуже. Он меня просто использовал...
Закрываю глаза и ложусь на кровать. В голове болезненно стучит, и неприятный ком во рту мешает нормально дышать.
А в мыслях снова всплывает лишь один вопрос: зачем он так со мной?
Чувствую себя грязным, как шлюха. Мной просто попользовались, а на следующее утро ушли, даже ничего и не сказав. Он поиздевался надо мной и ушёл, оставив меня с истекающим кровью сердцем.
Никогда не думал, что будет снова невыносимо больно. У меня стойкое ощущение дежа вю. Ведь семь лет назад были такие же чувства. Он также воспользовался мной и выкинул. А я, как последний трус, уехал. Вот только зачем вернулся? Для чего?
Хотел доказать всем, какой я стал крутой. Даже смешно, ведь я всё такой же. Нисколько не изменился и снова сдался, попав в его сети.
Ощущаю себя мухой, которая окутана усердно сплетённой паутиной и никак не может выбраться. Изначально она пыталась и боролась, тем самым ещё больше разогревая паука, а потом сдалась, полностью попав под его чары...
Я просто смирился с тем, что я жертва, и стал симпатизировать тому, кто долго и упорно убивал меня все эти годы.
У меня что-то типа Стокгольмского синдрома, однозначно. Это означает лишь одно – я окончательно съехал крышей.
Как же я ненавижу его! Подлый эгоистичный ублюдок, невидящий и не любящий никого, кроме себя. Естественно для него я всего лишь мальчик, над которым можно поглумиться или поразвлечься с ним, ведь всё равно не откажет. Это так мерзко.
Ощущаю себя полным ничтожеством. Я упал в самую грязь, ниже больше некуда. Ведь ему только это и нужно было. Он хотел сломать меня до конца. Получилось.
Мне кажется, что теперь это конец. Всё, дальше мне идти некуда. Я просто закончил свой путь.
Хотя почему всё так? Почему кто-то в моём возрасте полностью наслаждается жизнью.
Мне уже за двадцать, но что я видел в жизни? Лишь боль и унижения. Даже семь лет прожитых в Питере на самом деле не были такими радужными, как я считал.
Да, тогда меня все любили и уважали, я был весьма популярным и имел кучу друзей. Но нужно ли мне всё это было?
Конечно, нет. Я всегда подсознательно хотел вернуться сюда. В город, который полностью сломал мою жизнь. Но это было неважно, главное, что здесь был он.
Только вернувшись, я вновь попался в эту паутину и осознал, что зря прожил прошлые семь лет.
В моей жизни не было ничего хорошего и, наверное, теперь никогда не будет. Ведь всё это время я не был счастлив, потому что не замечал даже обычных людей, никогда не любовался небом и не смотрел на ослепляющее солнце. Любой счастливый человек хоть раз так делал. А я нет, серьёзно.
Не знаю, почему. Скорее всего, потому что я боялся посмотреть на небо. Ведь именно там живёт тот, кто устроил мою судьбу. Я всегда верил в Бога и верю до сих пор. Вот только, наверное, такого человека, как я, он не видит на этой планете. Иначе, почему со мной происходит всё это?
Говорят, что люди, пережившие большие потрясения в дальнейшем становятся очень счастливыми. Ага, это точно не про меня.
Моё существование уже и жизнью назвать невозможно. Когда я последний раз улыбался, искренне и жизнерадостно? Наверное, в детстве.
Это больно....
Я уже давно не мог видеть всю красоту и радость этого мира, потому что сам я уже ничего не чувствую. Нет ни смеха, ни счастья, ничего. Лишь одна чёрная дыра где-то в области сердца, и это всё из-за него.
Хотя обвинять Антона глупо. Я сам убиваю в себе всё самое лучшее, что есть, и сам трачу своё время на всё то, что мне не нужно.
Ведь я прекрасно понимал, что он бросит меня. Это было очевидно. Я сам загнал себя в тупик и не вижу никакого выхода из него.
Многие решились бы на самоубийство, но я уже это пробовал. Больше не хочется, спасибо.
Я не знаю, как мне жить дальше. Хотя, наверное, ответ есть. Нужно просто жить, вот и всё. И я смогу, обязательно. Возможно, назло ему. Не хочу показывать этому человеку свою ничтожность. На ошибках, как говорится, учатся, а у меня был хороший учитель.
Я должен быть сильным, прежде всего, ради себя самого. И я смогу, обязательно.
Глава писалась под песню Дельфина – Ботинки.
Глава 39. Pov Алекса
Все праздничные дни после Нового Года прошли у меня в полной суматохе. Всё дело в том, что родители решили устроить мне подарок, и подарили однокомнатную квартиру недалеко от работы в самом центре города. Изначально я, конечно, возмутился, сказав им, что уезжать мне никуда не хочется. Но потом подумал и решил, что это будет правильно. Я уже достаточно взрослый, и вполне могу сам себя обеспечивать, а не висеть на шее у родителей. Поэтому позже я поблагодарил их и плотно занялся переездом.
Ходил по магазинам, покупал нужную мебель, перевозил свои вещи, и вот ровно к Рождеству я перетащил и прикупил все нужные мне вещи. Ремонт я делать не стал, потому что квартира находилась в неплохом состоянии.
Уже спокойно можно было переезжать туда и самому, но я решил отметить Рождество с родителями, а тогда уж и переехать полностью. Хотелось чуть побольше побыть в привычной домашней обстановке.
Костян уехал домой, сестра не приехала, поэтому мы собирались просто устроить очередной небольшой праздничный ужин, которые я так любил.
Убравшись в новой квартире, я закрыл дверь и направился к родителям, по дороге не забыв зайти в магазин и купить бутылку шампанского.
Дома я оказался примерно в восемь часов вечера. Надеюсь, что поспел как раз вовремя, и меня сейчас накормят вкусным ужином, потому что я сегодня ничего не ел. Готовлю не ахти как, а купить себе что-нибудь тоже времени не было.
Зайдя в квартиру, я сразу же понял, что у нас гость, потому что рядом с уже знакомой мне обувью стояли чьи-то (и точно не мои) ярко-красные кеды и на вешалке висела белая дутая куртка.
Родители обнаружились на кухне. Причём ожидаемого мной ужина не было. Они сидели на стульях и о чём-то мирно беседовали со светловолосым пареньком, который сидел ко мне спиной, но я его узнал сразу же.
Олег. Вообще после Нового Года мы с ним не виделись, и я даже рад был сейчас встретить его у нас дома. Наверное, мама настояла на его приходе.
- Привет всем, - улыбнулся я, заходя на кухню.
- Здравствуй, - ответила мама.
Отец только лишь кивнул.
Хм, а почему у них такие озадаченные лица.
- Здорово, Олег, - хлопнув парня по плечу и садясь на соседний стул, сказал я.
- Привет, - тихо-тихо произнёс Олег и посмотрел на меня. Столкнувшись с его взглядом, я вздрогнул. У него были заплаканные и усталые глаза, и при этом очень жалостливый вид.
- Что-то случилось? – Осторожно спросил я, чувствуя, как по телу расплывается липкий как мёд страх.
Олег мне ничего не ответил, лишь тяжело вздохнул и низко опустил голову, занавешивая лицо волосами.
- У Олежки квартира сгорела, - вздохнув, сочувственно произнесла мам.
- Как?! – громко вскричал я.
- Я-то откуда знаю, как...
- А с тобой всё в порядке?
- Не видишь, что ли? – Чуть озлобленно, вопросом на вопрос, ответил парень.
- И что ты теперь будешь делать? – Проигнорировав его резкий выпад, поинтересовался я.
- Не знаю, - пожал плечами парень.
- Вот, сынок, объясни ему, что мальчику лучше всего остаться у нас! – Встряла в наш разговор мама. Отец кивнул, тем самым соглашаясь с ней.
- Нет, не лучше!- Высоко задрав голову, уверенно произнёс Олег.
- Но ведь ты пришёл к нам, потому что больше не было, к кому, - строго произнёс я.
- Я не хочу стеснять твоих родителей!
- Олежек, ты нам вовсе не мешаешь, - добро улыбнулась мама – Тем более, что Лёшка переехал, и ты можешь спокойно....
- А вообще, если на то пошло, то я буду не против, если ты будешь жить со мной, пока у тебя всё не образуется, - неожиданно для всех выдал я.
Лично мне эта идея показалась самой логичной. Мы с Олегом, вроде как, неплохо общаемся, да и к родителям его подселять тоже не правильно. Вот только меня сплавили, сразу же Олег появился. Но в том, что мы должны были ему помочь, я уверен. Потому что бросать человека в беде жестоко в любом случае, а такого, как Олег, тем более.
- Да, Лёша, прав. Так будет лучше, - улыбнулся папа.
Олег почему-то покраснел и отрицательно помотал головой.
- Я сам могу решить свои проблемы, - через несколько минут молчания произнёс он.
- Да? И где же ты собираешься жить? На вокзале с бомжами? – усмехнулся я.
- Это не твоё дело.
- Ну и ладно, больше предлагать не буду, - фыркнул я. Тоже мне гордый.
- Мальчики, прекратите! Что вы как маленькие? – Разведя руки в сторону, возмущённо сказала мама. – Олег, мы тебя не бросим, так что сам реши, где тебе будет лучше.
- Отказы не принимаются, - добавил папа.
Олег тяжело вздохнул и кивнул в знак согласия. А я, глядя на его порозовевшие щёки, лишь улыбнулся, потому что уже знал, какой из вариантов он выберет.
Глава 40. Pov Антона
Проснулся я от громкого звона будильника. Посмотрел на часы: ровно 07:00. Потянувшись несколько раз на кровати, я минут пять ещё полежал в постели, и с неохотой встал. Умылся, оделся, сварил себе кофе, которое так и не выпил. Просто налил его в кружку и смотрел пустым взглядом куда-то вдаль, куря сигарету прямо на кухне, выходить на балкон желания не было.
Сегодня первый рабочий день. Раньше бы я точно никуда не пошёл. Просто лежал бы в постели и нежился в объятьях сна, либо пил виски и курил, перед этим вдоволь поразвлекшись в постели с какой-нибудь едва знакомой мне девушкой с неизменным именем Кира. И это мне казалось нормальным и привычным. Но теперь я понимаю, что вёл себя бездумно и глупо.
У меня есть свой собственный Кирилл, который мне дороже всех на свете. Жаль только, что я раньше этого не осознавал.
С последнего проведённого вместе дня мы с ним больше не виделись. Я не знаю, как повёл себя Кир, поняв, что я ушёл. Наверное, решил, что я полная свинья и ублюдок. Теперь будет обходить меня за километр. Но это его право. Я всё-таки считаю, что сделал всё так, как надо, потому что мне просто было необходимо остаться наедине с собой и обдумать всё, что произошло с нами.
И эти десять дней, поведённых в полном одиночестве, явно пошли мне на пользу, потому что, хорошенько обдумав всё, я понял, как мне нужно поступить.
Я верну себе моего Кира. Верну во что бы то ни стало. Почему? Да потому что безумно его люблю. Да, я слишком завишу от общества и чужого мнения, но даже это не помешает мне. Я часто ошибался, слушая мнения других и следуя их советам. Ведь если бы не моя трусость и глупость, то я бы уже давным-давно был счастлив рядом с дорогим мне человеком. И нам бы было хорошо вместе. Это точно.
В том, что Кирилл тоже испытывает ко мне какие-то чувства, я уверен. Ведь иначе как объяснить его отношение ко мне? Не думаю, что Кир переспал со мной из-за мести. Просто он сам этого хотел, определённо. Вот только поступил я с ним не правильно.
Но я сумею всё объяснить, потому что именно сейчас я твёрд, и уверен в себе и, обдумав всё, я понимаю, что не так мне и важно отношение моих родных и друзей к моей открывшейся ориентации.
Ведь, если я им действительно дорог, они всё поймут и примут. А если нет, то не так они мне и нужны. Да, я понимаю, что принять такое сложно, но ведь какая разница, какой человек, если ты его действительно любишь? Я не маньяк-убийца или террорист, я просто обычный влюблённый дурак. И не так важно, что мой избранник одного со мной пола. Нет, конечно, важно, но теперь не для меня.
Я и так слишком много потерял из-за своей глупости и теперь не хочу этого делать вновь.
Семь лет назад всё могло бы быть по-другому, если бы не я и мои идиотские страхи и принципы. Зачем я всё это тогда делал? Зачем унижал человека, по которому сходил с ума? Зачем причинял боль людям, которые хоть как-то пытались его защитить? И для чего так поступил с тем, кто считал меня своим лучшим другом?
При мыслях об Алексе, я нервно сглотнул. Всё-таки я слишком поздно всё понял и теперь никогда не смогу вернуть себе тех, без кого когда-то не мог жить.
Нет, конечно, зная Алекса, я могу предположить, что он просто хлопнет меня по плечу и скажет: «забыли друг», я ему улыбнусь и буду считать, что всё вернул. Но ведь это не так. Такие поступки на самом деле никогда не забываются и, не смотря на прощение, отношения наши не наладились бы. Была бы просто фальшь и притворность, но прошлая лёгкость и доброта больше никогда не вернётся, потому что невозможно избавиться от всех этих воспоминаний.
И больше всего меня пугает то, что отношения с Кириллом также сломаются. Ведь я сделал выводы для себя и принял решения, но за это время и Кир мог что-то вынести для себя. И если он решил не в мою пользу?
Как же тяжело обо всём этом думать. Мне безумно хочется отмотать время назад и исправить все свои ошибки. Так хочется всё вернуть и верить в искренность своих чувств и бороться за свою мечту. Только я уже давно понимаю, что ничего не вернётся из-за моей же глупости. Но я всё равно буду бороться за своё счастье. Мне кажется, что, даже такой как я, его заслужил.
Решительно поднимаюсь со стула и, быстро одевшись, выхожу на улицу. Не так давно я уговорил отца купить мне новую машину, что очень даже хорошо. Не нужно мёрзнуть, идя на работу или жаться в так ненавидимых мной маршрутках.
До работы я доезжаю довольно быстро. Сдаю пальто в гардероб и, немного поболтав с охранниками, захожу в отдел. Там сегодня тихо и спокойно, все лениво со мной здороваются и наигранно улыбаются. Наверное, многие видят меня здесь впервые, как, в принципе, и я их. И это не удивительно, с учётом моего нечастого посещения этого места.
Захожу в кабинет к матери. Она очень удивлена тому, что я не опоздал и вообще пришёл. Приятно удивлена, надо сказать.
Чуть позже я ухожу от неё, прошу у секретарши чашку кофе и удаляюсь в свой кабинет с мыслями о человеке, который сегодня наконец-то станет моим. В том, что мы будем вместе, я уверен. Ведь я просто всё ему объясню, и он поймёт. Кир у меня всегда был хорошим и понимающим мальчиком, не то, что я.
Улыбаюсь, ощущая, что настроение поднимается само собой и в воздухе пахнет чем-то приторно-сладким. Наверное, это запах счастья.
Довольно долгое время я сижу в своём кабинете, фактически ничего не делая. Ещё первый рабочий день и людям не до трудовых будней, как говорится, поэтому и дел у меня никаких нет. Просто сижу и продумываю, как лучше начать разговор с Кириллом.
Прийти к нему в кабинет и сообщить о том, что мы теперь вместе, или лучше начать с разговора, а может быть, зайти и сразу же наброситься на него с поцелуем? Да, третий вариант мне нравится больше.
Улыбаюсь и выхожу из кабинета, ощущая, что этот день обещает быть самым лучшим в моей жизни. Ведь именно сегодня я наконец-то полноценно признаюсь моему мальчику в своих чувствах, больше ничего не скрывая ни от себя, ни от других людей. Теперь мне наплевать на то, что подумают все те, кем я когда-то дорожил. Если я им нужен, то поймут, нет, так нет. Главное, что теперь я не позволю страдать ни ему, ни себе.
Глава 41. Pov Кирилла
На работу я пришёл в ужасном расположении духа и с мыслью о том, что мне обязательно нужно уволиться, ведь здесь работает Антон, которого мне совершенно не хочется видеть. Вот только здравый смысл кричал обратное. Если я уйду, значит, опять струшу и проиграю эту невидимую войну. Раньше бы я так и поступил, даже не сомневаясь, но теперь не позволю себе проиграть. Хватит с меня.
Я прошёл через многое, и меня уже давно бесит, что именно Антон так старательно измывается надо мной и вытирает об меня ноги. Иногда и таким, как я, надоедает быть тряпками. Поэтому я точно для себя решил, что никуда не уйду. Проще сделать вид, что его просто не существует в моей жизни...
Жаль, что всё это только на словах. А на деле совсем не так. Я постоянно думаю о нём, ещё больше сходя с ума от своих мыслей.
Я не знаю, что происходит между нами, но уверен в том, что больше не позволю себя унижать и пользоваться мной. Я не игрушка, а живой человек, и со мной нужно на равных, а не как с низшим сортом. Теперь я точно не отступлюсь от этого правила.
Собравшись с мыслями и поняв, что действительно мне нужно, я направился на работу. Меня встретили весьма дружелюбно, вновь провели небольшой инструктаж и экскурсию по отделу. Ещё мне выделили отдельный кабинет, чему я был несказанно рад.
Целый день я практически ничем не занимался, просто входил в курс дел и просматривал нужные мне документы, пытаясь этим хоть как-то отвлечься от мыслей, метавшихся в моей голове. А их было много, очень много. Но больше всего меня беспокоила одна из них: Антон. Я то и дело поглядывал то на часы, то на дверь. Да, может быть, я подсознательно ждал его, хотя сейчас это отрицаю. Но он не приходил и я искренне этому радовался, хотя, где-то в глубине души, я рыдал оттого, что ему всё равно. Мда, я давно не понимаю сам себя, и запутался в лабиринтах своего разума. Так и до шизофрении недалеко. Наверное, я должен переживать по этому поводу, но вот только мне почему-то наплевать.
Неожиданно открывается дверь и, когда мой взгляд падает на бесцеремонного гостя, без стука вломившегося в моё личное пространство, сердце начинает отплясывать какой-то странный и не понятный для меня танец. В голове гамма чувств и ощущений. Хочется броситься к нему на шею и сказать о том, что я безумно скучал. Но в тоже время я желаю подойти и врезать ему пару раз, как следует.
Только я ничего из этого не делаю, пытаясь сохранить каменное выражение лица и полное безразличие. Получается с трудом.
Он улыбается мне уголками губ и защёлкивает дверь. Нервно сглатываю, ожидая от него, чего угодно.
- Привет, Кир, - подойдя ближе ко мне, произносит Антон, смотря на меня сверху вниз.
Молча, сижу в кресле и делаю вид, что очень увлечён документами. Через несколько секунд лениво поднимаю голову и раздражённым голосом спрашиваю:
- Зачем ты закрыл дверь?
- Нам нужно поговорить.
- Я занят, - произношу я, перелистывая лист. - Тем более нам с тобой не о чем разговаривать.
- Ошибаешься.
- Разве? – Усмехаюсь я, а парень в ответ лишь кивает. – И о чём же?
- О нас, - робко добавляет он.
В ответ на это я начинаю хохотать, звонко и громко, практически истерически. Это не похоже на смех нормального человека, услышавшего что-то его развеселившее. Я практически плачу, скрывая это за улыбкой и хохотом. Сейчас мне так проще, потому что я хотя бы иногда должен быть сильным.
- Нет никаких нас, - уверенно произношу я, пытаясь скрыть дрожь в голосе.
- А я хочу, чтобы были «мы», - глядя на меня с улыбкой, произносит Антон.
Я вздрагиваю и опускаю взгляд вниз. На данный момент в его голосе столько нежности и теплоты, что я снова начинаю таять, и в любой момент могу довериться ему вновь. А этого никак нельзя допустить.
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |